Geenstijl

Bij een eventuele Brexit op 23 juni aanstaande kunnen de borsten van Nederlandse vrouwen spectaculair in omvang toenemen. Dat beweren de wetenschappers Jos Slootjens en Edward de Haar van de vakgroep Moderne Evolutionaire Biologie van de Rijksuniversiteit Groningen. En behoorlijk stellig ook. "We hebben het dan over een cupmaat of twee erbij," aldus Slootjens. "Maar meer is ook mogelijk." "En alles puur natuur," vult De Haar aan. Een wetenschappelijke verklaring voor het fenomeen van de spontaneous breast enhancement by brexit (SPEBB) kunnen de heren wetenschappers (nog) niet geven. "Evolutionair-biologisch kan het ook helemaal niet wat hier in ons lab is gebeurd. Maar we zien het toch," vertelt Slootjens enigszins geprikkeld, want het blijven wel wetenschappers. De Haar: "We hebben hier in het lab een aantal dames al een paar maanden in een volledig EU-loze testomgeving zitten. Volledig afgesloten van de buitenwereld. De testdames krijgen geen prikkels uit Brussel. Zien geen blauwe vlaggen met gele sterren. Ze mogen geen NPO kijken en/of kranten lezen. Ze hebben stofzuigers en waterkokers van 5000 watt, gloeilampen, dieselstrijkijzers, kromme komkommers, feta-kaas uit Zweden, en als de dames iets uit de snoepautomaat willen hebben, moeten ze er guldens ingooien." Om de twee dagen werd afgelopen halfjaar de cupmaat gemeten. Bij alle testdames in het 100% EU-vrije lab nam de borstomvang afgelopen half jaar significant toe. [Visuele Testimonials in de lees verder - red.] Onderzoeker Slootjens: "We willen nu graag onderzoek doen naar de gevolgen voor de gemiddelde penislengte bij een eventuele #Nexit. Maar onze subsidie is per vandaag stopgezet. Geen idee waarom."

We hadden het moeten weten. Een net iets te strak, glimmend pak, bruine schoenen en dubieuze praatjes: Selçuk Öztürk is een mogelijk vastgoedboefje. In NRC van vandaag staat een mooi stukkie over de tijd dat de beste man nog als "ondernemer" ronddartelde in Roermond, het koninkrijk van Jos van Rey, waar integriteit niet met een hoofdletter geschreven werd. Tot tweemaal toe ging het mis bij een zorginstelling: eentje (Daelzicht) verkocht een pandje ver onder de marktwaarde en niet volgens de regels aan de DENKer, een andere, Reinaerde (wat is dat trouwens met debiele ae'tjes in de namen) liet Öztürk een marktonderzoek doen, waarbij de DENK-tank weer een deel van de factuur onder de tafel doorsluisde naar de medewerker die de opdracht gunde. Ulieden reaguurders en velen andere internetters dachten al: het is vast geen toeval dat er net een filmpje over de kwalijke leugens van de media naar buiten komt, vlak voordat er een lijk uit de kast van DENK valt. Het is inderdaad wel erg toevallig. Maar goed, onze mediterraanse medeburgers kennende zullen de feiten wel weer minder belangrijk zijn dan fel kankeren voor het eigen team.

Een Roermonds café in 2011. Jos van Rey schudt Selcuk Öztürk de hand en denkt: "the Force is strong in this one."

— Timor El-Dardiry (@timorel) June 15, 2016

Dag twee van de Nederinvasie op Albion. Vandaag: London, hoofdstad van de binnenkort wellicht soevereine eilandstaat Engeland en haar geannexeerde schapenvelden, whisk(e)y farms en hooglanden. Want de odds zijn aan het omkeren in de wedkantoren. Nadat The Sun Rupert Murdoch vanmorgen z'n lezers aanspoorde to beLEAVE in Brexit (in navolging van @mbrose Evans Pritchard, de meest stiff upper lip van kwaliteitscourant The Telegraph en de Labour-achterban in Stoke), schijnt de zon op de soevereiniteitswens van het Brexit-kamp. In tegenstelling tot het dichtgetikte bureaucratenproza van de baas EU sokpop in eigen land, zijn in de UK alle opties in ieder geval nog open. Een mens zou er optimistisch van worden - en dat ondanks het Engelse weer. Genoeg geluld. Klik op die video voor het bewijs. Of zie de mails uit Engeland die onze mailbox ploffen.

In #Etterbeek werd zaterdag #Tunesische #transgender "in naam van God" neergestoken (lees artikel) pic.twitter.com/pRCfF6gfBP

— Armand Vervaeck (@ArmandVervaeck) June 14, 2016

Etterbeek: nomen est omen. Stukje Bruxelles met een hoop "jongeren" en nu ook het tafereel van een steekpartij waarbij een ombouwmevrouw uit Tunesië zwaar gewond is geraakt. De twee messentrekkers claimen lid te zijn van "IS", dus het gaat weer lekker met het koraniek geïnspireerd copycatgedrag. De vrouw werd al tijden bedreigd, in het eggie en op facebook, maar de Belgische rechtstaat kon blijkbaar weinig voor haar doen. Opvallend genoeg wil de vrouw in kwestie nu asiel aanvragen in een land waar transgenders wel veilig zijn: het veilige westen valt daar inmiddels blijkbaar niet meer onder. Verder alles wat de spirituele schandknaap van Pim, Milo Yiannodinges, zegt over het verraad van links.

Jaarlijks journalistiek puntje dat niemand ook maar enigszins aan de spreekwoordelijke hol kan klonteren, maar toch op elk medium verschijnt: het eerste vaatje nieuwe haring is afgeslagen in Skiffa voor de lieve som van €90.000. Man, wat een nieuws. Smullen. Nou. Even kijken hoe dit topic nog aangedikt kan worden. Iets met Dinand Woesthoff, die de gelukkige ontvanger is van het bedrag voor zijn stichting "Het Vergeten Kind". Neh, die zingt altijd alsof ie moet zingen met een halve haring in z'n bakkes. Geen zin in. Dan maar lekker doorzaniken op hoe goed een #BREXIT zou zijn voor noeste vissers in Anderelandrië die dan eindelijk van de EU-visserij quota verlost zijn? Oké, slepen dan slepen we dat er maar bij de haren bij. En onthoud: geen uitjes, geen zuur, geen broodjes, geen prikkers en als u het vischje op een toaschtje eet bent u een abjecte VVD; gewoon zo uit het vuistje naar binnen, met een kouwe korenwijn d'r naast. Koeltoer!

Oké mensen. Dit is eng. Dit is heel heel eng. In december 2015 voorspellen dat Prince, Muhammad Al, Kimbo Slice en een Gorilla stoppen met roken, en dan ook nog Orlando in de glazen bol zien. En Hillary als POTUS omdat Donald Trump de kerst niet haalt. Griezelig eng. BRRRR.

Tamelijk hilarische tweet van dienstdoende twittercop van Korps PolSchiedam. Helaas weer weggehaald want agenten moeten hun mond houden over polletiek en maatschappij. Want voor je het weet, ben je brigadier derde klasse in Uithuizen-Oost.

Afgelopen weken heb ik zo'n 1000 tweets niet verstuurd. Intussen beïnvloedt het me negatief die beschuldigingen #etnischprofileren #racisme

— Sander Boer (@POL_Boer) June 10, 2016

Ruime meerderheid voor motie @ahmedmarcouch @fatmad66 inventarisatie effectiviteit #stopformulieren https://t.co/92knO6rYRz #StapVooruit

— Gerbrig Klos (@gerbrigklos) June 14, 2016

ACTUELE UPDATE: Meerderheid voor Motie Marcouch & Kaya. Lekker dan. Nog meer papierwerk.

Wat weinig mensen weten: dat hele (roomblanke) Oerol festival draait maar om één ding en dat is neuken. Toch zul je als je Tinder / Grindr opent alleen de avatar van Cornald Maas zien oppoppen. Waarom? Omdat op Oerol een ander slag volk komt. Die vinden apps onpersoonlijk en willen iemand eerst VOELEN, PROEVEN, RUIKEN en ERVAREN alvorens eventueel tot neuken over te gaan. Toenadering zoekt men dus niet via de smartphone, maar gewoon in de duinen en als het echt niet anders kan middels de dagelijks verschijnende analoge dagkrant, alwaar de rubriek 'lokroepjes' vol staat met 1.0 Tinderaars. Dat moet je wel even in de smiezen hebben, want wie denkt dat 'tekenen' op Oerol ook echt 'tekenen' betekent is wel heel erg naïef... of heb jij wel eens soa opgelopen van 'Iedereen kan Schilderen'? Ook staan Oerol mensen heel vroeg op om vogels te spotten betaalde seks te consumeren en een echt strandmens is niet bang voor een ziltige smaak in de mond. Het is bijna literair, dat verhullende taalgebruik vindt u niet? Nee dan Peer, die ligt gewoon op zijn boot te wachten op een ieder die zin heeft. Maar pas echt ziek wordt het als vrouwen melden 'aandrang' tot kolven te ervaren. Welke fetish missen wij hier??? (Veel plezier allemaal en groetjes van het vasteland!)

Na "desastreuze uitslag" spreekt Rutte zich uit tegen referenda. Is het kabinet nu tegen de wet? #vragenuur https://t.co/y3cDup3cAC

— Kees Verhoeven (@KeesVee) June 13, 2016

Chips en nootjes voor een uurtje politiek piemels vergelijken! Kees Verhoeven (JA-kamp, D66) gaat potentaat Mark Rutte aan zijn parlementaire lurf trekken inzake die malle speech gisteren over het uiterst succesvolle, glansrijk gewonnen Oekraïne Referendum dd 6 april jl. Mag Rutte even antwoord geven of hij de minister-president is van alle Nederlanders, of alleen van die democratiehatende thuisblijvers. Oh, en vanmiddag ook een extragratis happy ending kamervraag. Kees van der Staaij (SGP) had altijd al de geheime fantasie om met kleren aan het woord WEBCAMSEX hardop in de Plenaire Zaal te mogen noemen. Die natte droom komt nu eindelijk uit. Fapperdefap zap naar VRAGENUUR24.

Na de bizarre uitspraak van @MinPres Rutte gisteren, stelt Grashoff (GL) vandaag de juiste vraag. #GeenPeil pic.twitter.com/1SlmtkfoqX

— GeenPeil (@GeenPeil) June 14, 2016

De Russen gebruiken het EK als trainingskamp om hun klap-eskaders te trainen. Want van vechten met een bezopen Brit leer je nu eenmaal meer dan van sparren met je Russische neo-nazi-partner. De Russische sloopcommando's zijn in ieder geval trots op hun resultaten in Marseille, gezien het feit dat ze de rellen met GoPro's gefilmd hebben en dat vrolijk uploaden op hun Facebookpagina. Zo werkt dat tegenwoordig, georganiseerde killerhooligans willen ook gewoon een duimpje omhoog voor hun werk. Met als resultaat dat we nu ruim zes minuten midden in de rellen zitten, begeleid door de laatste Russische hiphop en vrolijke volksdeuntjes. Fascinerend. En onthoud, als deze jongens allemaal gewoon een stageplaats hadden gehad, was dit EK veel vrediger en vrolijker verlopen. Daarom nu extra gratis in de Lees Verder nog meer vechtbeelden, zodat we beseffen hoe belangrijk stages zijn in de ontwikkeling van de rebelse jongeman.