Geenstijl

Gewone burgers mogen TTIP niet lezen, want het is een genadeloos burgerhatend rotverdrag dat ongekende macht toekent aan buitenlandse multinationals, lak heeft aan rechtsstaat en ontzettend schadelijk is voor de Europese economie. Nu dacht u dat de europarlementariërs, die net zo lang met dinertjes gefêteerd worden tot ze ja zeggen, wel het verdrag mogen lezen, maar niets blijkt minder waar: het verdrag is zo diep verstopt onder dikke lagen bureaucratie en "computer sez no"-underlings dat ook voor een TTIP-sceptische europarlementariër niet mogelijk is om een beetje beeld te geven van wat er nu allemaal instaat. Epische baard-Ier Luke "Ming" Flanagan probeerde een George Maatje te doen door met een potloodje het hele gedoe over te pennen, maar nee, dat mocht niet. "Sign these forms, or no MEP will see these papers again", zo wordt hij al gewaarschuwd bij binnenkomst, maar ook als hij de zooi over had geschreven, dan mochten zijn collegae de documenten nooit meer inzien. Stalinistische geheimhouding, gewoon bij uw overlords in Brussel. Dan kunnen ademocratische lobbykipjes Marietje Schaake en Mark Rutte nog zo roepen dat het het "meest transparante verdrag ooit" is, "super belangrijk" en "een boost voor de Nederlandse economie" maar dat gelooft natuurlijk helemaal niemand.

Kijkbuiskindertjes met een gevoelige maag, best look away. Het bovenstaande filmpje van Human Rights Watch laat zien hoe Erdogan de miljarden besteedt die hij van de EU krijgt: aan kogels en knuppels voor zijn goonies. Blijkbaar gaat de "vluchtelingenstroom indammen" in Turkije gepaard met uitzonderlijk bruut geweld. Intussen is het volkstrekt onduidelijk of de smokkel van wapens en geld vanuit Turkije naar Syrië gestopt is en wordt het land nog steeds verdacht van een rol bij de verrijking van ISIS, omdat het helpt met de verkoop van in ISIS-gebieden opgepompte olie. Heerlijk, zo'n verlicht land op weg naar de democratie.

Police apologise after fake Muslim shouts 'Allahu Akbar' in simulated suicide bomb attack https://t.co/8gvUXCJbaThttps://t.co/9aGcvFOavv

— The Telegraph (@Telegraph) 10 mei 2016

Dit continent, dit fucking continent. De Manchester-politiechef zegt sorry tegen beledigde moslims [pleonasme, red.], omdat ze het beledigend vonden dat de acteur Allah Akbar riep toen hij z'n trekrotje af liet gaan. Want dat zou "islamofobie in de hand werken", aldus extreem deugende deuglims en wat multiculturele kudt-fora. Maar, nee, zo werkt het dus niet. Ten eerste bestaat islamofobie niet. Er bestaat hoogstens een stelsel aan bedenkingen bij een vijandige ideologie. En als er al iets is dat dit in de hand werkt, is het zeker niet een ultra-realistische oefening, maar de moslims die er voor gezorgd hebben dat deze oefening zo ultra-realistisch is. Moslims die daadwerkelijk Allah Akbar roepen en zichzelf daadwerkelijk opblazen, zijn het probleem. En we kunnen er wel weer een sociologisch traktaat tegenaan mieteren, maar als je gaat janken omdat een crisisteam zo realistisch mogelijk oefent, ben je gewoon een gigantische paardenlul (m/v).

Apparently a Terrorist attack in Manchester wont look any different from Pub closing time in Machester #CTexercise pic.twitter.com/4v97bIZ6i1

— Marty McCullough (@RealMartinMCC) 10 mei 2016

Buitenkansje voor de al wat oudere festivalbezoeker, die gewoon een baan heeft en kapitaalkrachtig genoeg is om even +10k neer te tellen voor een toffe entree op de Lowlands camping. Komt dat koopargument: met deze caravan willen alle festivalmeisjes uw Pipo de Clown wel komen bekijken! Ha ha ha. En om het ding terug te verdienen kunt u ook meteen deze glimmende kar (foto) er bij bestellen, ideaal om retro kaneelstokken en andere zoete shit in te verkopen, want daar gaat het festivalpubliek echt kei-hard op zo schijnt. Oh, u bent meer van de stampfeestjes deze zomer? Koop dan deze fraaie Mercedes Limo (foto, van de circusdirecteur geweest) om indruk te maken. Voor ieder wat wils, dankjewel voor het failliet gaan Circus Renz!

Iedereen zit zich maar helemaal het lamlazarus de schulden in te lenen, maar terugbetalen HO MAAR! Nou, mensen, dat gaat dus even lekker zomaar niet! Gelukkig zijn er nog koene strijders in deze wereld, zoals deurwaarder Henry Overdevest. Een klasbak. Iemand die zich graag hard maakt voor al die hardwerkende en geldbehoevende bedrijven en belastingdiensten die zitten te zweten om hun welverdiende centjes, terwijl die graffamilies weigeren hun Random Reader te trekken. PAK ZE HENRY OVERDEVEST! Die woorden zijn aan hem wel besteed. Woensdag gaat Henry de kat van een familie in Zoetermeer veilen. De huiskat, ja. Van een familie. Want, zo redeneert Henry, "zo'n kat behoort tot de vermogenspositie van de schuldenaar. Hij kan zomaar honderden euro's opleveren." Motherfuckers willen niet betalen? Dan komt Henry je lievelingskat halen. En waarschijnlijk ook wat meubels, auto's, erfstukken en natuurlijk de lievelingsknuffels van de kinderen. Geen euro's betalen? Dan komt Henry desnoods je fucking aaipoes verkopen. Heeft Henry dan geen enkel medelijden? Nope. "Het is ook sneu als schuldeisers niet betaald worden", aldus Henry tegen Omroep West over woekerkreditbedrijven, de belastingdienst, leenboeren en kopen-op-afbetaling-met-kleine-lettertjes-winkels. "En als we iemands auto veilen, is dat ook sneu. Er ligt een uitspraak van de rechter op tafel, de schuldenaar is veroordeeld om aan de schuldeiser geld te betalen, en als er dan niet vrijwillig betaald wordt, gaan we veilen." Bam. Gerechtigheid zal zegevieren, de wet uitgevoerd en Henry pakt daar een mooie commissie op. Want zo'n lieve aaikat levert toch al snel enkele honderden euro's op voor de schuldeiser. Morgen lekker bieden, jongens! Hoppa, schuldgevoel is voor kleine meisjes en over kleine meisjes gesproken, het is voor Henry jammer dat het illegaal is om kleine meisjes te veilen want die leveren in bepaalde circuits nog veel meer euro's op. MIAUW! Veiling van kat gaat niet meer door, onder andere na protest van de Dierenbescherming. Henry is niet bereikbaar voor commentaar.

Dag 17 (!) van het landarrest van Ebru Umar. En de situatie begint nu nijpend te worden. De deo van schreeuwmeisje is op, alsook de dagcreme en de duur merk douchespul. Verschrikkelijk - Idomeni en Calais waren er niks bij. Bovendien begint de voorraad Häagen-Dazs in Kusadasi op te raken, en bij de lokale Hilton zijn ze praktisch door de cocktails heen. Mensonterend! Volgens politiek Den Haag is de "stille diplomatie" keihard aan het werk om Umar naar NL te krijgen. Maar daar geloven we natuurlijk niets van. Bij MinPres, Koenders en Timmerfrans loopt het dun door de broek voor de lange arm van koerdenkiller, journalistenknevelaar en IS-fanboy Erdogan, en we weten inmiddels wat "zo spoedig mogelijk" betekent bij Rutte & Co. Onze oproep aan MinDef Hennis om Ebru met het vetcoole fregat Zr.Ms. Van Amstel op te halen, heeft nog geen resultaat. En de dagelijkse Ebru-tweet van Fransie Wijnglas ook niet. Hoog tijd voor een luchtbrug, danwel de inzet van special forces kikvorsmannen. Maar eerst skypen met die meisje...

Soms komt alles samen. Net nadat VARA-icoon Matthijs van Nieuwkerk te kennen heeft gegeven geen cent van zijn inkomen (+/- 580.000 euro) in te leveren zolang Plasterk het niet persoonlijk bij hem komt halen, besteedt DWDD aandacht aan Noma. Dat is een ontzettend leuk eettentje te Kopenhagen, waar men kan genieten van heule bijzondere gerechten die een verhaal vertellen waar je letterlijk van moet huilen (aldus een culinaire hipsterbaard aan tafel). Neemt u het volgende transcriptje even goed in u op, met in de hoofdrol de culinaire journalisten, tafelheer Paul de Leeuw (229k), Theo Maassen en eerdergenoemde presentator. Matthijs: 'Even voor de mensen die denken 'daar wil ik wel eens heen', kunnen we dit betalen?' Yvette van Boven: 'Ik vind het relatief, gek genoeg... vond ik het niet extreem.' Paul: 'Nee! Het is echt betaalbaar! Absoluut.' Matthijs: 'Oké.' Yvette: 'Het is niet natuurlijk zoals je een patatje eet ergens.' Paul: 'Nee het is geen Van der Valk toekan.' Theo Maassen: 'Wat kost dat dan? Wat kost dat dan?' Joris Bijdendijk: 'Je moet er vanuit gaan dat je 450 euro voor drank en eten kwijt bent.' Theo: 'Per persoon?' Joris: 'Ja.' Vervolgens probeerde De Leeuw nog wat van 'Ja maar er zijn ook mensen die gaan naar Camp Nou', maar het mocht niet baten... De kijkers van de arbeidersomroep (Lidl) zijn PISLINK en eisen het hoofd van Matthijs, gefrituurd en opgediend met een papieren servet en een toefje Smikkelsaus®: Tweets over #dwdd noma -kookumentaires -redzepi -bioskaartjes -documentaire