Geenstijl

De bal is rond. De bal rolt. Vanavond genieten we nog één keer van Ajax, PSV en Feyenoord in Europa, voordat ons landje zes lange maanden moet wachten op het volgende kansloze avontuur in Europees clubverband. Neem het die jonge jongens (gemiddelde leeftijd ± 20) maar eens kwalijk. Zij van de tegenstander zijn groot en de Mickey Mouse-competitie is klein. Spanje, Engeland en Duitsland zijn allang uit zicht en zelfs tegen de tweede garnituur in de Europa League maken Nederlandse clubs geen schijn van kans. Helaas. PSV is al ff bezig in Sint-Petersburg tegen Zenit (0-1). Ajax speelt om 19.00 uur in een stadion zonder Polen tegen Legia Warschau (1-0). Na een opwarmertje van 'hooligan-dj' Paul Elstak ontvangt Feyenoord (1-1) tenslotte om 21.05 uur elf ziedende Romeinen die de sloop van hun stad komen wreken. Je hoeft geen voetbalkenner à la Arno Vermeulen te zijn om te bedenken dat onze grote drie geen enkele kans maken tegen opponenten die rijker, slimmer en bovenal kwalitatief beter zijn. Nederland mag nog van geluk spreken dat Onze-Lieve-Heer hier een aantal grote vedettes heeft laten opgroeien, zodat Oranje tijdens Europese - en Wereldkampioenschappen in ieder geval mag dromen van de titel. Masochisten die vanavond toch durven hopen op succes schakelen in op FOX of RTL7. Wij hebben gewaarschuwd. Update: Opnieuw zo'n feilloze voorspelling van GeenStijl. Nou ja, bijna dan. Update II: The day after. Ajax loot Dnjepr Dnjepropetrovsk. Eerst uit (altijd lastig) op 12 maart. Zeven dagen later thuis.

De Haagse politie gaat helemaal Amerikaans met de verspreiding van spectaculaire luchtbeelden van een mislukte achtervolging, vorig jaar november in Schipluiden. Noem het extreem falen. Noem het een gedurfde poging. Hoe het ook moge zijn, de auto met daarin drie betrapte inbrekers raakt in Den Hoorn betrokken bij een frontale botsing met oud-minister Van Bijsterveldt. Patsboem, één licht gewonde aan de kant van het boeventuig. Karma, bitch. De mannen zijn blijkbaar net zo slecht in autootje rijden als in inbreken. Een 65-jarige man die bezoek kreeg van de drie jongens, sloeg hen eigenhandig zijn woning uit. Ook al bedreigde een van hen hem met een pistooltje. Daarvan "bleek al snel dat het een speelgoedwapen was, omdat het knipperde en knalgeluid maakte." Treurige bende. Schade veroorzaken is het enige dat deze drie daadwerkelijk kunnen. Stelletje faalhazen.

De mede door Mark Verheijen financieel versjteerde Floriade 2012 bleek ondanks het miljoenenverlies een fijne locatie voor een VVD verkiezingsfuifje, met Mark Rutte als hoofdact. Gratis natuurlijk, want partijgeneuten onder elkaar (hoi!), en de belastingbetaler betaalt het bonnetje toch wel. Voordat het kasverlies van 9 miljoen euro aan het licht kwam, was Verheijen al lang naar Den Haag vertrokken. In Limburg kun je bij #PS2015 overigens nog steeds op Mark Verheijen stemmen, want daar is ie lijstduwer. Na vanavond zou zijn kale koppie tóch wel eens van de pagina kunnen kukelen, want we hebben inzage gekregen in een geheime agenda. Daarin lazen we dat de VVD integriteitscommissie nu, tussen 19:00 en 21:00 uur vanavond, voor het eerst bijeen is op het politburo aan de Haagse Mauritskade, om te praten over Het Akkefietje Verheijen. De VVD is er eindelijk aan toe om Verheijen te slachtofferen, want zaterdag begint de VVD-campagne en daar willen ze met schone schijn aan beginnen. Vanavond dus VVD-Day voor Verheijen. Later meer...
1Vandaag: Heeft een interview met de ondernemer die door Verheijen uit een bioscoopvergunning genaaid werd. Terugkijklink.
Ipsos: VVD min 2.

Oei. Pijnlijk voor de kleinkunstenaars van Cojones (VARA). De Duitsers hebben ook een Varoufakis Song met humor om te lachen. En die is toch echt tien keer beterder. "We started two World Wars and almost won both." Jawohl, dan heb je wel zelfspot. Mocht u denken, ik herken dat gedeelte over "hard als staal, snel als windhonden, taai als leer" in het liedje, dan kan dat kloppen. Want weet u wie dat ook zei? Inderdaad. Geestig. Plak als PEGIDA-bobo een bloksnor op en je bent toast. Maar de Duitse AVRO komt er gewoon mee weg.

Oh, schitterend Rotterdam. Stad met zijn Erasmusbrug, Maasgebouw en karakteristieke architectuur. Laat het luchtalarm klinken en zoek snel de schuilkelders op. Of niet, dan sterkte toegewenst namens de rest van Nederland in jullie strijd tegen de Romeinen. Onderschat het niet, ook al is het nog rustig in de stad en deelt de politie flyers uit. Uiteindelijk komen er naar schatting tussen de 2400 en 2700 Italiaanse ultra's naar 010. Een aanzienlijk deel daarvan beschikt niet over een toegangskaart voor de wedstrijd Feyenoord - AS Roma (1-1). Die komen dus honderd procent zeker enkel en alleen de verbouwing van Rome wreken. Uit voorzorg is de fanshop van Feyenoord op Centraal Station alvast gesloten. De NS… tsja, de NS. De 'driehoek' - bestaande uit burgemeester Aboutaleb, de hoofdofficier van justitie en politiechef - heeft naar verluidt achthonderd agenten klaarstaan. Of dat genoeg is, zal vanmiddag en vanavond moeten blijken. De dreigementen zijn niet van de lucht. De aanhang van Feyenoord heeft als tegenreactie een t-shirtje (!) ontworpen met daarop de tekst 'Je Suis Fountain. (…) Just kidding. See you Thursday, you stabbing AS Roma scum'. Oei. Update: Ah, ook de F-Side roert zich. Voetbaladvocaat Christian Visser is door de Amsterdamse harde kern uitgeroepen tot persona non grata omdat-ie supporters van 'aartsrivaal' Feyenoord bijstaat. LOL! Update II: Arrivederci, Feyenoord.

Zoo burgers van Herrijzend Nederland. Hier spreekt uw voorganger der ChristenUnie. Kam uw haren, spreek met twee woorden. Luistert allen naar uwen vaader. Stoort hem niet als hij aan den telephoon is. Eert uwen moeder, daar zij uw pantalons, hemden en lange rokken strijkt en elke dag om zes uur den aardappelen en sucadeevlees ten tafel zet. Kijkt daagelijks klokslagen 8 naar het Staatsjournaal (maar niet op des zondags). En stop met het beroeren van uw mannelijke danwel vrouwelijke deelen. Imho. Iezus Mijn Heer Overste. Amen.

De Washington Post primeurt de naam van de beroemde ISIS-ninja Jihadi John. Zijn naam is Mohammed Emwazi, een Britse jongen uit West-Londen, die opgroeide in een welvarend gezin en afstudeerde als computerprogrammeur. Ah. Doei argument 'moslimfundamentalisme ontstaat door sociaal-economisch achtergestelde omstandigheden'. De 'opvolger' van Jihadi John schijnt bijvoorbeeld een student geneeskunde te zijn. Zat kansen gekregen in het hatelijke Westen, dus dat kan het niet zijn. Hm. Wat zou dan de motivatie zijn, als het niet de sociaal-economische status is? Of de islam? Want met de islam heeft het natuurlijk sowieso niks te maken. Volgens de Post zou J.J. geradicaliseerd zijn nadat de politie van Tanzania hem niet op een safaritrip liet gaan. Right. Jihadi John kan niet alleen enorm goed programmeren, hij heeft zich naderhand vooral gespecialiseerd in het CTRL-ALT-DEL'en van mannen als James Foley, Peter Kassig en Alan Henning. Afijn. Goed nieuws voor rappers. Jihadi John is dus een Aboe El-Joris Al-Brenno. IT-specialisten zijn blijkbaar nogal vatbaar voor een gewelddadige ideologie. Wat iedereen die wel eens een IT-specialist om hulp heeft gevraagd zal beamen. Extra telefoontaps op alle computerprogrammeurs, gaarne. Alsmede meldplicht voor Joris Vonloghausoïden. Voor je het weet bekeren ze zich tot de islam (niks met de islam te maken) en beginnen ze in een Syrische woestijn westerlingen te debuggen van hun strottenhoofd. Omdat de Britse pers de Britse pers is, kunt u uiteraard alvast een reporter volgen die naar de oude flat van Jihadi John gaat. Voor al uw 'het was zo'n vriendelijke jongen'-quotes. Overigens kan die reporter ook doorlopen naar Amsterdam. Jihadi John zou op Schiphol zijn verhoord, maar dat weerhield hem er niet van een paar jaar later de bekendste beul van ISIS te worden.

Volgens de Google Translate staat hier iets als Informatiebureau van het Mandaat van Nineve: Alamron Bevordering van Deugd en Alnahon kwaad Ofwel: optiefen met die koeltoer, wij onthoofden nu ook stenen beelden. Weet u wie ook Kunst entartete? Genau. YT-video wordt niet vermeld, want anders weggejorist. We stormen de beelden!

Betrapt. Via de site Politwoops (via) is te zien dat Verheijen bovenstaande, twee jaar oude tweet een maand geleden heeft verwijderd. Tijdens het bonnetjesonderzoek van NRC, dus. Verdacht hoor, dat je tweets van 2 jaar terug gaat deleten over supergezellie zeiltochtjes waar je per peperdure dienstauto privé naartoe gereisd bent op uitnodiging van (de vrouw van) een partijgenoot om te borrelen met Corry Konings. Vooral als die tweet strijdig is met de verklaring achteraf dat het "een netwerkbijeenkomst" was. Want zo is de zeildag in het foponderzoek van de Provincie Limburg omschreven. Let ook op hoe ik-vorm en derde persoon door elkaar lopen in die rechterkolom. Weer een hint dat het onderzoekje is geschreven in samenspraak tussen Verheijen en de "onafhankelijke" onderzoekers, die Verheijen vóór publicatie inzage gaven in zijn eigen vrijpleitrapport. Ach. Wat maakt het nog uit. Verheijen is inmiddels dood wrakhout in de fractie: VVD zwaargewichten Elias en Nepperus hebben hem gevraagd om de eer aan zichzelf te houden. Dat klinkt, na de onthulling van het gratis VVD Floriadefuifje, als een mediatactiek: de partij neemt afstand van Verheijen. Ook de MinPres heeft zijn corrupte kroonprinsje al laten vallen. Vergelijk het onderstaande filmpje van gisteren maar eens met zijn eerste reactie op het "opgeblazen akkefietje". Rutte spreekt de naam van Verheijen inmiddels niet eens meer hardop uit: BONUSFOTOO: Foto van het Floriadefuifje. Op de rij voor Rutte zitten van links naar rechts de drie politieke protegés van peetvader Jos van Rey: Karin Straus (VVD), Mark Verheijen (VVD) en Frans Weekers (VVD). Eentje is al weg, de tweede bijna. Hoe zou de kerfstok van Karin er uit zien..?

Racisme bestrijd je door racistische vogelnamen te wijzigen. Is al even bekend, maar we dachten dat het een artikel van de Zweedse Speld of TIJM Magazine was. De zigeunervogel en de negervink wijzigen na tijden hun naam bij de burgerlijke stand voor vogels. Een vogel die zigeunervogel heet, staat namelijk gelijk aan het achterstellen van een groep mensen op basis van hun afkomst of huidskleur. Voor niemand leuk. Als het grootste anti-racismebureau van Nederland zijn ook wij groot voorstander van het wijzigen van dierennamen om bepaalde bevolkingsgroepen niet te kwetsen. De beflijster is natuurlijk al jaren een doorn in het oog van de feministen, dus die noemen we voortaan Asha-lijster. En de baardman is ook seksistisch. Die noemen we gewoon hipstermus. Net zoals we de snor voortaan de clit noemen. De Turkse Tortel wordt de Lichtgetinte Tortel. Pestvogel en rotgans? Nee. In-Je-Kracht-Staan-Lijster en Grote-Cirkel-Van-Respect-Eend. En waarom hebben we nog een vogel die woudaap heet? Is dit Suriname in de 19e eeuw? We gaan vogels toch geen eufemisme voor bosneger noemen? Nee. De woudaap heet voortaan anti-racismereiger. Maar de allerergste is natuurlijk de zwartkop. Een blackfacevogel! Dat herinnert alleen maar aan de slavernij en dat is kwetsend. Dus vogelbescherming dient alle koppetjes van zwartkopjes wit te verven en we noemen de vogel voortaan regenboogsijs. Mooi. Blij dat we hardnekkig racisme eindelijk op de correcte manier bestrijden. Vogels hebben we gehad. Nu de rest van het dierenrijk nog.