Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend

FeauteauF*ck Vrijdag Uitslag

Beter laat dan op tijd. De uitslag van de meest succesvolle FFV uit de GeenStijl-historie. Opdracht was: ontwerp een Ideële Poster die de suïcidale tienermeisjes van eigenmoord moet weerhouden, of juist niet. Bruto kregen we meer dan 350 F*cks (!) voor onze kiezen, daarvan waren er dik tweehonderd publicabel. Ons TeleVoting Systeem sloeg helemaal op tilt vannacht. Dus moesten we handmatig al die shit optellen en aftrekken en door 8,543213 delen. Met de hand! Want Hoxha was vergeten nieuwe knoopcellen in zijn Texas Instruments Calculator te stoppen. Vandaar dus pas nu de uitslag. De winnaar is geworden: ene Mangeau met z'n hangjongeren. Geen idee hoe we erbij komen, maar het stond in forensenblaadje Sp!ts. En dus is het waar. Als nummer twee is geëindigd Harry Turtle met de omgekegelde MSN-poppetjes en best of the rest was Zweedse Chef met dit msn-skriensjotje. Was de rest dan kudt? Welnee. Bij deze nog een drietal Eervolle Vermeldingen. Eervolle Vermelding. Eervolle Vermelding. Eervolle Vermelding. Kee dan. Feli voor de prijsschietende F*ckers. Drop je NAW in onze mail en de Samsungetjes komen naar je toe. Vrijdag nieuwe ronde, nieuwe prijzen.

Faas gestopt met roken

Karel Lotsy ouwe NSB'ert, ik kom er an!!!Faas Wilkes is niet meer. En als u zich nu afvraagt wie de neuk Faas Wilkes was. Welnu, Faas was de eerste echte profvoetballer van Nederland. Dankzij Faas heeft had Andy van der Meyde acht Rolexen, heeft Michael Reiziger een knappe vriendin en kan Theo Lucius elk jaar een zeecontainer lawinepijlen aanschaffen. Was Faas niet zo’n geldwolf geweest dan had theaterdirecteur Putman nog gewoon geleefd, was Glenn Helder braaf croupier geworden, Bergkamp piloot en Tscheu la Ling afhaalchinees. Zonder Wilkes was Sandra Krijgsman nooit achter Van Persie aangegaan, Jan Mulder nooit op televisie verschenen en had Peng Peng Boateng gewoon goeie zaken gedaan met Liberia. Dank je wel Faas, ook namens alle spelersvrouwen.

Andy en z'n acht Rolexen

Pssst, 7500 euro verdienen?Andy van der Meyde, een van de meest overschatte voetballers van zijn generatie, is verdrietig. De oud-Ajacied, die ook ooit in Italië schijnt te hebben gebald en tegenwoordig de pub clubkleuren van Everton verdedigt, is zijn 7 maanden oude Bordeaux kwijt. We hebben het dan natuurlijk niet over een fles wijn, maar over z’n trouwe viervoeter Mac die bij een inbraak werd ontvreemd. Niet bepaald een hondje dat je even in een jutezak propt. Datzelfde geldt overigens voor een Ferrari, een BMW cabrio en een Mini Cooper. En als we toch bezig zijn met Opsporing Verzocht: de inbrekerts maakten ook nog eens 8 (ACHT!) horloges buit. Niks geen IWC of Bvlgari, neen allen van het proletenmerk Rolex. Tsja, het blijft een voetballer. En nu maar hopen dat z’n verhaal tegenover zijn verzekeringsagent deze keer wel stand houdt...

Welkom op de Holocaust Cartoon Contest

En dat zonder bril!Ariel Sharon is niet dood. Hij leeft. Althans onder tekenaars van de website www.irancartoon.com (site ies af en toe even de schuilkelder in wegens ddos-aanvallen van de IAF). Een der cartoonisten maakte een prachtig portret van de comateuze havik Sharon. In een SS Uniform. Totenkopfje op de kraag, en keppeltje op het hoofd. Joehoe FC Zion, nou niet meteen Iraanse ambassades in de fik steken enzo. Cartoons zijn kunst. Sinds gisteren is in Teheran namelijk de tentoonstelling HOLOCUST geopend en tout hip Iran was van de partij. Was heel tof. Veel leuker dan Sensation Black en Sensation White.

Gratis voetbal kijken bestaat!

kudtvoetbalOops, gevalletje bek houwe en nooit meer iets zeggen. Het computerblad PC Magazine heeft een rectificatie geplaatst over het feit dat er software schijnt te bestaan waarmee je graties eredivisievoetbal kunt kijken. Het blad gaf een uitleg over hoe deze software nu precies werkt en dat mag niet meer! De eigenaar van de Eredivisieuitzendrechten wilde het blad kapotsuen maar dat werd op het laatste moment voorkomen door deze geschreven knieval. Goh, nou, van die mogelijkheid hadden we nog nooit van gehoord... Dankjewel John, nu weten we inmiddels hoe we via de China-connectie kudtbeeldjes kunnen checken van Nederlandsch voetbal. Leg ook even uit hoe gratis pr0n werkt aub. Trouwens, we willen niet klikken, maar die andere Chinees, Francisco van Jole roept al jaren op tot illegaal voetbal kijken, doe daar ook eens wat aan!

Wouter Nos heeft een forum

En dat zonder bril!
Kewl plaatje, toch? Gevonden in de nieuwe babbelbox van de StaatsOmroep. Jawel. De NOS heeft een forum en het is gelijk alweer gedonder. Registreren heeft geen zin, want de moderaters schieten op alles wat beweegt. En hoe! "Bijdragen met scheldwoorden, beledigingen, reclame, auteursrechtschendingen of alleen een webadres (url) worden verwijderd. Gelieve de reacties kort en bondig te houden." Herkennen wij daar trouwens een stijlloos trademark van de enige echte Lognazi? Doe eens onmiddellijk die -edit: teruggeven aan onze Joris. Zo niet, laten we hem los...

Poten af van Wendy van Dijk

ik neuq lekker met chris zegers, sliep uitJoehoe. Laffe anonieme gastenboek-stalkertjes met jullie stinkende pushoofden en jullie PC's van de Aldi. Jullie gaan er aan. Of je nou Wim Heitinga heet of Paardenlul. Het OM krijgt jullie toch wel te pakken. Het moet maar eens afgelopen zijn met dat anonieme gelafbek via mail en in guestbooks. Justitie gaat jullie helemaal kapot maken. Te beginnen met die schoft die het nodig vond het ideale buurmeisje huisvrouwtje en MiLF Wendy van Dijk en haar zoontje Sem te bedreigen. Meneer schreef allerlei akelige dingen in Wendy's gastenboek. De kloodtzak.

GeenStijl ColdCase Team lost 25 moorden op

starring Marco Derksen as Captain StubingOver getrouwde stellen gesproken...In de Telegraaf stond een ALARMEREND BERICHT! Blijkt dat de afgelopen twee jaar al meer dan 25 mensen spoorloos zijn verdwenen van een cruiseschip. Gewoon weg! Foetsie. En niemand weet hoe & waarom. Zelfmoord? Overboord geslagen? Ontsnapt? Ontvoerd door aliens? Spontaan gecombust na het drinken van een cocktail? Niemand die het weet. Dramatische Agatha Christie-taferelen op zo'n beetje elk cruiseschip. Nabestaanden houden het op 'roofmoord'. Reders wimpelen het allemaal af wegens 'geen lijk geen zaak'. Waar o waar zijn die verdwenen passagiers nou. Iemand een idee? Help mee zoeken, please. Hang posters op de ramen. Zet foto's op pakken melk. Hang briefjes in de supermarkt. Of nee laat maar. We hebben ze al gevonden. Kortom: leve de googlende journalist.

Bommelding Tweede Kamer

Of was ie gewoon zijn aansteker vergeten..Brekend Nieuws. Iemand heeft het nummer van de Tweede Kamer gevonden. Een deel van het Tweede Kamergebouw in Den Haag is zojuist namelijk ontruimd na een bommelding. Het gaat om de kamers aan de kant van het Plein. Daar waren slechts enkele fractiemedewerkers aanwezig. Het Plein is afgezet met politielint. Of het om een handgranaat met de handtekening 'pappa Verdonk' gaat, is niet bekend. Vooralsnog geen crisis... Update: Doorlopen mensen. Niets aan de hand. Het 'verdachte pakketje' bevatte slechts schoenen.

Christenmeisjes vuistdiep in pr0n

Zwarte kousen zijn zooooooo seksy! Hallo christenmeisjes, wat zijn we daar aan het doen onder die lange rok? Beetje stiekem zitten fapfapfappen op naaktfoto’s van Bert van Leeuwen en Rogier Havelaar! Jezus ziet alles hoor, dit keer komen jullie er niet zo makkelijk mee weg. Toegegeven, gristenmannen hangen vaker de hand in de geruite broek als ze op het net zitten maar twintig procent is toch een mooie score voor vlechtendragers en rokkenlopers. Wij zijn natuurlijk erg nieuwsgierig hoeveel Nederlandse refo-chicks fappen in naam van De Heiland, en vooral: waarop. De reaguurpanelen staan geheel tot uwer (anonieme) beschikking. En vergeet niet, Jezus ziet, hoort en weet alles.
bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken