Geenstijl

Grote kans dat de politie binnenkort je smartphone afpakt als je betrokken bent bij een auto-ongeluk. Eerst dachten we, BIG BROTHER. Maar toen dachten we aan deze misselijkmakend goede docu van Werner Herzog over texting and driving, dus supergoed plan. Maar toen. Oh wacht. We hebben het over Nederlandse agentenpolitie die het mobieltje wil afpakken. Zelf de allergrootste brokkenpiloten. Dat afluistervolk dat liever duizend uur aan nutteloze telefoongesprekken doorspit dan met de poten in het bluswater staat om écht recherche- en denkwerk te verrichten. Als we dit toestaan, dan zijn we best bang dat straks iedereen in een straal van 100 meter rondom een ongeluk z'n mobieltje kwijt is, want zo gaat dat hier. Reken erop dat ze je Dropbox of Clouddinges met bedrijfsgeheimen uitprinten. Je foto's downloaden én je 10.000 mails. Dat ze je inkomende Snapchats verprutsen, je Facebookies gaan kapotchecken. Dat eenstrepers je dickpics en tietenshots gaan delen op het kantoor, wachtwoorden gaan kraken. En misschien kijken of je toevallig gebeld hebt terwijl er ergens een ongeluk gebeurde. Dus ja, klootzakken die al twitterend en likend iemand kapotrijden moeten achter tralies en niet achter een schoffel. En dit klinkt D66: maar doe eerst maar eens hele duidelijke regels verzinnen en uitleggen. De enige uitzondering die we graag zien is voor wielrenners. Wielrenners zijn sowieso schuldig aan het ongeval totdat het tegendeel bewezen is.

Streamers worden ze genoemd. Vogels die over de gigantische zonne-energie centrales in Mojavewoestijn vliegen en levend verbranden. Streamers slaat op de rookpluim die uit de brandende vogels komt terwijl ze ter aarde storten. Soort mier-onder-vergrootglas, maar dan met vogels. Jawel, zonne-energie is een zeer lugubere manier om vogels kapot te maken. En die hebben het al zwaar, want ze moeten ook al windmolens ontwijken, anders worden ze in tweeën gehakt. Windmolens die op zee trouwens weer zorgen voor dode dolfijnen en potvissen. Mooi hoor, die duurzame energie, behalve dan als je een zeldzame vogel of een bedreigde vissensoort bent. Maar dat hoor je ze dan weer niet vertellen bij GekkieLinks en andere milieufetisjisten. Zonne-energie is moord. Windmolens molenaar!

Even de denktrant van Arnon Grunberg volgen. Als "wij" zwarte Afrikaanse vluchtelingen "op grote schaal" laten verdrinken in de Middellandse Zee, dan heeft Arnon Grunberg de Amerikaanse tiener Michael Brown vermoord (eye witness video). Want Grunberg woont in Amerika, betaalt dus Amerikaanse belastingen en financiert op die manier het Amerikaanse politieapparaat, dat uiteindelijk zes Amerikaanse kogels in de vermeende winkelovervaller Michael Brown pompte. Daarop braken rellen uit in Ferguson, Missouri waarbij een overijverige, door Arnon Grunberg gefinancierde politiemacht zich al dagenlang genoodzaakt acht om Amerikaanse traangasgranaten naar groepen door Arnon Grunberg opgehitste relschoppers, plunderaars en rechteisers te slingeren. De wereld is oneerlijk, en Arnon Grunberg maakt het allemaal nog een graadje erger. Met zijn smerige taal- en belastingspelletjes.

Op InHolland krijgt het onderwijspersoneel dit jaar een cursus Herken De Jihadi. Jup. Als InHolland onze verdedigingslinie wordt tegen het extremisme in dit land, zijn we de pineut. InHolland is ternauwernood gekwalificeerd om gecertificeerde veterstrikdiploma's uit te reiken. Docenten & co krijgen een training om radicale jongeren beter te signaleren en een brainstormsessie over de te nemen maatregelen. Kortom, een halfbakken onderschattingscursus. Hier zijn wat signalementen voor je bakkes, InHolland: iedereen met vlassig baardje die een gescheiden gebedsruimte eist, weigert vrouwen de handen te schudden en de kerstboom weg wil hebben. Iedereen die tegen creatieve stages bij pornoproductiehuizen is. Oh, wacht, dat is InHolland zelf. Iedereen die de Lerarenopleiding volgt, maar off road allerlei modules volgt zoals 'ISIS-vlag wapperen voor gevorderden', 'ronsel tienermeisjes voor de jihad' en 'halal cameraslopen en pers bedreigen zoals de Profeet het gewild zou hebben'. En daar studiepunten voor eist. Elke leerling die na een vraag van de docent niet zijn vinger opsteekt, maar zijn rechterhand strekt. Oh, wacht, dat is rechtsextremistische radicalisering, geen idee of dat ook telt. Superschattig dat InHolland zo haar best doet om radicale elementen in haar instituut op te merken. En dan? Zolang geradicaliseerde jongeren buiten het schoolplein de ruimte krijgen om hun extreme ideeën te laten etteren, maakt het geen reet uit. Als de gemeente Den Haag keer op keer de kant van ISIS-groupies kiest, met alle gevolgen van dien, maakt het geen reet uit. Als ronselaars hun hobby mogen uitvoeren en patatjihadi's kunnen blijven forenzen richting het IS-kalifaat, maakt het geen reet uit. Deze hele situatie is complexer dan een pedagogenlesje radicaliseren kan oplossen. Deze cursus komt vijf jaar te laat. We zijn het stadium 'signaleren' voorbij. Wat we nodig hebben is een overheid met een lange termijn strategie om de boel te beteugelen. Oftewel, als InHolland onze verdedigingslinie wordt tegen het extremisme in dit land, zijn we de pineut.

Aha! Gelukkig, wij kunnen Het Westen (tfoe!) de schuld geven van de gruweldaden van ISIS. De geesten waren nog niet helemaal rijp voor de theorette van hoaxambtenaar Yasmina Haifie die ISIS ziet als een Zionistisch 1-2tje tussen de joden en de VS, maar deze studente islamstudies Rachida Aziz heeft een ander geinig insteekje: ISIS is de schuld van Westerse beeldcultuur. Op paarden paraderen met geweren en in de lucht schieten? Hebben ze uit Lawrence of Arabia, zoals iedereen weet een absolute cult-klassieker op salafistische huiskamerbijeenkomsten. Afgehakte hoofden op palen spiesen? De schatjes zouden zonder Apocalypse Now niet eens op het idee zijn gekomen. Afreis-fundi's zijn moderne Rambo's, niet getraumatiseerd in Vietnam maar in de buitenwijken van onze grote steden waar ze onderwijs, zorg, begeleiding, uitkeringen en woningen kregen uitgekotst en getraumatiseerd werden door ons, westerlingen. Dat ISIS gebruik maakt van moderne massamedia en bijbehorende apparatuur als smartphones: schuld van het Westen, die hen deze mogelijkheden biedt. Want de islamitische wereld heeft ons de afgelopen eeuwen nul, geen enkele, nada noppes vooruitgang gebracht, zij zijn slechts willoze slachtoffers van Westers en Aziatisch vernuft. Kijk die arme schapen toch eens executiefilmpjes uploaden: "ISIS vecht in Irak en Syrië een clash van beschavingen uit zoals alle islamofoben ter wereld hem gedroomd hebben. Het is de meest volmaakte selffulfilling prophecy uit de geschiedenis." Funny dat je 'prophecy' zegt, Rachida. Met je mening. Die je geeneens zou mogen hebben ware het niet dankzij het Westen. Die je geeneens had kunnen opschrijven zonder het Westen. Als jouw achterlijke geloof niet hier onder onze Westerse principes en wetten viel, had je analfabeet en besneden in een tent gezeten met 12 kinderen en 19 geiten en nul menings want anders een klap voor uw muil. De enige prophecy die we nu zien self-fulfillen in de Levant is DEZE.

Heel de lange zomer lang was-ie nergens te bekennen. En we hebben gezocht hoor. Op andermans tuinpaadjes, in rozenstruiken en de achterkamertjes. Onder milieudemonstrantenmaskers, in 020-West en op zijn angstvallig zwijgende twitteraccount. In de Schilderswijk, bij stille MH17-tochten en op Gazademo's. Maar niks hoor. Nergens het zuigende geluid van drammerigheid, het karakteristieke piepen van verongelijkte verzuchtingen of zelfs maar het zacht wapperende gejamaar waaruit we hem uit duizenden zouden herkennen. We begonnen zelfs al bijna te denken dat hij stilletjes uit de partij gezet was. Zijn rapportcijfers liegen er immers niet om: geen enkele fractievoorzitter scoort bij de eigen achterban zó ontstellend slecht als Diederikke Samsom. Maar voorwaar! Ineens, plotseling, vandaag, in de ANP beeldbank: een Diederik-sighting! We hebben nog geen officieel bewijs dat het hem inderdaad is in de foto hierboven, waarin hij de vorm van de vage vlek van een bijna uitgegumde partijleider aanneemt. Maar volgens onbevestigde geruchten is het inderdaad Diederik Samsom die een teken van leven probeert te geven tegenover een plopkap van de NPO. Welkom terug, Diederik. We hebben je ontzettend gemist deze zomer... Update: Mogelijke verkansiefoto van Diederik opgedoken.

WTFragmentje Wegmisbruikers van gisteravond. BMW-rijdert in Utrecht rijdt vol door rood (met 70 in het uur) en mist een fietser op slechts luttele (centi)meters. Gaat maar net goed is hier het understatement van het jaar. Politieman Patrick in de videowagen is dusdanis woest dat de landing strip op zijn kin er van trilt. Popo Patrick neemt danook rijbewijs van BMW-rijdert onmiddellijk in op basis van Artikel 5. Roodscheurende BMW-meneer wil graag even de beelden terugkijken, want is zich kennelijk van geen kwaad bewust, en komt dan niet met de smoes "ik zat niet op te letten - ik zag fietser echt niet - ow moet je stoppen bij rood - zionisten hebben mijn BMW gesaboteerd." Maar met de smoes: "het is ramadan." (2m40s) Nee gek. Het was remmen dan.

Oeps. Zeventien ebolapatiënten uit een in Monrovia zijn kwijt. Foetsie. Weg. Altijd handig, als je tijdens de grootste ebola-uitbraak ooit ineens zeventien patiënten kwijtraakt, midden in een stad. Omdat een bende gewapende mannen het quarantainecentrum plunderde, aangezien zij niet geloven dat ebola bestaat. Hekserij en een westers complot, meer is het niet. Net zo achterlijk als lui die denken dat je ebola met homeopathie kunt bestrijden. Juist. Terwijl westerse medicijnen en een goede behandeling de epidemie zouden kunnen beteugelen, waar deze dokter, die genas van ebola, kan getuigen. Jo, gasten, het is geen AIDS waar je een beetje onschuldig mee kan pielen zonder dat de rest van de wereld daar last van heeft. Het is een vleesetende bloed uit je ogen epidemie, waar officieelmensen bezorgd over zijn. Doe eens normaal met je plunderingen. Overigens, nu de paniek er goed inzit in het westen over ebola, komt er eindelijk schot in het bestrijden van enge ziektes in Afrika. Tot nu toe was daar niet veel aandacht voor, want er viel geen geld te verdienen door de pharmaceutiërs. Maar nu ebola, geeneens top 10 op dodelijke paniekziektes momenteel, naar het westen dreigt door te stoten, komen er ineens overal oplossingen en mysterieuze serums vandaan. Honderden dode Afrikanen met uitzaaiing naar het paniekerige westen = interesse bij de medicijnfabrieken en ziekte-laboratoria. Ontdekking du jour: misschien moeten we ons minder zorgen maken om bacteriën en virussen, en meer om de armoede in Afrika dat benzine op het epidemievuurtje smijt. En laten de Afrikanen daar zelf al een solutie voor hebben: fuck ontwikkelingshulp, laat ons onze eigen shit doen. Prima, doe je medicijnenkennis bij het volk dan even upgraden van niveau middeleeuwse kwakzalverij naar wetenschappelijk onderbouwde know-how en alles komt goed. Tot die tijd gaan we natuurlijk allemaal dood aan de ebolatiefus.

Popcorn en mekka-cola mensen. De Malieveldslag van 2014 is aanstaande. De ProPatria-luitjes gaan oud-Germaansch met bijlen en waldhoorns en runetekens-talismans keihard clashen met de Kalifaatgekkies uit Schilderswijkie, verenigd met kromzwaarden en bomgordels onder het Muslim Defence League banier. CHAAAAAARGE! Ho nee wacht, tussen de linies lopen Wijbenga en Elforkani te verzoenen en mediatoren. Geinig. Wijbmans zegt redelijk zinnige dingen, wij gokken dat dit deels is omdat hij graag op televisie komt maar hee, distantieermoslims, moeten we meer van hebben. Elforkani is een ander verhaal, die heeft een beetje viezige eigen agenda. Wij snappen niet helemaal waarom demense hem zo serieus nemen, ons dossier over de man is duimendik. Waar het op neer komt is dat hij met radicaalbekeerling Jacob van der Blom een moskee-coup in Amsterdam pleegde namens de Koeweitse regering, een adviesbureau runt dat hij van klussen voorziet door zijn politieke vrienden en door zichzelf naar voren te schuiven als oplossing voor de radicaliseerprobleempjes. Misschien omdat hij altijd uit-ste-kende pers krijgt van GoedVolkskrant-Juffrouw Groen, de man is duidelijk haar bron voor stukkies en scoopjes. Anyway, bluffertje Ismael ibn Adam van Muslim Defence League beweert dat hij enkele honderden booslims kan verwachten op 20 september. Op het Ismaelieveld moet duidelijk worden dat het nou eens afgelopen is met het 'pesten van moslims'. Mwahaha. Ja tuurlijk. Van Tongeren, zoals Aboe Bekeerling eigenlijk heet, geeft hier een accurate beschrijving van zijn woonplaats Halalmere. Geeft niks knul, niemand heeft het leuk daar, maar val ons er niet mee lastig. Wat wij eigenlijk willen voorstellen: als we nou alle boze moslims het eerst onderling laten uitzoeken, dat kan op het Malieveld maar ook in Syrie bijvoorbeeld. GoPro cam mee voor LOLvids naar Nederlandje. En dan kunnen de stramme rechterarmpjes van de NVU op 20 september gewoon gezellig naar de kermis. Die is er dan namelijk, op het Malieveld.

De begrotingsonderhandelingen zijn vandaag begonnen. Mark, Didi & Jeroen zijn achter de abacus gekropen. Samen met Crematoriumvriendjes Alexander, Arie en Kees schuiven ze de kraaltjes heen en weer tot ze een akkoord bereiken over welke belastingen verhoogd & lasten verzwaard moeten worden om het nationale huishoudboekje voor 2015 op orde te krijgen. We hebben een klein maar waardevol bespaartipje voor ze: het wachtgeld. Uit cijfers blijkt dat ex-Kamerleden en ministers die wachtgeld vangen, het niet zo nauw nemen met de sollicitatieplicht. Over 2012 vingen 113 Kamerleden en 10 ministers wachtgeld, bleek vorig jaar uit een Wobtopic. Totale kosten: bijna 4,5 miljoen. Een jaar later is er weinig verbeterd. Uit een nieuwe Wob blijkt dat in 2013 nog altijd 79 Kamerleden (à 4,22 miljoen) en 7 ministers (à 480.000 euro) hun handje ophielden voor gratis geld, in plaats van uit hun chaise longue te komen en zich naar het uitzendbureau te spoeden. Minder dan in 2012, maar wel duurder: samen goed voor 4,7 miljoen euro (pdf). Ook in 2014 nam het aantal wachtgelders onder Kamerleden nauwelijks af. Oud-ministers komen wel aan werk: van de 7 in 2013 zitten er dit jaar nog 4 in de gouden handdrukregeling voor boventallige politici. Maar het aantal Kamerleden dat Kathleenferrierend door het leven gaat, was tot en met mei van dit jaar nog boven de 70 stuks. Blijkbaar zijn maar weinig werkgevers geïnteresseerd in het inhuren van draaiende, liegende en steeds vaker opzichtig incompetente ex-politici die met de diepgang van een soepbord steeds maar weer een voorgekauwd PR-riedeltje afdraaien. Hard oordeel, zegt u? Nee hoor, werpen wij onmiddellijk tegen. Als ze wél ergens goed in waren geweest, hadden ze immers nog gewoon in de Kamer gezeten. Nu is hun enige nalatenschap een dieprood cijfer in een toch al krappe boekhouding. Als Mark, Didi en Jeroen een openingetje voor de onderhandelingen zoeken: het potje 'wachtgeld' kan dus alvast voor bijna 5 miljoen lastenverlichting zorgen.