Geenstijl

Op een blauwe maandag poneerde Quid (rip) het topic ’10 steden in NL die we af gaan schaffen’ en omdat wij helemaal van de globalisering zijn is het wel een keertje tijd voor de 10 landen in de wereld die we af gaan schaffen. Misschien dat Hans Timmerfrans daarvoor kan zorgen, want hij heeft macht en invloed in Brussel en in Brussel krijgt men dingen gedaan. Of anders moet iemand met wapens het maar fixen. Rusland staat niet op de kaart, want GeenStijl-redacteuren moeten natuurlijk nog wel hun salaris blijven ontvangen. De nummer 1 na de Lees verder en aanvullingen gaarne in de comments. 10. Syrië
Sodom en Gomorra bestaan, alleen staan ze beter bekend als Aleppo en Raqqa. Syrië is de ontvangende partij in een onvrijwillige lesbo-gangbang: er zijn veel partijen die haar verkrachten, maar ze hebben de ballen niet om het af te maken. Een grote deken over het land smijten en de boel langzaam laten verstikken. 9. Vaticaanstad
Niet eens een echt land maar gewoon een stom stukje grond dat 775 keer zo klein is als de gemeente fucking Apeldoorn. Thuis van vieze oude mannetjes die zogenaamd een opdracht van hogerhand hebben en op die manier kindermisbruik onder het tapijt kunnen schuiven. Noem een pedofielengevangenis ‘Het Vaticaan’ en iedereen grinnikt begrijpend, dan weet je wel hoe laat het is. 8. Centraal Afrikaanse Republiek
De Centraal Afrikaanse Republiek is niet een van de poorten naar de hel, de Centraal Afrikaanse Republiek is de hel. De CAR is het Oost-Groningen van Nederland: je weet wel dat het er is en dat het bestaat, maar als je er bent sterf je van pijn en ellende. 7. Saudi-Arabië
Bert van Marwijk heeft zijn ziel aan de duivel verkocht en daarom mag hij met zijn centjes branden in de voorgaande hel. Geen vrijheid van meningsuiting, lijfstraffen, martelingen, vrouwenhaat. Saudi-Arabië is het been van Iker Casillas in de WK-finale van 2010: wreed en inhumaan. 6. Somalië
Als men bij het horen van het woord piraat denkt aan Disney en Somalië heb je het als land toch mooi kut voor elkaar. Somalië is de carrière van tennisser Robin Haase: er is altijd wel wat. Kleine meisjes worden gestenigd en grote jongens vluchten naar Nederland om vrouwen te verkrachten, zo’n land. 5. Noord-Korea
Het land met de stomste dictator aller tijden, een gevaarlijke gek met veel te grote oren. Als die eikel is vertrokken staat de volgende eikel weer op, dus Noord-Korea is reddeloos verloren. Noord-Korea is tevens het bewijs dat God niet bestaat, want dan was er allang een tsunami over de hele bende gevlogen. 4. Marokko
Het is een geweldig land, Marokko, alleen jammer dat er zoveel Marokkanen wonen. Hoewel dat een overdrijving is, want de meeste kwaadwillende Marokkanen wonen toch niet meer in Marokko. Grapje natuurlijk, desalniettemin is Marokko geen leuk land en mag het derhalve in de Atlantische Oceaan dan wel Middellandse Zee verdwijnen. 3. Verenigde Staten
Het is toch geweldig dat je het meest megalomane land ter wereld bent en dan zo’n infantiel joch hebt verkozen tot president. Wat ook weer veel zegt over het achterlijke volk dat zich ophoudt op het platteland. Republikeins stemmen is helemaal prima, maar van zo’n rancuneuze kleuter als Trump wordt zelfs in betweterland helemaal niemand gelukkig. 2. België
Geen echt land, dus wat dat betreft niet eens een legitieme deelnemer aan deze competitie. Een stel nep-Nederlanders besloot het in 1830 zelf maar te rooien en zie wat ervan geworden is. Broedplaats van het EU-gezwel en het Molenbeek-gezwel. Wie zijn vering geselt door over de Oekraïnesque wegen in Belgie te tuffen weet waarom hij dat doet: om zo snel mogelijk terug te komen naar Nederland.

Nou. Daar hebben Donald Trump, de klimaatverandering, de ongelijkheid tussen de seksen danwel de bezittende en de onderdrukte klasse en al die xenofobie niet van terug. Allemaal mensen in hun blote pielemuis/theezakken die door onze hoofdstad gevelocipeerd hebben in de editie van de Tour de France voor mensen die hun pakje niet aan kunnen houden. Gelukkig hebben we de foto's nog. Klikken op de 'lees verder' voor de volle monty.

Naaktfietsers balen niet van kou: 'Hij is toch al klein' https://t.co/dyeQd6uFKt pic.twitter.com/GWm1VTtyPW

— AT5 (@AT5) 1 juli 2017

Russian military lab unveils prototype of Star Wars-like combat suit https://t.co/svaAapfnIP pic.twitter.com/bhO7PWJtw3

— RT (@RT_com) 30 juni 2017

Goed bezig Ivan, lekker gewerkt. Het Central Research Institute for Precision Machines onthulde gister zijn concept voor de next-gen infanterie-uitrustingen. Een soort Master Chief, maar dan met Vodkafles-houder. De chef, Oleg Chikarev, zegt: "We’re working on a concept for the combat suit of the future. On display is our vision of the suit we would like to develop within the next couple of years. We're also working with [Russian] companies specializing in various elements of combat equipment and we’re creating the features which, in our opinion, will help our soldiers carry out their missions on the battlefield." De huidige uitrusting is de Ratnik-kit, al wordt er ook al HEVIG GEFLIRT met Ratnik 3. Maar goed. Trumps Talos tegen Poetins Ivan. Spannend, en zin in, maar niet echt.

Tourpool allemaal ingevuld? Porno Jantje Bakelants en Alberto Kontjeboor opgeschreven? Mocht u later hebben ingeschakeld: vandaag begint de langste kastelen- en zonnebloemenreclame van de planeet. Drie weken liefst. Boekjes van His Martness herlezen. Thomas Voeckler vervloeken. Denken aan de fijne tijd dat hematocriet nog een bekender woord was dan hermafrodiet. Dromen van wulpse rondemissen, nu het nog mag van het feminisme. Kijken naar de Belg en lachen om Maarten Ducrot: "Uitgemergelde apotheekbezoekers die ondanks flink stoempen op het buitenblad achterstevoren op de fiets zitten en een plakbidon nodig hebben om de chasse patate te voorkomen, want wie eenmaal op het rooster is gelegd moet grinta hebben niet harkend in het skoekeloen te belanden", zoiets. Protipje van de redactie voor de eerste etappe: 1. Tony Martin, 2. Primoz Roglic en 3. Jos van Emden. Mocht u het kijken naar fietsende junks nou geen fuck aan vinden kunt u zich altijd nog vergapen aan de schitterende beelden van Algerijnen zonnebloemen en eeuwenoude kastelen, daarvan heeft Frankrijk er namelijk heel erg veel.

Psst. Routeboek Tour de France 2017. https://t.co/vXUQUIQl1f

— Martijn Hendriks (@hendriksmj) June 17, 2017

Wat u zegt. Cijfers schieten tekort. Woorden ook. Dat onze overheid dit soort cijfers verzamelt, geheim houdt, doet alsof haar neus bloedt als er netjes om gevraagd wordt, kapitale blunders maakt en het dan gek vindt dat de mensen er geen vertrouwen meer in hebben met zijn allen.

Weekend KijkTip. Ontluisterende beelden van de jeugd van tegenwoordig bij het Halalgemeen Dagblad. De Zaanse tuigvlogger Ismail Ilgun - bekend van het intimideren/bedreigen van raadsleden - heeft een Melkert-baan ipv een taakstraf gekregen, en mag met een HD-camera de probleemwijk in. Om problemen te registreren, en om met de problematische probleemjeugd te praten over de problemen des levens. En wat blijkt? De pliesie is het probleem! KIJK&HUIVER.

Stopped to clean @realDonaldTrump Hollywood Star. Nothing but respect for MY President. #RaisedRight pic.twitter.com/jL4sqx4rlh

— Makenna (@makenna_mg) June 28, 2017

Trumpofobie. Het heerst nogal. Zijn het niet de CNN's, NYT's en WaPo's dan is het wel Nieuwsuur, NOS, NRC en RTLMouthaan (en vergeet die smerige verraders van MSM GeenStijl niet!!!!1). Iedereen en zijn moeder haat de minst presidentiële president van Amerika ooit ever. Behalve dit meisje alhierboven dat dapper weerstand bood en keurig de bezoedelde Walk of Fame Star van de heer Donald Trump ging kuisen. Uit repesct. Drie keer raden wat er toen gebeurde, in de hopeloos verdeelde Verenigde Staten van Amerika. Oh, Murica. Van Omaha Beach naar een fukking stoeptegel battle op Hollywood Boulevard. Where art thou, John McClane?

@ the girl who cleaned trumps star pic.twitter.com/5YVon6K2P7

— Alexa (@alexaagaarciaa) June 30, 2017

Hey, kijk nu! Binnenhuisarchitecten maar dan anders. Uit de mailbox: "Wij zijn op zoek naar deze mannetjes die hebben in gebroken bij onze vrienden in Zwijndrecht". Nou, als jullie opzoek zijn, dan zijn wij het ook. En omdat onze doelgroep en het sociale ecosysteem van de vermoedelijk daders zo heerlijk overeenkomen, vragen we u maar even of u ze kent. Mocht u high-society zijn en is dit toevallig uw coke-dealer, dan accepteren we ook anonieme brieven. Zoek die boefjes!

Lieve reaguurders komt u maar weer met de boze mails, de youtubelinkjes en de vage verklaringen van de Haagse schoenmakers die in jaren 90 wel erg kleine laarsjes moesten repareren op rekening van dhr. Demmink! Het OM heeft namelijk aangegeven dat men Joris D. niet achter de broek wilt zitten voor het vermeend neuken van twee Turkse minderjarigen omdat het OM na zorgvuldig onderzoek heeft geconcludeerd dat de beste man destijd niet in Turkije is geweest. Jammer, weer niet bewezen dat de beste man geen pidefiel was. Dat gelooft u natuurlijk niet want elke gek die meer tijd doorbrengt op het internet dan in gesprek met normale mensen is allang van het feit dat Demmink een pizzagate-achtige kleuterneukring bestierde in de bierkelder van Minerva.

Die Hugo Broch loopt er nog goed bij op z'n 95e zeg. Maar goed, hij is in een laboratorium geboren dus zo kunnen wij het ook. En de Göring-genen waren goed gecultiveerd in deze man, want met maar liefst 81 dogfight kills (of "victories" zoals dat tijdens vredestijd heet) tijdens 321 missies in loondienst van Lebensraum BV, is het natuurlijk een Aas van hebben we u daar. Deed-ie allemaal in z'n Messerschmitt BF 109, o.a. bekend als het eerste vliegtuig van de Israelische luchtmacht. Maar goed, nu hebben we de EU dus eeuwige vrede. En een beetje tikkertje spelen boven Dover, das war einmal.