Geenstijl

Ah, de NSA heeft een zie-je-welrapport uitgebracht. In 2013 zijn er 26 aanslagen in Europa voorkomen. Waarvan ééntje in Nederland. Nou, goddamn fucking thank you, Amerika. Laat ons direct de rest van onze privacy overhandigen. Hang anders security cams en microfoons in al onze huizen, of zo. Man, een hele aanslag voorkomen. Laat ons u pijpen uit pure dankbaarheid. Afijn, lachen altijd, dit soort rapporten die ons er van moeten overtuigen dat de NSA en hun PRISM-programma vooral heel erg goed voor ons zijn. En dat ze uiteraard vooral niet een vergaande, georganiseerde, fabrieksmatige inbreuk op onze privacy maken. Tof. Jullie heersen, buitenlandse grootmacht die al onze gegevens inziet. Zeg maar wie we moeten pijpen uit dankbaarheid. Nee, serieus, laat ons al onze eerstgeboren kalveren offeren om onze gratitude uit te drukken. We menen het. Hoe dan ook, zelfs al zou het waar zijn, het is een beetje alsof je een compleet kinderdagverblijf overhoop schiet omdat er wellicht één toekomstige seriemoordenaar bij zit. De methode is drastischer dan de opbrengst. En dit is gewoonweg hilarisch: "De NSA kwam na de reeks onthullingen over afluisterprogramma’s als PRISM onder druk te staan. De dienst moest noodgedwongen verantwoording afleggen over zijn werkwijze." Ach gossie, gaat het? Was het moeilijk, rapporten bij elkaar hoaxen? We leven met jullie mee, enorm. Driewerf hoera voor de NSA!

De geweldsverheerlijkende negers van Body Count zijn terug. U weet wel, van Cop Killer. Het metalbandje van Ice-T, die tegenwoordig vier vlees-airbags neuksekst, brengt voor het eerst sinds 1994 weer een nummer uit. Een soort Limp Bizkit anno Significant Other vibe zit over heel het liedje. Prima. In de video zien we hoe zwarte meneren allerlei stereotype blanken doodschieten. Prachtig provocatief. Precies zoals we het graag zien. Als je het statement niet snapt, ben je een hater. Sowieso, kutblanken. Dood moeten ze, allemaal. Want pas als alle blanken afgeslacht zijn, zullen we in een racismevrije wereld leven. Zuiver. Talk shit? Get shot!

In de terreurgolf van genderdrammers en seksezeikerds die onze maatschappij al een tijdje overspoelt is een nieuw wapen in stelling gebracht, om vers gearriveerde menswezens (m/v/anders/weet niet) meteen duchtig te beroven van hun identiteit als man danwel vrouw. Dat is namelijk nodeloos kwetsend snapt u wel. Als er kinderen opgroeien die worden opgevoed als meisje, alleen maar omdat ze meisje zijn! Of dat jongetjes als jongen worden behandeld, hoe beperkt. En het gore lef om de blijdschap over de geboorte van een kind aan te kondigen met het benoemen van het geslacht, daar krijg je dus van dat de 1 op de honderdduizend kindjes die mogelijkmisschien transgender zijn zich buitengesloten voelen he. Dat komt niet door hun zeldzame, aangeboren identiteit dat ze onzeker zijn, neen, dat komt door ons, demense. Daarom: de ekologies verantwoorde houten geboorteslinger HOERA EEN MENSJE!1!! Wel leuk dat webshop-bazin Myrta Otten toch nog een baantje heeft gevonden waarin ze met letters kan werken, haar journalistieke carriere was immers in de knop gebroken. Nu is ze lekker genderneutraal aan het figuurzagen, om de nieuwe generatie zo sekse-confuus mogelijk groot te brengen. De maatschappij heeft immers vooral behoefte aan feminisering, zijige sokmeneren die durven huilen en dragonderwijven die bang zijn voor barbiepoppen. Want mannen die zich gedragen als mannen en vrouwen die zich gedragen als vrouwen, dat is dus gewoon een HATE CRIME.

Zeggen wij niet. Zeggen zij. De Garioïde Kinderfeestslopers. Het staat er echt: WAR. Met een bloedtraan uit een negeroog. Dit begint heel militant te worden, met deze (beeld)taal. Wij zijn geen natie in oorlog, maar we zijn wel ernstig in de WAR als we dit soort haathitsers onder het mom van antiracisme een vrolijke traditie kapot laten maken met zulke retoriek. Mensen. Terugtrekken in de schutterspietjes. Hergroeperen. Staakt het vuren en uw wild geraas. Tijd voor hoofdschudden en strategisch overleg. Zij beginnen. Wij winnen. Dit land blijft ons land. Update: Fa wakka. De oorlogskas is leeg. Iemand doekoe?

Voor wie de volle 3 uur en 36 minuten inclusief stock-rock toch iets te lang is om terug te kijken. Voor alle Stijlloze Stemmentellers die donderdagavond niet konden kijken omdat ze voor ons, voor de democratie en/of in weerwil van het Europese embargo in een klaslokaal, bingozaaltje of wijkhuis zaten te wachten om de verkiezingsuitslag van gemeente Hintergucken in Drenthe of Herejezuspad op Goeree Overflakkee aan GeenPeil door te kunnen geven. Voor al die analoge herders van 's lands democratische waarden hebben wij hier nu als bedankje in de aanbieding: 1 GSTV GeenPeil Compilatie en een cursus pottenbakken met Maxim Hartman op de parkeerplaats achter Pand Noord op een nader te noemen datum. Voorbij de onderbroekenlol linken we hier ook nogmaals de definitieve GeenPeil uitkomsten in het transparantietopic vol open data over onze input & methoden, de roes van de day after, de leedvermaaklol richting de natte vingers van Ipsnobs en De Hoax, de holyfukwatvet uitslagenkaart van Nederland en de bijbehorende dekkingsanimatie. Na de breek ook nog het interview met Euromania-maker Peter Vlemmix. En nou houden we op met autofellatio plegen. Maar het was mooi, mooi, mooi. En bij de volgende verkiezingen gaan we misschien wel weer stijlloos waarnemen in de stembureaus. We hebben nu immers een draaiboek. Hup democratie, hup crowdsourcocratie!

Tsja beste mensen. De gore waarheid, gevangen in 1 kaartje. Kunt u wel bezorgd zijn, tis ff niet anders. Het Vierde Rijk van Brüssel-Hasser is daar. Gansch het continent is een grote smerige nazi-bende. Beter vervangen we dat achterhaalde "Europa" door een treffender naam. Bloksnorije. Rechterhandika. Zwartlaarsië. Roept u maar. En toch... elk nadeel heb ze voordeel. De hymne "Alle Menschen werden Brüder" klopt eindelijk als een romige Almhof-tiet in een dirndl-jurkje. Wij wensen iedereen veel succes met emigreren alsook de Noordafrikaanse kustwacht veel succes met het oppikken van dobberblanken. Heil Paul Tang!

Respectloze haatburgemeester Van der Laan heeft de nabestaanden van criminele misdaadboef Gwenette Martha gekwetst. De booswicht kwam vorige week om in een kogelregen. Dat doen misdadigers soms, loodjes vangen. Beroepsrisico. Nou en dat zo'n Van der Laan dan zegt dat het heel akelig is voor de buurt, als er ongure types zonder paraplu door een kogelregen wandelen, daar wordt advocaat Meijering dus heel boos van. Want het verdriet van de familie, enzo. Ja doei. Eerst je kind twee meisjesnamen geven. Dan verbaasd zijn dat hij zijn weg niet kan vinden, qua maatschappij. En dan via je advocaat de burgemeester woorden in de mond leggen. Terwijl Ome Eberhard zich nog inhield. Wat er zo erg is aan liquidaties, is niet alleen het schrikeffect voor de brave burgers in de buurt. Maar het is veel ingrijpender. Gaatjes in plaveisel en muren. Ook erg. Bloed, enig idee hoe lastig dat op te ruimen is? Kruitdampen, gaat het milieu dus van dood. Een afrekening in het criminele milieu maakt ook slachtoffers in het eko-planten-dingesen milieu. Het is heel akelig voor de nabestaanden van de meneer maar de bij-effecten voor de maatschappij mogen, nee moeten ook benoemd worden. Andere dingen die erger zijn dan een dooie crimineel: als het touwtje van het theezakje loslaat en dat je dan in de pot gaat vissen met een vork en het theezakje lek prikt. Een brak snoer van je oordopjes waardoor links het alleen af en toe opeens doet maar dan HEEL HARD. Stukjes eierschaal die in je ei vallen als je het bakt en dan vis je ze er uit maar dan gaat de dooier stuk en je wilde een spiegelei. Op alle netten tegelijk reclame. Opkruipend ondergoed. Pas bij een onverwachte afslag merken dat je in de verkeerde bus zit. Toeristen. Advocaten die altoos maar hun cliëntele als zielig slachtoffer zien. Meisjesnamen voor jongens. Tegen de middag ontdekken dat je al de hele dag een tandpastavlek op je kin hebt. Van die dingen dus. Alledaags treurleed dat erger is dan een boefmeneer minder op de wereld.

Om u van dienst te zijn hebben we een samenvatting van het KNMI rapport van 14 klimaatscenarios gemaakt (uitgebreide kerndata). Alle positieve voorspellingen die het KNMI tot 2085 maakt vindt u hier. [PLAATJE!] We hebben de voordelen zoveel mogelijk letterlijk geknipt&geplakt: Minder mist. Zomers worden warmer en droger. Er volgt een 'verdere vergroting van de kans op aantrekkelijke recreatiedagen.' De rivieren in het zuiden van het land gaan vaker overstromen, wat goed nieuws is voor fabrikanten van tv-reportagewagens en beroepsmatige zandzakkenvullers. Voor het verwarmen van gebouwen zal minder energie nodig zijn. Minder koude winterdagen betekent minder kans op gladde wegen. Minder sterfte van [zeldzame insecten] in de winter. Meer bloemenpracht! Want verlenging van het groei- en bloeiseizoen. Langere groeiseizoenen en hogere CO2-concentraties leiden tot hogere landbouwopbrengsten. We krijgen winters zoals in Bordeaux (Frankrijk). Meer tropische dagen en Hollandsche rode wijn. In Nederland zullen hagel en onweer in de toekomst heviger worden. Dus meer shelfies op twitter. Koop een boot. Iedereen die de zomer van 2013 heeft overleefd, gaat dan niet alsnog dood.

Vorige week kwamen ze ein-de-lijk, de "officiële" cijfers van de brandstofverkopen sinds 1 januari. Er was ondertussen in het eerste kwartaal van 2014 vanwege de verhoogde accijnzen op met name diesel en autogas al een krater geslagen in de werkgelegenheid en bedrijfsomzet van pompstations in een strook die vanaf de Duitse en Belgische grens al 50, 60, misschien wel 100 kilometer landinwaarts loopt, maar toen kwamen de cijfers waar pomphouders om sméékten dan toch eindelijk naar buiten. Op 1 dag vóór de verkiezingen zelfs. Want ze waren behoorlijk slecht, maar minder slecht dan de pomphouders al maanden beweren. Tenminste, dat zei het CBS vorige week. Maar datzelfde CBS heeft nu, het weekend ná de verkiezingen, DE EIGEN CIJFERS NAAR BENEDEN BIJGESTELD. Ze bleken er toch enkele tientallen miljoenen liters níet verkochte diesel naast te zitten. In februari werd niet 1 procent meer, maar 3 procent minder, minder, minder diesel verkocht. En dat is gemeten over het hele land: in de grensstreken is het dus nog erger gesteld. In maart nam de dieselverkoop zelfs met 8% af ten opzichte van 2013, wat nog meer bewijs is dat steeds meer automobilisten en met name transportondernemers hun dieseltanks over de grens vullen. Want voor een vrachtwagen scheelt dat al snel 200 piek op een volle tank. Dat zijn heel wat broodjes bal met mayo bij een Routier. En een heleboel misgelopen accijnseuro's voor de VVD, die het CBS voor hun karretje hebben gespannen om de eigen inschattingsfout en belastinghonger een beetje te verdoezelen. Nog onbetrouwbaarder dan Maurice de Hond, dat CBS.

Quick, let's speak English, so the Groningers can't understand us. Good, now we can make fun of them. Because really, those people from the north are a bunch of stupid sheep fuckers. At the moment they're a bit pissed about earthquakes that create a smaller tremble than their mothers vibrator. It's because the technologically more advanced people from Holland are sucking up all the gas from underneath Groningen's soil. Well, it became a bit of an hassle, mainly because Groningers are a winy bunch of cow dick suckers, so a lot of official reports are being written about the whole ordeal. A lot of these reports are in English. Guess what, those crying little inbred baby's from Groningen can't even read Algemeen Beschaafd Nederlands, let alone complex English reports. Oh, wait, the Groningers are trying to translate the words 'stupid sheep fuckers' in Google Translate. Let me distract them for a moment. Hey, Groningers, kijk daar, een eierbal. Alright, that'll keep them busy for a while. So now what? Well, the Groningers demand that minister Kamp translates all the English reports in Nederlands, because they don't understand a sikkepit of it. Hysterical. As if these complex reports would make any sense to those mentally unstable Forrest Gumps up there in the north when they would be translated in Dutch. Not a chance. Basically, Groningers are saying: "we're extremely mad, but we don't exactly know why, because we don't understand a single thing about the reports written about the subject." Well, we don't need an official report to convince us that Groningers are some of the most stupid people to ever roam the earth. We hope they vanish in a sinkhole. Suckers.