Geenstijl

En hop gaan we nog even verder met onze Kamerplanttour! Vandaag gaan we langs bij Sergey Chemezov, een foute jongen uit Rusland die door Rutte op een Europese sanctielijst is geplaatst. Die heeft, met de complimenten van staatssecretaris Wiebes, een kantoortje onder de rook van Schiphol. Ook gaat Tom nog even langs bij geestelijk moeder van de Kamerplanttour Tinkebell, die twee zielige stagiaires reepjes shredderpapier aan elkaar laat plakken. En we eindigen bij het optrekje van onze grote vriend Poroshenko zelf. Die houdt kennelijk nogal van kip, want hij heeft een kantoor in de Bijlmer. Kijken, als uw bloeddruk het aankan!

Gisteravond laat stemde de Eerste Kamer in met de SleepNetWet die de opsporingsinstanties verregaande bevoegdheden geeft op het gebied van internetsurveillance. De gleufhoeden uit Zoetermeer mogen nu uw internetgeschiedenis jarenlang opslaan en naar eigen inzicht raadplegen. Het wordt nog een hele klus om uit die kluwen van Dumpert-filmpjes, GS-F5's en doorkkliks door catalogi stampende lesbipr0n een beetje nuttige intelligence te halen, maar we wensen de dubbelo-sevens van Nederland veel succes. Verder is het burgerrechtentechnisch uiteraard helemaal niet leuk dat Vadertje Staat nu over uw schouder mee mag kijken - al met al een goede reden om eens een paar digitale experts voor de camera te sleepnetten. Renée kijkt met u mee!

Feest! Oom Juncker krijgt een papiertje. Merkel kreeg 'em eind vorig jaar ook "vanwege haar diplomatieke en politieke inspanningen om de politieke sterkte van Europa uit te bouwen en de waarden te verdedigen die ons continent toelaten om in verscheidenheid toch eenheid te vinden", maar waarom Juncker nu aan de beurt is, is nog niet geheel duidelijk. Wellicht zijn ze gewoon heel dankbaar dat Griekenland nu een EU-protectoraat is waarvan verwacht wordt dat het zich nog Duitser gedraagt dan Duitsland zelf, terwijl het als bufferstaat dient tegen de EU-lokroep richting de gehele derde wereld. Of wellicht heeft Juncker z'n eretitel gewoon gekocht door met creatieve boekhouding 50 miljoen euro aan Griekse staatsschuld aan Zimbabwe te verkopen. Morgen weten we meer, maar er is iets te vieren, en dat kan men aan Juncker overlaten.

Hey, weer een kloof tussen de top-down-utopie van een ministerie en de mannen en vrouwen met hun poten in de klei. "Nederlandse gevangenen krijgen steeds vaker de sleutel van hun eigen cel, tot onvrede van bewaarders. Zij vrezen dat veroordeelden hun criminele zaakjes makkelijker kunnen voorzetten binnen de gevangenismuren. (...) Het gaat om een proef waarbij gedetineerden zich tot 21.30 uur vrij mogen bewegen in bepaalde delen van de gevangenis. De bajesklanten moeten er zelf voor zorgen dat ze op tijd bij hun dagprogramma of gevangeniswerk zijn." Ja, dat klinkt op een of andere manier toch als een soort basisinkomen-plan of dat paraplu-deelplan dat binnen een paar weken 300.000 paraplu's kwijtraakte. Maar goed, Bregman heeft de cijfertjes er vast nog een keer op nageslagen, en zag dat het goed was. De cipiers daarentegen, zien iets anders. "Deze gevangenen mogen alles zelf doen, zonder toezicht. Het risico is daardoor groter dat ze doorgaan met hun criminele zaakjes, want ze kunnen langdurig en ongestoord met elkaar kletsen. Ook is het eenvoudiger om bijvoorbeeld drugs te verhandelen," aldus Rob Minkes, voorzitter van de Centrale Ondernemingsraad (COR) van de Dienst Justitiële Inrichtingen. Eigenlijk is de gevangenis gewoon verworden tot een soort uit de hand gelopen Maurice de Hond Ipad-school, want "De sleutelproef past in beleid van het ministerie van Veiligheid en Justitie om gedetineerden ‘zelfredzamer’ te laten zijn. Ze krijgen een eigen sleutel, maar ook een digitaal scherm om boodschappen te bestellen of afspraken mee te maken." Minkes blijft er desondanks vrij terecht het zijne van denken. "Dit experiment breidt zich als een olievlek uit over Nederland, maar nog altijd is niet goed onderzocht of het een positief effect heeft op gedrag van gedetineerden. We zijn het ook aan de slachtoffers van misdrijven verplicht om éérst goed uit te zoeken of de maatschappij hier baat bij heeft."

Wie is de man die bij een jonge vrouw een glas in het gezicht kapot slaat? Help ons! #WantedWednesday Waarschuwing: heftige beelden pic.twitter.com/hPkrSpAQke

— Politie Amsterdam eo (@Politie_Adam) July 12, 2017

Als je met je rattenpootjes aan een vrouw zit ben je al een verdelgwaardig stuk onkruid. Als je op volle kracht een glas in het gezicht van een vrouw kegelt, ben je een gigantische stakker die met zijn gore snorretje in een verzwaard vat vrouwenkots in het IJsselmeer gelazerd moet worden. Hoe sommige doorgesnoven randdebielen er toch plezier uit kunnen halen een vrouw voor het leven te vergallen: uitermate betreurenswaardig. En het kutte is: dit land zit vol met dit soort dwazen. Gaarne deze laffe herder alvast opsporen en aangeven bij de politie. Namens alle vrouwen in Nederland; dank.

Vervelend gevalletje keuzestress voor Marouane Boulahyani alias Maru-One alias Abou Yasim. Eerst wilde hij rapper worden. Toen strijder voor het kalifaat. En nu weer rapper. Niet op de productiekwaliteit letten aub. "Het refrein is in Nederland opgenomen en het couplet is hier in Syrië in gezongen. Sorry voor de slechte kwaliteit." Zeg het maarrrr reaguurders. Top op plof flop?

Premier Rutte ziet Nederlandse jihadisten liever sneuvelen dan terugkeren http://t.co/E7tbpoFHbp #RTLdebat pic.twitter.com/tV1xWl7x3J

— RTL Nieuws (@RTLnieuws) 5 maart 2015

UPDATE: Joetjoep vindt het een flop. Gelukkig hebben we Dumpert nog.

Airbnb laat ook Nederlanders hun huis delen met vluchtelingen. Waarom nu? https://t.co/ymFrZe3Lc7

— de Volkskrant (@volkskrant) 12 juli 2017

U kent ze wel. Die amorele destructieve bedrijven die voor zoveel geweldige vernieuwing zorgen. Zo kon je voordat Uber bestond nooit ergens komen. Nu kom je overal. Ook hadden mensen vroeger geen huis. Nu hebben ze Airbnb. Maar het leuke van dit soort clubs is dat ze voor ALLES een oplossing hebben. Zo zijn heel veel mensen boos op asielzoekers. Daar hebben ze bij Airbnb ook al iets op gevonden. "Nederlanders die een kamer over hebben en een vluchteling in huis willen nemen, kunnen via de veelgebruikte dienst kenbaar maken dat ze dit gratis willen doen." Wel even zorgen dat u uw trappenhuis netjes heeft opgeruimd. Gijs! We hebben nog wel een kamer over toch?

O boy o boy o boy. De Ierse UFC-prins Conor McGregor heeft zo'n gigantisch grote bakkes, dat een compleet stadion volloopt om ernaar te mogen luisteren. Zet je in het kader van The Money Fight de iconische geldproleet en legendarische bokser Floyd Mayweather ertegenover, heb je een megalomane show piemellengte vergelijken. Anderhalf uur lang, helemaal terug te kijken in de video's onderaan topic. Mayweather tovert al fuckend en motherfuckend even een cheque van 100 miljoen uit een rugzak. Dat hij een 'nine figure fighter' is (zzz). Dat hij ook wel in een octagon durft te knokken (is niet waar). McGregor in een Fuck You-pak. Hysterisch kauwend, iedereen afblaffend. De Deugdelijke Staten van Amerika helemaal apeshit omdat hij roept: 'Dance for me, boy'. En dat 'boy' mag je dus tegen iedereen roepen, behalve tegen een neger. McGregor die het op de persconferentie over de persconferentie (ja echt) ook nog eens aan de stok krijgt met Mayweather sr. en de oude baas degradeert tot een stamelende seniele bejaarde. O boy o boy o boy. 26 augustus.

Knew connor was racist 😭 RT @gifdsports: Conor McGregor to Floyd Mayweather "Dance for me boy" pic.twitter.com/SuLo2bu2YF

— Munch Da 5'4 (@Munch0_0) July 11, 2017

Kijken naar vrouwenvoetbal is zo oervervelendsaai, dat IS heeft opgeroepen een dood en verderf zaaiende moordaanslag uit te voeren tijdens het naderende EK in Nederland. Maar nu zonder gekheid: dit is gewoon een vreselijke terreurdreiging vanuit de religie annex ideologie van de vrede en verbroedering. Dreiging staat hier bij de SITE Intelligence Group, een club die in de online voetsporen van rechtsextremisten en jihadgekkies wandelt. In een IS-chatgroepje op Telegram is strijders opgeroepen een aanslag te plegen tijdens de wedstrijd Engeland-Schotland, op woensdag 19 juli in De Galgenwaard. Toch wel gek om juist die wedstrijd uit te zoeken qua slachtofferdamage, want een paar dagen eerder speelt ons eigen Oranje in Utrecht in een vol huis. Hoe dan ook. Mocht u een kaartje hebben voor Engeland-Schotland, let dan even op Arabisch prevelende mannetjes met vieze baarden, malle hoedjes en lange gewaden. Indien gespot raden wij u aan even om te lopen naar een andere tribune en verder leggen wij de zaak neer bij de NCTV. JOEHOE, DICK SCHOOF! WERK!
UPDATE: NCTV is wakker en doet onderzoek naar de aanslagdreiging in Utrecht. "In het huidige dreigingsbeeld nemen we dit natuurlijk zeer serieus. Er komen vaker van dit soort dreigingen. Daarmee wil ik echter geen oordeel geven over de ernst van deze", aldus woordvoerder Lodewijk Hekking. Nou, als een terreurwaakhond onderzoek doet komt het helemaal goed, zo hebben we de laatste jaren in Europa wel gezien.

De omstreden aftapwet is door de Eerste Kamer aangenomen. De AIVD mag vanaf 1 januari het internet gaan aftappen https://t.co/vyGt7XVhGC pic.twitter.com/r2IUfGCXpI

— RTL Nieuws (@RTLnieuws) 11 juli 2017

Er zou iemand eens een boek moeten schrijven over hoe het is als je constant door de overheid in de gaten gehouden wordt. Misschien dat we dan gaan begrijpen hoe belangrijk privacy is, en dat politici dan geen malle sleepnetwetten door de Eerste Kamer jassen. Maar ja, daar is het nu te laat voor. De overheid mag alles van u weten. Bedankt vvd, CDA, PVV en PvdA. Vrij internet, het was leuk u gekend te hebben. Geachte Dark Overlord van de AIVD, dat is geen middelvinger die u ons ziet opsteken. Het is een murw gebeukte vuist.
INSTANT UPDATE: Reanimatiepoging!

Zaak wordt gevoerd onder leiding van @PILPNJCM, die club die al eerder de Nederlandse bewaarplicht van tafel veegde. https://t.co/seDZ3ch9tf

— Daniël Verlaan (@danielverlaan) 12 juli 2017