Geenstijl

Bij partijkantoor duwt iemand prints van de verklaring naar buiten... Vooralsnog geen mondeling commentaar. pic.twitter.com/bqwtNtccEd

— Xander van der Wulp (@XandervdWulp) June 15, 2016

Wie had dat gedacht: bij het vastgoedgefrummel van Selçuk Öztürk is er ook nog eens gesjoemeld met overheidspoet. Razende poortwachter Wellens dook eens in de kaartenbak van de KvK en ontdekte niet alleen dat het bedrijf van de Blüftürk (Denk Management B.V., LOL) met schulden overladen is, maar ook dat de overheid voor de lieve som van €280.000 garant stond voor de gewraakte aankoop van het pand van Daelzicht, om er een hotel van te maken. Dat MAG helemaal niet, omdat de garantieregeling in kwestie (de BMKB-regeling) expliciet het steunen van vastgoedprojecten verbiedt. De regeling is niet bedoeld voor bedrijven die meer dan 50% van hun verdiensten uit het participatie of vastgoed halen, maar laten dat nu net de twee activiteiten zijn waar Denk Management B.V. zich mee bezig houdt - zeggen wij niet alleen, staat gewoon keurig in het door Öztürk ingeleverde jaarverslag. Overheidsregelingen misbruiken en niet eens de schaamte hebben om het te verhullen: echt het gedrag wat past bij een volksvertegenwoordiger.

Denk deelt persberichten uit pic.twitter.com/1mRWBhadKJ

— Roel Schreinemachers (@RoelSchrein) June 15, 2016

Eindelijk weer eens wat leuks op tv. BNN gaat samen met de NTR honderd jongeren onderwerpen aan een medisch experiment. Ze krijgen allemaal hetzelfde setje kleren aan, worden opgesloten in een oud pand ('Het Instituut'), mogen geen contact hebben met de buitenwereld en worden onderworpen aan experimenten van 'psychologische, sociale en fysieke' aard. Zeg maar een soort Utopia maar dan met echte patiënten. Cabaret pipo's Joep van Deudekom en Rob Urgert gaan de zaak wetenschappelijk vorm geven en Sophie Hilbrand is ingehuurd voor de empathische kant van het verhaal. Dus: na het schedelboren, oogkas krikken en slapen in een emmer ijswater komt Sophie dingen als 'hoe heftig is dat!!!' en 'sowieso hoeveel respect verdient dit!!!' in uw gezicht schreeuwen. Dit alles was trouwens al even bekend, de echte beroepsfiguranten hebben zich al aangemeld, maar op filmcastings.nl zien we nu een recent oproepje waarin gebedeld wordt om experimenteer-vlees om de show compleet te maken. Te weten: Turken en Marokkanen. Die komen ze kennelijk nog tekort en het program moet toch een beetje een afspiegeling van de samenleving zijn nietwaar. Lekker bezig weer jongens, had die gasten een paar weken eerder benaderd en opgesloten, dan hadden we eindelijk kunnen weten wat een maand niet eten en drinken, plots heel veel & heel vet eten èn een onregelmatig slaapritme eigenlijk met een mens doen. Desondanks veel succes.

Primeur! GeenStijl is in het bezit gekomen van het allereerste VVD-kwartetspel (want gewoon opgestuurd, dank Joram). Het oudhollandse gezelschapsspel is vervaardigd door de nog wel klassiekliberale partij VNL en kent de volgende typische VVD-categoriën. 1. Leugens. 2. Zakkenvullen. 3. Illegale activiteiten. 4. Doofpotten. 5. Open Grenzen. 6. Opstappers. 7. Minder veiligheid. 8. Blunders van Ard. De kwartetten zijn op hun beurt vierluikjes van schitterende staaltjes VVD-faalbeleid, waarvoor helemaal niets uit den duim gezogen hoefde te worden. Geen cent naar de Grieken, 1000 euro voor de werkenden, Geen Kinderpardon, Afblijven hypotheekrenteaftrek (KWARTET!) Corruptie, Hennepteelt, Witwassen, Illegaal waterpompen (KWARTET!). Kortom; u krijgt in 32 spelkaartjes een blauwdruk van het geknoei en geblunder van het beste kabinet na de oorlog het soepzootje onbetrouwbare corrupte criminelen dat dit land in hoog tempo naar de mallemoer aan het helpen is. Hartstikke leuk om te spelen, in aanloop naar TK2017! Omdat GeenStijl een volstrekt transparante integere mediapartij is, die bovendien geen geschenken aanneemt en al helemaal niet billenmaatjes is met welke politieke partij ook, verloten we het VVD Kwartetspel onder de reaguurders, want zo zijn wij ook weer. Degene die de slagzin IK STEM NOOIT MEER OP DE VVD, WANT.... het allergoeiste (liefst met rijm, protip: plee) afmaakt, krijgt het kwartet gratis opgestuurd. Succes.

Hoi en welkom bij het GeenStijl kunsthoekje. Een toegankelijk hoekje waarin kunst wordt besproken aan de hand van herkenbare thema’s. Dit keer gaan we het hebben over vrouwen empowerment aan de hand van het kapotgooien van dildo’s. Aan het woord is ex-modelletje / feministe Riekje Jongsma. Ze doet niet hoogdravend over haar kunst (‘Piemels vernietigen, het is een simpel idee’) maar zoekt de controverse wèl op: ’Het was eigenlijk in een kerk, maar dat mocht niet’. Kijk zelf maar en bepaal of u het wat vindt. ‘Vrouwen, homo’s en transgenders. Countercultures vinden mijn werk heel leuk.’ (Oh ja, Riekje, controversieel since 2007, wil graag uw tragikomische seksverhalen hebben voor een nieuw project, dus plemp die maar in de comments en hou het a.u.b. vriendelijk. Opmerkingen over feministes die nooit iets zelf kunnen verzinnen worden niet gewaardeerd in het GeenStijl kunsthoekje.)

VERBOTEN VERBOTEN VERBOTEN, ALLES SOLLTES VERBOTEN WERDEN! Enzo Knol is Neerlands beroemdste vlogger en absoluut niet de beste. Voor zover we bij vloggers over 'kwaliteit' kunnen spreken. Maar basisschool De Speelhoeve in Wijchen gaat even helemaal jaren '50 op Enzo Knol. De school roept ouders op om kinderen te verbieden naar Enzo Knol te kijken. En niet omdat hij het ultieme voorbeeld is van hoe een non-talent met totale leegheid en een totaal gebrek aan creativiteit toch beroemd kan worden, maar omdat hij 'fucking' zegt. Jup. Vanwege zijn scheldwoorden, die uiteraard overgenomen worden door het schoolgaande kroost ZELFS AL IN GROEP 5! Jammer. Beter had de school gewoon een workshop creatief schelden voor gevorderden gegeven, in plaats meteen weer op de verbodsfiets te gaan zitten. Want nu wordt Enzo Knol alleen maar fascinerender voor de kindertjes van De Speelhoeve in Wijchen en daar wordt niemand beter van. Ja, je kind kan beter terminale cholera hebben dan geabonneerd zijn op het kanaal van Enzo Knol en nee, niet omdat hij scheldt. En nee, verbieden heeft nog nooit geholpen om kinderen uit een bepaalde invloedsfeer te krijgen. Anyway, Enzo Knol is een fase. Later lachen je kinderen er om dat ze ooit zo'n kreupele clown een digitaal duimpje omhoog gegeven hebben. Hopen we, anders is de enige oplossing alsnog op de zwarte markt zo'n spuitje terminale cholera scoren. Of je kind naar Charles de Foucauld-mavo in Spijkenisse voor een praktijkcursus Braziliaans lijmsnuiven.

In het Frarabisch, maar keurig ondertiteld. De voorganger van dienst is inmiddels dood, maar dat geeft niet. Hij zou het zo gewild hebben. Bovendien kan hij dan ook niet nog meer agenten en/of hun vrouwen afmaken uit naam van de islam. Want als bovenstaande preekje één ding duidelijk maakt. Is dat het weer eens *niets* met de islam te maken heeft. Ook handig voor de NPO om te weten. Weer iemand gedood door de politie na etnische profilering!

De ene verkoopt valse hoop en onzinpraatjes over religie, de andere is de paus. Markiemark is vandaag op bezoek bij wereldwinkelpaus Frans, in zijn hoedanigheid als voorzitter van de EU en dat levert uiteraard een hoop leuke plaatjens op. Kijkt u even mee?

Aangezien de media volgens DENK toch altijd liegen, kunnen we de vuile was over Snorremans ook wel buiten hangen. Moet Sylvana zelf maar zien of ze 't gelooft of niet. Maar de dubieuze zakenman van DENK heeft dus ook een verleden als stuk uitgekotst halalvlees PvdA-politicus in Limburg. En dan ben je bijna per definitie corrupt natuurlijk. Nou wil het toeval dat wij in de periode dat Jos van Rey onder de loep van justitie lag, van een betrouwbare bron (jawel, Graaf Denkula, dat kan gewoon) wat verhalen binnen kregen over El Rey en de kringen om hem heen. Weet je wie daar ook in genoemd wordt? Selçuk Öztürk! Er gaat een verhaal in Roermond dat Jos van Rey de PvdA-fractie in zijn zak had, en via een paar Turkse raadsleden in die partij kon zorgen dat een van zijn vermeende handlangers, Gerard IJff in 2014 de leider van de fractie (en daarmee wederom wethouder) kon worden, ondanks het feit dat de PvdA eigenlijk een andere fractieleider had gekozen. IJff werd door twee onervaren nieuwkomers van Turkse komaf (fractie) naar voren geschoven, tegen de wil van de ledenraad in. Boze tongen beweren dat Ozturk hier wat mee te maken had: er zou een deal bestaan waarbij halverwege de termijn Ozturk terug zou keren naar Roermond en de eerste Turks-Roermondse PvdA-wethouder zou worden. "De lokale pers weet het maar krijgt het uiteraard niet bevestigd", voegde die bron daar destijds aan toe. Tot slot nog wat leuke details uit zijn tijd in Limbabwe: de vrouw van Ozturk loopt altijd twee meter achter hem en zijn zoon is bij de voetbalclub geroyeerd vanwege onhandelbaar gedrag, maar ook omdat papa Snorremans de ouderlijke plicht bij rijden naar uitwedstrijden niet nakomt. Lekker verbindend!

Bij een eventuele Brexit op 23 juni aanstaande kunnen de borsten van Nederlandse vrouwen spectaculair in omvang toenemen. Dat beweren de wetenschappers Jos Slootjens en Edward de Haar van de vakgroep Moderne Evolutionaire Biologie van de Rijksuniversiteit Groningen. En behoorlijk stellig ook. "We hebben het dan over een cupmaat of twee erbij," aldus Slootjens. "Maar meer is ook mogelijk." "En alles puur natuur," vult De Haar aan. Een wetenschappelijke verklaring voor het fenomeen van de spontaneous breast enhancement by brexit (SPEBB) kunnen de heren wetenschappers (nog) niet geven. "Evolutionair-biologisch kan het ook helemaal niet wat hier in ons lab is gebeurd. Maar we zien het toch," vertelt Slootjens enigszins geprikkeld, want het blijven wel wetenschappers. De Haar: "We hebben hier in het lab een aantal dames al een paar maanden in een volledig EU-loze testomgeving zitten. Volledig afgesloten van de buitenwereld. De testdames krijgen geen prikkels uit Brussel. Zien geen blauwe vlaggen met gele sterren. Ze mogen geen NPO kijken en/of kranten lezen. Ze hebben stofzuigers en waterkokers van 5000 watt, gloeilampen, dieselstrijkijzers, kromme komkommers, feta-kaas uit Zweden, en als de dames iets uit de snoepautomaat willen hebben, moeten ze er guldens ingooien." Om de twee dagen werd afgelopen halfjaar de cupmaat gemeten. Bij alle testdames in het 100% EU-vrije lab nam de borstomvang afgelopen half jaar significant toe. [Visuele Testimonials in de lees verder - red.] Onderzoeker Slootjens: "We willen nu graag onderzoek doen naar de gevolgen voor de gemiddelde penislengte bij een eventuele #Nexit. Maar onze subsidie is per vandaag stopgezet. Geen idee waarom."

We hadden het moeten weten. Een net iets te strak, glimmend pak, bruine schoenen en dubieuze praatjes: Selçuk Öztürk is een mogelijk vastgoedboefje. In NRC van vandaag staat een mooi stukkie over de tijd dat de beste man nog als "ondernemer" ronddartelde in Roermond, het koninkrijk van Jos van Rey, waar integriteit niet met een hoofdletter geschreven werd. Tot tweemaal toe ging het mis bij een zorginstelling: eentje (Daelzicht) verkocht een pandje ver onder de marktwaarde en niet volgens de regels aan de DENKer, een andere, Reinaerde (wat is dat trouwens met debiele ae'tjes in de namen) liet Öztürk een marktonderzoek doen, waarbij de DENK-tank weer een deel van de factuur onder de tafel doorsluisde naar de medewerker die de opdracht gunde. Ulieden reaguurders en velen andere internetters dachten al: het is vast geen toeval dat er net een filmpje over de kwalijke leugens van de media naar buiten komt, vlak voordat er een lijk uit de kast van DENK valt. Het is inderdaad wel erg toevallig. Maar goed, onze mediterraanse medeburgers kennende zullen de feiten wel weer minder belangrijk zijn dan fel kankeren voor het eigen team.

Een Roermonds café in 2011. Jos van Rey schudt Selcuk Öztürk de hand en denkt: "the Force is strong in this one."

— Timor El-Dardiry (@timorel) June 15, 2016