Geenstijl

Dutch corner... pic.twitter.com/WVMuqFlgGU

— Geraint Thomas (@GeraintThomas86) July 25, 2015

Zo. We staan er weet netjes op als achterlijk misdragend blank zuiptokkievolk. Dit zijn beelden in de Nederlandse bocht vanuit de auto van Sky. Man man man. Wat een volk. Waar is de vlammenwerper als je er een nodig hebt?

In 2005 deed iemand al de moeite te voorspellen dat westerse beurzen zo'n twintig jaar zijwaarts zouden bewegen. Grafiekje. Die voorspelling komt al tien jaar uit. Zie tweede grafiekje. Het is ook helemaal niet de eerste keer dat we zo'n bear-market zien, zie nogmaals eerste grafiekje. Toch blijft iedereen beleggen, besturen en hopen op basis van de eeuwige economische exponentiële groei. Onzin, zie dit oersaaie video-college . Terwijl dekkingsgraden anders bewijzen, gaan we rommelen met rekenrentes om mooi weer te spelen. Rentes waar wel mee gerekend mag worden, maar die nooit gerealiseerde rendementen zullen worden. Politici zien begrotingstekorten als een tijdelijk probleem, zelfs staatsschulden gaan verdampen door ongerealiseerde, maar voorspelde groei. En zo niet, is de ellende in ieder geval over de volgende verkiezingen heen getild. Niet voor Jeroen Dijsselbloem, die is niet alleen voorzitter van de huidige mismanagement van Griekenland. Nee: er is nu al afgesproken dat de volgende Griekse crisis over twee jaar is, en dus binnen zijn ambtstermijn. Zelfs Yannis stemde voor het plan waar hij, samen het het IMF en op beargumenteerde wijze, niet in gelooft. Sinds de uitvinding van staatsschulden op basis van verzonnen geld zonder enige basis zijn we uit de depressie van 1930 geklommen. Daarna volgde een tijdperk van begrotingstekorten, oplopende staatsschulden, kostbare oorlogen en lage rentestanden. Zelfs tijdens hoogconjunctuur is de economie op de pof maximaal gestimuleerd, oververhit en afgebrand. Dit geeft de unieke situatie dat in de huidige recessie de centrale banken die niet meer kunnen stimuleren met extreem lage rentes, samen met lidstaten die de economie niet meer kunnen stimuleren met tijdelijke begrotingstekorten. Deze staatslieden hebben dat kruit verschoten. Erger nog, zij moeten midden in een recessie nog meer snijden en bezuinigen om zelf niet in betalingsonmacht te komen.

"Wij zijn tegen ISIS". Kijk. Een boude stellingname. Ongeveer even gewaagd als "Wij zijn tegen doodgereden egeltjes", "Wij zijn tegen met je verse sokken in een plas keukenwater en daarna op een legoblokje staan" en "Wij zijn tegen lepra". Toch is deze volksopstand een goede, want wij zouden bijna gaan denken dat DDS heimelijk vóór ISIS was. Maar dat misverstand is gelukkig de wereld uit geholpen. Goed, we horen u denken, 'dat DDS hè, is het erg dat ik helemaal niet weet wat het is?' Nee. Ze maken het u ook bepaald niet makkelijk, want ze wisselen om de week van logo en concept. Maar, er was zowaar een tijdje dat ze iets te pakken hadden dat bij benadering werkte. Joost Niemöller leidde er de afdeling craniologie, Dirk Jan van Baar vertolkte de gematigdheid en was voor reageerders de satan zelve, Frank Verhoef mocht er memes verneuken, Bart Schut mocht er in de ik-vorm schrijven, M. Hemelrijk mocht er staathaten, Yernaz Ramautarsing mocht er wekelijks aynranten dat altruïsme niet bestaat, enzovoort. Het was een prima stekkie, het had alleen de humor van een Duitse ambtenaar. Maar toen kwam Jalta en ging alles kapot. Eigenaar annex conservatieve babyboomer Joshua Livestro braindrainde heel DDS van iedereen die de Havo wel had afgemaakt, kocht zelfs onze tante Bel weg, en veroordeelde die hele club tot een paywall-pagina die écht helemaal niemand leest. Bij de overgebleven DDS-redactie doet Livestro nu elke ochtend een mix van GHB, XTC en heroïne in hun koffie. GHB en XTC zodat ze zich zonder enig gevoel van gêne en zelfverloochening kunnen toeleggen op het schrijven van teksten met titels als "Niks mis met borstvoeding in het openbaar. Hoe deze politica dat aantoont zal je flink versteld doen staan", "Oma was ineens weg uit het bejaardentehuis. Je zal echter nooit geloven waar haar zoon haar uiteindelijk weer terugvond" en "Wanneer deze agenten een stel kinderen met een bal zien spelen, doen ze iets onverwachts", over minstens een week oude gebeurtenissen uit voornamelijk de VS. Kortom, het soort feelgood clickbait waarvan wij met dingen willen gaan gooien. En de heroïne om ze verslaafd en dus aan het werk te houden. Gelukkig zijn ze tegen ISIS. Dat scheelt.

GeenStijl Historisch Verantwoord! We hebben een zomercolumnist weten te strikken met een bijzondere reputatie op het gebied van cartoons & spotprenten. Deze zomer is hij onze eenmans interredactionele werkgroep cartoonduiding, om te laten zien dat het jankeballen over 'kwetsende cartoons' van nu, volstrekt verbleekt bij de hardheid, scherpte en ferme beledigingskracht van historische cartoons over slavernij, religie, koningshuizen en de vrijheid van meningsuiting. Klas, pak een kladblok en je kleurpotloden. We gaan weer wat leren vandaag! Ditmaal over Hottentotten. Les Curieux en extase, ou les cordons de souliers Nieuwsgierigen in extase, of de schoenriempjes Op deze Franse spotprent uit 1815 staat La Belle Hottentote alias The Hottentot Venus op een voetstuk. Ze wordt bekeken door twee nieuwsgierige Schotse militairen, een gehurkte Franse jongedame en een heer met lorgnet. De Schot links zegt: ‘Oh! Verdomme, wat een rosbief.’ De Schot rechts zegt: ‘Ah! Wat is de natuur toch amusant.’ De jongedame – gefascineerd door het geslachtsdeel van La Belle Hottentote – zegt: ‘Achter de wolken schijnt de zon.’ De heer met lorgnet tenslotte zegt: ‘Wat een vreemde schoonheid.’ Vandaag de dag is 'Hottentot' op zichzelf al een verboden woord. Maar ooit was het anders. Toen de Verenigde Oost-Indische Compagnie (VOC) haar eerste nederzetting bij Kaap de Goede Hoop stichtte, maakten Nederlandse kolonisten kennis met de Khoikhoi. De voor Nederlanders onbegrijpelijke kliktaal van de Khoikhoi vormde aanleiding ze als Hottentotten (stotteraars) te definiëren. Na bezetting, teruggave en herbezetting werd de Kaapkolonie in 1814 officieel overgedragen aan Groot-Brittannië. Het was gedurende deze woelige periode dat Britten – op hun beurt – kennis maakten met de Khoikhoi. Naast de kliktaal, kenmerkte de Khoikhoi cultuur zich door een ander bijzonder aspect. Zo was het bij vrouwen gebruikelijk de binnenste schaamlippen (labiae minora) uit te rekken. Khoikhoi-vrouwen hadden daarnaast een grotere erfelijke kans op steatopygia, oftewel vetophoping bij de billen. Saartjie (Saartje) Baartman, in Kaapstad werkzaam als dienstmeisje, had zowel uitgerekte schaamlippen als steatopygia. De ondernemende kleurling Hendrik Cesars zag daar brood in. Onder de naam ‘Hottentot Venus’ trad Saartjie vanaf 1810 – gehuld in een strak, vleeskleurig pak en behangen met snuisterijen – met veel succes op in Londen. Omdat de strijd tussen voor- en tegenstanders van slavernij op dat moment in volle hevigheid was losgebarsten, werd ‘manager’ Hendrik Cesars voor de rechter gesleept. Saartjie, die goed Afrikaans sprak, verklaarde ten overstaan van Nederlandse tolken zichzelf als actrice te beschouwen en meende gebonden te zijn aan een contract. De rechtszaak liep op niets uit. Toen Saartjie andere ‘managers’ kreeg, werd de show voortgezet in Frankrijk. Daar trok ze de aandacht van vooraanstaande wetenschappers, waaronder de anatoom Georges Cuvier. Saartjie Baartman werd zodoende onderwerp van wetenschappelijke studie. Illustraties uit Histoire naturelle des mammifères geven een goede indruk van Saartjie, waarbij moet worden aangetekend dat tatoeages en schaamlippen zijn weggelaten. Nadat ze ziek was geworden, stierf ze uiteindelijk op 29 december 1815 in het huis van haar Franse ‘manager’. Cuvier, die meende dat de Khoikhoi geen mensen waren, maar moesten worden ingedeeld bij het dierenrijk, was er als de kippen bij om Saartjie te ontleden. Er werden gipsafdrukken gemaakt en van haar geslachtsdeel liet Cuvier een wasmodel gieten. Een reconstructie van Saartjie stond tot 1976 (!) in een vitrine van het Musée de l’Homme te Parijs. Binnen de huidige Noord-Amerikaanse rapcultuur is in videoclips een belangrijke rol weggelegd voor volslanke, zwarte ‘bitches’. Deze ‘bitches’ zijn, in ruil voor geld of ‘blingbling’, altijd bereid met hun (enorme) billen te schudden. De vergelijking met het seksueel geladen optreden van de ‘Hottentot Venus’ dringt zich dan ook op. Veel moderne wetenschappers zien Saartjie Baartman echter niet als een zelfbewust actrice, maar als genadeloos geëxploiteerd slachtoffer van blank racisme en seksisme. Een beeld dat ook naar voren wordt gebracht in de speelfilm Vénus noire uit 2010 van regisseur Abdellatif Kechiche. Geinig detail Napoleon werd enkele maanden vóór publicatie van de spotprent verslagen bij Waterloo (18 juni 1815). Schotse militairen – de spotprent toont hen met opvallend korte rokken – vormden onderdeel van de Geallieerde bezettingsmacht en waren dus net als Saartjie Baartman een bezienswaardigheid in Frankrijk. De vraag of Schotten ondergoed dragen, speelt ook een rol. Bronnen van de prenten: British Museum en Gallica Bibliothèque Numérique.

Op deze Tour werd gespuugd zoals de fan hierboven op Froome spuugt. Maar we zijn er bijna! En eindelijk is daar de koninginnenrit. Keihard de Alpe d'KWF op. The Guardian heeft een prachtige interactieve infographic gemaakt die schitterend duidelijk maakt waarom deze berg een killer is voor het klassement. Zelfs op de op één na laatste dag van de Tour de GoPro. Zowel Gesink als Mollema zal nog een ritzege willen pakken en Quintana had beloofd op deze Alp de gele trui te pakken. Wij zouden beiden net zo fantastisch vinden als iemand in de Dutch Corner die de boel verkloot voor een klassementsrenner. Tour loeren doet u op EPO1 of bij Studio Cortisol Live. Meningen vindt u in de Twitterfeed hieronder en vergeet niet te checken hoe onze vrienden Koeman & Rison hun reis voortzetten.
Finish: Pinot wint de Alpe. Froome helaas wéér bespuugd:

@BartNijman vandaag kennelijk opnieuw bespuugd (links) : pic.twitter.com/H4GJHMphVY

— Karel de Zoete (@kareldezoete) July 25, 2015

Tweets from https://twitter.com/JohnQuid/lists/tourdefrancenl

GeenSheik SheikWatch! Met een stukje religieuze achterlijkheid kledingadvies naar de vrouwmensen toe. Natuurlijk van Sheik Fawaz Huppeldepup, de Haagse haatprediker en vriend van zowel de Hofstadgroep als Martijn 'Dr. Kromzwaard' de Koning die jaar na jaar ongelovigen de kanker mag wensen, het flatwerpen van homofiloïden propageert en vrouwen opzadelt met polygame driehoeksverhoudingen. Dat laatste stond nota bene in een boekje van Azaanbode-tikgeit Janny Al-Hollandi, dus dan zal het wel waar zijn. Videootje is al een paar weken oud, maar nu is pas bekend dat hij in de Onthoofdstad Hofstad is opgenomen. De Sheik van de Schilderswijk stond begin van de maand weer eens donder en bliksem te prediken tegen onschuldige liberale Westerlingen in een vrij land kk kuffars en hun vuige homohoeren. Moet kunnen. Vrij land. Bovendien gedoogt VVD-coryfee Jozias van Baardsen deze haatpredikende haatimam al jáááren in het As Soenah Haatpaleis in de Shariadriehoek. En daar is alles sociaal-maatschappelijk gezien supergoed geregeld tussen gemeente, politie en de lokale religieuze randdebielen. Niks aan de hand mensen, geen gore opruiende Westenhaat te zien in deze video & screenshots. Gewoon een gezellig islamitisch onderonsje tussen de mannenbroeders van Mohammed. Beetje geiten over de wijven, beetje schaapachtig grinniken om de nichten, beetje roddelen over de geyle rokken. Moet kunnen. Vrij land. Sowieso: welk geestelijk gezond men kan het oneens zijn met de slotconclusie van onderstaande klaagzang? Hup Sjeik Fawaz Jneid, predik haat het!

Kijk zweverig Happinez-vrouwtje eens eendjes redden. Want terwijl de commerciële kapitalistische dierenhaters rustig een biertje zuipen op het terras in Marken, verzuipen voor hun ogen de eendjes in het kroos. Althans, in de belevingswereld van het eendenvrouwtje dan, die eens lekker met een enorme hark complete balen kroos het terras op sleept. Heel gek dat de terraseigenaren daar niet van gediend zijn. Die willen gewoon geld verdienen aan het lekkere weer en niet lastig gevallen worden door schreeuwvrouwtjes die van mening zijn dat eendjes een soort kamikaze-woerden zijn die altijd blind kroos in duiken. In plaats van een stukje verder te spetter pieter pateren. Snapt u het nog? Nee, wij ook niet echt. Maar zodra babyboommevrouwtjes hun lege bestaan zin willen geven door een nobel doel uit te zoeken waarmee ze de wereld willen redden, ziet het er altijd verwarrend en genant uit. DAMES EN HEREN. WIJ ZIJN HIER DIEREN AAN HET REDDEN! Nou, dat valt wel mee. Je bent vooral jezelf heel erg voor lul aan het zetten.

Vraagje: zou je windmolens op zee van een soort spiegelend materiaal kunnen maken zodat je ze niet ziet vanaf de kust? Reacties tegen

— Melanie Schultz (@MelanieSvH) July 25, 2015

Melanie Schultz heeft gisteravond Harry Potter gekeken en past de lessen van het fictieve boek gelijk toe op de realiteit. Is het mogelijk om windmolens op zee uit te voeren met een onzichtbaarheidsmantel? Want een spiegelend materiaal lijkt ons vooral heel erg glinsteren en bovendien een totale fuck-up voor langs vliegend gevogelte. Er bestaat wel zoiets als e-camouflage, maar dat zit pas in de prille militaire ontwikkelingsfase. Het antwoord op de vraag van Mel ligt echter voor de hand: bouw ze niet. Windmolens zijn voor energie-opwekking wat discmans zijn voor het beluisteren van muziek: een hele korte tijd heel populair, maar door ontwikkelingen al heel snel inefficiënt en irrelevant. Bovendien zakken ze scheef in de Noordzee. Zonder kameleonverf kost het windmolenpark op zee al vijf miljard euro, waarna de windmolens de rest van hun levensduur verder draaien op subsidie. Kunt u heel boos om worden, maar die prestigieuze windmolens komen er. Al dan niet met actieve camouflage. Is het niet op democratische wijze, dan is het wel via de dictatoriale Rijkscoördinatieregeling. Vraagje: zou je het kabinet van een soort ethisch materiaal kunnen maken zodat je ze opstappen als ze dit land slopen?

Wakker. Naar buiten kijken en een overwegend droogbenauwde weersituatie zien met hier en daar een bui. Typisch zaterdagweertje om het gras te maaien, de schutting te schuren of het groen van de tegels te Kärcheren. En dan vanavond misschien nog de fik in de Black Bastard. Maar eerst koffie en een krantenwebsite openslaan. WTF Weerpaniek des Doods! Schiphol half platgelegd wegens woeiverwachting! Spektakelfoto's kondigen wegwaaiscenario voor complete kustlijn aan! En - ohnoes! - alle Braziliaanse billen en Caribische kontjes van het Rotterdamse Zomercarnaval terug ingepakt & afgelast. Nederland! Veranker de kliko's. Stut de schutting. Zet de auto in de dichtstbijzijnde overdekte parkeergelegenheid. ER KOMT EEN WAAISTORM DES DOODS AAN. Over een paar uur wordt Nederland VERZWOLGEN door CIRKELWINDEN die het HELE LAND maar vooral de westkust in een GIERENDE U-BOCHT DES WAPPERWOEIS houden. Zware zuchten van 9 Beaufort. Rukwinden van 100+ kilometer per uur. Neerslag van onvoorspelbaar allooi trekt mee landinwaarts. Later op de dag dreigt statiforme neerslag met een convectieve component. Nou, dan weet je het wel. Zet je hond vast met een paar haringen. Zet de stormschuiven voor de pui. En hou een parapluutje bij de hand voor als de BBQ omslaat in een afhaalmomentje bij de snackbar om de hoek. STERKTE, NEDERLAND! Samen slaan we ons wel weer door KNMI-codes Geel & Oranje heen vandaag. KNMI UPDATE 10u05: "Nederland. Tijd om in paniek te raken!" Update 11u09: We hadden nog zó gezegd: zet die auto nou binnen.

Op de #Beresteinlaan in #DenHaag viel deze boom op een auto. #storm pic.twitter.com/JVuHVmuqTS

— Redactie Regio15.nl (@regio15) July 25, 2015

Update 11u48: ROTTERDAM WAPPERT!

Zomer in Rotterdam. #zomercarnaval #in010 pic.twitter.com/86WYPif2ok

— *eSThER* (@sterestherster) July 25, 2015

#coderood Tweets UPDATE 14u14: Transavia-toestel maakt semi-noodlanding op Schiphol. Problemen met het weer en de wing flaps.

@112Schiphol dit was de bewuste transavia pic.twitter.com/ICuxLJz2zQ

— frank stolp (@frankstolp) July 25, 2015

UPDATE 14u30: "Nederland beleeft de zwaarste julistorm sinds de start van de metingen in 1901. Op het KNMI-meetpunt IJmuiden stond tussen 13 en 14 uur gemiddeld 25,0 m/s wind, oftewel 10 Bft" (Weerplaza) UPDATE 15u30: Rijkswaterstaat geeft voor heel Nederland het advies om niet de weg op te gaan. "Stel de reis uit totdat de hevige storm voorbij is en de wegen weer begaanbaar zijn gemaakt'', aldus een woordvoerster. Talloze wegen en snelwegen zijn (deels) onbegaanbaar omdat er omgewaaide bomen en afgewaaide takken op het asfalt liggen. (ANP)

Goed bezig, Kep Blaauw & Zn! Iemand huurde een container, maar besloot niet te betalen en dan zijn containerverhuurders niet heel genuanceerd in hun feedback. Hoppa. Alle troep zo terug over het inspiratieloze baksteen-met-betonplaat-schuttinkje. Moet je maar netjes je factuurtjes betalen. Ongetwijfeld duikt er na deze viral een jankverhaal op over de geldproblemen en sociale achterstand en gemiste kansen van de eigenaren van deze achtertuin op, maar tot die tijd is dit natuurlijk hilarisch. Goede tactiek ook. Zwartrijders voortaan direct uit de rijdende trein flikkeren. Mannen die escortdames niet betalen meteen een emmer vol chlamydia in het gezicht smijten. PvdA-stemmers verplichten thuis een asielzoekersgezin op te vangen. Directe repercussie bij wangedrag is de beste repercussie.