Geenstijl

George #Soros' @OpenSociety has funded German #MuslimBrotherhood front INSSAN (https://t.co/7zQqOBSQ5s) with more than $100,000,- pic.twitter.com/7fsdSGkGDK

— Islamism Map (@IslamismMap) April 29, 2017

George Soros. Miljardair van dubieuze allooi. Pompt al decennialang gigantische bedragen in de verbetering van de wereld en haar bewoners, dus je mag niet té kritisch zijn want hij bedoelt het toch goed. Paar tonnetjes hierrr, paar tonnetjes daarrr en allemaal omdat ie deugt - en graag wil dat wij dat ook doen. Zo koopt hij zijn invloed bij elkaar, zonder dat er ooit iemand op hem gestemd heeft. In Nederland mislukte zijn missie onlangs nog jammerlijk, toen hij Joshua Livestropop en die pleeborstel van de PvdA twee ton $119.252 toevertrouwde. Maar die twee betaalden zichzelf en een doos posters, en wisten niet te voorkomen dat Nederland massaal tegen het associatieverdrag met Oekraïne stemde. Wellicht heeft Ome Sjors in Duitsland meer succes. Daar sponsort hij namelijk de schaduwshariastaat, via de zogenaamd op 'culturele interactie' gestoelde vereniging INSSAN. Moskeebouwers zijn dat, en die krijgen hun geld onder andere van de Moslimbroeders en sheik Yusuf "de islam zal terugkeren naar Europa als veroveraar en overwinnaar" al-Qaradawi. En van George Soros dus, de grote Weldoener van het Westen, zo blijkt uit de vorige week gepubliceerde lijst met subsidie-ontvangers. Fijne vent, die Soros. Bedoelt het ook zo goed...* * Check zelf de PDF. Er staan ook echt wel goeie goede doelen bij, tussen de domme donaties aan bestrijding van "islamofobie". Maar shariadenkers subsidiëren maakt je wel per definitie een slecht mens.

Niets vervelender dan een hoerenhuis naast je huis. Belt er iemand om drie uur 's nachts aan om gezellig een wipje te maken, komt ie niet voor jou maar voor de buurvrouw. Slecht voor je ego en slecht voor je nachtrust. En dan heb je in Ramallah Uithoorn de poppen aan het dansen, de pepperspray aan het spuiten, de messen aan het trekken, de stenen aan het gooien en de gewonden aan het ambulanceren. Plus een paar flinke deuken in je auto. De politie zou al een verdachte hebben aangehouden maar heeft verder schijt aan uw hulp, want het Burgernetlinkje is hartstikke dood. Als u toch heel graag uw tuigh-neefje erbij wilt lappen kunt u uiteraard wel gewoon met 0900-8844 bellen. Waar al die prostituees nu naartoe zijn verhuisd, vertelt het verhaal helaas niet, dus liefhebbers moeten dat zelf even uitvogelen. Geile groetjes!

Micha Kat bedankt GeenStijl voor de aandacht en nodigt en passant alle vrouwen van Nederland uit om een seksvideo te maken met de complotdenker des vaderlands. Zijn eigen voorkeur gaat uit naar de vriendin van Mark Rutte. Howbaudet?

Tomas Novak heeft een bewogen weekje achter de rug. Want je bedrijf in 1 optreden naar de vernieling helpen gaat natuurlijk niemand in de koude kleren zitten. Maar Novak is terug to chew reputatieschade and kick ass, and he's all out of reputatieschade. Eerst liet Radar een geyl hockeymeisje dat in coltrui een advocatenkantoor binnen gestruikeld is aan het woord. Dat gold tevens als het enige interessante die avond (NIET STALKEN), vanaf 19:24 zie je d'r lippen bewegen en hoor je d'r stem. En daarna moet je het weer doen met Novak, want zo is het leven. "Het is altijd goed om geconfronteerd te worden met wat beter kan." "We hebben de helpdesk verscherpt." "We hebben fysiek de situatie van de app direct geanalyseerd." "Alle parkeertransacties die goed verlopen, daar hoor je niemand over." Kudo's hoor, in 1 weekje toch nog even het gehele corpus aan paarsebroekentaal onder de knie gekregen. Met zo'n aptitude kom je zo weer aan een baan mocht Parkmobile beslissen dat je "bij nader inzien toch minder bij de bedrijfslijn past dan voorheen ingeschat".

Als je moet, dan moet je. Dat vond een verticaal uitgedaagde toerist die onder de pijnstillers door Artis liep ook. Maar voor hij Gods water over Gods leeuwengracht kon laten lopen werd hij door twee schrandere vaderlanders in de kraag gevat en over het hek getild. "WE'RE HERE IN THE NETHERLANDS, AND IT'S NOT OKAY." Gelukkig heeft Janneke Veldhuizen het geheel van kundig commentaar voorzien en naar de Telegraaf gestuurd. Zo leren we er allemaal iets van.

Roomblanke dochters die met Marokkanen thuiskomen. Jarenlang een totale gruwel in dit waanzinnig gave jarenvijftig polderland. Maar andersom is het ook niet best. Marokkaanse dochters die met een kaaskop, Surineger of anderszins Niet-Naffer op de proppen komen, schijnt ook een dingetje te zijn. Check die rioolcomments onder de FB-post van Ajouad El-Miloudi, die een obligaat NPO tv-programma maakt over Die Schitterende Inclusieve Samenleving Die Wij Ooit Eens Willen/Moeten Zijn. Hallo Lichtgetinte Mensen. Hallo Shula. Hallo Joop.

De vvd-sneeuwbal rond Henry Keizer rolt verder en verder en wordt dikker en dikker. Mark Rutte noemde het weerwoord van Keizer nog 'adequaat', maar gisteren is dubbel en dwars duidelijk geworden dat Keizer vrijdag in zijn crematorium niets anders deed dan een rookgordijn optrekken. Zo pleiten de uitgedeelde stukken hem geenszins vrij en ontplofte zijn strategie om vvd-vrindje Loek '105-dubbele pet' Hermans buiten de affaire te houden gisteren in zijn gezicht. Keizer beweerde vrijdag glashard dat vvd-commissarissen Hermans en Duthler (de Peppi en Kokki van het COA) geen rol speelden bij de overname. Bullshit, aldus iedereen en zijn moeder bij Nieuwsuur. Temeer daar (echt een verrassing) Loek Hermans zelfs binnen de Facultatieve TWEE PETTEN op had. Hermans was namelijk zowel commissaris als lid van de ledenraad en moest dus toezicht houden op een deal die hij zelf aan het sluiten was. Mocht er nog iemand zijn die niet snapt dat de vvd aan totale integriteitsrot lijdt, dan lijkt het ons in ieder geval verstandig dat we die iemand niet vier jaar lang ons land laten besturen. Oh wacht... Riep daar iemand 'paniekvoetbal'?

Miischien wel de meest pijnlijke vraag van dit moment... https://t.co/cEqYBVNozl via @ftm_nl

— Eric Smit (@EricChrSmit) 2 mei 2017

Geweldige column @sheilasitalsing
over gebrekkige berichtgeving rond VVD-voorzitter Henry Keizer
bij #Buitenhof pic.twitter.com/QDG0WWCIZa

— Matthijs Pontier (@Matthijs85) 1 mei 2017

Leuke scoop van Woerden.TV: beelden van de aanhouding van een opgeschoren drugsdealertje met overgewicht. De politie had vrijdag al actiefoto's bij het aanhoudingsverhaal, nu hebben we dus ook de bijstaanderbeelden. En die zijn hilarisch. Onvervalst bulderlachen hier. Hahaha & leedvermaak tot de max. Kijk die puffende speknek rennen dan, met z'n broek half van z'n bolle reet, terwijl zijn mocromaffiamaatje er vandoor gaat in die schrale Seat. Echt, wat een huismerkdealertjes dit, qua bepaald geen A-klasse Audi RS6-riffijnen. Bedankt voor het lachen boys. Dat die schaafplekken maar net zo hard mogen branden als de politie-pepperspray in de oogjes.

Gefeliciteerd! Het was vandaag de Dag van de Arbeid. Hardwerkend Nederland heeft daar eigenlijk alleen maar last van, omdat de bankiers een dagje vrij hebben en de Tikkies na het zuipen van afgelopen zaterdag daardoor nog niet binnen zijn. Maar gelukkig werd er ook gedemonstreerd. Dus terwijl u gewoon weer in die kutfile stond, stond onze Renée tussen Antifa-gekkies, SP-jasdragers en andere mensen zonder werk. Voor de broodnodige dialoog met vervelende vlagzwaaiers die haar het werk onmogelijk probeerden te maken en een doorwrochte analyse van de onderdrukking van het proletariaat door de kapitalisten en de burgerlijke partijen. Ontwaakt, permanent verontwaardigden der aarde!

Zoek de verschillen tussen de Michael Bay-lezing van @DefensieOnline en analyse officierenvereniging @telegraaf pic.twitter.com/3Vlf7lIiPR

— Dieuwertje Kuijpers (@traumabeertje) 1 mei 2017

Zo, Mediacentrum Defensie steekt onderstaand dan misschien wel Michael Bay naar de kroon in Vacuümbom 2017, maar de trailer schijnt iets beter te zijn dan de gehele flick. Het publiek vond het namelijk max 1 reet en dat laat het weten ook. Natuurlijk geen enkel nieuws onder de zon meer. Vriend, vijand en Putin weten heus wel dat we geen leger hebben. Maar laten we het toch maar voor de 1933e keer van militairen zelf aannemen. "Een evaluatie door de Gezamenlijke Officieren Vereniging (GOV) maakt duidelijk dat ons leger op kernpunten tekortschiet. De grootste pijnpunten zijn haperende logistiek en een gebrek aan essentiële apparatuur zoals drones, radio’s en andere communicatiemiddelen. (...) Vermeulen signaleert dat het ingekrompen defensieapparaat juist in Polen tegen de grenzen van het mogelijke aanliep. Nergens was dat duidelijker dan bij de logistiek. Om 3600 militairen in het veld te kunnen voeden en voorzien van munitie moest Defensie haar complete logistieke apparaat inzetten. Zelfs dit bleek niet genoeg." Okay, van A naar B valt dus niet mee. En daar eventjes over praten met iemand zat er dus ook niet echt in. "Een tweede groot probleem was haperende communicatie. Of het nu de radio’s zijn of de satellietnetwerken waarover militairen veilig, gecodeerd moeten kunnen communiceren: het is allemaal oud, versleten of heeft onvoldoende capaciteit. Zo heeft Defensie volgens Vermeulen te weinig bandbreedte op de satelliet ingekocht.„Het is oude zooi. De verbindingsdienst zit met het slechtste van het slechtste”, is het harde oordeel van de oud-topmilitair. Het gevolg hiervan laat zich raden. Wie niet in staat is te communiceren, kan eenheden niet goed aansturen. Waardoor ze zwakker in de aanval en het defensief zijn." Daarbij geldt Nederland als het Somalië van de NAVO, want tech hebben we ook al niet. "Wat de Nederlanders ook ervoeren was de onmisbaarheid van drones. Die permanent boven het gebied cirkelende onbemande vliegtuigen leveren informatie over waar de vijand zich ophoudt en wat hij doet. Ze zijn een onmisbare schakel bij de inzet van artillerie of het kunnen ontkomen aan een vijandelijke beschieting. Helemaal in het geval van de Russen die het werken met de onbemande toestellen goed in de vingers hebben." En al hadden we ogen in de lucht om onze artillerie, dan had DE RUSSISCHE VIJAND er waarschijnlijk niet erg wakker van gelegen. "De totale Nederlandse artillerie bestaat uit achttien kanonnen. Daarvan waren er bij Bison Drawsko tien inzetbaar en na een paar dagen vanwege technische malheur nog zeven."