Ook sneeuwstormpje voor Nederland niet meer helemaal uit te sluiten https://t.co/p2z2CGGaov

— Jantje_ (@Jantje_) December 28, 2015

Leg je wanten op de verwarming. Gooi je sjaal in de heteluchtoven. Trek je winterjas uit het vet. Winter is coming. Het weer gaat standje Jägermeister in januari. Haha, al die lui die roepen dat het klimaat opwarmt VET VOOR LUL! U krijgt gewoon een sneeuwstorm in uw bek de komende weken. En vrieskou. U weet wel, van dat weer dat twintigers alleen van achter het raam vastleggen voor hun Instagram, terwijl ze aan mama vragen waarom het cocaïne regent. Weer voor echte mannen met borsthaar. Of echte vrouwen met borsthaar. Nu al zin in alle filmpjes van twintigers die op hun bek gaan vanwege gladheid, twintigers die plotseling vergeten zijn hoe een auto functioneert als het sneeuwt en twintigers die nostalgisch een sneeuwballengevecht gaan flashmobben maar geen idee hebben hoe je een goede sneeuwbal vouwt en al heel snel weer afhaken vanwege koude vingertjes, hashtag JANKEBALKEN. Enfin, sneeuwkettingen om je fietsbanden, we gaan de kou in. Dit wordt geweldig.

Sylvie Meis is belangrijk. Heel Nederland ontfermt zich al jaren over haar welzijn. Ze is het buurmeisje dat we nooit zullen krijgen. "En als je haar hebt, wil je haar graag weer kwijt", horen we Rafaël FunTheFart daarop reageren. Omdat Sylvie Meis zo belangrijk is, besteedt het AD in het AD aldus het AD aandacht aan een Instagram-foto van Sylvie Meis. Want waar is op bovenstaande foto haar been gebleven? Weg. Foetsie. Kwijt. Fotosoep, roept een old school reaguurder. Rare invalshoek, roepen Sylvie-apologeten. Tieten, roepen mannen. Wat een strakke buik, roepen jaloerse moeders. Ik zou haar doen, roept het voltallige DumpertReeten-publiek. Wat een gigantische brugkut, roepen wij. Brugkut? Dat is als je dijbenen niet langs elkaar schuren, waardoor je moerassige rosbieflapvagina een soort druiperige Erasmusbrug vormt tussen je benen. Komt vooral voor bij meisjes die te weinig eten, het eten in de vorm van een galpizza in de WC-pot deponeren of professionele anorexiapatiënten zoals Sylvie Meis, die hun figuur perfect weten te balanceren tussen 'aantrekkelijk' en 'terminaal' door heel veel geld over te maken naar personal trainers. De brugkut van Sylvie Meis is de Danyang–Kunshan Grand Bridge onder de brugkutten. Maar goed. Pff. Het AD. Beetje aandacht geven aan een Instagramfoto van Sylvie Meis. Zouden wij nooit doen. Maar serieus, waar is dat been?

17 dec: Tweede Kamer neemt motie aan om niet meer met salafisten samen te werken 31 dec: Sharia-politie in Den Haag pic.twitter.com/gufEdo2OVb

— Prof. D.A.H. Vintik (@Prof_DAH_Vintik) December 28, 2015

Kerst is weer voorbij, dus Jozias al-Aartsen weet wat hem te doen staat: buigen naar het oosten, kont naar het westen. Ook dit jaar weer zullen de shariapatrouilles van de vooruitgeschoven post van de theocratie, de As-Soennah moskee, de orde handhaven in de Schilderswijk. Normaal is gemeenteraadslid van de Partij voor de Ummah alsmede kruiperige baardgluiperd Arnoud van Doorn - islam is vrede, maar wel een ruiter met getrokken kromzwaard als ava - er altijd als de kippen bij om te vertellen hoe zijn kwaadaardige kwakbars het heus wel goed bedoelen. Helaas zit hij volgens zijn laatste twitterberichten met een groep “jongeren” (let op het salafistenvingertje) in zijn “tweede vaderland” Saudi-Arabië. Juist, precies die jongeren van de moskee die de patrouilles gaan uitvoeren. Altijd handig om even te kijken hoe het geloofspolicieren moet in het meest onvrije land ter wereld. Oh, en zien we daar een plaatje van een lekker dineetje met uitzicht over de Kaaba. Luxe, hoor. Mekka is natuurlijk verboden voor ongelovigen, maar de middeleeuwse kromzwaardmaffia heeft geen probleem met Google Streetview. Als we de gekke raampjes van het fotootje even traceren, dan zien we dat de beste man in het Pullman Zamzam Hotel zit. 5 sterren en kamers van €250. En wie betaalt dat dan wel niet, Aboe Strafblad zonder heldere dagbesteding? Een van de duurste hotels van Mekka lijkt ons niet helemaal te betalen van die beperkte vergoeding die de Gemeente Den Haag haar raadslieden biedt - al heeft zure gebedsmat Arnoud wel genoeg tijd om bij te klussen, aangezien de fractie voor 94% afwezig is, en met zijn commerciële skills zit het ook wel goed. Maar goed, komende jaarwisseling dus weer shariapatrouilles in de Haagse banlieue - en na afloop patat & ijs met Jozias!

Goede tip van Nico van der Lely, vooraanstaand kinderarts en oprichter van de eerste polikliniek Jeugd en Alcohol. Als je op oudejaarsavond extra lang wil doorzuipen voordat je omvalt, begint te kotsen of in coma wegzakt, drink dan naast je alcohol ook voldoende energiedrank. Dat houdt je langer op de been. Om te monitoren hoe viral zijn zuiptip gaat, zal Van der Lely de opnames van kids met de combi alcohol + energiedrank in zijn polikliniek gaan turven. GZ-psycholoog Gerda de Boer van De Kinderkliniek in Almere ziet ook toekomst in de combi: 'je lichaam gaat dan tegengestelde signalen afgeven: moe door de alcohol, energie door de die opwekkende drankjes.' Organiseer je dus een zuipfestijn, regel dan behalve voldoende drank ook genoeg van die goedkope blikjes met radioactief suikerwater, waarvan de merknaam door de marketingafdeling van CoolCat lijkt te zijn verzonnen. U weet wel, van dat zenuwen verdovende tandenoplosspul. Het is wachten op een gehoaxt meldpunt Alcohol + Energy drinks, waarna de roep om een verbod zal toenemen en we dus over een paar jaar schrijven hoe zorgwekkend de drugstoename onder jongeren is op oudejaarsavond. Iets wat ook gebeurt nu de leeftijd voor legaal alcohol sippen verhoogd is. En maar geloven in het ideaalbeeld dat de hele wereld een happy, friendly safe space kan worden. Drankgebruik, drugsgebruik, gevaarlijke combi's, het zal tot in de verre toekomst blijven bestaan onder jeugd, maar altijd in veel mindere mate dan de media doet geloven.

Vorige week ontplofte het Meldpunt Vuurwerkoverlast -dankzij een voltreffer van GeenStijl- recht in het gezicht van GroenLinks. Er klopte geen jota van het aantal knal-meldingen. Duizenden overlastsignaleringen bleken vals, fake en nep. Jajaja, het knalde zelfs midden op de Afsluitdijk en in uitgestorven provinciedorpjes in Oost-Groningen. We zijn een week verder, en er klopt nog steeds geen ene moer van het aantal meldingen. GroenLinks en designated vuurwerkbestrijder Arno Bonte LIEGEN er nog steeds op los. Zie figuur 1. en 2. hierboven. Op een locatie onder Weesp zien we TIEN MELDINGEN van vuurwerkoverlast. FF de Google Satellite erbij gezocht. En wat blijkt? Er is daar niks. Een afgelegen weiland, waar niet eens een weg loopt. Hoe de fuk kunnen daar 10 "overlastgevende" knallen gemeld worden. En door wie? Ergo: de GroenLinks Google Map Vuurwerk Overlast is nog steeds volstrekt ongeloofwaardig en onbetrouwbaar. Kap er toch mee Arno Bonte. Steek dat Meldpunt in je sterretje. Je liegt dat je barst. Figuur 3. Sinds 22 december ook doodse stilte in de ANP-feed. Lekker rustig, dat dan weer wel. PS je hebt het niet van ons, maar de politie doet niks tegen vuurwerkoverlast.

Wat is er aan de hand in Turkije??? Opnieuw lid van anti-IS groep vermoord! Ontmoette hem paar keer, nu dus dood. https://t.co/VW3cEnYLQW

— Harald Doornbos (@HaraldDoornbos) 27 december 2015

Een beetje anti-IS documentaires maken terwijl je in het land woont dat zowel NAVO-lid als IS-bondgenoot is. Dat is natuurlijk ook gewoon een beetje vragen om op klaarlichte dag met een gedempt wapen door het hoofd geschoten te worden. Filmmaker Naji al-Jerf (37) werkte samen met de activisten van "Raqqa is being slaughtered silently" (.com, twitter). Dat Turkije bepaald geen safe haven is voor anti-IS-activisten bleek eind oktober natuurlijk al, toen twee leden van dezelfde groep in Turkije door IS onthoofd werden. Van al dat islamofobe activisme kreeg Naji al-Jerf het dus begrijpelijkerwijs een beetje heet onder de voeten, en had politiek asiel aangevraagd in Frankrijk. Naar verluidt had Frankrijk dit ingewilligd en zou hij de dag nadat hij stierf aan een overdosis islam, naar Frankrijk vertrekken. Waren die EU-toetredingsgesprekken van Turkije nou maar wat sneller verlopen, dan had dit alles nooit gebeurd, want binnen de EU is iedereen veilig voor IS.

De verplichte nummers bij uw ouders en schoonouders zitten er hopelijk weer op. Tijd voor de zorgverzekeringsopzegdagen. U heeft er nog drie en uw verzekeraars hebben vier miljard euro achter de hand. Tijd om iets assertiever te worden. Behandelingen die in het buitenland allang als bewezen medische kennis worden beschouwd, worden door verzekeraars zo lang mogelijk experimenteel genoemd. Volgens sommige polisvoorwaarden moet je in het buitenland eerst je verzekeraar bellen, daarna de ambulance, anders wordt er niet betaald. Enzovoorts, de mooiste: De vier grote jongens met 88% van de markt werken al jaren met een omzetplafond. Soms is het bed leeg, de dokter vrij en de zorg even op vanwege gekrabbel op papier. Zie je het al voor je? Dat de schade aan je auto pas begin 2016 wordt hersteld omdat er dit jaar al te veel klappers zijn gemaakt? Zonder dat te vertellen in uw polis. Dat uw werkgever een paar weken of maanden langer uw salaris mag aftikken, voelen zij niet. Laat staan dat u onnodig langer ziek blijft.

Goeie kans dat dit topic een dezer dagen in uitgeprinte vorm opduikt op de Dam, begeleid door een boze Surinamer met een doosje lucifers. Want het woord 'neger' staat in de kop en dat woord was vanmiddag aanleiding om een boek van Harry van Bommel te verbranden. In de woorden van dissidente Duitsers die ten tijde van de opkomst van nazi-Duitsland boekverbrandingen in hun dagelijkse straatbeeld zagen opduiken: Mein Gott, aber warum!? Goeie vraag. Het slaat namelijk helemaal nergens op. Harry van de SP heeft vijftien prominente Surinamers geïnterviewd over hun ervaringen met Nederland, en die gesprekken gebundeld in het boek Surinamers in de polder (13,95). Eén van de geïnterviewden was Prem Radika.. Ramada... Radijskapoen en die had het woord 'neger' gebruikt. Dat heeft Harry netjes geciteerd maar nu zijn er allemaal nege.. zeurpieten boos. Op Harry, gek genoeg, en niet op Prem Ramala.. Rakka... Ratatapensioen. Maar die wil geen afstand nemen, want citaten schrappen is censuur. Daarom heeft ene Roy Groenberg namens een of ander comité vanmiddag de fik in het boek gestoken. Waarop diverse andere mensen van Surinaamse persuasie zich op hun beurt weer geroepen voelen om afstand te nemen van deze nogal sneue bedoening. Check die video dan, de meneer met de aansteker en het historisch besef van een pinda heeft een passend ongepaste analogie als argument voor zijn daad...

Het verbranden van boek @harryvandesp omdat woord #neger erin staat, gaat veel te ver! Ga gewoon met hem in gesprek! pic.twitter.com/FcGGMu2aoc

— Dave Ensberg (@Dave_Ensberg) December 27, 2015

Gefeliciteerd, iedereen die geboren is tussen 1986 en 1995! Jullie zijn de nieuwe slachtoffergeneratie. Kijk dit artikel in het Parool over populaire zingevingsdebatavondjes in Amsterdam waar twintigers op afstromen alsof hun batterij bijna op is en een debatavond een oplader van een smartphone is. Grappig, want dat is precies het soort metafoor waarbij op zulke avondjes instemmend geknikt wordt, omdat ze de diepgang er van als onpeilbaar ervaren. Stelletje aanstellers. Twintigers zijn de Generatie Boehoe Ik Moet Janken Maar Ik Weet Niet Waarom. De fietshelmgeneratie. De 'wat zegt deze one night stand over mij als spiritueel persoon'-piekeraars. Daar is een mooi woord voor: aanstellers. De banen liggen een keer niet voor het oprapen, en zeker niet in sectoren als vrijetijdskunde, genderologie en zieligheidskunde, en direct wordt er gesproken over een 'Quarter Life Crisis'. Flikker toch op. Omdat hun 1-op-de-3 gescheiden ouders vergeten zijn uit te leggen hoe relaties werken, elke scheet van hun kroost voor ambitie aanzagen en dus overstimuleerden en hun unieke sneeuwvlokjes constant voorlogen dat de wereld veilig, pijnvrij en kwetsloos is, verwarren de twintigers van nu de hele tijd een algehele 'meh, ik moet van mijn reet afkomen' met een depressie. Aan zulke lui heb je geen reet. Ga je geen oorlog mee winnen. Als je in de twintig bent en al debatavonden over de zingeving van het leven nodig hebt alsof je een bejaarde, gehandicapte en dakloze veteraan van de Eerste Wereldoorlog bent, dan ben je echt totaal nutteloos. Ga anders een jaartje in de haven werken, in de glastuinbouw, op het boerenland of in de fabriek. Echt werk, zeg maar, zonder mindfullness keuzestress maar met haalbare prestatieverwachtingen. Stuk goedkoper en zinvoller ook dan jezelf zoeken met een backpacktrip of een serie praatsessies in De Rode Hoed, de Balie of Felix Meritis. Klauwen uit de mouwen en een beetje eelt op die aloë vera-zieltjes kweken. Welkom in de grote mensenwereld. Traantjes deppen, schouders er onder, het leven is nu eenmaal geen vierlaags puppiezacht WC-papier.

Welja. Lekker kopschoppen met kerst. Videootje begint een beetje vaag, maar de laffe daad is uiteindelijk duidelijk in beeld. Dit fragmentje onvrede op aarde had plaats bij Highstreet, een standaard Belgische boerendisco in Hoogstraten, tussen Breda & Turnhout in de lintbebouwde Vlaamse grensstreek die gelardeerd is met after hours apenrotsjes. Club X, Cartouche, Dixies, Ikon. Stuk voor stuk nachtdancings in schuren of pakhuizen waar de naam van de club in neon boven de deur staat en de GSI'tjes, GTI'tjes en snelle Jappenhatchbacks met Nederlandse kentekens 's nachts met hun dure velgen tussen de kuilen van de onverharde parkings laveren. Binnen dansen schriele sletjes in sexy stoeipakjes routineuze rondjes in kooien of op verhoogde platforms. Boerengabbertjes en opgeschoten scholieren met strakke shirtjes, opgeschoren haar en zwarte strepen in hun nek van het goedkope goud van hun kettingen drinken paupermixjes terwijl ze aritmisch de vuist van hun vrije hand in de lucht pompen in de richting van een dansvloer vol barely legal bakvissen. Kortom, de ideale omgeving voor adolescenten in hun meest obstinate levensfase - en de ideale stomping grounds voor een lekker potje kopschoppen om de laatste bacardi-cola van de avond volledig tot z'n recht te laten komen.