Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend

Luuk Koelman: Koelman zoekt het geluk

Ik ben op zoek naar geluk, vingerverfschilderijen, vogeltjes en Anja De snoeiharde en tendentieuze brief die Ruud de Wild aan Luuk Koelman schreef, heeft onze vogeltjesliefhebbende columnist diep geraakt. Daags na publicatie van De Wild’s brief belde Anja Koelman naar de redactie om te vertellen dat Luuk al drie dagen huilend op bed lag en dat hij “krassen op zijn ziel heeft”. Toch neemt Luuk Koelman de raad van kunstschilder Ruud ter harte en gaat hij serieus op zoek naar geluk. Zo ziet u maar weer, ook huiscolumnisten hebben gevoel. En buiten lacht een reiger…
Lees verder

Joehoe, ik heb me weer bedacht

Wouter waait met alle winden meeHier Wouter, uw nationale windvaan, weer even. Kent u die van die twee mannen die naar Parijs gingen. Inderdaad: ze gingen niet. Hetzelfde geldt voor die linkse coalitie. Die komt er ook niet. Ik ben namelijk nogal hard achteruit gehold in de peilingen. En dat komt allemaal door CDA en VVD, die mij kapot willen maken. Kapot ja! En dat lukt hen aardig, want inmiddels kom ik niet verder dan 39 zetels, 8 minder dan het CDA. Exit linkse coalitie dus. Dus leek het me wel aardig om een coalitie te vormen met VVD en GroenLinks. Maar ook dat viel niet lekker, dus heb ik dat ook maar weer snel ingeslikt. Gelukkig maar, want met 69 zetels zou deze coalitie niet eens een meerderheid halen. Maar niet getreurd. Ik heb nog eens een beetje zitten puzzelen en kwam vervolgens op het volgende idee. Waarom geen PvdA, CDA en SP? Een droomcoalitie. Toch? Overigens opper ik dit vanochtend in de Televaag, dus het zou zo maar zo kunnen zijn dat bij plaatsing van dit artikel op GeenStijl ik alweer door de knieën ben gegaan voor de kritiek...

Wassenaars kaktuig gaat vrijuit

Geheime weekeindquiz: wat voor autologo is dit danHoogste tijd om weer eens Klasse! en Justitie! te roepen. In Wassenaar kunnen twee diplomatenzoontjes niet vervolgd worden omdat Pipa 'onschendbaarheid' geniet. De geprivigileerde kansenjongeren vonden het wel lollig om met wat vrinden emblemen van Land Rovers, BMW's, Audi's en Maserati's te slopen. In totaal werden 42 automobielen aangerand, waardoor ruim 40 Wassenaarse gezinnen verstoken bleven van elke vorm van mobiliteit. Slechts twee personen waagden het wel om de straten in te trekken in een Cayenne ZONDER Porsche logo en pleegden sociale zelfmoord. De twee kakkertjes zijn inmiddels met de mantel der liefde bedekt, dus daar horen we nooit weer iets van.

PANIEK! Wouter Bos voorspelt rassenrellen

Renault FuegoJoehoe, bewoners van Hollandse voorsteden. Pas op uw auto. Uw middenklasser zou binnenkort wel eens in de hens worden gezet door teleurgestelde kansenjongeren. Wouter Bos voorspelt 'Franse toestanden' als er nóg een kabinet Balkenende komt. Dat zegt Mister Windvaan vandaag in de Televaag. In een ultieme poging de PvdA-leegloop een halt toe te roepen, gaat Wouter aan de haal met het Pim-adagium door te stellen dat er nog steeds een "veenbrand" woedt in de Hollandse polder. En dat "probleemjongeren" binnen afzienbare tijd voor rassenrellen gaan zorgen. Allemaal de schuld van het regime Balkenende. Only in Holland. Als probleemjongeren moskeeën in de fik steken, worden ze terecht vervolgd. Als probleemjongeren auto's in brand zetten, krijgen ze scholing, werk en een hangplek...

Stemrecht voor Fokkers

Ja, vooral stemrecht geven...Kijk aan, de nieuwste verkiezingswindvaan. Wouter Bos wil Fokkertjes vanaf 16 jaar stemrecht geven. U snapt uiteraard het grote gevaar. Want een kinderhand is snel gevuld en in 99 procent van de gevallen zijn ze toch al jarenlang gedrild door onderwijzers, ofwel de hardcore PvdA stemmers van dit land. Leg de Fokkertjes nog even niet uit wat belasting betalen is, leer ze alles over het sociale stelsel, pak de stem en laat ze verder lekker freubelen. Inderdaad ja, onzin voor je leven!

Van kar gevallen GSM terecht

Het was een viral voor ClerasilDe nationale actie GeenStijl DOE er eens wat aan heeft z'n vruchten afgeworpen. De mysterieuze verdwijning van het mobieltje dat op raadselachtige wijze feauteaux naar Flickr opstuurde, waardoor plotsklaps twee TOTAAL onschuldige tieners digitaal gestenigd werden, is opgelost. De telefoon wordt terugbezorgd. Herhaling. De telefoon wordt terugbezorgd. De jongen die er NIETS mee te maken heeft, heet Jeffrey. Kom er maar in Jeffke! "Ik ben dus Jeffrey, die jongen links op de foto. Een jongen van de school heeft de foto genomen en ik heb er niks mee te maken gehad. Ik zal Ashley de telefoon meegeven vanavond zodat alles goed komt. Kunnen jullie een mail sturen naar geenstijl om te vragen of ze die foto kunnen verwijderen? Ik heb er nu alleen maar last van." Iedereen blij. Een echte vent brengt een 'verloren' mobieltje tenslotte gewoon terug. Kortom, enfin, eind goed al goed. Tijd voor bier, chips en bitterballen. We gaan vrijmibeau doen op Jeffrietjes web streepje log en feliciteren hem met deze moedige daad.

Geen Sint in Transvaalwijk

Harry, zing jij eens een liedje voor de sint Sorry Haagse kiddo’s maar dit jaar komt er geen Sinterklaas meer in de altijd gezellige Transvaalbuurt. Jullie zijn namelijk te agressief voor die blanke goddeloze meneer. Die oude man komt elk jaar helemaal uit Spanje om jullie het allerkekste speelgoed wat de stichting Haagse Hopjes kan vinden in de maag te splitsen, en wat doen jullie? Stenen gooien, meppen, treiteren, dreigen met messen, wurgen. Daar houdt de Goedheiligman dus niet van. Het is dat de Haagse rooibospliesie zoals gewoonlijk volstrekt incapabel en onderbezet is, anders waren jullie een voor een opgepakt en op transport naar Spanje gezet. Daar weten de sint en de pieterbazen nog wel wat leuke spelletjes met een staf en een roede. Enfin, Sint zit te denken wat hij zichzelf eens zal schenken: een M16, een kevlar-vest en een paar gespierde mannetjes met oortjes.
- Ingezonden mededeling -

Psst, 100 euro hebben?

Geen addertjes onder het gras. Gewoon even een account aanmaken bij bij Flatex, de grootste broker van Duitsland, en binnen no-time staat er honderd euro op uw rekening waar u mee mag doen wat u wilt. Aandelen kopen bijvoorbeeld. (Of direct terugstorten naar uw bankrekening, we noemen maar iets.) We hebben het zelf ook geprobeerd en het klopt allemaal als een bus. Bovendien wordt uw inleg tot €100.000 beschermd door het Duitse Depositogarantiestelsel, en dan staat de tent ook nog eens onder toezicht van de Duitse Autoriteit Financiële Markten (BaFin). Kortom, die 275.00 klanten gingen u niet voor niets voor en dan hebben we het nog niet eens over die transactiekosten van maar liefst 0 EURO gehad. Dus, wilt u die Blitzkriegbonus van 100 euro als herenigingscadeautje, open dan NU een rekening en word de kanselier te rijk! Aanmelden kan HIERRRR.

21minuten HOAX!

volksmennerij!Oh wat waren ze blij. De linksdragende politici in dit land. Want uit onafhankelijk onderzoek, dat verder helemaal geen suggestieve vraagstellingen kende, was namelijk gebleken dat maar liefst 60 procent (!) van de Nederlanders voor een beperking van de hypotheekrenteaftrek is. Lachwekkend en ongeloofwaardig tegelijk. In een land dat al op zijn achterste benen staat wanneer de zorgpremie jaarlijks met twee tientjes wordt verhoogd, zou zich plotseling een meerderheid aftekenen voor de plannen van Wouter Bos. Maar wat blijkt: we zijn gewoon keihard voorgelogen door de initiatiefnemers van 21minuten. Wie dat zijn? Welnu, McKinsey, Planet Internet, NRC Handelsblad, AD, MSN en FHV BBDO. Maar goed, niet 60 procent maar slechts 30 procent ziet wel wat in een beperking van de hypotheekrenteaftrek. En die 30 procent heeft geen nagel om aan hun kont te krabben en huurt dus. Nee, 21minuten hebben we hier natuurlijk niet over gehoord, past namelijk niet in het externe communicatiebeleid van Bos, Marijnissen en GroenLinks... Update: PvdA heeft ingegrepen bij het ANP. Hierrr verder...

Allemaal de groetjes van Anja Meulenbelt

Het is slecht slapen tijdens de campagneSlappe heaumeau’s als jullie d’r allemaal zijn. Zeau! Ofwel, mejuffrouw Meulenbelt kent GeenStijl. Mejuffrouw Meulenbelt leest GeenStijl en het zou ons niet verbazen wanneer mejuffrouw Meulenbelt ook nog eens een fanatiek reaguurster is. Mejuffrouw Meulenbelt is enorm in onze achting gestegen. Mejuffrouw Meulenbelt staat gewoon stevig met beide benen in de maatschappij. En die maatschappij, dat zijn wij! Anja Meulenbelt, de enige politicus die zelf wegjorist, daar waar de rest van haar collaga's campagne vieren. Ach, straks wordt ze toch koningin.

Gonny gaat Quote kapotmaken

ikwil de minsiter graag mededellen dat ik minsiter hoogervorst ben, groet, gonnuy hoogervorst, opdat u eers tkijkt alvrorens te schreewuen Gedachte voorzitter, beste minsiter Hoogervorst (asl u het bent), vandaag in de kattegorie houd nu een sop!: de rodelbladen. Het gaat niet geod in nedreland met al die roddelbalden. Mesnen hebben last van dat als ze echter in rodelbladen staan ze ongelukig worden. En met rodelbladden bedeol ik ook de Quote 500. Daar worden mensen op nare wijze zomaar ingezet zodner dat zij dat zouden hebben willen toegestemd. Daarom maken wij de groep gonny van oudenallen een vuist en vragen u te vragen te onderzeoken of dat wel MAG van de wet. Ikzelf geef nu alvast geen toesteming om volgend jaar mij te protreteren als nieuw Quote 500-lid. Wat ik met mijn wachtgeld doe is mijn zaak end aar zal ik mij uitgebried op concetrationeren. Met vriednelijke greot, groep gonny van uodenallen van onderhuren-hoogervorst.
bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken