Geenstijl

Het is weekend. Nee echt. Zo noemen we dat. Als maandag, dinsdag, woensdag, donderdag en vrijdag voorbij zijn, begint het weekend. De meeste mensen zijn dan vrij. Behalve de mensen die de economie draaiende houden. Die moeten vaak werken in het weekend. Iemand moet het doen. Officieel vinden wij dat mensen die een uitkering hebben en de hele week bankhangend kontkrabben ook niet mogen spreken over 'weekend'. Maar ja, dat zijn wij maar, met onze onderbuik. Het maakt eigenlijk ook niet uit, want ongeacht of je nu wel of niet weekend hebt, de VrijMiBo is er ook voor jou. De VrijMiBo sluit niemand uit. Van de VrijMiBo hoeft niemand naar zijn eigen land terug. De VrijMiBo houdt namelijk van jou, van iedereen, ongeacht je afkomst, je politieke voorkeur of wat je van GeenStijl vindt. Kusjes. Prettig weekend. En be nice.

Zojuist doorgestraald door VanLeeuwen: de nogal beangstigende beelden van een groep bezoekers van de Annasr moskee die onze onverschrokken televisieginger belagen. Gewoon een paar vragen stellen op de openbare weg is er niet bij in 010-Moskeegebied. PR-technisch niet zo slim van de muzelmannen: aangifte willen doen tegen Wilders vanwege haatzaaien, maar onderweg daar naartoe eerst even fysiek geweld gebruiken tegen een reporter en zijn cameraman die op de openbare weg hun werk proberen te doen. Die doffe klap op 46 seconden is een vuist tegen het oor van de cameraman. VanLeeuwen drinkt even een colaatje met ijs, later meer in de volledige reportage in rauw Rotterdam.

Wat een zielloze mensen heb je toch in deze wereld. In het schitterende 's-Gravenzande in het pittoreske Westland zijn vannacht tien lammetjes gestolen. En niet zomaar lammetjes, maar Schoonebekerlammetjes. Die zijn echt superschattig. De lammetjes zijn twee en drie weken oud. Echt, niet eens voor de grap, hoe haal je het in je botte hoofd om zulke beestjes te stelen en bij hun moeders weg te rukken? Graftakken. Eén lammetje heeft de ontvoering niet overleefd en is met gebroken nekje achtergelaten. Jezus. Deze hele wereld gaat naar de gallemiezen. Smeerlapperige dierenbeulen! De lammetjes zijn inmiddels vast de grens al over om ergens in het buitenland uit elkaar geschroefd te worden, zodat de losse onderdelen verkocht kunnen wor... o nee, dat was met auto's. Maar toch, er is weinig hoop op een behouden thuiskomst van de beestjes, maar wilt u toch even om u heen kijken? Please? Lammetjes, mensen. Lammetjes. Meer informatie hierrr.

Screenshot van een - gek genoeg - verwijderde tweet van journaliste @BrendaStoter. Die is, net als GeenStijl.TV, bij de Rotterdamse moskee in de Van Cittersstraat van waaruit vanmiddag een processie van massa-aangifte tegen Geert Wilders is georganiseerd. Vanuit GSHQ legden we meteen contact met Van Leeuwen toen bovenstaande tweet opdook. "Ja, we werden inderdaad bestormd, aangevallen en in een hoek gedreven. Microfoon werd weggetrokken en ze rukten aan de camera. M'n cameraman kreeg nog een vuistslag tegen zijn oor voordat de politie tussenbeide wist te komen. Onder hun toezicht kon ik vervolgens iemand interviewen (FOTO, en da's geen PowNed, dat zijn onmiskenbaar de groene schoenen van Van Leeuwen - red.). Toen de politie weg ging, raadden ze ons aan om ook om weg te gaan. Maar fuck dat, dit is ook mijn openbare weg", aldus onze onverschrokken verslaggever. As we speak proberen we de MinPres te bereiken voor een steunbetuiging. Later meer... NOS: "Gemoedelijk sfeertje", volgens de Staatsomroep. Eerste beelden: Door een omstander. VideoGinger versus tientallen jonge muzelmannen. VIDEO. AUDIO: Tweede audiobalkje op RTV Rijnmond. VANLEEUWEN LIVE!

De mannen van @PowNed maken spannende momenten door #Rotterdam #aangiftewilders pic.twitter.com/C2qoQANnwz

— Dave van der Wal (@iDave010) March 28, 2014

Hallo, even een pessimistische mening. Dit land gaat niet naar de klote door moslims. Ook niet door Marokkanen. Zelfs niet door de PvdA. En ook de PVV slaat geen deuk in een pakje boter. Weet u waarom dit land naar de klote gaat? Omdat ons onderwijs naar de klote gaat. Omdat de kwaliteit van het onderwijs harder achteruit gaat dan Quinsy Gario die per ongeluk een Zwarte Pieten-orgie binnenloopt. Vorige week hadden we al een numerus fixus op het MBO omdat de fucking stageplekken op zijn. Vandaag lezen we dat brugklassers steeds vaker uitgeloot worden. Brugklassers. Van de middelbare school. Uitgeloot. Het verschil van kwaliteit tussen sterke scholen en zwakke scholen is zo groot aan het worden, dat de sterke scholen dus leerlingen moeten afwijzen. Holy fuck. Dat kunnen we overigens die sterke scholen niet kwalijk nemen. Zij bewaken hun eigen onderwijs en snappen dat met de middelen die ze hebben niet mogelijk is om de kwaliteit te bewaken en tegelijkertijd eindeloos leerlingen aan te nemen. Maar hier onze vraag: waarom de neuque maakt de overheid dan niet meer geld beschikbaar voor die sterke scholen om hun faciliteiten uit te breiden? Waarom de neuque maakt de overheid niet meer geld en expertise vrij om de zwakke scholen te versterken? Waarom de neuque kan deze overheid niet gewoon al het geld overmaken dat scholen vragen, dat onderwijs nodig heeft en dat noodzakelijk is om onderwijs in Nederland zo sterk te maken als dat in bijvoorbeeld Finland? Onderwijs is alles. Onderwijs is de toekomst. Onderwijs is het fundament. Onderwijs is de enige manier om sociale problemen in de toekomst te beperken. Nee, dat is niet zo sexy (of racistisch) als "alle Marokkanen het land uit", duurt veel langer en is veel meer gaap, maar hey, hier is een newsflash: het is wel de essentie en het enige dat werkt. Uitloting in de brugklas. Dat we hier niet met zijn allen voor in de rij gaan staan om vooraf ingevulde aangifte te gaan doen, zegt een hoop over waar onze prioriteiten liggen.

En dan nu live naar een persconferentie over schaatsen. Nee, niet miepen, een persco over schaatsen kijken is nog altijd spannender dan een tien kilometer met NOS-commentaar helemaal uit moeten zitten. Bovendien: het gaat om Kramer. Sven Kramer. De Marianne Vos van het ijsrennen, qua alles winnen. KIJK DAN WAT EEN LIJST. De ijskampioen heeft een mededeling voor het volk, over zijn toekomst. Gaat-ie trouwen met zijn Naomi (FOTO). Gaat ie Jaap Stalenburg en plein public ontslaan? Een vurig pleidooi houden om het langeafstandsschaatsen te redden uit de handen van die malle ISU-Italiaan? Of gaat Kramer gewoon een sabbatical voor onbepaalde tijd aankondigen? Livestream hierboven. Tab- en telefoonkijkers klikken HIERRR en voor schaatshaters hebben we een vervangend emofilmpje. STARTSCHOT! Oh is dat het: Sven stopt de samenwerking met coach Gerard Kemkers en gaat alleen verder. Dat was van alle opties de enige die nóg suffer is dan een 10 kilometer. Maar daar stopt-ie waarschijnlijk ook mee. En verder: Nog geen sponsor, geen team en geen trainer. OK.

Gefeliciteerd, allemaal. We zijn weer ergens de beste in. Van Europa. Hoera voor ons! Nummer 1, bitches! Nederland is koploper als het gaat om het aantal meldingen van kinderporno. Jeej voor ons... Oh. Wacht. Dat is niet goed, he? Kut. Vieze gore mannen in Nederland ook altijd. Waarom zegt een politieke partij niet eens een keer wat het echte probleem is: dit land heeft een mannenprobleem. Niet Marokkanen zijn de bindende factor in de criminaliteit, het zijn mannen. Mannen zijn oververtegenwoordigd. Maar hoor je iemand dat duiden? Nope, zelfs Wilders draait om de hete brij heen. Niemand benoemt het daadwerkelijke probleem. Waar blijft de politieke partij die minder mannen in Nederland wil? Weet u hoeveel minderjarige slachtoffertjes van kindermishandeling daarvan het slachtoffer zijn geworden door mannen? Vrijwel allemaal. Mannen moet harder gestraft worden. Mannen moeten terug naar Allemannië. Het zijn mannen die de etterende wond van deze maatschappij vormen. Pleur op met je gejank over Marokkanen, over moslims, over PvdA'ers, over pedofielen of zelfs de EU. Dat alles wordt namelijk voornamelijk veroorzaakt door mannen. Tijd om alle mannen tegen de muur te zetten en af te schieten als oud vullis. Voor wie wil walgen van de Nederlandse man, hier de PDF met jaarcijfers van Meldpunt Kinderporno. Vies he?

Folks. Dit is een lastige. De politie in Twente is op zoek naar een grijze VW Golf. Laat dat nou net het best verkopende automodel van Nederland zijn. Maar deze specifieke Golf is volgens de politie de veroorzaker van een dodelijk ongeval op de N36 bij Aadorp op 8 maart. Dat laten dashcambeelden in bovenstaande video zien. Bij het ongeval, waarbij twee auto's frontaal op elkaar klapten door toedoen van de grijze Golf-rijder, kwam een 54-jarige vrouw om het leven en raakten meerdere mensen (waaronder een kind van 10) gewond. Dus of meneer de Golfcoureur even wil komen babbelen op het bureau. Maar dat moet-ie wel gevonden worden. Of beter: aangegeven, door iemand met compassie. Want een kenteken is uit de dashcambeelden niet op te maken. Alleen de velgen vallen op: FOTO. Bent of kent u een grijze Golf-rijder met opvallend lichtmetaal in de regio Almelo die op de voorbijflitsende schim op het dashcambeeld lijkt. Bel dan even met 0800-6070 of anoniem met 0800-7000. Bedankt, namens de nabestaanden.
Update: VW Golf-meneer is bekend.

Satire is moeilijk. Niet iedereen snapt satire. Het vereist enige intelligentie. Alsmede het vermogen om gevoelige onderwerpen van verschillende kanten te bezien. Dat kan niet iedereen. En met 'niet iedereen' bedoelen we een groot gedeelte van de Verenigde Staten. Afgelopen woensdag probeerde Stephen Colbert in zijn programma The Colbert Report de debiliteit van de Washington Redskins Original Americans Foundation aantonen. VIDEO! De American Footballclub krijgt een hoop lui op zijn dak vanwege de racistische naam. Nope, dit soort discussies zijn echt niet uniek in Nederland. Dus de NFL-club richt een stichting op die opkomt voor indianen, want, zo concludeert Stephen Colbert, iets is niet meer kwetsend als je er een stichting voor opricht. Om dit hele gebeuren te ridiculiseren, deed Colbert net alsof hij The Foundation for Sensitivity to Orientals or Whatever ging oprichten om te zorgen dat zijn Aziatische karakter Ching Chong Ding Dong niet meer als kwetsend werd ervaren. Dat gooide hij ook op Twitter en toen waren alle rapen gaar. Nummertje 39 met rijst is er niks bij. De hashtag #CancelColbert was zelfs wereldwijd trending de afgelopen nacht. In tegenstelling tot, we noemen maar wat, #CancelWashingtonRedskins. Het ging zover, dat de tweet van Stephen Colbert zelfs gezien werd als de oorzaak van de atoombom op Hiroshima en Nagasaki. Jup, grapjes maken is hetzelfde als 80.000 mensen in één klap uitroeien met een atoombom. Afijn, het idee van satire is bijvoorbeeld dat je datgene wat je schandalig vindt nadoet en daarmee ridiculiseert. En Colbert speelt al jaren de arrogante, onwetende Amerikaanse klootzak. Goed, eerlijk is eerlijk. Dit gaat de boeroepers natuurlijk niet om racisme, om de Aziatische gemeenschap of om kwetsende humor, maar om publiekelijk te kunnen laten zien hoe groot de moraalpaal in hun broek wel niet is. Wat dat aan gaat verschilt dat Amerika weinig van Nederland. #GoColbert!

In Dit is Nederland voeren 'belanghebbende partijen' sinds oktober geheim vredesoverleg over Zwarte Piet. De vredesbesprekingen zijn nodig 'om een escalatie zoals vorig jaar te voorkomen'. Aan tafel zit de gevaarlijke cultuurterrorist en Pietendoder Quinsy G. tegenover het Sint Nicolaas Genootschap, dat zeer pro-Zwarte Piet is. In het midden is daarom een D66'er geparkeerd, maar die blijkt ernstig gekleurd. En het is al zo moeilijk om tot akkoorden te komen op dit gebied van ingebakken kindercultuur: een geflipte fundamentalist strooide deze week bijvoorbeeld nog bijna roet in het eten door tijdens de NNS-persco van Rutte een vraag over Zwarte Piet te stellen en daarmee een rel te veroorzaken, waardoor het overleg op scherp kwam te staan. De onderhandelaars moeten dus over daken eieren lopen, want de verhoudingen zijn van marsepein, zo broos. De betrokken partijen geven elkaar regelmatig onder uit de zak over wederzijdse standpunten, maar er worden van beide kanten geen cadeautjes weggegeven in de besprekingen. Het Sinterklaasjournaal en de Zwarte Pietenschool zijn als waarnemers ingeschakeld, en de pakjesboot van het vredesoverleg zal ook nog langs leraren en scholen in de getinte Bijlmer en het roomblanke Enschede koersen om daar de Sinterklaaszenuwen te peilen. Het polderoverleg moet vóór de zomer leiden tot een verlanglijst met pepernootoplossingen voor het Sinterklaasfeest, waar iedereen zich in kan vinden. We wachten vol spanning op witte rook (of zwarte, of gekleurde) uit de schoorsteen!