Geenstijl

Het internet 2.0 maar dan de vernieuwde 3.0.x versie 3000 Commodore United.

Uw favoriete weblog kan vanaf vandaag de vraag 'Hebben jullie een app?' eindelijk weer bevestigend beantwoorden. We hebben een app namelijk. Nou bestonden er ergens in de krochten van de App Stores nog oude GS-versies waar we vooral veel klachten over kregen maar de nieuwe app is nieuwer dus beter. De app heeft allerlei geweldige features zoals dat u de topics op geenstijl.nl kunt lezen en dat u reaguursels onder die topics kunt plempen. Het is eigenlijk net als geenstijl.nl bezoeken MAAR DAN OP EEN APP. Ja wij snappen dat u na zo'n gelikte salespitch niet kunt wachten dus Android-gebruikers moeten HIERRR klikken en Maccers DAARRR en Ubuntu-gebruikers mogen in de comments ouderwets de groetjes doen aan Joris. De app is helemaal gratis & voor niks want zo zijn wij. En u bent dan weer zo dat u Premium Lid wordt. Enniewee. Waarschuwingen na de break. We appen.

Juncker the Druncker, u weet wel, had kramp in zijn been.

\

De NPO en de pijprokende roosafkloppers van journalistenvakbond NVJ hebben vergaderd over hoe verschrikkelijk het toch gaat met de journalistiek en in plaats van Hans Laroes eruit flikkeren en Marcel Gelauff verbannen naar Schiermonnikoog komt er weer een manager bij. Een 'coördinator journalistiek' want als journalistiek ergens baat bij heeft dan is het wel een coördinator die net zo duur is als drie gewone mensen op de werkvloer. Misschien kan de coördinator journalistiek gaan samenwerken met de manager zendercoördinators, met de coördinator zendermanagers en met de directeur van het orgaan dat het overkoepelende overleg tussen de stakeholders in en om de omroepdirecties vormgeeft en daar dan weer de manager van. Echt NPO. De ene dag roepen dat er geen cent meer bezuinigd kan worden en dan een fucking manager aanstellen zodat "de redacties en makers van journalistieke programma’s meer centraal komen te staan". Wat een dichtgetikte ambtenarenzooi vol ambtenaren ben je dan hee. Waarom zou je überhaupt nog programma's maken als je ook de hele dag in Hilversum met elkaar kunt vergaderen? Oh ja. Vanwege de reisjes natuurlijk.

Boom headshot! Dat gaat de vvd een hoop crisismanagement bezorgen.

MinBuZa Stef Blok fikt de mislukte multiculturele samenleving COMPLEET AF. Maar dan ook HE-LE-MAAL. Nu weet iedereen wel dat de vvd in verkiezingstijd ruige praat heeft, maar het is geen verkiezingstijd dus ergens zal Der Bloksnor het wel menen. "Noem mij een voorbeeld, van een multi-etnische of multiculturele samenleving, waar de oorspronkelijke bevolking nog woont. (....) En waar een vreedzaam samenlevingsverband is. Ik ken hem niet." Nou wij kennen hem ook niet, al zegt het onderbuikgevoel dat de Turkse moslimprediker Tunahan Kuzu hier wel een partijtje moeilijk over gaat doen. Blok zelf zegt dat de 'illustraties die hij heeft gebruikt ongelukkig kunnen overkomen', maar zegt Blok nou apert onjuiste dingen? Onware dingen? Onwettelijke dingen? Nope. Ook zegt Blok dat Suriname 'een failed state' is, een Surinamer die uitspraak checken, is ook dat waar. Dus misschien dat Blok een keertje door dat laffe RACIST! XENOFOOB! FASCIST!-geroeptoeter heen moet kijken, achter zijn uitspraken moet gaan staan en iedereen die het niet zint met de FlixBus naar Brussel-Noord moet sturen.
UPDATE: Boos boos iedereen boos Kees Verhoeven (LOL) boos Sadet Karabulut boos Lilianne Ploumen boos Geert Wilders blij maar toch ook weer boos.

We Are Here Huizensteler krijgt verblijfsvergunning

Gefelicicondoleerd Amsterdam! Uw geliefde huizendief (circa 50 pandjes, in 16 jaar) Khalid Jone, van de uitgeprocedeerde roversbende We Are Here mag zich nu officieel bijna Amsterdammer en Nederlander noemen. Meneer heeft een verblijfsvergunning gekregen, en krijgt tevens een schitterend insigne met de V van 'vluchteling' alsook een gratis Miele en een IKEA-voucher van 10K. Over een minuutje of 5 is het feestelijke AT5-bericht ook te lezen in de sub-sahara, en de eerste 72 boten met aanzuigende werking worden over twee weken bij Spanje verwacht. Dit land...

Robert van de Griend had een antimoslimkast op zijn werk. Een soort antiaanbaklaag, maar dan een antimoslimkast. Waar Robert zich lekker in terug zou kunnen aftrekken, voor het geval dat.

Robert van de Griend schrijft een beetje hoe hij eruit ziet. Slonzig. Enfin, dat is nu het punt niet, want Robert schrijft dat hij DOODSBANG is voor moslims. Dat mag Robert natuurlijk niet zeggen van de Volkskrant, maar meneer staat met klamme handjes voor de deur als er wordt aangebeld op de redactievloer. Meestal is het dan gewoon een of andere oersaaie singer-songwriter met strohoedje die de vaginae van de roomblanke alsook 100% Amsterdamse millennialredactie komt bevochtigen, maar Robert is desondanks bang voor de islam. "Sinds ‘Bataclan’ staat in concertzalen het zweet in mijn handen. Toen ik kort na de verijdelde aanslag in de Thalys iemand in diezelfde trein zag lopen met een langwerpig voorwerp onder zijn arm, stond mijn hart even stil (het bleek een paraplu, of een stokbrood, daar wil ik vanaf wezen). En geloof het of niet, maar na het bloedbad bij Charlie Hebdo heb ik op mijn werk een kast leeggeruimd waarin ik me zou kunnen verstoppen, voor het geval dat."

Ja ho wacht even hoor. Robert van de Griend, schijtbang voor moslimterrorisme, heeft een panic room waarin hij zich kan verstoppen voor het geval dat. Terwijl zijn collega's vechten voor hun leven zit Robert van de Griend verstopt in een kast en dat tekent de persoon Robert van de Griend. Maar het is natuurlijk ook wel logisch, gezien de felle islamdiscussie alwaar Robert van de Griend en diens dappere krant de Volkskrant immer stevige standpunten innemen, waardoor iedereen zoiets heeft van: "Nou nou, die Volkskrant en die Robert van de Griend, die durven wel kritisch te zijn op de islam he. Die Robert van de Griend durft echt eens vraagtekens te zetten bij dat regressieve geloof waarin vrouwen als honden onderdrukt worden en waarin homo's van het gebouw gesmeten worden. Sjongejonge wat een dappere kerel en wát een dappere krant." Maar dan allemaal precies andersom, want Robert van de Griend is veel te bang iemand met een hoofddoekje op de teentjes te trappen om vervolgens de in zijn kringen dodelijke inclusiviteitsjoker toegespeeld te krijgen. Robert haalt het keukentrapje er nog maar eens bij en die vergelijking heeft zelfs in zijn eigen dode boom het stempel oerdom gekregen, ware het niet dat Robert de enige slowpoke in dit land is die nog op de eerste trede staat te wiebelen. Robert van de Griend die bang is om de nieuwe Charlie Hebdo te worden is als de redactie van Trouw beveiligen na een aanval op De Telegraaf en Panorama. Robert van de Griend staat samen met zelfverklaard aanrander Francisco van Jole vooraan met zijn bordje Je Suis Charlie, maar zodra de noten gekraakt worden kijkt hij af bij zijn vriendjes en roept hij precies hetzelfde als de rest. "Racist! Fascist!", en ondertussen loopt de dunne poep hem langs de benen bij het zien van iedere moslim met een baard. Het is gewoon een beetje zielig. Dus Robert jongen. Doe eens niet zo spastisch man.

ZUCHT. Wanneer gaan al die wethouders Hekking van de periferie eens leren dat er alleen gevoetbald wordt bij Ajax en de rest maar gekrabbel in de marge is? Al die lutsers in onooglijke oorden die kilotonnen taxpoet affakkelen om de ondergetattoeerde bierbuiken wat laagwaardig vermaak te bieden, het zou verboden moeten worden. Nu dit weer: fraudeclub FC Twente rommelde jarenlang met de centjes en nu het heumel fout dreigt te gaan en de club dreigt te verdwijnen mag u de burger de club gewoon weer bailouten. U betaalt voor het stadion, u betaalt voor de kwijtschelding van de lening en u betaalt voor de megalomane dromen van wat patjepeeërige ondernemers die in de anus van Nederland het nieuwe Barcelona wilden opbouwen. Jammer de fucking bammer. Intussen verrekken de bejaarden in hun eigen schijt en heeft de kroost geen juf voor de klas, maar he, de publieke middelen houden wel tientallen voetbalclubs in stand.

Dat kan natuurlijk ook nog.

Dat al je tegenstanders 24 uur lang uit hun plaat gaan omdat je gezegd hebt dat je geen enkele reden ziet om aan te nemen dat de Russen zich met je verkiezingen bemoeid hebben, terwijl de geheime diensten daar de ene na de andere Rus van beschuldigen. Dat je dit 'misverstand' 24 uur lang laat bestaan en dan zegt hahaha grapje ik bedoelde juist dat het best zou kunnen. En dat je dan de media maar blijft aanvallen door 'it should have been obvious' te zeggen. Terwijl het helemaal niet obvious was. Dat kan allemaal, hoor. Maar het staat zo dom. Dit is 5d chess zonder nog enig idee te hebben waar de stukken staan, wie aan de beurt is, hoe je in godsnaam de koning van de tegenstander mat gaat zetten en je nog steeds niet weet wie die tegenstander eigenlijk is. Er is geen greintje bewijs voor de stelling dat Donald Trump zelf begrijpt wat hij nou aan het doen is in het Witte Huis. Is hysterie.

Het was ons het jaartje weer wel.

Dat vinden ze Nijmegen ook. Om te vieren dat opa en oma 40 kilometer heel langzaam naar de Via Gladiola gaan wandelen om lastig te worden gevallen door Fons de Poel gaat iedereen die nog wel een leven heeft zes dagen lang helemaal los op hardstyle in Matrixx at the Park. Een ideale gelegenheid voor een terugblik op het politieke jaar met de lokale duiders en duiderinnen van het nieuws. En u moet echt niet denken dat die lui daar allemaal GEERT WILDERS! THIERRY BAUDET! HEUHEUEHEU! staan te schreeuwen, want er is ook een meisje bij dat de hele tijd niet op naam van de leider van D66 kan komen, een naam die ons ook even ontschoten is gelukkig. Hoe dan ook. Onze jeugd. Onze toekomst. Uw filmpje.

Bijzonder inkijkje weer dit in de morbide doodscultus van de radicale islam: in een groepje pro-boerkamuppets (bekeerlingen, terroristen en ander tuigh) dit geweldige praatje over een zuster die de idiote profetie boven de medemenselijkheid stelt. Mooi toch. En volgens de Klavertjes en de Lucassens maakt deze gekke sekte Nederland mooier en moeten we de grenzen maximaal openstellen voor deze lui. Is het niet wonderlijk?