Mwaha. Kijk ze zitten. De Kalifanboys vieren uitzinnig het uitroepen van de Staat ISISië, op één of ander treurig hondenpoepveldje ergens in de Vinex. De galmende volksmenner die de enorme menigte beroeptoetert tegen zichzelf en een handjevol nijdige baardmuppets zit te orakelen is Abou Moussa, alias Azzedine Choukoud, Syriëronselaar, De Gare Religie cuntentlaaf, WAJONG-steuntrekkert en allround plofhakbar. Dit tragikomische clubje bedplassers in deze ongemakkelijke sketch kan wat ons betreft zo hun biezen pakken en naar hun Islamitische Heilsstaat afreizen. (Ver reizen zal dat niet zijn, als het Kalifaat zich volgens plan uitbreidt. KAART.) Vooral nu Opstelten eindelijk maatregelen heeft afgekondigd tegen types die alles in het Westen haten behalve onze rechten, vrijheden en uitkeringen, mits alleen geldig voor henzelf. Ga maar fijn aan Abu KoekenBakr al-Baghdadi vragen of hij een uitkering voor jullie heeft. Hij heeft zichzelf tot een soort MoslimPaus uitgeroepen, prima, dan mag hij bovenstaande dombootjes hebben ook. Inclusief alle Aboe Onder-de-Radar jihadis. Doei Aboemannetjes! En lief zijn voor de sji-ieten hoor.
Instant UPDATE: Hoppa. De snode Opstelten heeft zijn doel bereikt: 25 miljoen extra voor de AIVD, meldt het ANP.

Hey, weten jullie welke statistiek nog steeds fier overeind staat? Sinds #WKDaily begon met uitzenden, heeft Oranje nog geen wedstrijd verloren. Wij zien een causaal verband. #WKDaily helpt ons naar de finale en daar voorbij. Kunt u wel nee schudden en al boos op uw toetsenbord rammen om iets lelijks onze richting te brullen, maar u heeft geen gelijk en wij wel. Vandaag bij het beste programma sinds BoesBoes: Tom Staal komt juichen over Duitsland en de NPO afzeiken. Pieter Zwart van Catenaccio.nl gaat weer haarfijn uitleggen waarom Nederland zo grandioos door dit toernooi heen swagt. Zo'n analyse die kenners en dus #WKDaily-fans enorm waarderen. Verder skypen we met Jesse Wieten, die gisteravond live in het stadion de bizarre ontknoping van MEXNED meemaakte. Ook komt alleskenner Jurriaan van Wessem weer aan het woord over Frankrijk en Bertus Bouwman over Duitsland. Feest! Maar gaat vooral over Nederland. Wat vanavond komt, zien we dan wel weer. Bent u trouwens al een beetje geld aan het verdienen aan dit WK? Het leent zich er namelijk uitstekend voor. Vragen stellen aan de gasten doet u trouwens via het fameuze @WKDaily en het legendarische #WKDaily. Kan gewoon. Rond 18.00 de uitzending online. Zo zijn we dan ook wel weer.

Henk Kool is een complete lul. Hij laat als ex-wethouder van Den Haag de gemeente achter met een strop van 1,5 miljoen euro. Dat is een lening aan Chinezen, die nooit meer terugbetaald gaat worden. En zelfs alleen maar oploopt, omdat de Chineziërs weigeren om ozb, erfpacht en de waterrekening te dokken. Okee, en hiervoor maakte Henk Kool (PvdA, trouwens) dus meer dan 50 handelsreisjes naar China, waarvan hij de enorme onkosten volledig declareerde bij de taxpoetslaven en waarvoor hij weigerde sorry te zeggen. Hoe zeg je 'corruptie' op zijn Chinees? Of in ieder geval op zo'n manier dat Henk Kool het begrijpt? We snappen nu wel waarom hij wethouder van Armoede (!!!) was, want hij duwt heel Den Haag de armoede in met zijn Chinese connecties. Hadden we al gezegd dat Henk Kool (PvdA) het potje van de portefeuille Armoede in Den Haag gebruikte om zijn eigen stichting te spekken? Nee, maar nu komt de appelmoes op de patat. Henk Kool is namelijk wethouder af. En hij eist een eigen grandioze afscheidsparty in het Gemeentemuseum. In tegenstelling tot de andere wethouders, die een meer bescheiden borrel in het stadhuis regelen. Juist. Niet alleen incompetent en corrupt, ook nog eens megalomaan. Het lijkt wel een PvdA'er... Oh, wacht. Wereldvreemde, arrogante quote van de polidivaliticus: "Veel ondernemers in deze stad wilden graag op deze manier van mij afscheid nemen." Vergeet corruptie, hoe zeg je 'FUCK YOU HENK KOOL' in het Chinees? Het zou allemaal supergrappig zijn, ware het niet dat hij Den Haag achterlaat met een onrendabel en duur Chinees handelshuis waarvan de lening niet terugbetaald wordt, nadat hij een luxueus zakenleven heeft geleid op kosten van de gemeente. Als dit niet leidt tot een boze volksopstand met een uitgebeende Henk Kool ondersteboven aan de wipgalg op het Groene Zoodje in Den Haag (*), weten wij het ook niet meer.

We gaan naar huis. Nederland kan de koffers pakken. Het is over en uit. Finito. We zien het sombrero in. Eigenlijk is de achtste finale een bonuswedstrijd, als je uitgaat van de kritieken vooraf aan het WK. Het wordt helemaal niks meer. Hopeloos. Exit. Op naar het EK van 2016. Het was mooi zolang het duu... SNEIJDER! SNEIJDER! SNEIJDER! SNEIJDER! SNEIJDER! SNEIJDER! SNEIJDER! SNEIJDER! Godverdomme, jaaaa, SNEIJDERTJE! Zou het dan toch, zou het dan toch? HIJ GEEFT EEN PENALTY! HIJ GEEFT EEN PENALTY! HIJ GEEFT EEN PENALTY! Huntelaar legt aan. JA! JA! JA! JAAAAAA! ONGELOOFLIJK! ONGELOOFLIJK! WE FLIKKEN HET TOCH! WE. FLIKKEN. HET. TOCH. Dat, maar dan uitgevoerd door 190.000 bezoekers van Parkpop. Kippenvel.

Net binnen. Een kort, bijna achteloos briefje van FinStas Wiebes naar de Kamer. "Geachte voorzitter", staat er. "In het kader van een transparante relatie met uw Kamer hecht ik eraan u het volgende te melden." En dan komt het: iemand heeft in een (1) transactie "waarschijnlijk ongeveer" 20 miljoen euro (TWINTIG MILJOEN EURO) gestolen van de Belastingdienst. WE ZIJN BEROOFD! Maar door wie? Waarom? Hoe!? "Ik kan u op dit moment geen nadere informatie geven", schrijft Wiebes, "aangezien het onderzoek van de FIOD, het OM en de Belastingdienst nog in volle gang is en ik dat onderzoek niet wil verstoren." Kortom: we gaan speculeren. Was deze Heist of the Eeuw bij de Belastingdienst een inside job, gepleegd door een medewerker van de Blauwe Brigade? Of heeft iemand zich - vermomd als ambtenaar - een weg naar binnen gegeeuwd, net zo lang uit het raam gestaard tot hij niet meer opviel, en trotseerde hij vervolgens de verbazing van zijn "collega's" door op een doodgewone woensdag om 16:58 uur iets te mompelen over 'nog even overwerken'. Waarna hij inlogde op het financiële systemen en aan het werk ging. En terwijl de rest de deur achter zich dicht trok om voor half zes thuis te kunnen zijn voor hun AGV'tje, maakte de geslepen dief in 1 transactie 20 miljoen euro over naar zichzelf. Maar goed. Dat is allemaal theorie. Enige feit is dat er 20 miljoen 'mogelijk verduisterd' is. Altijd al geweten: de bankrekening van de Belastingdienst is géén geschikte plek om je geld te bewaren.

Hahaha domme, domme ondernemer. Wat was Leo Volmer denkende. Gewoon zomaar zijn hele leven hardwerkende meneer zijn, en waar hij kan kansarme buitendebootvaljongeren helpen. IN NEDERLAND. Enter de ambtenaren, de regeltjes en de bureaucratie. Wat zijn wij hier aan het doen meneertje, dat gaat zomaar niet. Hier, neem twaalfduizend euro boete. Want door de regeltjeswirwar van de overheid had Leo per ongeluk, en vertrouwende op het UWV, de negentienjarige Bulgaar Aldenis het mooie vak van lasser geleerd waarmee hij zelfvoorzienend zijn steentje zou kunnen bijdragen aan Nederland. Aldenis zat in de Wajong-uitkering en zou zonder Leo geen schijn van kans maken op de arbeidsmarkt. Niet alleen leerde Leo hem een beroep, ook betaalde hij de opleidingskosten voor de jongen uit eigen zak. Gewoon, omdat bad-ass ouwe stompen zoals Leo die van hun vak houden graag jonge knullen aan het werk helpen en in één moeite door hun eigenwaarde en zelfredzaamheid willen opvijzelen. Geld schmeld, Leo geeft geen fuck. Leo doet wat de overheid en de zieligheidsindustrie nalaten: poten uit de mouwen steken, kinderen serieus nemen en hun eigenwaarde supersolide aan elkaar lassen. Alleen vergat Leo een zogenaamde tewerkstellingsvergunning aan te vragen. Misschien omdat hij dacht dat het UWV daar wel voor zou zorgen. Misschien omdat hij te druk was met een bedrijf runnen en met engelengeduld kansarme jongeren een beroep te leren. Misschien omdat de regels voortdurend veranderen en hij andere dingen te doen heeft dan dat alsmaar uit zijn hoofd te leren. OMDAT HIJ DUS GODVERDOMME BEZIG IS MET MENSEN DE ARBEIDSMARKT OP HELPEN. Hoe dan ook. Een gortige twaalfduizend euro boete, voor een procedurefoutje. Wat een land. Eigen initiatief, behulpzaamheid, we moeten het gewoon niet willen met ons allen. Beter steekt de Arbeidsinspectie die boete waar de zon nooit schijnt, in hun dichtgetikte kafka-hel van regeltjes bijvoorbeeld.

Brekend Nieuws van Het WO III Front. IJzervreter Ivo Opstelten (Ieper, Normandië, Dien Bien Phu, Heuvel 357, Falklands, Koeweit, Libië) verklaart de oorlog aan de jihad en de nieuwbakken kalief van de Internationale Sharia-isten. Dat maakte het ANP Persalarm zojuist bekend, op de tweede dag van de ramadan. De inleidende beschietingen van Opstelten bestaan uit betere controles, intrekken paspoorten en het bevriezen van de tegoeden van Nederlandse jihadstrijders. Later meer. UPDATE1: 14 Nederlandse Hakbars omgekomen in afgelopen 2 jaar (AIVD). Update2: Uit de Gehele Oorlogsverklaring: Daarnaast is inmiddels van 30 mensen hun paspoort gesignaleerd en zijn de uitkeringen van alle uitreizigers stopgezet. Van meerdere minderjarigen is, op basis van het jeugdrecht, de uitreis voorkomen. Ook monitort de NCTV de online activiteiten van de Nederlandse jihadisten nauwgezet. Internetbedrijven wordt gewezen op hun eigen gebruikersvoorwaarden, als deze sites de jihadistische strijd verheerlijken. (HIERRR)

Groot Britannië. Rulede de waves. Dwarskoppig eiland vol utterly civilized theedrinktypes in een tijd dat theedrinken nog niet synoniem was met sociaaldemocratische islam-appeasement maar met de kolonies verherbeschaven. In de zestiende eeuw zeiden ze "sod off" tegen de Paus in Rome en beleefden daarna alvast een Gouden Eeuw onder Elisabeth. De eeuwen daarna besloten ze de halve wereld te bezitten. Vrij recent hielden ze zich De Mof van het lijf en versloegen de Pruis op het continent. Mentaliteitje mensen. Ontdekkers en veroveraars van werelden. De zon ging nooit onder in The Empire. Een kwalificatie die tegenwoordig helaas alleen geldt voor Het Schaduwkalifaat, dat ook het ooit zo trotse Britse Rijk onder de voet aan het lopen is. Pedoprostitutieschandalen, radicalisering van scholen, haatbroeinesten, afreistieners, no-go areas voor niet-moslims, publieke onthoofding, jihadterreur op eigen bodem. En wat doet de politike elite? De ietwat verroeste ijzervreter-spirit oppoetsen en, met inachtneming van tea time uiteraard, de 'Groot' in Groot Brittanië weer eens ouderwetsch waarmaken? De eer van de glorieuze Magna Carta hooghouden en in ieder geval op het eigen eiland orde op zaken stellen, om te voorkomen dat de dingen vervallen in chaos zoals gebeurde in veel voormalige koloniën? Nope. Vicepremier Nick Clegg is bang dat met het onderwijzen van Britse normen en waarden de gevoelens van de moslims gekwetst worden en premier Cameron jokt tegen zijn arme volk: "Charity. This is one of the things that Islam is all about," in een speech om iedereen een gezegende ramadan toe te wensen. God save the Queen, de rest is overgeleverd aan Allahs genade. (Transcript na de breek)

Altijd vervelend, als je ouders je relatie niet goedkeuren. Weet je wat nog vervelender is? Als je ouders je vervolgens laten onthoofden. Kan gewoon, in Pakistan. Midden op straat. Een pasgetrouwd stelletje, hondsdolverliefd, kreeg niet de goedkeuring van de ouders van de bruid. Ze waren weggelopen, maar besloten toch terug te keren. Daarop werden ze uit hun huis gesleurd, midden op straat gemarteld en tot slot onthoofd. Nu is een ontmaagding in de huwelijksnacht altijd wat bloederig, maar dit gaat wel heel ver. Het is nog niet zo drastisch als Bert van Leeuwen bellen om de familiedinerlimo voor te laten rijden, maar echt goed voor de familieband is het niet, zo'n onthoofding. Ah, zegt u, toeval. Pakistan is normaal heel beschaafd en ontwikkeld. O ja? Fayaz Aslam overgoot Sidra Shaukat met benzine en zette haar buiten in een veld in vlam. Fayaz (26) stalkte Sidra (20) namelijk om met hem te trouwen en ze wees hem af. Dus ja, dan is er nog maar één manier om de liefde van je leven in vuur en vlam voor je te zetten. Nee, niet Robert ten Brink bellen, gewoon naar een open veld sleuren, dopen in benzine en dan in de fik steken. En dan hadden we nog de vrouw die verkracht was en dus haar eer verloren had. Zij werd door haar ouders opgeknoopt aan een boom gevonden. Of de 25-jarige vrouw die begin deze maand door haar broers gestenigd was omdat ze was getrouwd met de man waar ze van hield. Drie maanden zwanger, ook nog eens. Of het nu de invloed van de moslimfundi's van de Taliban is, gewoon tribale achterlijkheid of beiden, in Pakistenentijdperk is het lastig om zelf je weg te vinden in de liefde. Afijn, wat we zeggen willen, we willen vrouwen in Nederland nooit meer horen klagen over "hij stuurt geen whatsappie terug, terwijl hij wel al online is geweest, vindt hij me nog wel leuk..." Met je first world problems.

Goedesmorgens Nederland! Filmpje, om nog even na te chillaxen met uw cubicle collega's bij de corporate coffee unit. Dit zijn wellicht de beste drie minuten footage van #NEDMEX. Uw belastinggeld eindelijk eens goed aan het werk. De extraspeciale PlayerCam van de NOS volgt Arjen Robben die op uiterst professionele (lees: Duitsche) wijze in de laatste minuten een strafschop regelt, de elfmeter souverein aan KJ Huntelaar laat, vervolgens nog even in discussie gaat met een drietal Mexicaanse veldfilosofen en magistraal grijnst als de 2-1 in de knip is. Overheerlijk MUST SEE FILMPJE. Zaterdag Costa Rica. Dan zetten we de volgende lading latino's op het vliegtuig.