Goh. De derde uitzending van livestream 'omdat het kan' show Johnny Quid Live alweer. Eerder waren Arjen Lubach en Annabel Nanninga te gast (Uitzending Gemist). Vandaag hebben we PowNed Anchorman Rutger Castricum op de Skype. We gaan het over heel veel dingen hebben, maar natuurlijk ook over zaken. Bier, borrelhapjes en benen op tafel, om 15:00 gaan we weer live!

OK, Verheijen is dus weg. Mooi. Mensen die straf verdienen: straf. Maar als u denkt dat de mesthoop stopt met stinken na het vertrek van Verheijen, zit u d'r naast. We gaan de volgende ronde van ons kunstproject in. Niet doorschuiven, maar aanpakken. Hoewel. Na 16 Dagelijkse Is Mark Verheijen Al Weg Topics geven we het stokje nu maar eens door aan de beursbuurtjes van Das Kapital. De VVD is, zo moet u weten, als Den Haag zelf: je tikt er tegen en het zingt. Roddels & verdenkingen, welteverstaan. DasKapital peurde nog eens wat dieper in het financiële debacle van de Floriade. De conclusie: "Iedereen werd armer van de Floriade, behalve een aantal VVD'ers." Houdt het dan nooit op?

We zijn nog maar koud twee maanden met 2015 bezig, en het Jaar van de Bips (Volkskrant, RTLNieuws, ENZ) is alweer glad vergeten. Booty my ass. Het gaat dit jaar om priemende tietjens, buitelende boobies en diepplonsende decolletees. GeenStijl TrendWatch™ keek voor u twee maanden lang naar de rode lopers, de premieres en de catwalks en zag dat het goed was.

Ah, vervolgfilmpje op de confrontatie tussen de organisator van islamgala 030 en een fitte politiedame. Geen onsympathiek filmpje, al steekt het wat schraaltjes af bij de begeleidende TL;DR tekst (mirror). "De (sic) gemiddelde uitschot op Geenstijl Powned, Dumpert, enz!", hebben "een IQ van een noot en een EQ van een schoenzool. Ik raad jullie(gehandicapte chimpansees) (sic) om hulp te zoeken voor (sic) een heropvoedingskamp." Youness toont zich een begenadigd schrijver. Voelen lezers zich aangesproken? Alhier neemt zijn secretaresse uw repliek in behandeling. Pijnlijk is het dat we met al deze polemiek de essentie uit beeld verliezen. Wij hebben namelijk geen probleem met jou omdat je een benefietgala organiseert voor straatarme of getroffen moslims wereldwijd. Dat is je goed recht. Het is misschien zelfs nobel. Ons probleem is dat je hiertoe een imam uitnodigt die zonder te blozen stelt dat "het doden van 12 willekeurige mensen veel minder erg is dan het beledigen van de islam." Na de shitstorm spinde je aan de NOS dat deze imam louter op de poster was gezet om publiek te trekken. Maar wat zegt het over de doelgroep die jij aan wilt trekken, als een imam met zulke uitzinnige opvattingen die doelgroep over de streep zou kunnen trekken? We vinden je geen onsympathieke kerel, en de geruchten die we binnen krijgen over dat je dagelijks obscure envelopjes verhandelt bij de ingang van de McDonalds, nemen we vooralsnog maar met een korreltje zout. Leg ons nou eens in een sluitend verhaal uit hoe het uitnodigen van een imam die het doden van 12 willekeurige mensen minder erg vindt dan het beledigen van de islam, bijdraagt aan "wederzijds respect ondanks onderlinge verschillen". Misschien in een lezing op dat heropvoedingskamp? Wij zijn van de partij.

Carnaval is amper voorbij of in heel Benedenderivierië barst op dit moment opnieuw een woest volksfeest met veel drank & lekkere wijven los. ismarkverheijenalweg.nl? JA! De VVD laat Kamerlid Mark Verheijen vallen. Of beter: Mark Verheijen blaast Mark Verheijen op. De corruptie. De declaraties. De dienstauto. De peperdure wijnen. De strafklacht. De smaadkwestie. Het dubbel ontvangen salaris. Het "gratis" Floriadefuifje. Alles bij elkaar opgeteld bleek Mark Verheijen toch vooral een beroepspoliticus van, voor en namens Mark Verheijen. En dat gaat op den duur een keer mis, qua eerlijk duurt het langst en al is de leugen nog zo snel. Samen met het Kamerlidmaatschap van Mark Verheijen sterft ook het integriteitsmantra van Mark Rutte, dat slechts een emmer lauwe stierenpoep met een VVD-vlaggetje er in is gebleken. We hopen dat de geur daarvan nog een tijdje blijft hangen, opdat iedereen 'm in zijn/haar neus heeft als Nederland op 18 maart weer naar de stembus gaat. Enneh, VVD'ertjes. Verloren zetels kunnen achteraf niet gedeclareerd worden bij de GeenStijl. Hajje! UPDATE: Verklaring Verheijen. [Mediaspin Bullshit Bingo Alert] LOLOL: Eerste troonopvolger: Frans Weekers... WC Eend: Integriteitsrapport Verheijen ook online. Conclusie: Verheijen was niet integer. (GeenStijl wordt nergens genoemd want dat gunnen ze ons natuurlijk niet.)

Met pijn in het hart zeg ik het lidmaatschap van de Tweede Kamer op. Hier mijn verklaring: http://t.co/MkQRUYiML5

— Mark Verheijen (@markverheijen1) February 27, 2015

Morgen trapt Mark Rutte de verkiezingscampagne van de VVD af. In Breda, want daar komt campagneleider Klaas Dijkhoff vandaan en voor wat hoort wat bij de VVD. Maar de achterban is bang. Moedeloos. Teneergeslagen. Murw. Futloos. Het Akkefietje Verheijen hangt als een Zwaard van Declaratiecles boven hun hoofd. Dijkhoff peptalkt zich de pleuris, maar het heeft geen zin zolang Verheijen niet is weggejorist & opgerot uit de fractie. Ook lijsttrekkers in heel het land roeren zich en willen weten: Waarom duurt het zo lang om die corrupte nepotist te wippen? Omdat hij het integriteitsrapport afwacht. Maar wie zegt dat hij daarna wél vertrekt en zijn zetel achterlaat? Misschien gaat hij zijn oude vriend, leermeester en mede-Venlonaar Geert Wilders wel achterna, en begint hij een eigen partij onder de naam Verheijens Vrienden Diensten, al kon dat nog wel eens gezeik geven met de afkorting. In het zuiden van de zonnekoningen denken ze in ieder geval nog dat hij misschien wel te redden is: 2 van de 3 scenario's in De Limburger geven hem nog een kans. Wat meer zegt over de mentaliteit van Limburg dan over de kansen van Verheijen, maar soit. Voor 1 VVD'er is de campagne in ieder geval van mindere zorg en dat is Kathalijne de Kruif, VVD fractievoorzitter Stichtse Vecht. Want die zit in de bak voor witwassen en hennepteelt. Maar dat zal ook wel weer opgeblazen zijn. Over opblazen gesproken. De VVD webshop heeft nog een geinig artikel in de aanbieding.

Oostenrijkers zijn gaan benoemen. Nederlandse wintersporters zijn klootzakken, allemaal. De roomblanke Hollandse skihadi is het bontkraagje van de piste. Door schofterig gedrag van de kaaskoppen vallen er meer slachtoffers dan ooit. De stijging van het aantal ongelukken is inmiddels 41% en het is volgens de alarmcentrale SOS International bizar hoeveel Nederlanders er bij betrokken zijn. Wij zetten wat commentaar op een rij. "Natuurlijk keur ik asociaal gedrag niet goed", aldus Rob Wijnberg (De Correspondent), "maarrr, zo'n Oostenrijkse piste roept het wel een beetje over zichzelf af." Een opiniemaker op Joop.nl voegt toe: "deze Nederlanders hebben niks met Nederland te maken, dat ziet iedereen." Sybrand van Haersma Buma belde ons uit zichzelf op en schreeuwde alleen maar "PASPOORT AFPAKKEN" in ons oor. "De echte slachtoffers van dit Hollanderfundamentalisme zijn de natuurlijk niet de skiërs met botbreuken, maar de gematigde Nederlanders", aldus rapper Appa. "Wil Oostenrijk meer of minder Nederlanders", vroeg Wilders in een Haags café. "Minder! En dat gaan wij regelen." In Vrij Nederland lezen we tot slot dat terugkeerskihadi's opgevangen moeten worden met liefde & kansen en een huis en opleiding moeten krijgen om verdere radicalisering te voorkomen. Allemaal hartstikke mooi natuurlijk, maar iedereen weet dat dit gedrag heel simpel genetisch verklaard kan worden. Nederlandse schedelomvang toont aan dat het van nature domme, hufterige en asociale skiërs zijn. Het zit gewoon in de aard van het beestje en iedereen die anders beweert is knotsgek.

Nieuwe auto's zijn troep. Wacht. Ff remmen, gas terug en even uit de bocht sturen, naar het rechte midden van de nuance. Opnieuw de koppeling op laten komen en ditmaal zachtjes gas geven. We bedoelen: Nieuwe Franse auto's zijn troep. Zoals oude Franse auto's dat ook al waren. Oh daar schoten we weer bijna uit de bocht. Maar het is dus wel zo. Uit onderzoek van AD blijkt volgens het AD in het AD dat er sinds 2012 maar liefst 770.000 terugroepacties waren. "De automobilist lijkt nu zelf wel een testrijder", moppert de ANWB. Lijstaanvoerders van lijkenwagens zijn Peugeot (34 terugroepacties) en Citroen (30). En daar rijden d'r heel wat van rond, want Peugeot is het 4e meest verkochte automerk in Nederland en Citroen het 7e (lol @ BX als bestverkochte Citroen ooit). Dat zijn dus onbetrouwbare auto's die met de Franse slag gemaakt zijn. De eerste de beste Peus die we volledig willekeurig in het terugroepregister inklopten (een 308) leverde meteen drie levensgevaarlijke malfunctie op aan stuur, versnellingsbak en brandstofleidingen. De eveneens willekeurig ingetikte Citroen C4 had hetzelfde brandstofprobleem, want Peugeots en Citroens komen allemaal uit dezelfde PSA-fabrieken. De C1 is ook geinig: die smelt onder je vandaan. 'Defect' is niet eens een Frans woord, maar je snapt waarom het zo klinkt. Hoewel, in het Duits doet 'defekt' het ook prima: de Opel Astra kan oververhitten door kapotte koelingen en Volkswagens Polo en Golf lijden aan diverse brandstofproblemen, waar Seat Ibiza's en Skoda Fabia's vervolgens ook last van hebben want die gebruiken dezelfde VW-motoren. Ook Audi's zijn eigenlijk Volkswagens dus daar komt het ook voor. BMW's hebben - gek genoeg - vaak elektrische problemen. Aan Italianen zijn we maar niet begonnen. Nummer drie op de terugroeplijst is overigens geen Duitser of Italiaan, maar een Japanner: Mitsubishi. Die van die zwaar gesubsidieerde hybride pantoffel-SUV's die ongeveer 18 kilometer op een volle batterij kunnen rijden en daarna doodleuk tegen 1 op 6 verder gaan met het ontbossen van de aarde. Maar nu weten we hoe dat komt: softwarefouten laten de accu's leeglopen. LOL. Zelfs de levensgevaren van je leasebak controleren? Check het RDW terugroepregister. Alleen voor auto's van na november 2012. Voor die tijd leverden autobouwers kennelijk nog kwaliteit.

Dames en heren. Start je stalenkaarten. Is deze jurk 1. Wit en goud. Of 2. Blauw en zwart? Of toch blauw en goud? Wit en zwart! Crème en khaki! 0000FF & FFD700! Alles tegelijk! Hoe dan ook. 1 meisje friekt uit over een onmogelijk onzichtbare en onzichtbaar onmogelijke kleurencombinatie van een jurkje en heel het internet - niet alleen de modemeisjes - kraakt onder #TheDress. Dit is groter dan de kont van Kim Kardashian en het leeft harder dan twee losgeslagen lama's. Kan iemand even een wetenschapper bellen, want de modepolitie heeft een fluorensisch expert nodig. Of een belichtingsexpert. Iemand van NASA. En een telg uit de familie Esscher. We moeten het weten. Welke. Kleur. Heeft. Die. Jurk!?

Wassen Neus-overwinning voor de oppostie in het Groninger Gasdebat vandaag. Ja, ze krijgen hun debat vóór 18 maart. Nu ja debat debat debat debat debat. Het wordt een nu al legendarisch genant dikke lul drie bier fopdebat om des keizers baard. La Ouwehand en GroenLiesbeth en de overige opposities kunnen net zo goed naakt met een wortel in hun oor tegen een Chinese stekkerdoos gaan praten. Want er komt in dat debat geen reactie van de Haagse Shell ja-knikkers, want die wachten eerst het onderzoek eind maart af. Ziedaar het dedain voor de democratie en de minachting van Kamp Rutte cum suis voor die Groningers in hun Einstürzende Neubauten en statige herenboerderijen. Check deze alleszeggende ANIMATIE (fullscreen + full audio) van de tsunami aan aardbevings in Groningen so far, en kijk ook even HIERRR hoe de doodenge lijntjes tussen Shell/VVD, PvdA en lokaalpolitiek lopen. Dat gasdebat wordt drie keer niks. Die verkiezingen des te beter. Ga Anders Stemmen. Hup (GAS)!