Geenstijl

Zo. Gisterenavond lekker los gegaan op de documentaire het activistische pamflet van Sunny Bergman, nu is het tijd voor een genuanceerde recensie. Want wat was het objectief gezien een slecht, eenzijdig en vingerwijzend document, dat Zwart als Roet. Bergman stelt haar eigen wereldbeeld en opvoeding centraal en verheft die tot norm voor de gehele Nederlandse maatschappij. Dat is, behalve kortzichtig, een recept voor onvolledigheid en - jawel - zwart/wit-denken. Toch doet ze niet eens moeite om te verbergen dat haar eigen beperkte perspectief leidend is geweest bij de productie, getuige de jeugdvideo’s en het opvoeren van haar ouders, broer en buren. Het leidt er toe dat Bergman van Zwart als Roet een egodocument maakte rond een vooringenomen boodschap die als waarheid wordt gepresenteerd. Dat komt het sterkst naar voren wanneer ze zelfs haar vader ervan beschuldigt dat hij ‘het niet begrijpt’ wanneer hij het simpelweg met haar oneens is over ‘white privilege’. “Als iedereen een beetje meer zou zijn zoals ik, was de wereld een stuk mooier”, is wat Sunny probeert te zeggen. Jah, dat denken wij ook wel eens. En dan moeten we smakelijk om onze eigen narcistische naïviteit lachen.

Nu Hamit Karakus niet meer politiek actief is, doet hij verstandigere uitspraken dan toen hij wethouder was voor de PvdA in Rotterdam. “De integratie schuurt, dat kun je niet ontkennen”, meldde hij in de Volkskrant van vrijdag. Eindelijk wordt het door een prominent PvdA'er onderkend. Een andere verstandige uitspraak van Karakus is aangaande de hoge werkeloosheid onder Turkse jongeren. “Je moet ophouden te beweren dat Turkse Nederlanders de taal niet spreken of geen opleiding hebben”, zei hij. Van de Turkse hoogopgeleide jongeren is desalniettemin 60 procent werkloos. Maar: “De taal is het probleem niet, het diploma ook niet”, stelt Karakus terecht. Had Andrée van Es (GroenLinks) dit inzicht gehad toen zij als wethouder in Amsterdam dit vraagstuk in haar portefeuille had, dan waren allochtone jongeren verder gekomen. Zij had maar één remedie voorhanden en als een hangende plaat riep zij telkenmale: “Wij gaan stevig inzetten op taal.” In het nieuwe stadsbestuur van Amsterdam zitten PvdA en GroenLinks niet meer. Of de huidige combinatie VVD, D66 en SP het beter gaat doen, is afwachten. Karakus kan niettemin de nieuwe bestuurders zijn inzichten influisteren. Hij geeft weliswaar niet aan wat het probleem wel is met de goed opgeleide Turkse jongeren, maar hij zet in ieder geval een eerste goede stap: het uitsluiten van de verkeerde diagnose. Een goed begin is een halve werk.

Donderdag 27 november. Mediapark Hilversum. Redactie NOS Nieuws. Aanwezig: volledige bezetting, oorlogssterkte, op uitdrukkelijk verzoek van hoofdredacteur Marcel Gelauff. Op de Philips 55 inch Curved 4K UHD LED - die normaliter altijd op Teletekst-pagina 101 staat - is de omstreden toespraak van Machiel de Graaf (PVV) te zien. Af en toe zucht er iemand hoofdschuddend. Jeroen Wollaers speelt met een pen met een lampje erin - heeft-ie van Klöpping gekregen tijdens een schnabbel in Cupertino. Jan Eikelboom zit in een hoek "Wat & Hoe in het Koerdisch" te lezen. Peer Ulijn ademt op een raam en tekent poppetjes. Als de 36 minuten durende toespraak van De Graaf is afgelopen, valt er een lange stilte op de NOS Nieuwsvloer. . . Het is Dominique van der Heyde die met roodomrande ogen de stilte doorbreekt. Ze quote De Graaf. "De Nederlandse eigenheid, identiteit en cultuur worden via immigratie en de baarmoeder om zeep geholpen." Snikkend. "Baarmoeders... Baarmoeders.... Verschrikkelijk... dit kan en dit mag niet."

We zijn langs de KFC geweest voor een emmer kip en langs de Bijenkorf om naar de Zwarte Pieten in de etalage te schelden (1), maar nu zitten we klaar voor 'Our Colonial Hangover' ("Our"? Spreek voor jezelf, trut!). Voor dit activistische videopamflet van Sunny Bergman (foto, in blackface) is kwistig met subsidie gestrooid om Nederland via de Staatsomroep met de racismeroe op de blanke billen te geven. De bedoeling is dat alle Zwarte Piet-minnende landgenoten zichzelf na het zien van deze raszuivere Weg Met Ons-productie beschaamd in de zak stoppen en per kerende post naar Spanje laten verschepen, waar een concentratiekamp voor deze blanke Vinexracisten met 2,3 kind, labrador en Ford Focus Wagon is ingericht in Venta del Moro ("Morenuitverkoop"), vlak onder Mira. Zo'n vaart zal het echter niet lopen, want de docu heeft de holle inhoud van een chocolade Sinterklaaspopje en de diepgang van een verstopte schoorsteen. Zo is in een vreemd land vragen naar meningen over een bij buitenlanders onbekende Hollandse traditie niets meer dan plat populisme. Als vervolgens Quinsy 'Zwarte Piet is Narcisme' Gario ook nog ten tonele verschijnt (niet in blackface, is gewoon z'n eigen kleur) om samen met Sunny een pseudowetenschappelijke racismetest met voorgebakken uitkomst in te vullen, is de geloofwaardigheid echt op. Wat blijft er dan over? Niets meer dan het gesubsidieerde stokpaardje van een activistische aandachtshoer, in een Kriegsbericht gegen ein kinderfeest. En Nederland blijft met de scherven achter. 20u25. Nederland 2. ♫ Oh, kom er eens kijken... ♫ Recensie: In bovenstaand stukkie ontbreekt alleen de term 'egodocument', want het was de Grote 'Ik, Sunny Bergman'-show. De rest klopte precies: de docu is net zo zwart/wit (ha. ha. ha.) als het topic hierboven, maar als wij het doen is het 'white privilege' (lees: racisme), en als zij het doen heet het 'een maatschappelijk debat aanzwengelen'. Cirkeltje, rond.

Raar hoor. Overal in 020 staan matrixborden in hele grote gele paniekletters toeristen te waarschuwen voor een domme dealer die levensgevaarlijk witte heroine verkoopt alsof het hele bijzondere cocaïne van een goed jaar is. Zijn teller staat op drie doden. Maar als je aan toeristen vraagt of ze deze al dan niet moedwillige cokekiller ergens gespot hebben, blijkt niet een van hen überhaupt drugs te gebruiken. Geen idee. Nee echt niet. Leuk hoor, die borden. Maar neuh, ze voelen zich niet aangesproken. Dude. Het is maandag. Beetje blowen, OK. Maar coke? Neeee, daar doen ze niet aan. Niemand. Raar idee heeft Amsterdam van z'n toeristen. Goeie service hoor, die borden. Maar het onderstreept het stigma als werelddrugshoofdstad nogal. Terwijl de toeristen van niks weten. Echt. Heus. Allemaal alleen hier voor Madame Tussaud's, het Anne Frank Huis en OK, misschien een blowtje. Maar meer niet hoor. Pom pom pom... [GSTV-HD]

Videootje. Huisvlijt van een ouwe agent, over zijn droomreis. Onze visuele CGI generatie is natuurlijk volstrekt onderprikkeld en onbevredigd na het zien van dit filmpje, maar er zit overduidelijk moeite en liefde in. Kort verhaal: man dient een beroepsleven lang zijn land bij de politie, vertrok er na gedoe met Opstelten & Co en heeft op zijn oude dag nog één wens: een Husky-sledentocht. Volstrekt onbetaalbaar, maar de beste man kan hem winnen mits hij genoeg stemmen krijgt. Simpel, gratis en toch waardevol: KLIK HIER om een stem uit te brengen, een agent te laten sleeën en uw eigen karma-punten een boost te geven!

Anderhalve week geleden dook het ineens op in de Dumpert Whatsapp (06). Dubsmash video's. Binnen een week zat er een item over Dubsmash in het Jeugdjournaal, wat betekent dat de hype officieel mainstream is. Dat gaat inderdaad steeds sneller tegenwoordig. Dubsmash is een soort ieniemienie playbackshow waarbij je jezelf filmt terwijl je een beroemde quote playbackt. Voorbeeld. Nog een voorbeeld. O ja, BN'ers doen het ook. Hier is ons eindoordeel: doe maar niet. Laat maar zitten, joh. Wij zetten ook geen Dubsmashfilmpjes meer door op Dumpert. Tenzij naakte wijven. Dit soort filmpjes knallen nu al harder in de irritatiezone dan een reclamefilmpje van de slavendrijvers van Zalando. Dubsmash is exact datgene wat de wereld niet nodig heeft. Je verrijkt er echt niemands leven mee. Als humor schoeisel zou zijn, zijn Dubsmashfilmpjes de afgetrapte Uggs van een dikke troela met voetschimmel. Qua 'haha lachen' zit Dubsmash ongeveer tussen een tenenkrommende vlog van Enzo Knol (*) en een roestige spijker vol ebola die dwars door je oogbol heen prikt in. Dubsmash is wat je krijgt als je een autistische Duitse babyboomende vrouw vraagt om iets grappigs te verzinnen. Dubsmash is ongeveer zo creatief boekhouder van de belastingdienst. Wij betrappen onze vrienden liever in een SM-kelder met twee dildo's in alle lichaamsgaten van onze moeder dan dat we geconfronteerd worden met het feit dat ze aan Dubsmash doen. Mensen die zonder ironie Dubsmash gebruiken om zichzelf te presenteren aan de buitenwereld, wensen we zeven praatzieke en koopverslaafde dochters toe. Wij eisen betere hypes, leukere trends en grappigere meelopers met de viral meme-kudde. Dubsmash, echt, doe maar niet. We don't want the D.

Dino Opstelten wéét dat hij de wet overtreedt met zijn bewaarplicht van telecomdata. De retentiewet is aan alle kanten kapotgeschoten, zowel op Europees niveau als door de Raad van State. (1, 2.) Echt, als zelfs de doodenge repressiegristen Piet-Hein Donner van mening is dat je over de privacyschreef gaat met je criminalisering van onschuldige burgers, heb je serieuze Alzheimer in je liberale radar. Geeft niet, Ivo, da's de leeftijd. Maar daarom is het nu wél tijd om de stekker uit dat onzalige Das Telecom Der Anderen-wetje te trekken, want uit deze bestuurlijke coma ontwaakt-ie echt niet meer. Zo roept ook webwaakhond Bits of Freedom, dat het kabinet SOMMEERT om te kappen met het criminaliseren van burgers via de diefstal van hun privacy. Gaat dat helpen? Lastig, Opstelten is net zo doof als-ie dement is. Wat wél kan helpen, is het artikel van Bits of Freedom mailen naar je internetprovider. Zij zijn degenen die in opdracht van Big Brother alle telecomdata opslaan, en zij zijn degenen die er de stekker uit kunnen trekken. Een béétje oprechte provider die in vrij en open internet gelooft, zou dat zelf ook moeten willen, trouwens. Omdat burgers ook voor geen meter in beweging te schoppen zijn, hebben we de contactpagina's van vijf grote providers alvast ff opgezocht. Superhandig! Ga je gang, stuur dit artikel naar je eigen provider en roep hen op om te KAPPEN met de ILLEGALE uitvoering van de Wet TelecomStasi. UPC: dit contactformulier. KPN: deze servicepagina (random dingen invullen in de dropdown-menu's tot er een emailbutton verschijnt). Ziggo: deze invulpagina. Tele2: Gebruik het klachtenformulier. XS4ALL: Online mailformulier. C:/RUN!

Nou, sportvereniging Quick 1888 staat er lekker op dankzij twee geweldsincidenten in één weekeinde. Zo heeft een amateurvoetballer van de A1 een speler van Rood-Wit proberen te vermoorden in Groesbeek. Of ja. De 17-jarige knaap uit Nijmegen deed in ieder geval een goede poging: hij brak een NEKWERVEL van de tegenstander. Ooggetuigen zijn zich rot geschrokken door het incident. Zo lag het slachtoffer al op de grond, maar zou de minderjarige vechtersbaas de jongen alsnog 'meerdere keren' in het gezicht hebben geschopt. De politie spreekt slechts over 'enkele klappen '. Hoe dan ook, het 18-jarige slachtoffer uit Groesbeek zou zijn armen en benen niet meer hebben kunnen bewegen door de mishandeling. Met dank aan een GEBROKEN NEKWERVEL. Goede God. Het slachtoffer is naar het Radboud ziekenhuis gebracht, de dader naar een politiecel. Hij wordt als lid geroyeerd door de vereniging, belooft Quick 1888. Of hetzelfde gebeurt met een speler van de E-pupillen, valt nog te bezien. Het gonst namelijk van de geruchten dat zaterdagmiddag nóg een ernstig incident heeft plaatsgevonden. "Spelertje Quick mishandeld [sic] spelertje Brakkenstein." Maar daarover rept meneer de voorzitter met geen woord in De Gelderlander.

Blijkt Asscher toch gewoon een rechts-fascist te zijn. Beetje stoere praatjes over hoe de immigratie moeizaam verloopt. Allemaal niets van waar volgens de wetenschap, want de eerste islamitische-Nederlandse motorclub is een feit. Naam: Moslim Motor Club, inclusief .nl en fb page. Hun logo is geen griezelige geloofsbelijdenis of conquestieuze spreuk, maar de Kaäba in Mekka. Maar, is dit alles geen vorm van segregatie in plaats van integratie? Kunnen zij zich niet gewoon bij een niet-islamitische motorclub voegen? In een kort item van de NPO-relikanaal Spirit 24 legt een van de leden uit dat zij prima bij een andere fietsclub zouden passen, maar dat zij tijdens de rit graag willen bidden. Dit zou een fietsrit ophouden en dat willen ze niet op hun geweten hebben. Ook hoeven ze aan islamitische motorrijders "gewoon minder uit te leggen". Hun grote droom is het per motor afleggen van de Hadj naar Mekka: "als mijn opa het lopend of op kamelen kon, waarom zouden wij het dat niet met motoren kennen?" De club lijkt erg hun best te doen zichzelf zo onschuldig mogelijk te profileren. Misschien begrijpelijk; delen van de islamitische gemeenschap staan al in een kwaad daglicht door moeizame integratie en Sudden Jihad Syndrome en motorclubs/bendes zijn nou ook niet bepaald 's lands trots en glorie. De leden stellen: "Motorrijden moet op #1 staan. Wij zijn geen knokploeg. Wij willen niet borstkas naar voren, vuisten gebald en dat soort ruige taal uitspreken. We zijn softies, normale jongens, amateurs en we willen gewoon motor rijden". Ook de twee sponsoren lijken clean en hebben geen openlijke banden met IS, Al-Qaida, Boko-Haram, Saoedi-Arabië of Sultan Erdo. Na de break het Spirit fragment van 4 minuuutjes; oordeel zelf! Het lijken vooralsnog prima lui.