Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend

Sandra is de hoer van Veronica

miss nigerineeHeren. Kennen jullie deze nog? Sandra K(rijgsman). Ooit Miss Nigeria en wereldberoemd geworden als het slachtoffer van de "zedendelinquent" Robin van Persie. Het arme kind werd door de oranjespits stukgetrokken in een hotel te 010. Tegen haar wil natuurlijk. Het was een dra-ma. Mevrouw is nog steeds helemaal kapot van die affaire. Nee echt. Ze zit zwaar onder de pillen in een kliniek. Gelukkig heeft de afdeling Slachtofferhulp van Veronica het arme kind onder handen genomen. En met succes. Zielige Sandra is vanavond te zien in de WK Lingerie, alwaar zij haar uitgewoonde hertenkontje heen en weer zal schudden ter meerdere glorie van de Verenigde Staten. Hierrr nog wat meer plaatjes van Sandra. In stijlloos roze, dat dan weer wel. Handjes boven de lakens, Robin.

Kinderen voor Kinderen 69

helderseOuders van nu. Opgelet. We hebben een belangrijke mededeling. Een oproep zo u wilt. Willen de ouders van deze kinderen zich even melden? We zijn gewoon benieuwd waar en hoe het zo gigantisch foudt is gegaan. Was het de webcam? Was het teveel vrije tijd? Was het pappa? Waren het de gluten in het eten? Teveel chocola, patat en ijs? Was het de televisie, de stripboeken, Radio 538? De cadeaux die de meiskes niet hebben gekregen. We zijn gewoon benieuwd. Misschien dat de volgende generatie er WEL wat van kan leren. Einde mededeling. Opdat we nooit vergeten...

Pssst... Zakcentje bijverdienen?

Ja, waar woont u? Uitkeringsfraude, wie wil er niet rijk mee worden. Lekker de hele dag op bed liggen kijken hoe anderen zich in het zweet werken. Voordat men echter kan frauderen met een uitkering dient men een opleiding tot uitkeringstrekker te volgen. Die opleiding heet: student. De student (niet te verwarren met de HBO-scholier) ligt de hele dag op bed te kijken hoe anderen werken, en ontvangt een uitkering genaamd beurs. Jammer genoeg is die beurs heel laag voor thuiswonende (Muhahaha! Spoorknorren! Moederskindjes!) studenten. Daarom bezit de slimme thuiswonende student een vals postadres, zodat de beursverstrekker maximaal kan uitkeren op kosten van die zich in het zweet werkende arbeider. Voor iedereen die studeert of dat van plan is te gaan doen: in Trouw, het agogische christenblaadje voor bejaarden, staat een uitgebreide handleiding studiebeursfraude voor thuiswonende moederskindjes. De illegale postadressen vindt u hierrrrr.

Duikers 010 zoeken Zwarte Doos

hoor wie klopt daarDat je van de concerten van Tiësto barstende koppijn krijgt, mag bekend worden verondersteld. Maar in coma geraken van die kudtmuziek, gaat wellicht wat ver. De kersenpit van de 32-jarige Mariëlle ging afgelopen weekend op zwart. Mevrouw dobberde in een rubberbootje op de Maas onderwijl luisterend naar de klanken van DJ Thijssie toen er een entiteit, een 'iets', heur hoofd raakte. KLONK! Was het een bierkrat? Een kliko-container? Een zwarte doos? Een vliegtuigmotor? Of toch gewoon een meteoriet? Je weet het niet. Daarom is de marine nu aan het duiken onder de Erasmusbrug. Met Mariëlle gaat het inmiddels wat beter. Vanavond in Opsporing Verzocht aandacht voor deze X-File. De pliesie van 010 is naarstig op zoek naar mensen die op de bewuste avond kiekjes hebben gemaakt van de Erasmusbrug. Misschien dat op een van de feauteaux de dadert danwel het mysterieuze object te zien is. Wel weer jammer dat er dan copyright op die kudtbrug zit.

Hulpverleners belaagd door jongeren

Hee broedertje, we gaan je busje sloooooopen! En we hebben weer een potentiële Kamervraag voor Geert Wilders: In Amsterdam zijn een arts en ambulancepersoneel belaagd en bedreigd door een groep dronken jongeren. Altijd lol met zon en alcohol. De hulpverleners waren op weg naar een gevalletje onwel in het altijd gezellige De Mirandabad in de Rivierenbuurt-020. In plaats van de ziekenbroeders ruim baan te geven vonden de knapen het nodig om te gaan rellen. Een ambulance werd beschadigd en twee fietsen werden voor en tegen de ambulance gegooid. De situatie was zo ernstig dat het ambulancepersoneel, en een toevallig passerende arts, moesten wachten op de politie alvorens zij zich over het slachtroffer konden ontfermen. Omdat de pliesie in alle talen zwijgt over WAT voor jongens het ging, kunt u hierrrrr in de loop van de dag lezen wat het dan wel waren. Wij wensen u nog veel zwemplezier. Update: "De ambulance reed weg omdat het slachtoffer een allochtoon was..."

Ernest Louwes is de Sjaak

weduwewittenberg.jpgBrekend nieuws. Er komt geen nieuw onderzoek inzake de Deventer moordzaak. En dat is jammer voor de bReEzAh-dochter van Ernest Louwes. Het meisje, met die haarklomp op haar hoofd, maakte vorige maand furore in zo’n beetje ieder actualiteitenprogramma. Zij werd hierin bijgestaan door opiniehoaxer Maurice de Hond die weer wordt gesteund door rechercheurs Paalman en De Roy van Zuydeweijn. Alleen Nawijn ontbrak nog aan het rijtje. Enfin, helaas pindakaas voor Ernest. Het zogeheten oriënterend vooronderzoek dat het college van procureurs-generaal de afgelopen maanden heeft laten uitvoeren, heeft niet tot andere conclusies geleid dan die de strafrechter al eerder had getrokken. Deze kwamen erop neer dat fiscaal-jurist Ernest Louwes de dader is. Het vooronderzoek heeft zelfs tot meer sporen geleid die in de richting van Louwes wijzen. Bye bye, zwaai zwaai. Vanavond weer even genieten van z'n dochter in laten we zeggen Netwerk/Shownieuws/Nova/Villa BVD...

Toeten noch blazen met De Balk

De stekker gaat eruitGoedemorgen azijnpissertjes van Nederland. We gaan de dag eens vrolijk beginnen. Het is elke keer weer lachen met Jan Peter Balkenende als hij zich onder het volk begeeft. Staat-ie niet te schutteren op het basketbalveld dan flikkert hij wel van een skateboard af. Jan Petert is namelijk hark in hart en nieren. Gisteren was Onze Leider op bezoek bij de NS in Amersfoort. Samen met de meisjes Van Ardenne en Van der Laan op werkbezoek en kijken hoe het plebs de belastingbetaler het er vanaf brengt. En daar stelde JP de *kuch* geniale vraag: Waarom zitten we eigenlijk in een rookcoupé? Klepper de klepper de klep.

Belastingdienst loert op WK-gokkert

whehehehehe, niet zo zeiken, gewoon betalen!Dames Heren opgepast. De Belastingdienst loert op jullie. Wie namelijk deelneemt aan een WK-poule loopt grote kans te worden vervolgd voor belastingontduiking. Voorwaarde is natuurlijk wel dat u een beetje hoog eindigt, maar wij vertrouwen blind op uw voetbalkennis. De belastinginspecteurs struinen komende weken de bedrijfsprikborden af op zoek naar de laatste stand van zaken omtrent inleg en tussenstanden. Alles boven de 454 euri aan prijzengeld is namelijk belast. Dat u dat wel even in uw achterhoofd houdt wanneer u op 9 juli 455 euri denkt op te strijken. Hetzelfde geldt overigens ook voor prijzen in natura. Als de hoofdprijs van de WK-poule bijvoorbeeld een heerschende plasma is van 1000 euro, verwacht de belastingdienst nog even 290 euri van de winnaar. Rijk rekenen is namelijk leuk, maar nog makkelijker is het om hierover gewoon nog even 29 procent belasting te betalen. Kom kom, het is maar een spelletje...

Blinde kan fluiten naar taxi

Waar jij heen willen? Waar? Helaas pindakaas voor de blinde medemens in 020. Een taxi pakken zit er niet meer in tegenwoordig in de hoofdstad. Honden zijn namelijk onrein. En aangezien 90 procent van de wagens inmiddels wordt bevolkt door ‘gelovigen’, zijn de visueel gehandicapten genoodzaakt zich voort te bewegen per bus, tram of metro. Toch maar even om wederhoor vragen, dacht het keurige AT5. Heeft geen zin jongens, heeft echt helemaal geen zin... RESPECT, je weet tog...

Hier spreekt de politie

dood dood allemaal doooooodGoeienavond mevrouw. U spreekt met hoofdagent Eugene van Hoaxem, politie Venlo. Spreek ik met de oma van Franske, Sjefke, Teun en Kleine Nol? Nou mevrouwtje. Gaat u even zitten. Ik heb een vervelende mededeling. Al uw kleinkinderen zijn omgekomen bij een verschrikkelijk ongeluk in een mijn. Eerst vielen ze dertig meter in een schacht. Franske was in één keer dood toen z'n kop bleef haken achter een uitstekende rots. Sjefke raakte in één keer de grond en heeft nog een tijdje geleefd, maar z'n beentjes waren appelmoes. Teun en Kleine Nol hebben toen een touw naar beneden gegooid en zijn vervolgens door een nog onbekende man met een slecht gebit het gat in geduwd. Ja ook morsdood uiteindelijk, allebei. Vervolgens is er een ton zwavelzuur het gat in gevallen, dus er is niets van ze over. Wat zegt u? Of ze geleden hebben. Ja, natuurlijk, mevrouwtje. Urenlang hebben ze liggen jammeren als een stel speenvarkens. Nou, dat was het slechte nieuws dat ik u even wilde doorgeven. Prettig avond nog.
bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken