Geenstijl

Kijk nou. Zo makkelijk is het nou. Calais, deze week. Een hek van niks. De binnengrenzen van Fort Europa zijn een gatenkaas. Nog even en half sub-Sahara wandelt doodleuk de UK binnen. Piece of cake. Veel van deze zogenaamde vluchtelingen zijn al over de EU-funded hekken (drie rijen van zes meter) van Ceuta en Melilla geklommen. Dus dat Heras-hekwerkje met de Franse slag in Calais is al helemaal geen probleem. Afgelopen twee dagen hebben 3500 gelukszoekers geprobeerd de EuroTunnel te bezwermen in een poging het Benefit Paradise van David Cameron te bereiken. De gendarmerie te Calais is onderbezet, en slechts gewapend met dirigeerstokjes en busjes deodorant. Sowieso denken die Frambozen, goede reis naar Engeland. Dan zijn wij van jelui af. Bijkomstig vervelend. De EuroTunnel is gestremd/vertraagd. Kilometerslange files (luchtfoto) met vrachtwagens met bedervende koopwaar, en helemaal verschrikkelijk, Jaap Stalenburg (TVM Verzekeringen) in het Journaal. Oponthoud bij EuroTunnel kost de Europeesche economie per dag een paar miljoenmiljard euri. Voor dat geld kun je bijvoorbeeld ook een vetcool effectief Israëlisch hekwerk kopen! Eentje die wel WERKT. Wat weer als voordeel heeft dat veel linksmensen en booslims ontzettend pissig worden. En dat is ook wat waard. Artist Impression. Een powerhouse Israelisch hekwerkie met alles erop en eraan. Meer lezen over deze uiterst effectieve manier van grenzen dicht met keiharde cijfertjes kan hiero. Verder wat ome Nigel Farage zegt tegen de BBC. En als het echt nodig is, dan is deze extra handig Selbtsschussanlage een aantrekkelijke optie. Mochten de swarms of zombies dan toch nog komen dan is het Brad Pitt voor ons allen. LOLhorror-fragmentje uit World War Z na de break.

Reza Aslan, niet te verwarren met het lokale gekkie Arzu Aslan, is een Amerikaanse beroepstheïst die islamisme verkoopt alsof het iets goeds is. Ja, u lacht, maar alle left wing liberals vreten het. Ook in Nederland lopen beroepsmoslims en sociale wetenschappers weg met de prekerige praatjes van Aslan. Gelukkig hebben we in Nederland De Snijtafel. Dat zijn die jongens die de VARA propaganda- en sluikreclameshow DWDD vol-le-dig uit elkaar trokken, en daarna nog een keer. Die spreken ook Engels, en Kasper C. Jansen heeft daarom een gesprek van Jon Stewart met Reza Aslan op de Snijtafel gelegd, om even door de onzin van de relipreker heen te prikken. Als iemand een aanbevelende recensie nodig heeft, hebben we d'r hier eentje van gevierd regisseur Eddy Terstall: "Prima exercitie van de snijtafel. Discours van charlatan in dienst van reli-patriarchaat aan stukken getrokken." Kijken dus. Maar hee, dingetje nog. Was die linkse Snijtafelgast niet ooit een andere jongen? Ja klopt, dat was Michiel Lieuwma, maar die is weg. En prompt na zijn vertrek heeft De Correspedant, waar de afgelopen tijd afleveringen van De Snijtafel te zien waren, de samenwerking beëindigd. Waarom? Wel, kwade tongen fluisteren dat ze het bij de SubdisieFirma Wijnberg & Co. niet leuk vinden dat juichend islamisme, religie-apologie en overige policor knuffelkwesties op de fileertafel gelegd worden door Kasper C. Jansen. Terwijl hij toch een aardige analyse van Aslan weet te produceren, net zoals hij vorige maand ook op de bres ging voor Ayaan (video hieronder). Maar ja, Het Reservaat van Rob Wijnberg & de wat meer rechtsrealistische rationaliteit, dat gaat dus kennelijk niet samen.

ANWB wil helemaal ISIS gaan op de bomen langs provinciale wegen. In een rapport van vorig jaar stelde ze voor om alle bomen in oranje overalls te hijsen, de HD-torturepr0n cam aan te zetten en alle die obesitasplanten bij het nekje af te zagen. 'Geen fucking way!', brult Provincie Brabant. 'Verkeersveiligheid is schattig, maar ecologie, milieu en geld vinden wij ook chill.' En terecht. Als je niet in staat bent om zo'n bomenlevel levend door te komen, dan heb je onterecht een rijbewijs gekregen. Het is een brede Provinciale Weg met wat testosteronstruiken in de berm, niet de NES-versie van BattleToads! Als bomen weg moeten voor verkeersveiligheid, zet dan gelijk langs alle wegen muren vol absorberend rubber en verplicht iedereen om een paar rollen Page toiletpapier om zijn carrosserie te wikkelen. Typisch gevalletje blaming the victim dit: bomen dood maken omdat niet iedereen in staat is tussen de lijntjes te sturen. Beetje alsof je vrouwen stenigt als ze verkracht zijn (*zwaait naar Pakinstan cum suis*). We moesten wel hard lachen om de opmerking van ProvBrab dat het niet alleen om verkeersveiligheid gaat, maar ook om leefbaarheid. 'Deze weg heerst echt wel de frituurpan uit qua leefbaarheid.' 'WTF, Brabant, mijn zoon heeft zich zojuist dood gereden tegen een boom, zou je niet beginnen met "gecondoleerd"?' Afijn, deze discussie is net zo zinloos als bakkeleien of de minidisk beter of slechter is dan de discman: over tien jaar rijdt iedereen in zelfsturende auto's. Dan is de stupiditeitsfactor van de menselijke bestuurder sowieso geen probleem meer. En tot die tijd functioneren bomen langs Provinciale Wegen als Darwin's Razor: een natuurlijke selectie van mensen met genen die wel in staat zijn om auto's op een weg te houden.

Zeaux, gaat de staatsomroep ons daar even vol op de endorsement-tour. Ploumen wil een EU-fonds van €500.000.000 om te zorgen dat aspirant dobbernegers hun maritieme ambities laten varen, en gewoon hun eigen landen eens een slinger geven. Voor de NOS dus reden om de meest gunstige foto van Ploumen in de geschiedenis van fotografie erbij te slepen, waar ze bovendien kijkt alsof de empathie zojuist zelf heeft uitgevonden, en daar een citaat overheen te plakken dat zo'n beetje heel Links opsomt. "Mij maak je niet wijs dat [voeg willekeurige onweerlegbare realiteit in], dus ik blijf vooral doen wat goed voelt, want wat is voelen toch iets moois. Hey kijk, een witte duif." Goed. Twee maanden terug was het trouwens nog €50.000.000, maar er is intussen dus een nulletje bij gekropen. Gezellig, want die zeven nullen voelden zich vast heel eenzaam. Wij blijven maar gewoon herhalen wat we vanaf het begin al roepen. Waarom zou de economisch snelst groeiende regio ter wereld €500.000.000 moeten ontvangen van de op een na langzaamst groeiende economische regio ter wereld. Europa moet dat extreem verheven en zelfingenomen white saviours-complex eens achter zich laten, en zwarte Afrikanen als gelijkwaardige mensen behandelen, die net als blanken, hun eigen broek op kunnen houden. Dat verdienen ze.

Wat de NOS niet weet (maar nu wel) is dat het 'tendentieuze, ongefundeerde en nodeloos kwetsende' GeenStijl een mol heeft op de burelen van de Staatsomroep. Ja ja NOS'ertjes, kijk maar eens goed links en rechts van je, het kan iedereen zijn! Die mol stuurde ons bovenstaande pica van een interne mailing van adjunct hoofdredacteur Aletta Oosten over het topic NOS monteert dikke BOEM onder Turkse bommen. Want zo gaat dat in de ambtenarij: iedere scheet moet gewikt, gewogen en geëvalueerd worden, waarna er top down beschouwingen en instructies naar het voetvolk worden gecommuniceerd. Al dan niet met gemonteerde geluiden er onder, want daar ging het om: GeenStijl ontdekte dat de NOS beelden van Turkse bombardementen op PKK-posities spannender maakte met extragratis ontploffingsgeluiden, terwijl er 1. nul vertraging tussen beeld & geluid van de ontploffing zat (= natuurkundig onmogelijk) en 2. dergelijke opnames nooit geluid bevatten, omdat het simpelweg niet wordt opgenomen door de bommenwerpers. Dus zelfs als Gelauff niet uit zijn nek lult en de NOS inderdaad die beelden mét geluid zo aangeleverd heeft gekregen van de Turkse staatsomroep, dan hebben ze alsnog zitten prutsen door het geluid niet weg te halen in Hilversum. Dat weerhoudt die natnek van de NOS er natuurlijk niet van om alsnog GeenStijl de schuld te geven. Net zoals die keer dat hij opzichtige anti-Poetin propaganda uitzond en achteraf nog waagde om klokkenluider GS van framing te betichten. Want de hand in eigen fuckup steken kennen ze niet bij de Nationale Ongenaakbare Staatsomroep. Veel erger dan hun eigen falen vinden ze het als hun vakgenoten uit het Bordeel van Bordeaux er over schrijven, zoals vakblaadje Villamedia en de Volkskrant deden. Maar uit bovenstaande interne memo blijkt dus wel mooi dat de boel belazeren staand beleid is bij de NOS: "Nu doen we dat vaak automatisch, geluid eronder mixen dat erbij zou kunnen horen. En terecht: het blijft televisie." Met andere woorden: we doen maar wat, als het maar spannend overkomt op het kijkvee. Waarvan akte. Geluidloos: De Turkse bombeelden zijn echt overal zonder geluid uitgezonden: Reuters, CNN, The Telegraph, ja, zelfs bij de Russen. De NOS blijft ongelauffwaardig.

OK ff zoeken en red een juwelier, postagentschap of pinautomaat van een onzalige aanvaring met een breed opgepompte Jeep Grand Cherokee V8 in volledige off-road trim. Dit beest is vannacht gestolen in Tiel en is te herkenbaar om zelf als hobby-4x4 in te zetten. Zou ons niet verbazen als iemand iets stevigs zoekt voor een ramkraak. Uit de mail van de eigenaar "Het is een donkerblauwe V8 Grand Cherokee met diverse Off Road littekens en voorzien van meerdere stickers, onder andere van de organisatie van de European Jeepers Jamboree. De auto heeft een speciaal "long arm" off-road veersysteem, 100% differentieel sperren, stalen voorbumper met elektrische lier, zware stalen achterbumper, snorkel en 35 inch grote modder banden." Zoek zoek en voorkom een ramkraak. Tip: kijk ook eens buiten de gebaande paden..

4 stuks. Omdat democratie te complex is voor veel politici. #GeenPeil pic.twitter.com/J4cTBnCxPz

— Kas Kraaker (@KasKraaker) July 27, 2015

Postbus GeenPeil brengt een Post-Optimistisch EU Referendum Bericht. Zien posten, doet posten, zo blijkt nadat we dit topic vol EU Referendum Briefies maandag publiceerden. Meteen stak er een nieuwe storm van pica's met aan de Kiesraad geadresseerde enveloppen op. De analoge handtekeningen voor een inleidend verzoek voor een EU Referendum vliegen ons online om de oren. Dat geeft de burger moed in deze sombere tijden voor onze nationale democratie en soevereiniteit. En omdat onze mental coaches ons altijd aanpraten dat je actief optimisme verdubbelt als je het deelt, presenteren we bij dezen nog een stapel tweets uit de GeenPeil Doe-Democratie. Laat je inspireren, zeggen we sans gene, en DOE MEE. Voor meer Europese democratie. Voor een EU Referendum. GeenPeil.nl.

@geenstijl leve het #referendum! pic.twitter.com/qGyCr8qlUY

— Amsterdamned (@ThNorbart) July 28, 2015

2 handtekeningen voor Geenpeil pic.twitter.com/KS6YJR9DWp

— Pierre van Bommel (@vanBommelPierre) July 28, 2015

Niet alleen klagen over/tegen Europa, maar ook iets doen! #geenpeil pic.twitter.com/pl7uKGjWOe

— Edje uit Den Haag (@EdjeDenHaag) July 28, 2015

Aan mij lag het iig niet, kinders. @geenstijl #geenpeil pic.twitter.com/UBbirnu5kZ

— Richard Jalving (@jalfstra) July 28, 2015

Weer een handtekening voor #geenpeil erbij dat brengt de teller deze week op 8 handtekeningen. #democratieNU #referendum #EU #expansiedrift

— Richard كافر| ن (@Seccie) July 28, 2015

Somaliërs. Zeven van de tien Somaliërs. Iets dergelijks was eigenlijk 15 jaar geleden al bekend, maar afgelopen mei presenteerde de Volkskrant het nog als een - met 20% naar beneden afgerond - nieuwtje, en nu het CBS weer. Dus, waarom zijn die Somaluiërs toch zo fucking lui? De wetenschap weet het niet, dus we moeten het maar doen met kroegtheorieën. Iedereen is het er wel zo'n beetje over eens dat de oorspronkelijke mens afkomstig is uit Noord-Oost Afrika, lees Somalië. Van oorsprong zijn we dus allemaal Somali's. De ondernemende en avontuurlijke vroege Somaliërs pakten hun biezen en gingen de rest van de wereld koloniseren. Top. De moderne Somaliërs stammen af van de vroege Somaliërs die te lui en onverschillig waren om de rest van de wereld te verkennen. Toen zaten ze ineens op een vliegtuig naar Nederland, en nu hebben ze een uitkering. Neem het ze eens kwalijk. Het Wetenschappelijk Bureau van GS tot uw dienst. Bron: CBS, dus niet Motivaction

Pas op. Misselijkmakende moordscene. Een universiteitsagent (!) in Cincinnati, Ohio, USA stopte begint deze maand een zwarte man die zonder voorste kentekenplaat door een wijk rijdt. De man reageert een beetje terughoudend en aloof op de blanke agent, Ray Tensing. Op de vloer van de auto ligt een fles gin en de man kan of wil geen rijbewijs tonen. Dat is allemaal circumstantial evidence: afgezien van de ontbrekende kentekenplaat aan de voorzijde van de wagen, heeft de zwarte man nog niets aantoonbaar verkeerd gedaan. Als hij vervolgens weigert zijn gordel af te doen en het portier dicht trekt als de agent het probeert te openen, trekt Tensing zijn wapen en vuurt onmiddellijk één keer in de auto. Het slachtoffer scheurt er vandoor en crasht een stukje verder. De 43-jarige Samuel Dubose is dood. In zijn oorspronkelijke verklaring beweerde de campus cop dat hij meegesleurd werd door de verdachte. Bovenstaande bodycam-beelden ontkrachten dat verhaal volledig. De aanklager noemt het nu een "chicken crap stop", een zinloze staandehouding om klein bier, en de agent wordt vervolgd voor moord. Gezien de beelden, is daar helemaal niets op af te dingen.
Full body cam footage:

@Bertine83 @medialogica haha, dat lijkt me een goed idee. Ze hadden gewoon de kans Asscher alles te vragen over het onderzoek: 0 vragen.

— Friso Fennema (@FrisoFennema) July 29, 2015

Haagse voorliegers staan heel laag op ons lijstje 'mensen die je op hun blauwe ogen kunt geloven'. Allemaal. Maar in dit geval bereiken ons uit verschillende hoeken berichten dat de medialogica achter VPRO Medialogica niet zo transparant is als ze doen voorkomen. In de uitzending van dinsdagavond moest en zou het Motivaction-rapport over de Nederturkse steun aan ISIS op het grillrooster van de Black Bastard gaan. Eerst krijgt Motivactionbaas Verheggen de bomgordel aangebonden, maar wanneer die zegt dat zijn onderzoeksbureau liever uitgebreider onderzoek had willen doen vóór de publicatie van het rapport door het ministerie, neemt het programma een onverwachte wending: het wordt een Asscher-bash, waarbij de twee Turksnationalistische sokpoppen Kuzu en Öztürk worden opgevoerd als vingerwijzers die hun vingers wijzen naar Lodewijk Asscher als de persoon die hen uit de partij gepest heeft met het onderzoek van Motivaction. De argeloze Argos-kijker blijft achter met een Medialogica waarin een hele reeks pratende hoofden de minister beticht van 'opzet' om een 'harde profilering' op integratie te bewerkstelligen, maar hun enige "bewijs" daarvoor is de publicatie van het Motivaction-rapport. Het programma eindigt met Asscher zelf, die in de camera zegt dat hij 'niet meedoet aan reconstructies'. Het geheel straalt dus erg slecht af op de minister van Sociale Zaken.

Maar daarmee was de kous niet af. De tweet hierboven is van Friso Fennema, woordvoerder van Asscher. Die beweert dat Medialogica de gelegenheid om vragen te stellen over het onderzoek heeft genegeerd. Wie heeft er gelijk? GeenStijl dook dieper in de medialogica achter Medialogica en zag zich gedwongen om naar JP Geelen te luisteren, die woensdagmorgen op Radio 1 suggereerde dat Asscher niet wilde reageren op het onderzoek, en interne discussie daarover binnen zijn ministerie. Medialogica programmamaker Frederick Mansell komt ook aan het woord, met de bewering dat ze Asscher alleen voor de camera wisten te krijgen door hem 'te overvallen' bij het Vragenuurtje. Fragment van 1 minuut hieronder. Maar is dat eigenlijk wel zo? Een Binnenhofbron meldde zich bij GeenStijl met het verhaal dat Asscher helemaal niet 'overvallen' was, maar dat het interviewmomentje vooraf was afgesproken met Medialogica. GeenStijl zocht daarop contact met de woordvoerder van Asscher en vroeg hem hoe de vork volgens het ministerie in de steel zat. Dan komt de medialogica achter Medialogica uit de mouw: "Het interviewverzoek van Medialogica was niet gericht op de inhoud", mailt woordvoerder Friso Fennema. "Ook niet op de PvdA, maar puur op de ophef en de beeldvorming die in de media ontstaan was. Ze wilden van ons weten wat de mediastrategie was."