Geenstijl

Oh MEN gaan we hier even voor zitten. Gisteravond werd Catherine Keyls j'accuse beantwoord met de bovenstaande No u. door Sunny Bosman. Samenvatting: Keyl had volgens Keyl gezegd dat ze zonder een nationaliteit te benoemen gelaten haar beklag deed over scooter-jongeren die topless vrouwen van het strand stenigden. Volgens Sunny, echter, had Keyl het wel degelijk letterlijk over "Marokkaantjes", en wel op een samenzweerderige en neerbuigende fluistertoon, die een wit verbond tussen de twee zou suggereren. Enfin, nu is het dus woord tegen woord en wat volgt is een filosofische briefwisseling over de aard en kenbaarheid van waarheid die ons andermaal doet afvragen of we niet eigenlijk in een simulatie leven. Ook Milou Deelen mengt zich gelukkig.

Waar een klein land groot in kan zijn!

Grote tulpen, kleine tulpen, mooie tulpen, lelijke tulpen, roze tulpen, paarse tulpen, gele tulpen, oranje tulpen, witte tulpen, mdma, Martin Garrix, Tiësto, Hardwell & Armin van Buuren, tulpen die nog bloembollen zijn, gladiolen, Supermannetjes en Nintendo's, Joran van der Sloot alsmede de show van misdaadverslaggever Peter R. de Vries, aardgas, Tom Dumoulin, narcissen, metaal, vrachtwagens van DAF, Johan Cruijff, Arjen Robben, baggeraars, de familie Kroes (Doutzen, Neelie, Henk, Wolter), hyacinten, Dafne Schippers, Nijntje, machines en onderdelen, zuivel, aardappelen, vlees, melkpoeder, hasj, kroketten, hagelslag, drop, Ajax, televisieformats, kunstgras, Killzone & Horizon Zero Dawn, Philips, klompen, Heineken bier, Frans Timmermans en nu zet ook ons nieuwste exportpareltje, Crystal Meth, Nederland op de kaart. Wij kunnen ook echt alles in dit land. #trots

Oeps. Foutje. Geeft niks. Kan gebeuren.

Hadden we al verteld dat we Ontzettende Fan zijn van Nadia Moussaid? Nou dan, wij zijn ontzettende fan van Nadia Moussaid, de dappere talkshow vervangster van Eva Jinek, die nu ergens ligt te jongen in de hitte. Nadia Moussaid doet het onwijs goed op de late night, eigenlijk. En wat is La Nadia mooi en knap en bekoorlijk ook. Och man, niet sinds TROS-omroepster Leonie Sazias was er zoo een iemand met zoo een broeierig exoties slaapkamerhoofd op de Nederlandse televee. Helemaal als ze dat ene wenkbrauwtje naar beneden doet, en even de camera aankijkt. Djiezusmoeder vangristus teringjantjefuk, wat een knappe vrouw is Ons Nadia. Het is dat we het niet meer mogen zeggen, anders zouden we haar 1001 nachten doen, aan de rand van het FvD-zwembad. Dat Mooie Nadia gisteravond Iets Heel Ergs Doms Zei tegen een boerin uit Drenthe vergeten we dan maar. Okee, klein zweepslagje dan. Eentje maar. Pets.

Moeder Natuur begint weer aan een reeks verhitte opvliegers, maar de rayonhoofden van de watervoorziening zeggen: it ken net.

Vandaag komt de Landelijke Coördinatiecommissie Waterverdeling met een nieuwe droogtemonitor en als we de Rijnstand bij Lobith bekijken (pica boven), dan voorspellen we nieuwe maatregelen op de monitor. De rivier droogt op, namelijk. Hoewel de doorstroming op de Maas dan weer redelijk is en het neerslagtekort weer net ónder het inmiddels befaamde recordjaar 1976 dreigt te duiken. Maar ondertussen kietelt Meneer Pluim Moeder aarde onder de voetzolen en klimmen de opvliegers weer naar 30+ in komende week. Bovendien is Rijkswaterstaat aan het livebloggen geslagen en dat staat ongeveer gelijk aan de digitale variant op zes van die geel/blauwe pick-ups overdwars met oranje alarmlichten op de vluchtstrook bij de Coentunnel, qua Er Is Wat Aan De Hand. Dus twijfel niet langer. Beroof je buurtsuper van hun huismerkbruis en als dat op is, koop je al het met goud gefilterde klaterwater van de Marqt. Hang een nano-dompelpomp in de vijver van je buren om je moestuintjes van de Appie nat te houden. En check het kinderbadje op muizengif voor je de koters verkoeling biedt. HOU VOL NEDERLAND, en vergeet niet: Wat een lekker weer is het ondertussen hè? (Verschroeide aarde na de breek.)

LAPD geeft bizarre bodycam-beelden vrij van hostage situation. Warning: Death

Ja, het mag niet altijd goed aflopen helaas. Afgelopen 16 juni had Los Angelosiaan Guillermo Perez (rood shirt, witte sokken, groot mes) had zojuist volledig onterecht zijn ex-vriendin neergestoken en voelde daarna voor het eerst in z'n leven genoeg testosteron om de buitenwereld tegemoet te treden, maar dan wel met een mes. Ja, dan kom je in de US of A doorgaans niet heel ver, al kreeg deze knakker nog de kans zich na een aantal bean bags over te geven. Zulks wordt zelfs blanken lang niet altijd gegund. Maar goed, Perez besloot zich niet over te geven en zette zijn mes op de keel van een willekeurige vrouwelijke omstander Elizabeth Tollison (49). Dat eindigde in 18 geloste schoten, waarvan er twee de gegijzelde Tollison raakte. Perez stierf ter plekke, Tollison overleed later in het ziekenhuis. Tragisch.

Voetbalclub al moreel dood. Universiteit nu ook. Het Kick-In Magazine is een welkomstblaadje voor nieuwe studenten van de Universiteit Twente. En dat blaadje komt met een disclaimer (PDF hier):

Nou dan weet je het wel, die lui in die Kick-In Commissie en het bestuur van de uni zijn allemaal doodsbang dat ze door de SJW-gestapo op hun vingers worden getikt. Vanwege verschrikkelijke termen in het Studentikoos ABC. We verklappen alvast één verboden woord: "kaken". Definitie van "kaken": zoenen. Geen idee wat je dan met dat hertje zou moeten doen, maar "kaken" dus niet, want verboden in vrijgevochten Nederland. Je zou toch maar iemand kwetsen met het woord "kaken"! Snel schrappen.

De politieke correctheid heeft dit land zo hard in de K (van kont) genomen dat mensen zelfs op vrijplaatsen als universiteiten (al is de stoffige UT nooit een uitblinker geweest in rebelsheid) ineenkrimpen als met zout besmeurde slakken, in de angst de toorn der lichtgeraakten over zich af te roepen. Grow a fucking pair.

Enfin, laten we er gewoon een wedstrijdje van maken, kijken of jullie de unerwünschte termen kunnen vinden. De ONGECENSUREERDE X-RATED NC-17 SUPERGEVAARLIJKE EERSTE VERSIE woordenlijst die in onze mailbox plofte (dank daarvoor!) staat hieronder. Nakijkformulier staat HIER vanaf pagina 106 want dat is de gekuiste onlineversie. Goede antwoorden na de klik.

De A is van aftrekken. Dat doen studenten heel vaak.

Nederland in ban van column Catherine Keyl. GeenStijl heeft de oplossing

Jeetje. 500+ stijlloze comments over een (boven)stukje van die 5 Uur Show Mevrouw in de Tele. Iedereen en zijn moeder weer helemaal over de rooie & IS DIT MIJN LAND NOG WEL. Daarom namens de GeenStijl Correlatie Dienst een stukje nazorg naar de nieuwsconsument toe. Kijk, u hoeft niet met uw blote boobies op het strand te gaan liggen, maar het mag wel (want een gender gap is net zo erg als een summer gap). En zo niet, steek dan altijd een rolletje (kleuren)tape bij u & flans in no time de kekste zomerstrandmode bijelkaar. Nooit meer in dezelfde bikini naar het strand!

Hitte stijgt dreigkloodtzakjes naar het hoofd

Stadsmensjes. Hou nou eens op met haten op melkveehouders, boeren & buitenlui. Uitzonderingen en prutsers daargelaten zijn Nederlandse boeren hypermoderne professionele vakidioten die heus wel weten wat ze doen & waarom. En die koebeesten chillen vrijwillig in de stallen, want het gras groeit niet en binnen in de stal hebben ze airco, animatie en smakelijk opeetgras (uit de wintervoorraad). Klik de tweet van Esther Ouwehand, en zie de reacties uit de rest van hardwerkend Nederland. Ja oké, iedere stalbrand is er 1 teveel. Maar dat is nog geen enkele reden om nu per direct de complete Nederlandse landbouw maar volledig af te schaffen cq boeren te gaan bedreigen. Hedenochtend mocht op hits-zender Radio 1 ook alweer zo'n rare roeptoeter helemaal Volkert gaan op onze dagelijkse boterham. Ga je schamen, malloot. We hebben die overall-mensen nog hard nodig, zo met de Grote Cultuuroorlog danwel Kerst voor de deur.

Zo! Alle informatie die u nodig heeft staat weer in de kop, u werkt zich kapot, semi-gevluchte profiteurs pakken alles wat ze pakken kunnen, linkse muppets willen niet zien dat u door dit soort berichten op Greet en Terry stemt en de wereld draait weer vrolijk door. Je zou er bijna cynisch van worden, dit prachtige staaltje integratie. Anyway, doe de grenzen dicht, legalize de marie-guana en fuck alle rare ambtenaren die dit soort totale basket cases telkens maar weer derde kansen blijven geven.

Als zelfs de chief van Politico.eu met profaniteiten gaat smijten, nou dan heeft de EU het gedaan en gaan we er deze keer echt wat van zeggen! WAT WIL? De werkgevers van journalisten die permanent in Brussel resideren moeten voorts elk half jaar €50 aftikken voor een security screening **omdat journalisten een ongekend veiligheidsrisico zijn, zoals iedereen weet. Er zijn zo'n ongeveer 1000 van zulke journalisten, dus dat is toch mooi weer €100K per jaar voor dat nepland. Het persbericht opent met: "The Council has renewed its accreditation system to make it more user-friendly and flexible." Nou, daar lijken de meningen ietwat over verdeeld. En dit vinden we ook maar wát vaag. Een van de vereisten voor toegang is "The scan of a letter confirming you are a bona fide journalist assigned to cover the event." Wat nu als burgerjournalist Tommy Robinson wil komen kijken nu hij weer vrij is, mag hij dat dan? Wie bepaalt dat? 1984 wAs Ge€n h@ndLeIdiNg11!!1!1 Voor de rest is iedereen plus de International Press Association hartstikke boos.