Geenstijl

Maurice de Hond heeft een mening over taal en het is de grap van de ochtend. Hij wil van de korte ei een lange ij maken want dat is makkelijker. Welja. Voor je het weet verandert de d/t-regel dan ook en wort het voortaan 'altijd een -t op het eint'. Ook voor andere woorden. Want dat is ook makkelijker. De Hont wil ook de ou in een au veranderen en dan is 'faut' ineens niet meer fout maar comme il faut maar dat is weer Frans dus in het Nederlands faut. Over Frans en Nederlants gesproken. Waarom hauden we ons eigenlijk nog aan hooftletters voor voornaamwoorden en dergelijke? Het tikt veel lekkerder door als je niet eerst de shift hoeft aan te tikken als je maurice wilt schrijven, op de ipadsgool van zijn kint. maurice mag wel gewoon nog met au trauwens maar dat -ice is ook wel heel frans dus daar kunnen we beter mauries van maken. hij grapt zelf dat zijn fopjob als opinieleider nu opinielijder wort en dat is ook wel een beetje wat hij is. want man man man die mauries. eerst maakte hij politieke verdieping in de media doot door er een wekelijkse kijkcijferkwis van te maken en nu moet de nederlantse taal ook al bloeden voor zijn behoefte aan platte versimpeling omdat hij het tempo niet zo goet meer bij kan hauden. en dat alleen maar omdat nederlants op sgool te moelek is voor zijn dogter van zeven die ij en ei niet uit elkaar kan hauden. volgens zijn ijgen nieuwe schrijfstijl zauden trauwens maar twee woorden in zijn ijgen stukje anders worden dus we lopen zelf wat hart van stapel maar wij zijn nou eenmaal voorspellent ingestelt. straks sgrijft iedereen zo. (en die ipadsgolen gaan het trauwens ook niet halen.)

Jajajaja, daar draait de volgende al. Sybrand Buma zei gisteren nog heel stoer "Nee is Nee" tegen de GSTV-camera van Tom Staal. Maar dat was duidelijk voor de bühne. Want het is inmiddels hommeles bij het CDA. In het achterkamertje van de Senaat vinden ze Buma maar een voorbarige cry baby die populistisch voor zijn beurt praat. Eelco Brinkman, de Don Corleone van de ChristenDemocraten, heeft via de senaats-telephoon in een stiekem onderhoud met Mark Rutte al laten doorschemeren dat Buma een paardenkop in zijn bed kan krijgen, mocht Sybrand dat landadelijke pootje stijf houden inzake het Associatieverdrag met dat zootje corrupte extreemrechtse engnekken uit Kiev en omstreken. En nu komen ook CDA-verraders van Lissabon ook hun provinciale kapschuren gekropen om tegen Buma te paniekzaaien dat HET LICHT UITGAAT als de ratificatie van het Associatieverdrag niet doorgaat. Kortom: ook het CDA tekent gewoon bij het kruisje. Ook bang voor het landsbelang? Meld je aan bij het Leger des Peils.

Het is 24 uur geleden dat GeenPeil een Vacuüm Voorjaarsoffensief aankondigde. In die 24 uur hebben meer dan DUIZEND vrijwilligers zich bij het Leger des Peils geregistreerd. In totaal is er, via de crowdfundpagina en op NL59INGB0007179771 tnv Stichting GeenPeil, al ruim DERTIGDUIZEND euro binnen gekomen. BAM. Dat vrolijke voorjaarsoffensief komt. Tom Staal gaf de Haagse Heren vandaag nog één kans om uit te leggen waarom ze Rutte zijn zoveelste deadline laten passeren. D66 gaat sowieso tekenen. Pedantje Pechtold noemt het Leger des Peils zelfs "sneu". En wat CDAardappel Sybrand Buma betreft: zijn 'nee' is nog steeds 'nee', beweert-ie, maar het CDA was in 2005 de partij die de weggestemde EU Grondwet van een ander kaftje voorzag en doordrukte. Datzelfde CDA wordt in 2017 het glijmiddel waarmee het weggestemde Oekraïnevedrag alsnog rectaal wordt ingebracht. Via de Eerste Kamer. Niet voor niks stonden de eerste vrijwilligers vandaag al op het Binnenhof. En volgende week dinsdagavond een referendumdebat met Rutte, ook een prima gelegenheid om op de tribune plaats te nemen. Hoe dan ook: doe mee! Meld je aan. En herover de democratie op de huichelaars!

Premier Rutte geeft in Eerste Kamer toe dat beoogde verklaring bij Associatieverdrag inhoudelijk niets verandert. pic.twitter.com/OMNSlrWB7N

— Tineke Strik (@Tineke_Strik) November 1, 2016

Als geen ander zou topatleet Badr zijn status op een constructieve manier in kunnen zetten teneinde AL DIE KUDTNEEFJES VAN HEM eens op het rechte pad te trekken. Had gekund. But he had a thing. Het is een druk man, en moet op plekken zijn en mensen zien. Ja, dan schiet een fotogenieke stare down die onderdeel was van je contract, er natuurlijk wel eens bij in. Kan gebeuren, wellicht was hij bang te laat te komen voor een sollicitatiegesprek voor een stageplaats. Desalniettemin *hype intensifies* voor deze titanenstrijd langs sektarische breuklijnen op 10 december.

LOL, dat gaat rap. Hoodvlogger Ismail Ilgun komt naar de Rode Hoed voor 'n filosofisch gesprek over de journalistiek https://t.co/x0jiQDchoP pic.twitter.com/DZTCTGMQRE

— Sywert van Lienden (@Sywert) 1 november 2016

Een onhebbelijke debiel zijn, in Nederland is het een baan. Terwijl z'n zus gewoon een opleiding Rechten afrondde, lukte Ilgun het zelfs met speciale begeleiding niet zich door een MBO'tje heen te bluffen. Zo'n neus en dan nog niet in de boeken zitten, weinig benijdbaar. Maar goed. Dit is Nederland, en omdat Nederland eigenlijk één grote uit de hand gelopen Montessorischool is, wordt dergelijk proletariaat hier heilig verklaard als de arbeiders van weleer. Want dit zijn de authentieke mensen die het drijfhout van onze synthetische consumptiemaatschappij vormen, en alles wat zij zeggen moet dus per definitie op een t-shirt. En dan gaat het natuurlijk snel. Eerst krijg je een baan van het Bijlmer-label TopNotch, vervolgens mag je met je paardenkop in de Volkskrant om iedereen te vertellen hoe onderdrukt je in dit kudtland bent, en een dag later ben je filosoof, want slachtoffers zijn altijd wijs. Nou, wij gaan nu ook even vrouwelijke raadsleden bedreigen. Dan zit er tenminste eindelijk wat schot in de zaak.
INSTITUTIONEEL RACISTISCHE UPDATE:

Huh, nu is Ismail Ilgun van de site verdwenen. Hoe zit dat @DeRodeHoed? Afgezegd? #dtv https://t.co/yl4uY1CShB

— Sywert van Lienden (@Sywert) 1 november 2016

Homo carnivorus, wij zijn het. Maak ons midden in de nacht wakker voor buikspek van de BBQ, of sappige spareribs, of heerlijke karbonades, of... wacht. Stop. We dwalen nu al af. Kijk. Vlees is lekker. Diervlees is nom. Maar het is ook 2016. Dieren doodmaken om op te eten is één ding. Maar daarvoor hoeft Knorretje bij leven niet te lijden. En dat doet Knorretje wel. Omdat de meeste varkens zich in vreselijke betonnen kantoorcubicles zonder ramen de tandjes vervelen, wil Betje Big nogal eens de staart van Knorretje afbijten. Gewoon, uit stress, verveling en een chronisch gevoel van onderwaardering door Baas Varkensboer. Daarom laten boeren hun biggen buiten spelen branden boeren de staartjes maar af. Kost niks, gilt een beetje. Het is al 25 jaar verboden, maar dan op z'n EU's: wel de bureaucratische richtlijn, niet de praktische handhaving. En de overheid laat het gewoon toe, lezen we in een persbericht van Varkens in Nood. (Echte varkensliefhebbers en overige vegetariërs kunnen hier het hele biggenstaarten.pdf rapport lezen.) Sinds 1991 zijn er al 750 miljoen krulstaarten met een hete stijltang gecoupeerd. Als je hun krijsgeluiden bij elkaar op kon tellen, zou het genoeg zijn om de hele wereld doof te maken, zo becijferde de GeenStapel Wetenschapsredactie op basis van bovenstaande video. Kom op zeg. Het is bijna 2017. Op universiteiten willen steeds meer studenten beschermd worden tegen nare meningen, maar varkens mogen nog steeds levend gemarteld worden. Kan toch niet? Terwijl er genoeg blije vrije uitloop scharrelbig te koop is, vestgemest in een meersterren modderbad met open weidezicht. Zoals bij koopeenvarken.nl. Is nog goedkoper ook en die staart kan er ook ná de slacht nog wel af. Maakt voor de smaak echt niet uit.
Dingen DOEN: Zijn we ook helemaal van tegenwoordig. Helemaal HAM gaan op varkensmarteling kan via deze actiepagina.

Kijk. Een smoking gun. Een Nederlandse militair doet pief paf poef met een supervet Poroshenko Vacuumschietgeweer in Oekraine. Binnen twee jaar nadat Hans van Baalen en Guy Verhofstadt stonden te oorlogshitsen op het Maidan Plein zitten Onze Jongens (m/v) dus al in UKR om meneer Poetin (nog meer) te treiteren. FOTO via de gezaghebbende website Fort-Russ.com. “Military personnel from Canada, Denmark, and the Netherlands visited a training ground for fire and tactical training, where they praised the level of Ukrainian troops’ weapon mastery and happily fired at targets with rifles, machine guns, sniper rifles, automatic grenade launches, and anti-tank grenade launchers,” De oplettende lezer zal nu terstond opmerken. HEY, GING DAAR DAT REFERENDUM OOK NIET OVER? En inderdaad beste mensen. Dat was exact 1 van de puntjes uit dat Glorieus Gewonnen GeenPeil Referendum, waar een verpletterende meerderheid (61%) NEE tegen zei. Wat schreef het FD ook alweer over Mark Rutte? Oh ja. Nederland wil zich buiten militaire samenwerking met Oekraïne kunnen houden. Minister-president Mark Rutte gaat hier volgens EU-diplomaten donderdag in Brussel voor pleiten. Hij hoopt daarmee recht te doen aan de uitslag van het Oekraïne-referendum en toch het associatieverdrag met dat land te redden. Trap er niet in. Vertrouw op het Leger des Peils

Nou Lodewijk, dat was maar net op tijd! De dag voordat iedereen en zijn bijvrouw juichend over straat gaat om de afschaffing van het woord 'allochtoon' bij het CBS te vieren, heeft Lolo nog snel een gevalletje maatwerk geleverd gekregen. Gisteren viel 'Nederlanders van Afrikaanse afkomst 1999 - 2015' op de digitale deurmat, "Opdrachtgever: Ministerie van Sociale Zaken en Werkgelegenheid." En als u dacht dat Nederlanders van Afrikaanse afkomst mensen zijn die uit het continent Afrika komen, dan heeft u het mis. De tabellenset gaat namelijk over Surinamers, Antillianen, Subsaharisch-Afrikanen en mensen afkomstig uit "overig Caribisch gebied". Er is een oudhollands woord om deze groep samen te vatten en dat is niet streepjes-Nederlander. In de tabellen etnischprofileren de medewerkers van het Centraal Bureau voor de Schedelmeters er danig op los: zo leren we dat mensen uit Subsaharië 2,5 keer zo vaak een uitkering hebben als blanken witten de rest van Nederland en dat Antillianen 5 keer zo vaak worden verdacht van een misdrijf. Surinamers gaan weer aan kop in het klassement medicijngebruik. Kortom, genoeg te lezen. Dank voor het stigma, Asscher.

Hey, Parijs, daar liepen we vorige week ook. En ook toen was het moeilijk om niet in vervoering, in betovering zelfs te raken van al die uitheemse exoten waar wij in het Westen nog een hoop van kunnen leren want zo authentiek en blij met weinig. Maar daar dacht belangenvereniging La Gendarmerie mobile na zich af te vragen "Is dit mijn stad nog wel?" toch net iets anders over. En dus gingen ze er maar gewoon met hun lange latten stokbroden overheen. Uiteraard werd het met de gebruikelijke Arabische hysterie begroet - "Kill us, kill us!" - maar het Franse Bureau van Toegepaste Antropologie heeft inmiddels vastgesteld dat een bus traangas dan de beste uitkomst biedt. Enfin, zoveel vloggers bij elkaar, platenlabel TopNotch zou zich een ongeluk tekenen. Check deze draad even voor meer beeld. Ondertussen houdt de aanwas gewoon stabiel aan.

Des réfugiés attaquent un camion venu détruire leur camp. Les CRS chargent. #Jaures #Stalingrad pic.twitter.com/Is7tj76dtf

— Clément Lanot (@ClementLanot) 31 oktober 2016

Lokale update: De Jungle te Calais is weer schoon, aldus een helikopter boven de Jungle. Als je goed kijkt zie je alleen Arnold Karskens nog staan.

Images aériennes de la "jungle" de Calais après le démantèlement. #AFP pic.twitter.com/Cim4jREC5G

— Agence France-Presse (@afpfr) 1 november 2016

Hamas, Hamas, joden aan het gas. De officieuze lijfspreuk van Joop.nl, Frank van der Linde, Anja Meulenbelt, lichtgetinte jongeren en, bovenal, Feyenoord. Kwetsend en niet lievvv voor neuzen. Sponsor Shimon Citron van EZ Trader ging eens naar wedstrijd van de kakkerlakken Rotterdamse zondagamateurs en voelde zich weer even helemaal 1938. Citron deed het enige juiste en trok zijn poetjes weer in. Als de subsidieverstrekkers nu ook eens op zouden houden met het aanjagen van mohammedaans/links/hooliganantisemitisme, dan wordt het hier vanzelf weer leuk voor Sam & Moos. Verder alles wat Lord Rabbi Jonathan Sacks zegt over het muterende virus van het antisemitisme.