Geenstijl

Haha, nee, natuurlijk zijn we nog niet klaar met het NBA All-Star Weekend. Het is pas zaterdagavond! En de zaterdagavond belooft een hoop vermaak. Geen wedstrijd, maar vier verschillende spektakelspelletjes. Het begint nog een beetje lafjes met de Shootings Stars, waarbij vier teams bestaande uit een actieve speler, een legende uit het verleden en een vrouwelijke profbasketballer van diverse plekken moeten raken schieten, waaronder tiefusver. Wel leuk: er zijn twee teams met vader en zoon, namelijk Stephen en Dell Curry en Tim en Tim Hardaway. Daarna volgt het dribbel- en passfestijn Skill Challenge, waarbij spelers zo snel mogelijk een parcours moeten afleggen met lay-ups, pionnetjes en objecten waar doorheen gepasst moet worden. Grote kanshebber is regerend kampioen Damian Lillard, die overigens met alle onderdelen meedoet vanavond, alsmede gisteren actief was in de Rising Stars Game en morgenavond ook in de All Star Game zal aantreden. Na de Skill Challenge begint het echte werk met de driepunterwedstrijd. Uiteraard zetten wij al ons geld op Golden State Warrior Stephen Curry, want niemand schiet zo goed als hij. Dan volgt het slotstuk: de Dunk Contest. Normaal een competitie voor jonkies, maar dit jaar doen er zowaar drie sterren mee: John Wall, Paul George en de eerder genoemde Damian Lillard. Toch denken wij dat Terrence Ross net als vorig jaar (VIDEO) de kampioen wordt. Want die gozer kan springen, niet normaal. Dit zijn echt freaks of nature, mannen die zo lang in de lucht blijven hangen dat ze tijd hebben om meer te goochelen met een bal dan u kunt als u op de grond staat en dan ook nog tussendoor uw vriendin versieren. Magnifiek. Dit moet u zien. Livestream kan via officieel ($) of via niet zo officieel. En anders hebben de mensen hieronder nog wat suggesties.

De fraude met de Liborrente laat een waar slachtveld zien in de media, die er niets van lijken te begrijpen. Dagelijks wordt bijvoorbeeld niet een enkele Liborrente bepaald, maar een systeem van 150 rentes: tien verschillende valuta met vijftien verschillende looptijden. De fraude kwam in 2005 voor het eerst in het nieuws en speelt dus al vele jaren, maar zelfs de meest kritische SOBI denkt dat de schade voor de burger wel meevalt. De fraude zou voornamelijk de ene dag omhoog en de andere dag omlaag zijn gegaan en voor de burger middelt het dan uit, ofzo. Of wellicht verwart de beste man wat hij kan aantonen met wat de daadwerkelijke schade is. Gelukkig is Pieter 'bankrun' Lakeman wat alerter als het gaat om de illegale winsten vanuit de rentederivaten: de omvang van de fraude viel wel mee, zei hij bij Knevel en Van den Brink... Terwijl we het hier dus hebben over de dagelijks bepaalde rentestand voor meer dan vier keer de totale wereldproductie. Een basispuntje (0,01%) van dit financiële monster gedurende 24 uur is al 100 miljoen euro. Morgan Stanley schat de manipulatie op 35 basispunten naar beneden gedurende minimaal vier jaar. De Rabobank probeerden jaren van fraude af te doen als een marginaal incidentje, met een mea maxima culpa op YouTube van de CEO. Het zou volgens dat filmpje, maar ook een complete aflevering van Zembla  slechts gaan over een handelaar en een 'doorgever'. Een beetje prijzig geneuzel in een iets losgeslagen afdeling, meer niet. De banken zitten echter wel op het strafbankje. Deze pdf ziet al 35 miljard civiele vorderingen aankomen. Banken verwachten acht miljard advocaatkosten, kregen al miljarden aan boetes over zich heen, Fannie Mea wil  800 miljoen dollar terug, en er verdween bijna een half miljard aan onterechte bonussen. Dat alles terwijl nog genoeg autoriteiten civiele en strafzaken moeten starten. De fraude naar beneden is echter volgens BBC & Economist zelfs geïnitieerd door assistent gouverneur Paul Tucker van de Engelse centrale bank, tevens toezichthouder in gesprek met bijvoorbeeld de vorige CEO Bob Diamond van Barclays. Een monsterschandaal, kortom, maar dat haal je niet uit de gemiddelde berichtgeving in de media.

Er zijn dus doodnormale, verstandige mensen die er geen enkel bezwaar in zien om bij pijntjes en kwalen een chiropractor te bezoeken. Of, erger nog, die zelfs hun kinderen aan zo'n kraker uitleveren. Dit zijn dus mensen die verder hun zaakjes prima op de rit lijken te hebben, weloverwogen beslissingen nemen en zo op het oog niet levensmoe zijn. Misschien wonen zulke mensen wel naast u, of is uw collega er zo eentje. Deze mensen blijken dan opeens chiropractor-bezoekers te zijn, en daar hebben ze een soort van 'argumenten' voor. Komen ze hoor: "In de VS is het erkend. Mijn verzekeraar vergoedt het. Hier, een link naar een studie dat het werkt. Bij mij/mijn buurvrouw/mijn kat werkt het. Het is gewoon een soort fysiotherapie. Mijn huisarts verwees me zelf door naar een chiropractor. Er is een beroepsvereniging. Er is niks zweverigs aan. Na jaren dokteren was ik na 3 keer bij de chiropractor van mijn klachten af." Okee. Wij vinden het best. Negeer het bewijs, denk vooral niet na en veel plezier met uw gescheurde hersenvlies. Of een 'een groot posterieur defect in de dura' zoals medici dat noemen, hetgeen geldt als 'ernstige neurologische complicatie.' Veroorzaakt door de chirokwaktor. "Jamaar in ziekenhuizen maken ze ook medische missers!" Klopt als een bus maar wie dit argument gebruikt is een natte tosti. Fouten in een ziekenhuis zeggen exact NUL over de werkzaamheid van chiropraxie. "In Bovenkarspel regent het DUS zal in Woensel-West de zon wel schijnen", ziet u wel, qua tang/varken? Maargoed, eigenlijk zou het concept van de chiropraxie al ieder weldenkend mens moeten afschrikken. "Chiropraxie: gebaseerd op het idee dat een verkeerde stand van de ruggenwervels de bron is van alle ziekten, en dat deze bestreden worden door de ruggenwervels weer in de goede stand te zetten." En dan op basis hiervan iemand aan rugwervels (!!) laten frotten met nouja wat gek, een gat in het hersenvlies tot gevolg. Wappie wappie. Wie in chiropraxie gelooft heeft geen scheve wervels, maar een schroefje los.

Dit is de vraag die wetenschap bezighoudt nadat men geleerd had hoe te vliegen. Is het mogelijk door de tijd heen te reizen? En dan bedoelen we dus niet elke seconde een seconde vooruit. Nee. Terug in de tijd. Krijgen we technologie en wetenschap uiteindelijk op het punt dat het mogelijk is om als mens terug in de tijd te reizen? Onlangs hebben fysici onderzocht of tijdreizigers sporen hebben nagelaten op Facebook en Twitter. Het antwoord is ontkennend. Maar dat is voor ons nog geen sluitend bewijs. Daarom zijn we ons eigen onderzoeksteam gestart. En na diverse testen hebben we ontdekt, via een quantummechanische BMOVL-filter van JorisWorks™, dat het zeer waarschijnlijk mogelijk is om terug te reizen in de tijd en daar vervolgens een topic over te plaatsen. En om onze hypothese te bewijzen, gaan we NU een topic terug in de tijd sturen. Met dit vreemde plaatje als markeerpunt. Mocht u dit topic zijn tegengekomen in het verleden, dan is het ons gelukt. En gaan we daarna naar dit feestje van Stephen Hawking. Spannend!

Stas Weekers (VVD) moest onlangs opsodepleuren van zijn ministerie. Reden? Er ging van alles fout en verkeerd bij de belastingdienst. Bulgaren en Roemenen kregen voor gratis toeslagen waar ze helemaal geen recht op hadden, het hele IT-systeem moet overeind worden gehouden door een vierhonderd-koppig leger van uitzendkrachten en ZZP'ers en de belastingtelefoon ligt al weken volledig op z'n gat. Tot overmaat van ramp gaf Fransie Weekers de hardwerkende taxpoetbetalende burger de schuld van zijn eigen falen, kwam ie in de Kamer niet verder dan 'eh eh eh' en zodoende werd de Amsterdamse Eric Wiebelt binnengehaald om als crisismanager de problemen binnen de fiscus aan te pakken. En wat schrijft de Televaag vandaag onder de kop 'Sotsji volgen leidt toch chaos op werk'? 'Bij de gemeente Enschede en de Belastingdienst leverden sportkijkende ambtenaren weer wel problemen op. In Enschede ging de videostream uit, bij de fiscus is de mogelijkheid om via internet naar livebeelden te kijken tussen één en vier uur ’s middags geblokkeerd. „Omdat onze internetverbindingen anders te zwaar belast worden op het drukste moment van de dag”, zegt een woordvoerder.' Lekker dan! Iedereen weet dat ambtenaren om kwart over vier naar huis gaan, 's ochtends bij binnenkomst om kwart over negen eerst een uur koffieleuten, vervolgens wat films en series kijken (bewijsPDF) en van half twaalf tot één uur lunchen. Met andere woorden: sinds de Spelen in Sotsji werkt dat tuigh slechts een kwartier per dag voor 8 uur salaris. Welk een schande! Te fur! Boe!11! Van UW GELD!1!

Heel Nederland kijkt. Schaatsen. Zometeen eerst de retespannede finales shorttrack. Met -chapeau- Jorien ter Mors (1500m) en Sjunkie Knurft (1000m). Daarna koningsnummer op de langebaan. Snelheid. Inhoud. Kracht. Tegenstander trollen. Uithoudingsvermogen. En pijn... Godverdomse pijn in je ontplofte poten en kapotte longen. Na 700 meter ben je stuk. En dan moet je fukkerdefuk nog twee ronden. Kotsend over de finish, behalve als je wint. Dan geen centje pijn. Dit is de afstand van de echte kampioenen. Die rare Mark Tuitert flikte het vier jaar geleden. Die rare Koen Verweij met z'n soaphoofd gaat het vandaag doen. Zegt-ie zelf. En dan hebben we nog Blokhuijsen en Groothuis, en een rare Rus. We weten het nog niet. Shani Davis is BOOS, en die rare Belg is raar. Complete loting hierrr. Verder wat schaatscoach Jac Orie zegt. Een basismedaille voor iedere schaatser is totale onzin. Trainen moet je. HUP HOLLAND! Update: Jorien ter Mors 4de, SJUNKIE WINT BRONS! Update: Het is het DDOS-kanon van de gemene NOS-monopolisten (500 fte in Sotsji) eindelijk gelukt om onze embedstream kapodt te bombarderen. Alternatieve stream HIERRR. UPDATE: ZILVER VOOR KOEN VERWEIJ. VERLIEST MET DRIEDUIZENDSTE VAN MOELANDER.

Wij krijgen kippenvel van dit soort campagnefilmpjes. En niet omdat we het zo mooi vinden. Een lijsttrekkert van de PvdA die ons ruim een minuut lang in de ogen aanstaart met een vileine grijns en intussen allerlei subliminal messages in ons onderbewustzijn probeert te planten. Brrr. En dan hebben we het nog niet eens over de pauperproductie van het filmpje. Is dit alles wat de PvdA zich kan veroorloven in een grote stad als Eindhoven, wat betreft campagne? Tja, de rozen zijn duur dit jaar. Afijn, dit vraagt om een stijlloze upgrade van Torunoglu. Want voor het sinistere internet is dit natuurlijk een schot voor open goal. Zo, basismateriaal. En wat draagt volgens u allemaal de goedkeuring van de PvdA Eindhoven weg? Uploaden kan hierrr.

Postmoderne zeurkousen weten geen raad met de islam (of met Poetin, maar dat is een ander verhaal met andere voorbeelden). Kijk, er zijn bij tijd en wijle moslims die dingen doen die ons tegenstaan. Dat willen we verklaren en begrijpen, want zo zijn wij qua progressieve eigentijdse postmoderne interlectuele goedmensen. We stapelen de ene verklaring op de andere, terwijl alle boekjes die het verzinnen van verklaringen onder de loep nemen, uitleggen dat hoe eenvoudiger een verklaring is en hoe minder theorie er in een verklaring zit, hoe beter dat is. Grote mensen noemen die aanpak ‘het (scheer)mes van Ockham’. Dat ‘scheermes’ is bedoeld om bullshit mee weg te snijden. Het principe dankt zijn naam aan een middeleeuwse filosoof, de Franciscaan Willem van Ockham, die in 1347 aan de pest stierf. We plegen, bijvoorbeeld, in diepzinnig gepeins te verzinken over de vraag wat de islam toch tegen sport heeft, want moslims die aan de Olympische spelen meedoen gooien geen hoge ogen. En ja, dat heeft een reden: de islam heeft andere idealen dan sportwedstrijden winnen.

Hij klatert niet echt lekker, die nieuwe slogan van de gemeente Amsterdam, om maar zoveel mogelijk mensen naar de stembureaux te lokken op 19 maart as. Niet stemmen, niet zeiken. Gisteravond wildplaste 020 burgemeester Eberhard van der Laan (PvdA) dit juweeltje van politieke arrogantie in het gezicht van de kiezer. Slogan oogstte meteen een pisgele tsunami van ophef en verbazing op de online riolen. En terecht. FYI, deze slogan is dus bekostigd uit de 400.000 euro aan OPKOMSTSUBSIDIE, die ze in 020 gaan spenderen om de dramatische opkomstcijfers van 50% op te schroeven. Slogan zit nog in een soort van testfase, want het loopt ze in 020 dun door de broek. Quote: Zo worden er spotjes en posters met slogans ontworpen, waar op dit moment nog druk over gebrainstormd wordt. Burgemeester Van der Laan verklapte al een kanshebber: "Ik probeer hem nu uit, maar iemand zei, je zou in Amsterdam op zijn Amsterdams moeten zeggen: niet stemmen, niet zeiken! En dat kan ook een aansporing zijn." (Telegraaf) Hallo Van der Laan. Stop die incontinente brainstormsessie maar. Deze slogan is drie keer ruk met peren van hier tot Tokyo op een houtvlot. Want in feite zegt de Amsterdam met Niet stemmen, Niet Zeiken het volgende: HALLO KUDTBURGER. BEK HOUDEN. WIJ MAKEN BELEID. NIET JIJ. DOM STUK STEMVEE. (Hoe ze dat beleid dan precies maken leest u danweer in deze alleraardigste opsomming/kieswijzer met majestueuze clusterfucks van epische proporties.) Nu gaat u natuurlijk zeggen. Lekker zeiken weer GeenStijl! Kom dan zelf eens met ideeën voor de opkomstbevordering (wtf). Joe, prima. Hiero. Niet Nederlands praten, niet outkiering krijgen. Niet paspoort bij je, niet slapen in AZC. Niet werken, niet hand ophouden. Niet arbeiden, niet eten. Niet solliciteren, niet wachtgeld toucheren. Niet hoofddoek afdoen, niet in aanmerking voor publieke functie. Niet snackbar overvallen, niet dwarslaesie. Niet kraken, niet lange lat op je kokosnoot. Niet koken, niet neuken. Niet meedenken, niet miepen in de comments. Kortom; kom ook slogans testen. Voor de PvdA Amsterdam. We zeiken.

Huh? Nog een topic over het NBA All-Star Weekend? Op vrijdag al? Nou nou, basketball is slechts korfbal voor negers, hoor. Tut tut. Hoeveel mensen zijn hier nou in geïnteresseerd. Oh. Uh. Nou. Wij zijn hier geïnteresseerd, dus fuk jullie dit is ons feestje en we zitten net lekker in een basketballtrip dus laat die topics maar komen. Na de celebrity game van daarnet is het nu tijd voor het meer professionele werk. De Rising Stars Challenge. Dat zijn de eerstejaars en tweedejaars talenten uit de NBA die een potje tegen elkaar mogen stuiterballen. Jonge honden met atletisch topvermogen, dus dit wordt spectaculair. Zie ook de wedstrijd van vorig jaar. De twee teams zijn tot stand gekomen zoals alle teams op alle pleintjes, gymzalen en sportvelden van welke sport dan ook tot stand komen: omstebeurt kiezen. Grote meneren die OMEGOD-dingen gaan doen deze wedstrijd: alleskunner Damian Lillard, dunkkoning Terrence Jones, de Griek Freak Giannis Antetokounmpo, de monobrauw Anthony Davis en explosief Victor Oladipo. Maar de rest van het deelnemersveld is ook niet misselijk. Kortom, dit wordt weer genieten met een grote g-spot. Livestream kan via officieel ($) of via niet zo officieel. En anders hebben de mensen hieronder nog wat suggesties.