Geenstijl

Ja, humans of late capitalism, dit is uw land nu. Wij keken GTST nog toen Laura met d'r zoon trouwde, Jef nog dakloos was, Ludo Bowien nog een ravijnen in trapte en we ons nog aftrokken zodra Katja Schuurman de set op liep. Dat laatste doen we trouwens nog steeds, maar inmiddels zitten we met vragen. Zoals: hoe is het eigenlijk met Rik? En: Waarom vaart Minister van Onderwijs, Cultuur en Wetenschap mee op de GSTS-boot tijdens de Canal Parade? Het antwoord van DE GEVESTIGDE ORDE: " De overheid werkt aan gelijke rechten voor lesbische vrouwen, homoseksuele mannen, biseksuelen, transgender- en intersekse personen (LHBTI's). En wil geweld en discriminatie tegen LHBTI’s voorkomen. Om deze reden heeft Ingrid van Engelshoven als minister van Onderwijs, Cultuur en Wetenschap, maar ook als minister van Emancipatie vanmorgen aangekondigd dat ze meevaart met de cast en crew van Goede Tijden, Slechte Tijden, tijdens de Canal Parade op zaterdag 4 augustus." Ja, helemaal begrijpen doen we het niet, maar we kunnen er ons ook weer niet heel boos om maken of zo. Waarschijnlijk is het de enige boot waar nog enig decorum betracht wordt en haar bewakers en hun doorgeladen buksen gewoon met rust gelaten worden. Enfin, 4 augustus zijn we allemaal homo!

Iedereen die op de NPO zeikt heeft het altijd wel over Matthijs van Nieuwkerk enzo, maar ondertussen vergeten we allemaal Ivo Niehe.

Ivo Niehe heeft jarenlang een Weesiaans salaris bij de NPO gekregen, harkte tegelijkertijd miljoenen euro's naar binnen via zijn eigen productiebedrijf terwijl IVO NIEHE KAN HELEMAAL NIKS. Ja, hij kan in 64 talen en een tot nu toe onontdekt dialect uit Zuid-Midden-Oost-Ossetië aan Types Die Heel Ver Weg Wonen Zodat Ivo Niehe Er Naartoe Moet Vliegen vragen of ze die zaadvlek die aan de muur hangt zelf geschilderd hebben of dat het een cadeau van de koning van Pommeren was. Iedere keer als u Ivo Niehe voor Reisbureau NPO TROS TV Op Reis door de slaapkamer van David Copperfield (de goochelaar) ziet banjeren moet u bedenken dat de belastingbetaler ook de vliegreis van de geluidsman van Ivo Niehe, de visagiste van Ivo Niehe, de masseuse van Ivo Niehe en de hondentrimmer die het haar van Ivo Niehe doet mag aftikken. We kunnen met zijn allen Ivo Niehe wel heel hard uitlachen omdat het zo'n zelfingenomen kwast is, maar Ivo Niehe lacht ons allemaal nog honderdduizend keer harder uit als hij naar zijn bankrekening kijkt. 

Ondertussen gaat dit topic eigenlijk helemaal niet over Ivo Niehe, maar over de NPO die er weer eens een grote janboel van heeft gemaakt. U heeft donderdag niet gekeken naar een documentaire over sterarchitect Francine Houben, maar volgens NRC was dat helemaal geen documentaire over sterarchitect Francine Houben maar een reclamefilmpje voor sterarchitect Francine Houben. Een soort JESSE maar dan over architectuur, dus. En niet geheel toevallig stond Nienke Andersson, medewerkster van Francine Houben, op de aftiteling van de documentaire als een van de makers. 'Stond' dus, want de NPO heeft haar er voor de uitzending van donderdag stiekem afgehaald, maar stuurde de oude aftiteling naar NRC om alvast te recenseren. Jammer, en busted. De NPO is dus niet alleen stiekem een reclamefilmpje aan het pluggen, ze proberen het bewijs nog weg te moffelen ook. En oh ja. Die documentaire werd geproduceerd door Niehe Media. Ziet u wel. Gaat het toch over Ivo Niehe.

Azkyol Ökyan versus Klaas Dijkhoff aan de tafel van wokey McWokevogel Johan Derksen, die er zelf niet eens is.

Voor allebei kunnen we best een vleugje sympathie opbrengen, soms zeggen respectievelijk schrijven ze best zinnige dingen. Maar meestal is het gewoon bloedirritant, vervelend, populistisch, lekker makkelijk en superhypocriet. Hoe verzinselturk Okyal Akjal allemaal gappies in de bijstand heeft die helemaal niks kunnen en willen en, hoppa, daar trekt hij de populismekaart en schiet hij allemaal lege verwijten af. Hoe Klaas Dijkhoff daar van die typische vvd-retoriek tegenover zet - heel erg stoere woorden, de grote jongen uithangen terwijl iedereen ook wel weet: dit is holle, holle leegte. Weet u wat? We gaan in deze strijd der giganten geeneens een winnaar kiezen. Dat mag u doen, in de comments. WIE ZOU U DOEN? U MOET KIEZEN!

Fail

A giant balloon inflated by activists  depicting US President Donald Trump as an orange baby is seen during a  demonstration against Trumps visit to the UK in Parliament Square in  London on July 13, 2018. US President Donald Trump launched an  extraordinary attack on Prime Minister Theresa Mays Brexit strategy,  plunging the transatlantic special relationship to a new low as they  prepared to meet Friday on the second day of his tumultuous trip to  Britain.Tolga AKMEN / AFP

Dit is 'm dan, de moordenaar van de Utrechtse studente Laura Korsman. Sam G. alias Sam de Man alias Sameer alias Speedy Gonzales. Wij weten ook niet meer hoe hij heet. Feit is wel dat hij knetterleip is.

En de hele zaak is er weer een om je voorhoofd bij stuk te beuken op je bureau. Laura bleek al tijden doodsbang te zijn voor die Sam, met wie ze in het verleden een relatie had. "Haar ex hield haar constant in de gaten, brak bij haar in via het balkon, vernielde haar Peugeotje, bedreigde en viel haar lastig", aldus een nichtje in de Tele. Zo stak hij onlangs de banden van haar auto lek en brak hij de spiegels eraf. Onze Sam is een knettergekke idioot en kennelijk is het in Nederland dan nog altijd onmogelijk zo'n arme meid te beschermen. Laura had meerdere keren aangifte gedaan, er lag een dik dossier bij de politie, ze was bang om de deur uit te gaan, ze kreeg een panic button. Allemaal voor niks. Om het nog erger te maken: na de dood van Laura vernamen haar ouders het nieuws op het internet en de politie wil de doodsoorzaak niet vertellen, waardoor de familie geen begrafenis kan plannen, niks. Enfin, nu mag Sam lekker bukken voor Michael Panhuis, die andere gestoorde vrouwensloper. Kies zelf maar wie een grotere kloodtzak is.
UPDATE: PTSS'er ****Sammy zelf kreeg tikken en moest pis drinken, zo lezen we bij Korterink. Live love life smile.

(Gasten die dit soort sneue live-love-life-tekstjes aan de buitenwereld moeten laten zien, kap daar verdomme eens mee man. We staan hier niet op de home decoration-afdeling van de Action. Kerels die van die live life smile-kots plempen zijn in werkelijkheid heel onzekere mannetjes, die dan zogenaamd willen uitstralen: kijk mij eens een vrolijk ventje zijn. Maar in werkelijkheid zijn het compleet duistere eikels.)

Een soort Gordon van de vvd, maar dan Dries van de SGP.

En bedankt Dries! Alle vrouwen in Nederland zijn je dankbaar.

Man van 't volk praat het liefst met de krant van 't volk, en dan ook nog eens bij voorkeur een uur voordat het staatsdiner plaatsvindt zodat de aangekondigde VERNIETIGENDE HEADLINES verschijnen net nadat May hem het hof heeft gemaakt. 69D chess elke dag de hele dag, maar waarschijnlijk niet. Onderstaand de notulen van de griffier, maar we vissen er zelf toch ook nog even wat lolkwoots uit hoor, want oh oh. "Allowing the immigration to take place in Europe is a shame. I think it changed the fabric of Europe and, unless you act very quickly, it’s never going to be what it was and I don’t mean that in a positive way. So I think allowing millions and millions of people to come into Europe is very, very sad. I think you are losing your culture. Look around. You go through certain areas that didn’t exist ten or 15 years ago." Is wel zo. Maar nog veel spannender: May's soft-Brexit-aanpak krijgt even een leverstoot van hebben we jou daar, want dat gunstige handelsverdrag dat de UK beloofd werd na een hard Brexit, lijkt van tafel. Komt-ie: "If they do a deal like that, we would be dealing with the European Union instead of dealing with the UK, so it will probably kill the deal. If they do that, then their trade deal with the US will probably not be made. May's plan will definitely affect trade with the United States, unfortunately in a negative way. We have enough difficulty with the European Union. We are cracking down right now on the European Union because they have not treated the United States fairly on trading. No, if they do that I would say that that would probably end a major trade relationship with the United States.” Nou, het kaartendek is geschud, zin in de onderhandelingen en de toekomst.

Dennis Honing, we kennen hem al een tijdje. Een islamitische nozem die zijn dorst naar goedaardig cultureel vandalisme na zijn bekering nog niet gelest zag, dus toen maar met de sloophamer door de islam begon te trekken. De straatgeleerde deed het zelfs een tijdje met ons. En nu wil-ie jou, waarde admiraal, omdat het iii-debat dood in het water ligt sinds de Oranjes Fortuyn vermoordden. Enerzijds de totaal-apologeten als Lucassen en Kromzwaard, anderzijds Wilders & Consorten. Honing denkt in jou een verstandige middenweg te herkennen, en wil dus graag met je in gesprek. Bij Weltschmerz waren ze vergeten dat Honing blijft praten totdat iemand een bureaustoel kapot slaat op die granieten harses van hem, dus de bovenstaande persoonlijke boodschap duurt 13 minuten. Enfin, Ter, wat is hierop uw antwoord?

Vroeger was poker iets van ouwe halfcriminelen met een cowboyhoed in een saloon en whiskey en versleten kaarten y'all. Tegenwoordig zijn het Vlugge Japies met een wiskundeknobbel, een hoodie en een joekel van een koptelefoon.

Total champ Phil Hellmuth pokerde in beide periodes in de top en zojuist pakte hij tijdens de World Series of Poker in de VS, zeg maar het WK, zijn VIJFTIENDE bracelet. Hate him or love him, maar Phil is dé beste toernooispeler aller tijden en met zijn extreem brute, grove en onbeschofte tiltrants is het ook nog eens de mooiste gast om naar te kijken. Voor de nerds hier een wedstrijdverslag. Ondertussen pakte ONZE Ronald Keijzer in een ander toernooi eveneens een bracelet (als vijfde Nederlander OOIT) en voor iedereen die nu denkt: hi hi ha ha stoffige gast met zijn nep-klaverjassen, hij kreeg daar 475.000 dollar voor. Toch nog maar effe een keertje Rounders kijken.

Het gaat niet zo lekker met alcoholhoofd Jean-Claude Druncker, de grote lijder van de Europese Commissie en vooral bekend van het superleuke drankspelletje elf-zes-nul (elf uur, zes shotglaasjes voor mij, nul voor jullie). De beelden van de NAVO-top zien er namelijk Absolut niet zo lekker uit. Meneer moet omhoog gehouden en vooruit gedouwd worden door Jack & Johnnie en hee, good guy Mark Rutte is er ook. Volgens onze Mark heeft Gin-Cognac een 'rugprobleem', maar Rutte roept wel vaker wat en volgens ons heeft die ouwe bok serieuze problemen van andere aard. Hans van der Togt, die had pas een rugprobleem! Enfin, die andere grote leider kan dan weer geen normale antwoorden geven op normale vragen, dus kies zelf maar wie u liever heeft.