Geenstijl

Eén ding is zeker, Alphen aan de Rijn zal nooit meer geroemd worden om haar pittoreske bruggen. En de winkelcentra stonden ook al niet heel erg goed meer aangeschreven. Gisteren liet een bouwbedrijf de WOZ van enkele huizen aan de Hooftstraat drastisch in waarde dalen. Het brugdek had vijftig jaar mee moeten gaan, maar dat heeft het net niet gehaald. Toch is er ook goed nieuws, er zijn geen Nederlandse doden gevallen. Dus we kunnen nu ongelimiteerd grappen maken zonder dat het Too Soon Terrorcorps een inval doet. Jaj! Ook altijd geinig aan dergelijke 'you had ONE job'-blunders is de Expert du Jour die door iedereen gebeld wordt om uit te leggen waarom de overduidelijke fuck up nog steeds een fuck up is als je hem door een expert laat analyseren op basis van dezelfde beelden die wij hebben. De man in kwestie deze keer is Richard Krabbendam, een gepensioneerde heavy lift specialist die vandaag zijn CV terugziet in onder andere het AD en de Telegraaf. Enkel omdat hij exact dezelfde beelden bestudeerd heeft als wij. Zijn conclusie: hoe de coïtus kun je twee kranen op deze manier een brugdek laten slingeren op een ponton en nergens in het proces interruptus plegen zodra het mis dreigt te gaan. Onthullend. Hadden we zelf nooit bedacht. Tegelijk wordt familiebedrijf Mourik uit Groot-Ammers zwaar beschuldigd, want de pensionado heeft op basis van de beelden meteen kunnen zien dat er 'bizarre beslissingen' zijn genomen. Die beslissingen konden wij door al het gegil niet verstaan, maar Krabbendam is dan ook de expert als het gaat om bestudering van dit soort YouTube-beelden. Walgelijk, die dwangneurotische schandpaalmentaliteit altijd, terwijl het stof nog niet eens is neergedwarreld op de Alphense panden. Bah. Voor hetzelfde geldt is dit alles veroorzaakt omdat enkele weken geleden een vlinder in Peking zijn vleugeltjes wapperde, maar Nederland wil zo snel mogelijk een schuldige zien bungelen. Desnoods met hulp van een random expert die tot relevantie wordt gebombardeerd door de Telebloid & Co.
NOG EENTJE: een hoogleraar staalconstructie weet het achteraf het beste: bewoners hadden geëvacueerd moeten worden. Jup. En huizen preventief gedemonteerd. En een veiligheidsring van militairen om Alphen heen. De beste stuurlui.
ZOOM: Speciaal voor alle experts hier nog een 'kijk ze rennen'-zoom:

Vandaag was de officiële eerste werkdag van onze nieuwe GSTV-verslaggever Jean Dandruff aka Jan Roos. Meneer meldde zich vlak na zonsopgang opgewekt bij de GeenStijl-bunker alwaar de gehele redactie hem een warm welkom bezorgde. Na een uurtje ranten op zijn vorige werkgever greep hij zijn speciale MMA low calorie lunchpakket, verkocht de cameraman een roundhousekick en dook in de auto richting Moerdijk met één plechtige belofte: Later die dag later zouden we een vrolijk schreeuwfilmpje van hem krijgen. Iets met een gigantisch LED-reclamebord langs de A16 waarmee hij het sympathieke burgerinitiatief GEENPEIL.NL (tekenen kan nog t/m donderdag HIERRR) een goedbedoelde rotschop zou geven. En aldus geschiedde. Bedankt Jan. Welkom bij de club!

De NSA heeft een nieuwe tool: Windows 10. Want wat blijkt, op Windows 10 is zelfs het merk van het voer van je goudvis niet meer geheim na tien minuten mijnenveger. Een standaard-instelling is bijvoorbeeld de volgende: "Personalize your speech, typing, and inking input by sending contacts and calendar details, along with other associated input data to Microsoft." Wat het allemaal precies betekent weet helemaal niemand, maar iets met het personaliseren van hoe je typt, door je contacten en calender-data aan Microsoft te sturen, of zo. Nog zo eentje: "Let Windows and apps request your location, including location history, and send Microsoft and trusted partners some location data to improve location services." Dit is dan misschien geen standaard-instelling, maar waarom zou Microsoft uw gehele "location history" willen hebben? En 'Trusted partners', dat is natuurlijk een nogal rekbaar begrip. Ah, weer eentje, die bij de helft van de apparaten standaard is: "Automatically connect to suggested open hotspots". Das een beetje als de sleutels van je huis met het adres erop bij de voordeur van het Leger de Heils achterlaten. En zo gaat de lijst nog wel even door. Voor een veel minder genuanceerde weergave met godwin-plaatjes en rode uitroeptekens, klikt hier.

Breek. Bij de Julianabrug in Alphen zijn twee bouwkranen met een brugdek omgevallen, in/tegen/bovenop woningen aan de Hooftstraat [maps]. Er wordt gesproken over meerdere gewonden, situatie is GRIP2 GRIP3 met inzet van traumaheli’s. Later meer.
VIDEO: Eerste VVS opgedoken. Audiowaarschuwing: Enorm gegil op voorgrond.
Inzet: "De brandweer is onderweg met de haakarmbak, een grote kraan en drie tankautospuiten. Twee traumahelikopters opgeroepen." (via)
Update 16u40: Opschaling naar GRIP3 zeer grote hulpverlening.
Update 16u50:. 20 gewonden volgens EenVandaag Bleek bullshit - red. Brug des Doods Horizontaal 3minuten Redux.
YES HOERA: We hebben een livestream met muziek.
Video III: Van iets meer afstand gemaakt:

Vreselijk mis julianabrug Alphen aan den Rijn volledig ingestort pic.twitter.com/rWXcIPuaXj

— Edwin Cornet (@edwincornet) August 3, 2015

Ravage van dichtbij terwijl de stofwolken nog neerdalen. Dronebeelden: Alphen van Boven.
Sorry hoor, maarreh..: Dit is echt debiel: ikbenveilig.rodekruis.nl

Leuk man. Lekker met de jongens een potje Ajax Jr. voetbal kijken in Wenen. Suddenly, a wild Oostenrijkse ME-falanx appears. Gevolgd door een cavalerie-brigade van tatu-busjes. Gezien het licht zal dit wel de begeleiding van de speciale sneeuwvlokjes zijn van station en/of centrum richting het Ernst Happel-stadion. Later zijn er nog tien gearresteerd in het stadion zelf. Vijf ME'ers en twee politiebusjes per voetbalsupporter, dat moet toch een heerlijk gevoel van macht en relevantie geven bij die Amsterdamse knapen. Het is dat het voornamelijk blanke mannen zijn en niet bijvoorbeeld een kudde vluchtelingen in Calais, anders zouden we hier spreken van mensonterende, onbeschaafde en wanstaltig racistische praktijken van de politie. Nu vinden we het wel geinig, hoe mannen met een ietwat geblameerde reputatie het handje vastgehouden worden door de Polizei alsof ze een tbs-kliniek en/of kleuterklas op een dagje uit zijn. En dan nu de uitsmijter: WEET U WELKE OOSTENRIJKER OOK EEN BEETJE TE VER GING QUA MACHTSVERTOON MET STAATSKNOKPLOEGEN? (via)

Even voorstellen, Abdou Diouf, ongeveer 21 jaar oud, uit Dakar, Senegal. En waarschijnlijk de volgende social media manager van Joop.nl, want daar weet hij wel raad mee. Hij trakteerde ons tijdens zijn gehele reis van Dakar naar Spanje live op de foto's van zijn avonturen, zijn #gemoedstoestanden en overpeinzingen. Bovenstaand neemt hij afscheid van zijn penthouse en familie. Minister Lillianne - "Je maakt mij niet wijs dat al die jongeren niet liever een goed en veilig bestaan op het eigen continent opbouwen dan in Europa een onzeker bestaan tegemoet te gaan als zonnebrillenverkoper op het strand terwijl ze zoveel meer in hun mars hebben" - Ploumen, kijkt u even mee? Nog even die haarlijn strak afsnijden. Het Spaanse oog wil ook wat. Met de superbike naar de eerste stop. Daarna, into the great unknown. Nog even z'n foodporn instagrammen. Die gozer was al verder geïntegreerd dan Fatima Elatik voordat hij een stap op Europese bodem zette. Na twee dagen in de brandende zon kijkt iedereen als een UNICEF-reclame, en weten dat als je niet door stekkert je ook nog eens 2000 euro verliest, maakt het er allemaal niet plezanter op. Poëzie bij het kampvuur. Dat moet natuurlijk op instagram. #fanscravecontent Het is allemaal leuk en aardig. Tot je in een kofferbak kapot ligt te gaan. 'Ons maak je echt niet wijs dat [vul in]. Sprintje door Marokko! Laatste bij de kust is een homo! Gelukkig is er met veel #trackrunning goed voorbereid op deze eindsprint. Kutzooi. 2K gelapt voor een bootje, zit je nog in een rubberen boot te peddelen. Tijd voor de #Brosb4Hoes hashtag. FUCKIN MADE IT! AAAAaanndd fucked by the long dick of the law. Moraal van het verhaal. Blijf. Nou. Maar. Gewoon. Thuis Nou jongens, wat we natuurlijk allemaal al wel invoelden. Het is nep. #MAARZOGAATHETWELECHT.

Vergeet de zeevonk. De pijl-en-boogleeuwen. En alle poema's die ooit niet over de Veluwe liepen. In Oudenbosch (West-Brabant) heeft een jongetje van VIJF (5) JAAR een puppy van een meisje afgepakt en in een fontein verzopen. Vanochtend al in de linktips, maar het WTF-gehalte was zó hoog dat we dachten dat het een hoax was. Niet dus: betrouwbaar persorgaan Omroep Brabant heeft het verhaal nagebeld en het blijkt toch echt zo te zijn. Nu weten we dus dat we over 25 jaar, als het kind in kwestie na zes lustmoorden, twaalf gevallen van zware dierenmishandeling en een handvol overige geweldsdaden tot levenslang in de isolatie + TBS is veroordeeld, precies kunnen zeggen: het begon met het wrede verzuipen van de pluizige puppy Diva. Geen nood, Jeugdzorg weet er van volgens Omroep Brabant. Of wel nood, want die recent gedecentraliseerde bemoederbureaucratie zit nu al zonder geld, dus de Killer Kleuter kan ongestoord opgroeien als een totale psychopaat. De ouders van de kleuter reageerden "gevoelloos" op de moordlust van hun koter. Dus daar hoeven we het ook niet van te hebben. RIP Diva. En wees gewaarschuwd voor Verwarde Jongetjes. Die gaan nog eens heel groot worden... Facebook: Eigenaresse van het hondje gaat dermate los op Facebook dat de politie al een verwijderverzoek gedaan heeft.

Ho wacht stop. Tieten komen straks. Eerst moet u even deze videoclip kijken. Want ontzettend actueel qua Lampedusa en Calais enzo. De Canadese zangeres Alysha Brilla, met haar amywinehouse-eske Immigrant Song. Klinkt niet echt Canadees, Alysha Brilla, en dat kan kloppen. Ze is Indiaas, en via Tanzania in Canada terechtgekomen. Gisteren stond Alysha soort van met chocoladeletters in de Telegraaf met de kop TOPLESS PROTEST IN CANADA. Wij klikken, en vervolgens erg verdrietig want geen tieten. Maar wel een ontzettende interessante wending in het nieuwsbericht dat de Televaag vergeet te vermelden. Bij nader inzien blijkt dus zangeresje Alysha Brilla en haar zusjes Nadia Mohamed (24) and Tameera Mohamed (22) topless over straat in Ontario fietsten. Op weg naar de halal supermarkt, zo gaat het gerucht. De dames werden staande gehouden, en daar gaat dat hele topless protest dus over. Maar daar gaat het niet om. ImportMoslima's die topless over straat fietsen in het vrije westen, daar op aangesproken worden door Oom Agent, en die vervolgens met het wetboek in de hand gaan roepen dat ze met hun blote tietjes in hun recht staan. Soms is die immigratie helemaal TOP! Nu jullie weer.

Mailbox: “Beste GeenStijl. Op de valreep nog 6 er bij. Top dat jullie dit doen!” #GeenPeil pic.twitter.com/WpYuLwmj91

— GeenStijl (@geenstijl) August 3, 2015

OK jongens. En meisjes. Laatste ronde, laatste kansen. Pang pang, posten die hanenpoot. Over drie dagen - donderdag 6 augustus - loopt de vierwekenteller voor het inleidende verzoek voor een referendum over het associatieverdrag met Oekraïne af. Dus als je nog niet getekend had: je krabbel kan nog mee met de TNT PTT PostNL lichting van maandag, dinsdag of woensdag. Zegt het voort, zegt het voort. Zouden we het halen? Geen idee, de Kiesraad doet geen tussenstanden. Wanneer weten we of het gelukt? Idealiter vrijdag de 7e al, maar vermoedelijk ergens begin of medio volgende week. En dan? Dan gaat de teller weer op nul en moet iedereen opnieuw tekenen. Echt waar? Ook iedereen die al getekend had? Jup. Dat zijn de regels. Den Haag maakt het ons zo moeilijk mogelijk. Poeh. Wat klote. Zeg dat wel. 300.000 handtekeningen in zes weken. Dat wordt moeizaam monnikenwerk om alle stijlloze pixeljunkies aan de papieren printpost te krijgen. Maar als het lukt, krijgen we een levensecht EU Referendum, met bonus middelvinger naar Alexander Pechtold. DOE MEE MET HET LEGER DES PEILS! We moeten van het idee af dat democratie is wat de politici er van maken. Democratie is wat het volk wil dat het is. GeenPeil.nl.

Hey @APechtold , suck on my chocolate salty kroonjuwelen! Op naar een referendum. +2 voor #geenpeil pic.twitter.com/8dX9eS05yw

— Pierke (@Pierke_Smulders) August 2, 2015

28 stuks op weg naar de #kiesraad omdat politici democratie niet snappen #geenpeil pic.twitter.com/3ahAd9AlqA

— Tamara Wulffelé (@TamaraWulffele) July 31, 2015

Grieken vragen 24 miljard euro noodsteun voor hun banken. Daar gaat de belofte van de @MinPres… #GeenPeil pic.twitter.com/vTjJDvEs3d

— GeenStijl (@geenstijl) August 3, 2015

We glijden langzaam de Matrix in. Steeds meer jongeren zijn pixeljunkies, aldus het Trimbos. Zo zwaar verslaafd aan gamen dat ze hun zwangere vriendin geen aandacht meer geven, IRL ontvrienden en nauwelijks nog hun ogen op iets anders richten dan een LED, Plasma, Amoled of Retina. Wij als uw favoriete Doem&Verderfenis predikers gaan even met digitale sandwichboord het internet op om te waarschuwen voor de apocalyps. We zien pas het topje van de ijsberg waar de Titanic van de mensheid op zal zinken. Smartwatches, Google- en VR-brillen, straks ook lenzen, het enige wat we over een jaar of tien nog aan sociale interactie hebben, gaat via schermen. Infuus voor de voedingsstoffen in je onderarm en een katheter met dopamine in het ruggenwervel. Of, dat kan natuurlijk ook, het PersAlarm dat vandaag uitgaat naar de media over gameverslaving is wederom een stukje ScareMedia door een marginaal verschijnsel tot groteske sentimentele proporties op te blazen. Ja, er is gameverslaving, net zoals er heroïne-verslaving is en verslaving aan My Little Pony's. Kut voor de junk & zijn directe omgeving. Maar verder is de kop 'TOENAME GAMEVERSLAVING' voor veruit de meeste mensen, inclusief ouders van controllerjongentjes, lachend weg te wuiven. Er waren in 2013 maar liefst 500 meldingen. VIJFHONDERD! Dat is alleen eng te maken met de standaard bibberzinsnede 'maar niet alles wordt gemeld'. Echt. Weet u wie er zorgelijk verslaafd is? De media, aan angst & paniek zaaien. Trap er niet in! En zolang u dwangneurotisch de hele dag GeenStijl F5't, kan u niks overkomen.