Geenstijl

Lachen, een stijlloze ReliQuiz on Tour! De Zoon van God toert door het land met zijn Papen-Peugeot Christen-Citroen waar een spelletje achterop gestickerd is. Spaar alle in geel uitgeschreven zonden en win een levenslang verbod op kerkbezoek! De maximum score is 12 punten. Tel je eigen zondestand en kijk hieronder wat je dan bent. (pica via) 0 Punten: De Kastgelovige. Sure. Hij die zonder zonde is, neme de eerste hostie. Tevens: klik deze zedenloze site eens snel dicht, gij rechtlijnige, of vrees de toorn van vader pastoor bij de biecht komende zondag! 1-4 Punten: Beschaafd genotsmens. U lijkt ons een redelijk persoon. Openhartig en niet bang voor een stukje zelfspot danwel -kritiek. Een paar gezonde zonden zijn nooit weg en er is helemaal niks mis met af en toe eens lekker stoned en dronken worden tijdens het internetfappen op ontuchtplegers, nietwaar? 5-8 Punten: Het Fornicerende Fuifnummer. Woei, hedonisme met de H van Oh Mijn Lieve Heer! Duidelijk een categorietje 'verbannen uit de geloofsgemeenschap maar toch nog nooit voor het zingen de kerk uit gegaan'. Laat de nonnen maar niet horen van je onzalige zeden want ze zouden rode oortjes van jaloezie krijgen. 9-12 Punten: Het TBS'ertje: Ter Biecht Stelling. Wow, wow, easy there buddy. Niet-geloven en wel-zondigen is een nobel streven, maar je hoeft niet meteen de hele Staalkaart van het Vagevuur af te vinken. Er staan toch echt 2 of 3 categorieën in de quiz waar je als ongelovige óók niet aan zou moeten willen voldoen. Misschien toch maar eens op biecht bij meneer pastoor, voor het te laat is?

Vorige maand verschenen er in Utrecht posters met daarop teksten over wat voor een fantastische vrouwvriendelijke knakker die profeet Mohammed eigenlijk was. Want die Mo was er eentje hoor. Een Opzij-held met een feministische meetlat van 25 cm en een wit paard met zero CO2-emissie. Drie keer in de week samen met moeders afwassen, die Mo. Altijd zelf de hemden strijken, mee naar de Prenatal voor rompertjes, geen wollen truitjes op 60 graden, niet elke dag biefstuk, maar ook eens van de salade mee-eten, 1 dag in de week bejaarde dametjes helpen met oversteken en niet beroven en verder vooral het eigen wijf neuken en niet die anderen. Zo rolt Mo. Maar bij de PVV Utrecht hebben ze toch wat bedenkingen bij de vrouwelijke kant van Mo. Er blijken goeddoemme teksten in die dekselse Koran te staan die geheul niet stroken met het geschetste beeld van Mo de MetroMan. Weerspannige hoofddoekvrouwtjes met een grote mond, die bovendien ook nog slecht luisteren, moet je van de Koran gewoon HOEKEN en HUISARREST geven. (Staat op internet, dus is het waar). Bron: Persbericht PVV Utrecht. Hysterische correctheidsjihadisten die "ISLAMOFOBIE" roepen in 3, 2, 1...

Zondagmiddag vloog een auto over de kop in Bunschoten, omdat de vrouwelijke bestuurder bezopen was gaan rijden. Op de achterbank: een jonge baby. Beiden gelukkig ongedeerd. Wat een oerstomme poging tot postpartum abortus, dit. Maar afgetankt met Jillz of witte wijn of mojito -of wat dan ook de alcoholische antidepressiva d'été is- rond gaan rijden met je jonge baby is net zo debiel als je het hemeltje van het wiegje in de fik steken wanneer je kind het koud heeft. En het is een trend. Vorige week crosste een vader bezopen van de dijk bij Twello met zijn twee kinderen aan boord. Ook zonder fysiek leed afgelopen. En ook werd er in Almere een 31-jarige vrouw strontlazarus aangehouden terwijl ze aan het rijden was met acht kinderen in de auto. Ze was te bezopen om een blaastest af te nemen. Niet bekend of alle acht kinderen van haar zelf waren, maar we weten ook niet of dat het erger of minder erg zou maken. Wat beklijft is de vraag waarom deze ouders hun kind zo dolgraag een dodelijke of verminkende autocrash willen laten beleven. Dat lijkt ons een levenservaring die kinderen hartstikke goed kunnen missen in hun ontwikkeling. Zeker als het de laatste levenservaring is die ze opdoen. Het is erger dan je 3-jarige dochter vergeten bij een tankstation en daar pas 200 kilometer verderop tijdens de vakantierit achter komen. Alle alcomobilisten zijn gemotoriseerde pogingen tot doodslag. Maar ouders die bezopen met hun kind in de auto rijden zouden zowel vrijheid, rijbewijs als kids kwijt moeten zijn.

Schokkende uitkomsten in de online poll op Volkskrant.nl. Meer alsdan tweederde van het GoedVolk ziet NIETS in Open Grenzen en nog meer meer meer vluchtelingen naar Europa. En dat mag opmerkelijk genoemd worden. Afgelopen komkommerweek startte actiekrant de Volkskrant de reeks "Fort Europa", een tamelijk doorzichtige campagne voor meer meer meer vluchtelingen gelukszoekers naar EU-landen alsook Nederland. Snappen we best. Hoe meer geïmporteerde PvdA-zombies hoe meer Volkskrant-abonnees voor Rutte II-knipmes Remarque. Maar daar blijkt de achterban van het *kuch* kwaliteitstabloid toch even iets anders over te denken, in hun riante reservaat-woningen. 68% van de Volkskrant-lezers moet niets weten van een massale influx van analfabete islamitische laaielichters die hun vrouw en kinderen in de steek lieten om in de lage landen een smartphone, een gratis Miele, een tweede paspoort cq de seniorenwoning van een NL-bejaarde te bemachtigen. Ongekend hoor mensen, dat soort percentages. Bijna 70% van de Volkskrant-lezer is dus kennelijk ook maar gewoon een smerige xenofobe racist. Of de 'oneens'-stemmers van de Volkskrant 'vluchtelingen' op de brandstapel of in gaskamers wil onderbrengen, vertelt de inmiddels weggehaalde poll dan weer niet. Maar het sentiment is schrikbarend. Waar is ingezonden brievenschrijfster Fatima Dakmar als je haar nodig hebt?

Blaast den Batavenbazuin! Ze smelten de Pietjes! Bijenkorf heeft in het kader van maatschappelijke onrust nieuwe strategie dit jaar gekozen voor gouden pieten in plaats van zwarte pieten. Die passen beter bij de Premium Experience van luxe en welvaart die de al jaren dalende omzet- en winstcijfers presenterende Bijenkorf wil uitstralen. Ja, mensen. De kruidnoten liggen in de winkel, dan mag de Zwarte Piet-discussie ook weer. Voor we het weten is 5 december weer geweest en alle ophef weer voorbij. Hoe langer we er van kunnen genieten, hoe beter. Sowieso, Gouden Pieten, dan is Wilhelmus van Oranje-Nassau dus voor niks gestorven. Dan hebben we Brielle voor niks heroverd op de Spanjaarden. Dan was de campagne van Frederik Hendrik van Oranje begin 17e eeuw voor niks geweest. Waarom zou Leiden ontzet zijn als men had geweten dat er in 2015 Gouden Pieten zouden komen? Wie zou onderduikers in huis hebben genomen en in het verzet zijn gegaan als men had beseft dat het allemaal voor niks was geweest, want Premium Experience Gouden Pieten in de Bijenkorf. Nederland is Nederland niet meer. Haal de vlag maar binnen. De strijd is verloren. De Hollandse traditie teloor gegaan. Als Sinterklaas hoort dat de bekendste winkelketen van Nederland tegenwoordig Premium Experience Golden Pieten heeft, draait hij zich om in zijn graf. Update: Anti-Pieten alsnog boos op Bijenkorf.

Komende week introductieweek in de universiteitssteden. Dat betekent een tsunami van vvs-vingervideo's in de Dumpertwhatsapp (0622443318) en rechtszaken van rijke papa's tegen de GeenStijl om lallende dochters en starnakel dronken zoontjes van de voorpagina af te krijgen. De introductieweek is een sociale beurs waarbij onzekere postpubers door slim te investeren hun nieuwe vrienden kunnen kopen. Het kost je wat katers en een SOA, maar dan weet je in ieder geval zeker dat je tijdens je studententijd niet op eigen benen hoeft te staan. En wie dat niet in één week kan vanwege een algeheel gebrek aan communicatievaardigheden, kan voor de lange termijn beleggen in vrienden via een studentenvereniging. Een studentenvereniging is een soort jostiband voor mensen die in nuchtere staat geen vriendschappen kunnen onderhouden of wijven (m/v) kunnen versieren. Over mensen met vochtige vleesgordijnen tussen de dijen gesproken. De heersende gedachte bij menigeen is dat er tijdens de introductieweek geen vrouwen bestaan, alleen zaadbakjes. Dit klopt. Net zomin als dat er mannen bestaan, slechts prostaatyoghurt lekkende vleesolifantjes waar een dronken eerstejaars aan vastzit. Kortom, het wordt voor iedereen en de morning afterpildealers een topweek. Iedereen weet dat de enige introductieweek die telt de Keiweek in Groningen is, dus volg de aanwijzingen van oergroninger Driekus Vierkant op en je hebt een topweek. Al het andere is bijzaak. Tweets about intreeweek OR ideeweek OR grasweek OR keiweek OR eurekaweek OR elcid OR uitweek OR ontvangsweek OR inkom OR tikweek lang:nl

60 cent. Dat kost een liter benzine als de Staat zichzelf niet zo ongegeneerd probeerde te verrijken met het goedje. 64% van de prijs van een liter benzine gaat rechtstreeks naar de staatskas, waar ze d'r trajectcontroles van kopen, een plan voor RFID-chips in kentekens mee financieren en natuurlijk peperdure designkantoren van inrichten. Maar is dit nieuws? Nee, dat automobilisten woekerprijzen moeten betalen aan het staatsmonopolie van de melkkoemaffia, is geen nieuws. Maar bij het CBS is het ook reces dus daar ging iemand een beetje fiscaal fröbelen met het opvallende verschil tussen de dalende olieprijs en de niet dalende benzineprijs. Over de uitkomst publiceren ze vanmorgen een persberichtje dat niets aan duidelijkheid te tanken overlaat: de prijs van benzine daalt minder hard dan de prijs van ruwe olie vanwege het vaste bedrag aan accijns en de zwakke euro. Kwoot CBB: "Hoe zit dat precies? In juli 2015 bestond de prijs van een liter Euro95 voor 63,9 procent uit belasting. Accijns vormt veruit het grootste deel van de belasting. Daarnaast is er een kleinere voorraadheffing. Deze belastingen zijn een vast bedrag per liter waardoor de benzineprijs minder mee kan bewegen met de ontwikkeling van de olieprijs. Over de literprijs inclusief accijns en voorraadheffing wordt vervolgens nog btw geheven." Gevolg: zie grafiek hierboven. 77 cent per liter is accijns en voorraadheffing. 29 cent per liter is btw. Slechts 60 cent per liter is wat benzine eigenlijk kost. Reken zelf maar uit voor hoeveel de Staat je jaarlijks afperst & uitwringt met woekerbelastingen op je eigen "vrije" verkeer.

Blanke kermistokkies gonna kermistokkie. De Santpoortse feestweek werd zaterdagavond traditioneel afgesloten met een massale vechtpartij, waarbij drie agenten gewond raakte. Aanleiding was dat hulpverleners een 14-jarig meisje hielpen dat waarschijnlijk stevig onder invloed van drugs was. Dat geeft ongeveer het empathisch en intellectueel vermogen aan van de 300+ blank tuig dat zich keerde tegen de politie. Tijdens de bekende harddraverij eerder die week ging het ook al mis. Achterlijke middeleeuwse feestweekcultuur midden in een al decennia lang leegstaande genetische poel, dan krijg je dat. Afijn, de politie dreigt inmiddels met de hoogst mogelijke straf die in Nederland uitgedeeld kan worden voor de relschoppers: wie zich niet meldt, zal pasfoto-technisch gepubliceerd worden in een extra Santpoort-editie van Ranking the Relschoppers. Veel erger wordt het niet, qua justitie in Nederland, dus het is de agenten menens. Afijn, het is dat er zulke mooie vrouwen uit Santpoort komen, want van hun intellect en beschaving moeten ze het niet hebben.

De grachtengordel tijdens de gay pride is het paradijs op aarde – als je de keuze hebt tussen daar verkeren en op het strand liggen terwijl er levende vluchtelingen aanspoelen. Een vergelijking die nergens op slaat, ware het niet dat de morele verontwaardiging deze week gaat over troep die een eendaagsfeestje in de hoofdstad achterlaat, en die foto’s van aangespoelde vluchtelingen – terwijl de blanke volgevreten vakantieganger niet met z’n ogen knippert, laat staan opstaat. Zeiken over de troep na een feestje in de hoofdstad (Koninginnedag, Gay Pride, whatever) is hetzelfde als zeiken na de geboorte van je kinderen. Oh ze kosten tijd! Oh ze kosten geld! Oh ze kosten aandacht! Een eencellige giraf had dat kunnen bedenken maar nadenken is de zich voortplantende homo sapiens niet echt gegeven. De hoofdstad (élke hoofdstad wereldwijd!) is een variant op de Efteling: er komen mensen op af. Als er niets te beleven is, komen er heel veel mensen. Als er iets te beleven is, komen er heel veel mensen tot de macht teveel. Met net zoveel rotzooi die ze achterlaten. Die gasten die nú op de grachten wonen, zijn dezelfde mensen die vroeger naar 020 kwamen, fietsen huurden en bedachten ‘later als ik groot ben, wil ik in een flatgebouw wonen met muren van boordkarton, trappen die niet onderdoen voor een ladder, toeristen voor m’n deur, junks die m’n auto minstens 1x per maand open breken, buren die Engels spreken, een parkeersysteem dat mijn gasten 5 euro per uur rekent en mijzelf meer dan tien jaar laat wachten op een parkeervergunning, in een buurt met een lotingssysteem voor de school van m’n kinderen en leuke evenementen waar ik mijn huis niet voor uit hoef omdat ik vanachter de ramen kan meegenieten!’ En dan is het zo ver, dan wonen ze in dat flatgebouw zonder lift en blijkt het toch niet zo idyllisch te zijn. Net zoals het hebben van kinderen.

Zeaux, wat avond-leesvoer. 'Niet 1 van die Marokkaantjes' denkt even het zijne van een filmpje van hem op Dumpert. Maar 'die heeft geen internet' dus moet-ie ff op de chat bij een van z'n zaadcontainers. Of wij het er ff af kunnen halen 'want je weet echt niet wie je voor je hebt'. Wij weten overigens heel goed wie we voor ons hebben, namelijk deze professionele mongool, uit dit filmpje. Het lezen van de onderstaande correspondentie gaat geheel op eigen risico. Het accuut afsterven van een paar miljoen hersencellen valt niet uit te sluiten.