Geenstijl

Dat is dus niet de bedoeling he, Drenthemensen!?? Een beetje in jullie auto het ene na het andere hert ongezien tot lammetjespap rijden. Tot vandaag staat de teller op 493 reeën. Extrapoleren we dat even door naar het einde van het jaar dan raggen jullie in totaal meer dan ACHTHONDERD van die wandelende Jagermeister-logo's aan stront. En dat terwijl de ambtenaren van de provincie Drenthe toch heel duidelijk hadden bepaald dat er jaarlijks niet meer dan 600 reetjes (M/V) over het zoab uitgesmeerd mochten worden. Wie ruimt de rotzooi op? Foei! En dan nu het overige nieuws: de komende vijf jaar zullen er rond de 3.500 reeën worden afgeschoten. Hier is Gerrit met het weer...

Geen idee of u nog veel plannen en ambitie heeft, maar zet er maar een streep doorheen. Het universum houdt er mee op. Uitleg voor spacen00bs: wij wonen op een schilfer die weggeschoten werd door de explosie van de Big Bang en de energie van deze explosie neemt drastisch af. Nu is het een explosie die al lichtjaren duurt, dus 'drastisch' is relatief. Onderzoeker Simon Driver van de University of Western Australia legt uit dat het heelal geriatrisch begint te worden. Ons universum heeft de energie van een puber op zondagochtend. En geen windmolenpark dat daar nog tegen gaat helpen. Wel grexit, geen grexit, het maakt eigenlijk geen fuck uit. Zelfs Zwarte Piet wel of niet afschaffen veroorzaakt nog geen nanodeuk in het pakje universumboter. Momenteel bouwt men aan een uitermate geweldige radiotelescoop, de Square Kilometre Array, om het energieverloop in de hele geschiedenis van het heelal in kaart te brengen. Zodat we nog beter kunnen analyseren hoe nietig en gedoemd we wel niet zijn.

Nederland heeft een nieuw exportproduct: verwarde Nederlanders. Waar deze tien jaar geleden nog maar zeer beperkt in trek waren, is de export ervan inmiddels verdubbeld. Niemand weet precies waarom, maar tegenwoordig moeten er per jaar zo'n 60 Nederlandse verwardiërs 'met consulaire hulp gerepatrieerd worden.' Het gaat vooral vaak mis tijdens spirituele reizen. Zo is het bijvoorbeeld nogal vaak "voorgekomen dat een Nederlander tijdens een spirituele reis in een ashram in India het zicht op de werkelijkheid kwijtraakte." India is natuurlijk sowieso een land waar je alleen maar kapotter en meer psychedelisch van terug kan komen, maar zou een hang naar spiritualiteit misschien een symptoom van algehele psychische kwetsbaarheid zijn? Nee toch zeker? Goed. Voor de rest is het "voorgekomen dat iemand in Madrid naakt het verkeer stond te regelen", "dat mensen reuring veroorzaakten op een als heilig beschouwde plek, zoals een tempel." [is Geert W. zich weer te buiten gegaan op de Turkse playa's?] en soms "is het de familie in Nederland die zich zorgen maakt omdat iemand verwarde berichten stuurt." Een bepaald opvallend feitje is overigens dat 35% van de teruggevlogen loonies een blanco psychiatrisch dossier heeft. "Mensen onderschatten vooraf de impact van het verblijven in een vreemde, exotische cultuur, in een land waar je de taal niet spreekt. Je ziet bovendien dat het vaker misgaat wanneer mensen alleen op reis gaan." In zo'n 400 jaar van de wereld-bestormende generatie VOC / De Ruyter naar dit kleinzerige, fijngevoelige, kwetsbare kudtvolk. Dat is een prestatie van formaat.

Massaal wordt er naar de Volkskrant geschreven over de kwestie van open grenzen. Gisteren wees een (inmiddels verwijderde) poll al uit dat 68% van de Volkskrant-lezers de grenzen dicht wil en dus een racist is. Vandaag barst de brievensectie van de fatsoenlijke courant uit haar voegen van de brieven. Populistische brieven, welteverstaan. Ene L.A. Valkenburgh maakt in vier punten gehakt van het betoog van politiek geograaf Henk van Houtum, die voor open grenzen pleit. "Van Houtum is een idealist die in de veilige hoek zit, niet voor zijn baantje hoeft te vrezen, niet op zoek is naar een sociale huurwoning en niet in een buurt woont waarvan het karakter sterk verandert." Toe maar, wat een onderbuikdiarree. Albert Knop schrijft dat we beter werk kunnen exporteren dan arbeid kunnen importeren. Nou nou, kan het even, zou Geert Wilders bij zulke uitspraken zeggen. En Robert van der Gun beweert tot slot dat de Islam kut is. Er is minder voor nodig om Tanja Jess aan het godwinnen te krijgen. Een keihard geluid tegen open grenzen, zomaar in zo'n hoogstaande courant. GeenStijl is om minder boude uitspraken van haar publiek het PVV-lijfblad genoemd. Zeg, Remarque, de doorzichtige campagne in je actiekrant voor meer liefde & begrip voor migranten loopt nog niet echt soepeltjes, of wel? Bij elke interactie met de lezer slaat de wijzer keihard uit naar minder, minder, minder. Er stond meer nuance in de brievensectie van Der Stürmer dan vandaag in de Volkskrant, zouden we zeggen als we Tanja Jess waren. En dit zijn nog de brieven die wel door de selectie heen zijn gekomen. Van de vier brieven was er maar eentje positief over open grenzen. Die zal dan wel verzonnen zijn door de redactie van de Volkskrant voor de broodnodige balans. Of het is een compleet krankjorum zweefteefgekkie. In ieder geval voert de Volkskrant de campagne drastisch op: vandaag maken de migranten ons allemaal stinkend rijk. Ghe. Eén voordeel, we kunnen Arnon Grunberg nu een schurende, provocerende columnist noemen. Zijn mening staat haaks op dat van driekwart van de lezers van zijn column.

Jongens, we zitten er weer warmpjes bij. De economie overtreft alle verwachtingen van de gokkonomen. Huizenmarkt krijgt weer een klein stijfje. Dienstverleners en industrie groeien als kool. Consumenten geven geld uit als water. Ondernemers investeren zich een ongeluk. In de bouw is zelfs geen tijd meer om passerende vrouwen na te fluiten. De IT-sector is met 25 procent gegroeid, ondanks Ton Elias! Er schijnen zelfs weer mensen aangenomen te worden door de werkgevers van Nederland. Trek de Moët maar open in de VIP booth, we gaan economie-technisch lekkerder dan Mario op een twinkelende Super Ster. Het zuur van Balkenende heeft eindelijk plaats gemaakt voor het zoet. Tijd om te overwegen of we al ons asfalt niet moeten bedekken met een laagje goud. Wellicht kunnen we de Fyra nu alsnog gewoon kopen, omdat we het geld toch hebben. En uiteraard kunnen alle afknijpbezuinigingen van burgers door het kabinet teruggedraaid worden, nu er door de vele extra investeringen, buitensporige uitgaven en benzine-accijnzen toch meer belasting opgehaald wordt dan ooit tevoren. We hebben de crisis verslagen en er was niet eens een Wereldoorlog voor nodig. Een groeiende economie. Dat betekent dus de herverkiezing van Mark Rutte in 2017.

Mocht u morgenvroeg op weg naar kantoor, klant, criminele organisatie en/of buitenvrouw het gaspedaal wat dieper indrukken naar 160 km/h, omdat de AXIE-voerende politie toch niet flitst. Think again. De niet-flitsende flitsagentjes flitsen weldegelijk jakkerende asfaltgebruikers. Dat ontdekte onze Jan Roos vandaag na uitstekend speurwerk. Kunnen ze bij de Telegraaf wel heel hard chocoladeletter schreeuwen dat u ongestraft mag laagvliegen op 's heeren wegen. Maar dat is dus helegaar niet zo. 40 km/h te snel is gewoon een financiële nekklem & keihard dokken aan de schatkist. GeenStijl-verslaggever Jan Roos speurde vandaag ook nog een heterdaad opererende flitsagent op (A6, bij Almere) voor een goed gesprek over de stakingsmores van flitsagentjes inzake flitsen, die dus maar wat random aanrommelen qua flitsen. Moraalvanhetverhaal. Vertrouw nooitniet niemand, en al helemaal geen flitsagentjes die zeggen niet te flitsen. Bedankt voor de scoop, Jan Roos! NL automobilisten kunnen de centjes goed gebruiken.

Dit is heel ziek. Kijkt en huivert. Bovenstaand plaatje komt uit een door de Europese Unie gepubliceerd stripboekje met de veelzeggende titel 'On the road to victory', waarmee de geneugten van de Europese heilstaat er bij nieuwe generaties Europeaantjes zo vroeg mogelijk in gestampt moeten worden. Storyline: schoolklas uit een of ander MOE-land maakt reis door Europa langs allerlei fantastische EU-subsidieprojectjes, en al het kwaad dat onderweg op hun pad komt (een ingestorte brug hier, een hinderlijke taalbarrière daar) kan gelukkig onschadelijk gemaakt worden door er wat EU-geld tegenaan te smijten. Europese Supermanstaat to the rescue! Dit is dus waar het Ministerie van Waarheid in Brussel zich mee bezighoudt, als ze niet druk zijn met het in de maling nemen van naïeve Correspedanten. Stripboekje is gratis af te halen door alle Engelse scholen en kost ook maar €2,53 in de EU-propaganda webshop. De volgende keer dat u moet opdraven op een kinderpartijtje bij D66-bakfietsmoeders kunt u Sterre en Storm verrassen met een origineel cadeau! Meer schaamteloze, doorzichtige, ranzige EU-kinderpropaganda in de lees verder.

Britain First, van die verschillige Roodjassen waar we eigenlijk geen openlijke sympathie voor op durven te brengen, omdat ze soms zó volks zijn dat sommigen van hen gewoonweg wat racistisch uit de hoek kunnen komen. Toch doen deze twee, in dit specifieke filmpje, erg waardevol antropologisch veldwerk. Zien we al die schijn-idealisten anders niet doen. Ondertussen wordt een Britse MP in Duinkerke door migranten met een pistool bedreigd. Dat is vast allemaal goed gekomen, maar de laatste keer dat het allemaal wel goed kwam met Britten in Duinkerke, zei Churchill nog: "wars are not won by evacuations." Dus, waarom willen al die Ontheemdiërs nu perse naar Engeland? Zou het iets met de onderstaande benefits (bron op overheidswebsite) te maken hebben? En waarom komen er zoveel dobberaars uit landen die helemaal niet zozeer in overte staat van oorlog verkeren? Vragen, zoveel vragen.

No wonder they don't stop at Calais... pic.twitter.com/vHj1vTrCTN

— Lord Ashcroft (@LordAshcroft) 8 augustus 2015

Schandalig! 3FM censureert uit eigen beweging nummers om bepaalde bevolkingsgroepen maar niet te beledigen. Zover is het dus al gekomen [insert rijtje historische Hollandse veldslagen die voor niks zijn geweest hier]. Denk daar even over na. Dat een artiest met gevoel en passie een nummer in elkaar zet, het produceert en daarmee zijn boodschap uitdraagt. En dat NPO 3FM dan gewoon eventjes beslist dat dit allemaal niet kan omdat er mensen gekwetst kunnen raken door de tekst. Om vervolgens een nieuwe tekst te eisen. In 2015, in een Westers land. Buigen voor achterlijke idioten is dit. De eigen vrije cultuur verkwanselen aan minderen van geest. Om met ome Rob te spreken, het zijn correctheidsjihadisten. Taliban-achtige beeldenstormers die de melodie van het land tot zoetsappigheid drammen. Dit is na grondig onderzoek, door na een halve zin "ik doe een gok" op Google aan te klikken, dus de EERSTE KEER in de NEDERLANDSE geschiedenis dat een radiostation aan ZELFCENSUUR doet [hoofdletters voor extra nadruk op de schandaligheid]. 3FM, u moet zich schamen de prachtige poëzie van authentieke popcultuur zo de verkrachten! Luister hieronder hoe de originele tekst op zeer subtiele wijze kapot gemaakt wordt om geesteszieken kwetsmajoren te behagen. Gadverdamme!

Lachen, een stijlloze ReliQuiz on Tour! De Zoon van God toert door het land met zijn Papen-Peugeot Christen-Citroen waar een spelletje achterop gestickerd is. Spaar alle in geel uitgeschreven zonden en win een levenslang verbod op kerkbezoek! De maximum score is 12 punten. Tel je eigen zondestand en kijk hieronder wat je dan bent. (pica via) 0 Punten: De Kastgelovige. Sure. Hij die zonder zonde is, neme de eerste hostie. Tevens: klik deze zedenloze site eens snel dicht, gij rechtlijnige, of vrees de toorn van vader pastoor bij de biecht komende zondag! 1-4 Punten: Beschaafd genotsmens. U lijkt ons een redelijk persoon. Openhartig en niet bang voor een stukje zelfspot danwel -kritiek. Een paar gezonde zonden zijn nooit weg en er is helemaal niks mis met af en toe eens lekker stoned en dronken worden tijdens het internetfappen op ontuchtplegers, nietwaar? 5-8 Punten: Het Fornicerende Fuifnummer. Woei, hedonisme met de H van Oh Mijn Lieve Heer! Duidelijk een categorietje 'verbannen uit de geloofsgemeenschap maar toch nog nooit voor het zingen de kerk uit gegaan'. Laat de nonnen maar niet horen van je onzalige zeden want ze zouden rode oortjes van jaloezie krijgen. 9-12 Punten: Het TBS'ertje: Ter Biecht Stelling. Wow, wow, easy there buddy. Niet-geloven en wel-zondigen is een nobel streven, maar je hoeft niet meteen de hele Staalkaart van het Vagevuur af te vinken. Er staan toch echt 2 of 3 categorieën in de quiz waar je als ongelovige óók niet aan zou moeten willen voldoen. Misschien toch maar eens op biecht bij meneer pastoor, voor het te laat is?