Geenstijl

Kent u die grap van die Nederlandse BuZa-minister met een ruggengraat van knakworst die naar Saoedi-Arabië ging om een sticker?

Horen we weer eens wat over, in de aftermath van de Brusselse antisemitische aanslag: de parallelle samenleving. Ons Stijlloze team van antropologen en sociologen, embedded in alle lagen van de maatschappij voor onderzoek tot onder de rand, is op de kwestie gezet. Ze maten de parallelquotiënten, deden radicaliseer-surveys, corrigeerden voor een vertekende policor-differentiaal met hun rekenmodellen en deden een zorgvuldige weging van ieder wegmetonsje. Daarna toverden zij Het Parallelle Samenleving Diagram (duurzaam uitprintbare pdf) uit hun soosjologiese linnen tasjes, en wat blijkt: hoera, er is overlap! Parallelle samenleving minder parallel dan tot nu toe aangenomen! Er zijn raakvlakken tussen ons (blauw) en hunnie (groen) en zelfs de verraaiers van de policor hangen er gebroederlijk tussen (roze). Een wonderlijke symbiose van zelfhaat onzerzijds en onshaat hunnerzijds, met de uitverkopers van onze normen, waarden en tradities erbij in hun politiek correcte kringetje van appeasement. Voor de druiloren uit het roze cirkeltje die niet geloven in wij-zij denken: lees dit maar eens. Of bekijk deze video. Of kijk hoe ons onderwijs wordt kapotgewegmetonst. Lees alles over door ons betaalde vrijheidshatende clubjes. Zelfs de feiten worden gesaboteerd. Gelukkig bewijst GeenStijl sociologie: geen samenleving zo parallel of enige overlap is er wel!

Vandaag willen we het eens hebben over voorrangsziekte. Een zojuist ontdekte hardnekkige aandoening waar sommige dash- en helmetcamfilmers last van krijgen. Dat is als je in het verkeer ALTIJD je voorrang opeist [wat van de wetgever niet mag trouwens]. Want je filmt het lekker toch. Voorrangsziekte is als je onhandige acties van medeweggebruikers uitbuit voor je Youtubekanaal. Door bijvoorbeeld extra gas bij te geven zodat je 100 meter later kan schelden en toeteren. Of exact precies GPS-gesynct 50 km/u gaan rijden omdat dat je recht is, wat er verder ook op je pad gebeurt. We zien het telkens weer. Hierboven een sprekend voorbeeld van de Groningse fietsfundamentalist Dutch Bicycle Cam. Meneer laat in 300 filmpjes Groningen vanaf de elektrische fiets zien. En net zoals zoveel van die kudtcammers en go-pro eikels heeft 'ie er een sport van gemaakt om bij het geringste vermoeden van voorrang vooral even bij te trappen. Check bovenstaand filmpje waarin een blond meisje dat van rechts komt, bewust wordt aangereden en vervolgens vermanend wordt toegesproken. De vraag is echter. Heeft meneer DutchBicycleCam eigenlijk wel gelijk? Dat een rood fietspad *altijd* voorrang heeft, ook al is het fietspad niet rood en komt er verkeer van rechts. Of moet 'ie de voorvork vergoeden? Nog een paar voorbeeldjes van dom 'ik heb gelijk want jij maakt een fout' van dashcamfilmers die zelf de verkeersregels niet naleven, na de leesverder.

Konden we op wachten. Mannen zijn het ZAT. De Blanke Man, boksbal van tout verongelijkt, slachtofferdenkend Nederland, leek murw gebeukt. Gelaten liet hij zich aanleunen dat alles, van vrouwenhaat tot slavernij, van onbegrepen kansenjeugd tot het uitzuigen van de Derde Wereld, ZIJN affreuze schuld is. Er werden zelfs niet-bestaande hate crimes verzonnen om hem af te schilderen als de gepriviligeerde supremacist die hij is: islamofobie is een diepgewortelde karaktertrek van blanke mannen, allemaal. Huisfeministe-van-kleur van VARA ledengeldblog JOOP.nl (een typische Blanke Mannennaam trouwens!) Hasna el Maroudi haalde weer eens fel uit naar de intrinsiek vuige mensensoort 'man'. Vol vanuit de slachtofferrol en tendentieus, ongefundeerd en nodeloos kwetsend zet zij piemeldragende medemenspersonen neer als holenmensen die ieder moment schuimbekkend van ongekanaliseerde geslachtsdrift zielige, zwakke vrouwen bespringen en onteren. Alleen er lijkt een nieuwe dageraad te gloren van rede, proportionaliteit en weerbaarheid voor de zo geplaagde Blanke Man. Hij breekt los uit het frame van Totale Boeman waar feministen, slachtofferminderheden en wegmetonzers hem in geperst hebben. Er was al een setje kritische vragen op de VARA afgevuurd. En nu hangt Joop.nl een aangifte boven het hoofd. De site die dyslectische huilstruik Frank van de Linde en zijn excuuslichtgetintiër Nourdine 'nigger' Tighadouini een podium bood voor hun aangiftegeraaskal, moet zich nu zelf verantwoorden voor haatzaaiend raciscriminisme tegen de helft van de wereldbevolking: mannen. W. F. Jonkers diende onderstaande klacht in bij het verschillige vingerwapperblog. Want: "Mocht het woord 'man' (in het artikel) vervangen worden door 'vrouw', 'moslim', 'homo' of ieder andere verwijzing, zou het land te klein zijn." Kopje koffie met koekje van eigen deeg erbij en lezen: Man Is Het ZAT.

Gekke Japanners hebben een briljant plan bedacht om de schade rondom de lekkende kerncentrale in Fukushima te beperken. Ze gaan een ondergrondse ijsmuur rondom het besmette gebied bouwen om alle troep in te dammen. Check die how-to, lekker sci-fi. Dat plan bestond al een tijdje, maar nu gaan ze het ook daadwerkelijk uitvoeren. Met behulp van buizen en koelvloeistof een grote cirkel aan aarde bevriezen. Creatief. In de serie Game of Thrones is in het noorden een enorme muur van ijs gebouwd om de zeven koninkrijken van de fictieve wereld te beschermen tegen de invasie van de Wildlings. Japanse energieboer TEPCO zag dat en besloot, fuck it, dat is wat we gaan doen. Ze moeten wel, want ze kampen met een overschot aan ingestraald water daar. En al die liters Spa Mutant de oceaan in blijven pompen is ook niet echt een lange termijn oplossing. Daar komen alleen maar Godzilla's van. Het enige probleem is dat noch TEPCO, noch enig ander bedrijf ooit op een dergelijk massale schaal ijsmuren heeft gebouwd om zoveel liter grondwater tegelijk tegen te houden. En TEPCO weigert rapporten over de veiligheidstesten openbaar te maken. Desondanks gaan de Japenezen in juni beginnen met bouwen. Ah. Okee. Geen enkele reden om ons zorgen te maken, dus. Enorme nucleaire ramp + onbewezen megalomaan constructieplan + Japanse geslotenheid = WIN. Dat kan niet anders. Afijn, voor wie bij kernenergie nog steeds zoiets heeft van 'hey, wat een goed idee', kijk even de documentaire 'Atomic States of America'. Veel kijkplezier!

PRIMEUR. GEENSTIJL HEEFT ALS EERSTE DE BEELDEN VAN HET SMOORVERLIEFDE SETJE FLEUR AGEMA & LEON DE JONG. ZOENEND! GISTEREN WERD BEKEND DAT HET SCHATTIGE PVV-DUO SINDS KORT FOEKIE-FOEKIE PLEEGT, AAN ELKAAR UITGEHUWELIJKT DOOR GEERT "CUPIDO" WILDERS ZELF. VANDAAG EXCLUSIEF VOOR DE GSTV CAMERA: FLEUR & LEON. SAMEN. HAND IN HAND. ZOENEND. HOTEL DE BOTEL TE SCHATTIG. HARTJES HARTJES ♥ ♥ ♥ POESIE-ALBUM ♥ LIEFDE

Zoooo, verkiezingen voorbij. Terug naar normale nationale praktijken van alledag. Zoals daar zijn: PvdA'ers die worden gearresteerd op verdenking van drugshandel en afpersing. Want we hebben d'r weer eentje hoor. Uit de door de PvdA zelf bedachte duidings-categorie #nietmijnvrienden presenteren we: Dhr. Yilmaz Kanca, voormalig raadslid voor de Partij van de Afpersers te Maastricht. Hij kwam in 2006 dankzij 606 uitgebrachte ronselstemmen voorkeursstemmen in de raad, alwaar hij tot 2010 bleef zitten. Zijn neiging tot zwijgen bij vergaderingen (als hij überhaupt al aanwezig was) leverde hem in Maastricht de bijnaam "de stille kracht van de PvdA-fractie" op. In zijn eigen tijd is hij eigenaar van Grillroom Turquoise (maps), die twee weken geleden een sluiting van zes maanden opgelegd kreeg wegens overtreding van de Opiumwet. Volgens de comments op Dichtbij Maastricht is de heer Kanca daarnaast ook werkzaam als taakstrafbegeleider bij de reclassering. Als dat inderdaad zo is, lijkt het ons dat het OM ook even de dossiers die onder zijn hoede vielen doorbladert om na te gaan of meneer Kanca zijn reclasseringsfunctie wellicht gebruikt heeft om taakstraffertjes te ronselen voor de drugshandel waarvan hij verdacht wordt. Je kan tenslotte niet voorzichtig genoeg zijn. We weten immers allemaal wat voor enorme maatschappelijke schade Paria's van de Arbeid kunnen aanrichten als ze eenmaal in de baantjescarrousel terecht gekomen zijn!

Hallo GeenStijl! Vraagje. Kun je ook Totale Lul van de Week worden als je stilstaat met je auto? Keurig binnen de lijntjes geparkeerd op een parkeerplaats? Dus dat je niet actief aan het verkeer deelneemt? Beste inzender. Ja, dat kan heel goed. Vaak zijn dit de allerergsten onder de Totale Lullen. Neem nu deze witte Suzuki Swift (modelletje Karst Tates) op de P-plaats van de Burger King bij afslag Zaanse Schans aan de A7. Deze vettebekhalende Swift-rijdert met zijn hufterpetje is deze week Totale Lul van de Week. Proficiat! Vieze Luie Ransaap.

Officieel onderzoek heeft aangetoond dat comazuipen vooral gebeurt onder jongeren met beperkte intelligente capaciteiten. Van de 713 kids met alcoholvergiftiging in 2013 waren kwam veertig procent van het VMBO, 25 procent van de HAVO en 15 procent van het VWO. U ziet, comazuipen is populair onder intellectueel uitgedaagde pre-volwassenen. En dan het beetje denkvermogen dat je nog hebt ook nog eens proberen te verwoesten met een tsunami aan alcohol. Maar goed, het grootste bewijs dat bierjügend die hun lichaamsfuncties één voor één kapot drinken dom zijn, is vooral het feit dat ze comazuipen. Ongeacht schoolniveau. Ook interessant: de gemiddelde leeftijd van de comazuiper is 15,5 jaar. Gek, want je mocht pas alcohol in 2013 vanaf je 16e. Maar ons is verteld dat het opschroeven van die leeftijd naar 18 enorm veel comazuipers gaat schelen. Comazuipers die blijkbaar voornamelijk in de categorie 'MAG NOG NIET' zitten. Nee, dan zal zo'n verhoogde leeftijdsgrens deze dronken droppies vast weerhouden om zichzelf richting een Korsakov te adten. Gek, het lijkt wel of verbieden en illegaliseren niet werkt. Ook niet in het geval van de alcoholleeftijd. Gewoon jammer dat domme pubers niet de capaciteiten hebben om de gevolgen van hun kasplantdrift op lange termijn te overzien. Gelukkig is er een fantastische campagne om jongeren te weerhouden van het vloeibaar gaskameren van hun hersenstam. Dat zal helpen.

Schakelen we nu live naar de Tweede Kamer, waar opnieuw geprobeerd wordt om op rustige toon over Europa de EU en de Europese EU-verkiezingen te praten. Vorige week liep een eerste poging he-le-maal uit de klauw. MinPres Rutte had net gedaan alsof Nederland maar 5 overheidstaakjes aan de EuroCommissie wil uitbesteden, en niet allemaal, zoals het in werkelijkheid gaat. Kamer piswoest, want Markie Mark stond met die kul zijn positie als MinPres te misbruiken om VVD-campagne te voeren. Iedereen weet namelijk best dat het officiële regeringsstandpunt ten aanzien van Europa 180 graden andersom is. Of niet soms, @MarkVerheijen1? De MinPres en MinBuZa Timmerfrans schoffeerden vervolgens de Kamer met een lullig briefje over een diner, Omtzigt deed stampvoeten, Meisje van Miltenburg moest weer huilen en het was totaalchaos & paniek bij de patatbalie. Gevolg: debat uitgesteld tot ná de verkiezingen - als het geen kwaad meer kan. Dat heeft wel weer andere voordelen, want nu kan de oppositie van Omtzigt bij Timmerfrans vragen hoe het met de positie van Samsom is na het eclatante verlies in de EU voor de PvdA, dat nu het politiek totaal onervaren trio baantjesharkers Paul Tang, Agnes Jongerius en Katy Perry naar Brussel moet sturen. De oppositie kan ook bij de VVD informeren of Van Baalen op de wip zit nu de door hem bezworen en beloofde vijf zetels er toch slechts drie blijken. En tenslotte kan de hele Kamer even smakelijk lachen om VVD66, want dankzij het naar voren schuiven van Hofnar Verhofstadt verliest hun ALDE-groep in Europa EEN KWART van haar zetels. Dat mag je best een totale afgang noemen. Enfin. Genoeg te grinniken/grienen in de Tweede Kamer weer. LIVE. Op FUCKTHEEU24.