Geenstijl

ZoekZoek Habibi! Een lichtgetinte Jaguar E-Type (lichtblauw, coupe) is in de nacht van zondag op maandag weggesleept bij een garagehouder in 020, door een stel jochies met een Mini-auto en een Micro-penis. Don't fuck with another man's vehicle, mensen. Herkent u de stereotype signalementiërs (kleurtje, sportieve kleding, gemiddeld postuur en lengte) op de video? Aarzel niet om ons dan te mailen - en red een steeds zeldzamer wordende diersoort op wielen.

Wat heeft populist nep-socialist haatzaaier Wilders een enorm patserig horloge om zijn pols hangen. #APB

— Daniël Tempelman (@danieltempelman) September 21, 2016

Tijdens de Algemene Politieke Beschouwingen is OPHEF ontstaan over het HORLOGE van Geert Wilders. Daniel Tempelman, een beleidsmedewerker voor de Partij van de Arbeid in de Tweede Kamer, verwijt de voorman van de Partij voor de Vrijheid "een enorm patserig horloge" te dragen en daarmee "haat te zaaien". HEEFT HIJ GELIJK? Op de onderstaande foto van onderzoeksjournalist Bas Paternotte is het zien dat het horloge lijkt een ROLEX OYSTER ter waarde van bijna één maandsalaris voor een Kamerlid. Volgens WILDERS ZELF gaat het echter om een Rolex Submariner. Staal, automaat. Al in februari 2015 werd aan het klokje gerefereerd in de panelen van het weblog GeenStijl: een commenter met de naam Moi2 verwees op speelse wijze naar Wilders' wijzerplaat. Toeval, of een voorteken? En HOE LAAT is het eigenlijk op het klokje van Geert? We blijven er bovenop zitten, in de LIVESTREAM van de Algemene Politieke Beschouwingen, alwaar VVD voorstopper Halbe Zijlstra het middagprogramma voor zijn rekening neemt.

#PT Het rauwe kille gezicht van de haat. pic.twitter.com/LqlkAUJd0H

— Bas Paternotte (@baspaternotte) September 21, 2016

@BartNijman @baspaternotte pic.twitter.com/tCHfe3aJk7

— Ernst Lissauer (@ErnstLissauer) September 21, 2016

Giechel, cumshots, hihi facials en meisjes zijn stom. Nee, maar even serieus. Het gaat niet zo lekker met Europa's baby-yoghurt. En dus ook de Nederlandse vruchtbaarheids-melange laat nogal wat te wensen over. Behalve dat van reaguurders natuurlijk, want uit die bevolkingsgroep moet de eerste zonder 9-koppig harem en kinderen uit elke windrichting zich nog melden. Dus, heren in de comments, jullie hoeven nu echt niet over je toetsenbord heen te kwakken om uw viriliteit te tonen. We weten het. Goed, wat wil? Volgens zaadkrant Algemeen Fapblad, het rukvod van Rechterhand Nijenhuis, sterft de Europeaan binnenkort uit. "Een gezonde man had twintig jaar geleden nog 60 miljoen zaadcellen per milliliter. Dat aantal is inmiddels gedaald naar 40 miljoen. Als deze trend doorzet, komt de man binnen twintig jaar in de 'gevarenzone'. (...) Niet alleen het aantal zaadcellen neemt af, maar de 'overlevers' vertonen ook steeds meer afwijkingen." Oké, voordat we onze krokante handdoek of sok erbij pakken om microscopisch te gaan zitten turven, eerst even een kanttekening. Het onderzoek is niet op mensen uitgevoerd, maar op honden, die geacht worden dezelfde gifstoffen binnen te krijgen als de man des huizes. En een nadere studie van de cijfers, maakt het eigenlijk allemaal een stuk minder zorgelijk. "Het is niet alsof de kwakjes, die de onderzoekers overigens eigenhandig uit de hondenpiemels 'masseerden', na 26 jaar minder zaadcellen bevatten: de spermaproductie schommelde van jaar tot jaar, maar gemiddeld bleef het gelijk," aldus een giechelende Volkskrant-redacteur, die al de hele ochtend zit te fappen op deze miskleun van een publicatie door de concurrent. Kortom, Children of Men blijft voorlopig gewoon een film, en met uw zaad is weinig tot niets mis. Behalve dat u zichzelf dag in dag uit moet melken ipv een deerne het voor u doet. Maar daarom is het internet uitgevonden.

Als het een film of boek was, zou niemand het geloven. Zo'n slecht verhaal is Zweden. In de bovenstaande video vissen die blonde Ikea-adepten namelijk wel héél erg selectief in een Reagan-toespraakje. "There's only one guaranteed way you can have peace, and you can have it in the next second: surrender." Want dit is natuurlijk gewoon een feel good YouTube-versie van die Zweedse minister die ooit zei "We must be open and tolerant towards Islam and Muslims because when we become a minority, they will be so towards us." En al was het nog gewoon een private club gekkies die hier op eigen zak de eigen mening verkondigt, soit. Maar dat is het niet. "Det Nya Landet" (Nieuw Land), is onderdeel van "Individuell Människohjälp" (Individuele Bijstand), en die club staat sinds 2015 op de loonlijst van het Zweedse MinBuza. Bovenstaande suicide note met een liftmuziekje is dus gewoon overheidsbeleid. Na de breek nog even een google-translate'tje van de belangrijkste alinea, uitgeschreven op de website zelf. Zwedologen bediscussieren dubieuze lidwoorden als "the place" maar lekker in de comments, want wij hebben er niet voor doorgeleerd. Alle bi-culturele misère die het land dagelijks voor de kiezen krijgt, alhier. Update: De politiek zegt kom maar binnen met je knecht, maar ondertussen krijgt de politie wel nieuwe anti-terreur-training.

Prinsjesdag, da's peoplauwe cultuurkitsch voor kirrende provinciewijven en dito NOS-ambtenaren. Eén lange liveshow van LuckyTV. Nee, dan de Algemene Politieke Beschouwingen. Dan komen de aanvalsplannen uit de kast. Dinsdag hielden de meeste fractieleiders hun kruit droog. Vandaag gaan ze knallen met campagnekwoots. Want dit zijn de laatste Beschouwingen vóór de volgende Kamerverkiezingen. Dus alle partijleiders komen op hun papieren stokpaardjes binnen gereden en allemaal gaan ze de microfoon van het spreekgestoelte als een stemmenkanon op hun achterban richten. Maar & om deze metafoor dan maar helemaal te verzuipen in overdrijving: de interruptiemicrofoons zullen een mitrailleursnest zijn van waaruit politieke vijanden gaten in hun grootspraak gaan schieten. Voor de neutrale toeschouwer een prachtig spelletje levend Stratego - met ongetwijfeld nog een paar ferme schwalbes en scheldwoorden want de maatschappelijke polarisatie is natuurlijk ook allang in de Kamer doorgedrongen. Voor minder dan een ferme 'doe's normaal joh' zetten we #APB16 echt niet meer aan, op NPOLARISATIE24 of hierboven op RTL Berghuis. Sprekerslijst hierrr, hashtag hieronder. Pang pang!

Een aantal ja/nee-vragen aan vicepremier @lodewijkA #Pauw pic.twitter.com/fq0ZUKv9V5

— Pauw (@pauwnl) September 20, 2016

Komend weekend maakt Diederik Samsom zijn kandidatuur bekend als lijsttrekker voor het Proeflokaal van de AK-partij, aldus Jeroen Pauw. Vooralsnog wil niemand anders het doen. De leden willen Abou Taleb maar die peinst er niet over. Het partijkader wil Lodewijk Asscher maar die lijkt er niet zo'n zin an te hebben en stelt zijn besluit uit in de hoop dat hij het af kan stellen. Dus wil Didi het nog maar eens doen want die is toch nooit uitgedramd. Maar er is twijfel bij de vice-premier. Grote twijfel. Check de pijnlijke beelden. Op de simpele ja/nee-vraag "Diederik Samsom is echt de beste lijsttrekker die de PvdA zich kan wensen" aan Asscher volgen alleen maar omstandige ontwijkende antwoorden en iets over economen die je niet kunt vertrouwen en de vlucht naar voren in een greep naar een glaasje water en een ongemakkelijke blik dus oftewel kortom Lodewijk vindt Diederik niet langer geschikt als lijsttrekker en hij durft het niet te zeggen omdat iedereen dan natuurlijk zegt 'Ga het dan zelf doen' maar ja daar heeft hij dus helemaal geen zin in. Maar als niet Didi. Wie dan wel?

Vicepremier @lodewijkA weet nog niet wat hij de komende jaren gaat doen. #Pauw pic.twitter.com/Zp0DOfregr

— Pauw (@pauwnl) September 20, 2016

Goedemorgen forensend Nederland. U staat natuurlijk al lang en breed voor de wijkrotonde in de ochtendfile om de Vinex uit te komen, waarna u kunt aansluiten in de vervolgfile op de rijksweg. En dat is maar goed ook, want een lege weg is levensgevaarlijk. Voor je het weet, overschrijd je de wettelijke VMax van de VVD en dan ligt er weer zo'n witpaarse envelop uit Leeuwarden op de mat. Want de VVD gaat begrotingstekorten op V&J dichten door meer bekeuringen uit te delen. "De automobilist moet bloeden voor de stakingen bij de politie. Het ministerie van Veiligheid en Justitie wil eerdere tekorten terugdringen die mede ontstonden door de stakingen en is daarom van plan meer verkeersboetes binnen te halen. Per jaar moet er 20 miljoen euro meer binnenkomen aan boetes, blijkt uit de begroting. Daarin staat te lezen dat er extra maatregelen zijn genomen om het aantal prenten weer te verhogen." Er komen zelfs trajectcontroles op provinciale wegen. Nog meer belastingboulevards voor de "rechtse" en "liberale" partij van de "belastingverlaging". Met veiligheid heeft het al lang niets meer te maken. En dat in een polderlandse belastinghel waar de politie een oplossingspercentage van 3% heeft maar wel een boeteregime van dik 1300 bekeuringen per uur handhaaft. Nederland in een notendop: het land waar je halverwege een trajectcontrole stopt bij een pompstation om een naheffing te voorkomen, omdat de snelweg abrupt van een vrije 130 naar een streng gecontroleerde 100 km/u ging, en dat je bij die pomp dan 12 euro 30 neertelt voor een kartonnen beker koffie met een aanstellerig hipstersmaakje, gebrouwen door een Amerikaans bedrijf dat dankzij de VVD nog nooit een cent belasting heeft betaald in Nederland. Rij voorzichtig. En vooral langzaam.

#Interrail-ticket for all 18 years old Europeans. I will tout for this in the @Europarl_EN. pic.twitter.com/argaswwcjo

— Manfred Weber (@ManfredWeber) September 18, 2016

De Europese Unie is ooit bedoeld om te zorgen dat de treinen naar het oosten nooit meer zouden rijden, maar het is een beetje net zoals met Harvey Two-Face in die ene film met de vleermuisman: You either die a hero, or live long enough to see yourself become the villain. Het instituut dat ooit bedoeld was om het ontstaan van superstaten met politiek eenrichtingsverkeer tegen te gaan is nu zelf precies zo'n gevalletje geworden en bedrijft politiek met treinen, al is de vorm - gratiesj vakanties voor jongeren - wel wat vriendelijker dan 75 jaar geleden. Onderdeel van het plan voor een ever closer union is een verwarrende culturele oorlog tussen de federalisten en de nationalisten. De EU smijt al jaren met belastingmiljoenen om een gemeenschappelijke Europese cultuur te creëren. Denk aan het songfestival, onboeiende docukanalen waar niemand naar kijkt en de miljarden subsidie die naar Moldavische volksdansfestivals gaan: ook het bovenstaande plan om elke Europese jongere een interrailticket te geven past in dat rijtje. Toch blijft het schizofreen, het Europese cultuurbeleid, want men houdt voornamelijk nationalistische dingen in de lucht: nationale musea, cultuur-eigen muziek en dans en een enorme massa aan ouwe maar leuke stenen. Ook in dit geval is dat zo: dan krijgen de jongeren dus een ticket om de prachtige culturele rijkheid en diversiteit te zien, maar wordt de vraag niet gesteld of het feit dát er zoveel leuke verschillende landjes met zoveel verschillende cultuurtjes zijn, wellicht iets te maken heeft met het feit dat er zoveel unieke soevereine staatjes zijn.

Op de naar gebakken rubber ruikende burelen van Autobahn weten ze niet alleen wie de nieuwste vriendin van Max Verstappen is, ze mogen zo nu en dan ook wel eens in een hele dikke auto rijden. Deze keer in een McLaren 570S én deze keer met iemand die daadwerkelijk verstand van auto's en autorijden heeft: Giedo van der Garde. Vroem!

@globalistaa @Infocadl2015 @BBalings ah wacht, ik heb m: pic.twitter.com/zfE2Ss0DGy

— Daan (@daan_johan) September 14, 2016

Zoals het nu door de donorwet van D66 ineens uitschrijvingen regent bij de orgaanbank van de overheid, zo kun je ook je patientdossier laten vernietigen voordat het quasicommerciële Rouvoetkartel van Zorgboeren met toestemming van VVD-minister Schippers in je privé komt neuzen. De wet staat dat namelijk gewoon toe: Artikel 7:455 van het Burgerlijk Wetboek. Omdat de wet, in tegenstelling tot politici, wél respect heeft voor verankerde burgerrechten. Maar voordat je een hoop papieren gedoe aan moet gaan om van je eigen patientdossier af te komen, is er nog de Eerste Kamer. Die kan de Schipperswet nog blokkeren, maar dan moet je de dames en heren in de bijbaantjemolen wel eerst even mailen. Of bellen. Maar hoe dan ook kunnen ze worden aangesproken. Voor wie nog over de streep getrokken moet worden inzake privacy, oftewel voor de schapen die denken dat ze toch niks te verbergen hebben: lees eerst even de instructies. De rest kan meteen doorklikken naar de handige verwijspagina met mailadressen & telefoonnummers van senatoren op BLIJF UIT MIJN DOSSIER. Punt Piratenpartij punt NL.