Geenstijl

Voor Derksen is van de trap vallen nog altijd erger dan uit de kast komen.

Het naoorlogse verzet was er tijdens tijdens #SorryJohan natuurlijk als de kippen bij om Derksen wegens z'n cis white homofobie ondersteboven te kruisigen, maar het leidde ook tot een aantal coming out-verhalen waar je weinig anders dan respect voor op kon brengen. Derksen zei afgelopen november onderstaand dat "We moeten nou eens ophouden met dat het zo verschrikkelijk moeilijk is om uit die kast te komen. Als je een beetje karakter hebt dan kom je daar gewoon voor uit." Nou, hij heeft er nog eens een paar maanden op geslapen, en concludeert dat hij er geen letter van terug neemt. Waar zie je dat nog tegenwoordig.

\

We zijn inmiddels eigenlijk zó verzot op de Loempidel dat we het niet langer uit kunnen leggen als we dit juweel niet delen. En daarom geven wij u nu, louter uit de goedheid van ons hart, de kans van uw leven. Maak een KNOTSGEKLUDIEKE PHOTOSHOP van jou, je vrienden en je Loempidellen (wel SFW danku) en maak kans op EEN JAAR LANG GRATIS LOEMPIDELLEN VOOR 4 FUCKING PERSONEN GEK! 4 per week = 208 stuks per jaar, gewoon gratis af te halen bij je eigen vertrouwde snackbar. Wat kan een man zich nu eigenlijk nog meer wensen? Nou, een reis naar de fabriek natuurlijk! Een soort Sjakie en de Chocoladefabriek maar dan zonder verdwijningen onderweg. Mail jouw beste Loempidel-photoshop VOOR 15 JULI naar loempidel@geenstijl.nl EN/OF tag ons op Facebook/Twitter/Insta via @geenstijl en hashtag dat kunstwerk met #geenstijlloempidel, want dan ben je officieel in de race voor de alleenheerschappij over de VrijMiBo! Inspiratie na de breek. Kant en klare plak-png onderstaand!

Als er veertig man in de rij staan gooi je ook een extra kassa open

Veel plezier op de vernieuwde en verbrede A6, die een jaar eerder open gaat dan gepland!

Opklik voor tienbadenkaart

Wij zijn een Nederlands jongetje. En we zien dat je een hoofddoek draagt. Mogen we je wat vragen stellen?

** **

EEN. Is het dragen van die hoofddoek je eigen religieuze keuze? Of,
TWEE. Is het dragen van die hoofddoek vooral een culturele keuze, die iets zegt over wie je bent en waar je vandaan komt? Misschien,
DRIE. Is het dragen van die hoofddoek wel een sociaal groepsdruk-dingetje in je familie, vriendenkring en leefomgeving? Of, wat ook nog kan,
VIER. Is het dragen van die hoofddoek een verplichting, opgelegd door anderen onder dreiging van repercussies?

Team USA naar Fucking White House.

Nou jongens en meisjes, iedereen de kroeg in of hier voor de televee. Zo vaak worden we namelijk niet wereldkampioen in de voetbalsport. Voor het laatst gisteren, toen WE wereldkampioen tafelvoetbal werden. Hele land op de kop en in Limburg allemaal straten versierd enzo, vanwege de victorie met de kleine kurken balletjes. Iedereen emotioneel, alle kranten vol. Nou en nu dus op het veld de Oranje Godinnen versus die arrogante hamburgervreetsters van de Verenigde Staten. Miedema. Jackie. DVD. Spitse. Martens. Shanice. Please vrouwen. Win. Win win win. En reken af met het Verdriet van München, de Schande van Buenos Aires en de Teen van Johannesburg. WIN.
1-0 Rapinoe "61 (VAR penalty) 
2-0 Lavelle "69

Nou, dat was het dan...
Na de break nog wat analyses van bekende NPO-medewerkers

Onze roman in stukjes gaat verder! Vorige week las u deel 35, vandaag deel 36. Het complete verhaal leest u van onder naar boven in ons Fictie Feuilleton dossier.

Vrijdag 8 juli 2016  

Als ik bij Google zoek op “Duzuzu Trading” kom ik geen nieuws tegen. Lijkt erop dat mijn melding bij meld misdaad anoniem vooralsnog geen enkel effect heeft gehad.  

Een aanbod mag alleen bij hoge uitzondering worden geweigerd. Kortom: ik moet het aanbod van Diekstra op een bepaald moment accepteren.

Ik besluit tijd te rekken. Ik stuur een e-mail naar Diekstra met het verzoek om meer informatie over de wijze waarop de bonus wordt vastgesteld. Wie weet doet de FIOD alsnog een inval bij het bedrijf.

Zoek ff mee mensen

Emden. Wilhelmshaven. Bremerhaven. Cuxhaven. Hamburg. Kiel. Heiligenhafen. Lübeck. Rostock. Sassnitz. Best wel 'safe ports'. En dan noemen we nog alleen de grote havens. Duitsland heeft trouwens schitterende kusten (Noordzee, Oostzee) en tal van eilandjes waar prima aangemeerd kan worden. Smokkelboot Alan Kurdi is nu op weg naar Malta, waar het smokkelschip later vanmiddag zou arriveren. Maar ze zijn er al voorbij gevaren (AIS). How about thuishaven Stralsund? Ziet de bemanning hun familie en bekenden ook weer eens. Op het nabijgelegen eiland Rügen staat trouwens een schitterend AZC met de naam Prora. Nou, we zijn eruit dan.
Graag gedaan!
UPDATE: Het wordt toch Malta.

Amanda Nunes, nu officieel de beste vrouwelijke vechter aller tijden.

Beëindigde drie jaar terug de carrière van toenmalige kampioen Miesha Tate, beëindigde direct daarna de carrière van OG Ronda Rousey, stopte vervolgens een gewichtsklasse lager de huidige kampioene Valentina Shevchenko voor de tweede keer en liep daarna op pure timing en slagkracht dwars door de ongeslagen Cris Cyborg heen. Kampioen was Nunes al, maar er ontbrak nog één naam op haar lijstje: Holly Holm, de kickboks-specialist die na een feilloos gevecht met een vernietigende headkick het begin van het einde van Ronda Rousey inluidde. Maar nu heeft Nunes het dus voor elkaar, de divisie is annihilated. En dan KO'de ze Holm ook nog eens, blijkbaar volgens plan, met precies eenzelfde headkick waarmee Holm Rousey uitschakelde. En dat terwijl het helemaal geen kick-specialist is! Kortom, the Greatest Of All Time.

Onuitstaanbare trash talker Ben Askren is onderstaand trouwens met de snelste KO in de UFC ooit het zwijgen opgelegd door back yard OG Jorge Masvidal, en tweet waarschijnlijk vanuit het hiernamaals. Jon Jones verdedigde zijn titel trouwens ook weer met succes, maar goed, dat zijn we inmiddels wel gewend. Al verlieten beide vechters na vijf rondes (!) de venue wel in een rolstoel, na de breek.

Uit de hand gelopen schuurfeest met crossbaan is totaal uitverkocht, maar ALLES KOMT GOED want GeenStijl is uitgenodigd en we mogen gasten meebrengen.

Polemisch pingpong met Tante Rikie liep gierend uit de klauw en nu zijn we dus naarstig op zoek naar een ouwe Puch en een pothelm voor Tom Staal, want de roze redactie gaat Zwart Crossen over twee weken. We mogen zelfs een zooi reag(l)uurders meenemen want 'dan komen die ook eens buiten'. Supergastvrij natuurlijk, en daarom moeten we streng zijn in de selectie. We kunnen niet zomaar elke aap achter z'n toetsenbord trekken om mee te nemen naar zo'n sjieke gelegenheid als de Zwarte Cross ("Ook veur blanken"). Bovendien hebben we bijdragers nodig die het benzinegeld in de roze racemotor betalen. Dus hebben we via de Premium Nieuwsbrief kaarten aangeboden aan bestaande leden. Maar we hebben er nog een zooi over. Tientallen dagkaarten én een paar sets weekendkaarten voor het verder stijf uitverkochte festival. HEEEUUUJJJ!

JE WIL ER BIJ ZIJN. WAT MOET JE DOEN?
Simpel. Premium Lid worden van GeenStijl. Iedere nieuwe Naober die OP DEZE PAGINA Lid wordt van GS, dingt automatisch mee naar twee dagkaarten voor donderdag, vrijdag, zaterdag of zondag. Hoofdprijs: twee weekendkaarten + camping. Je krijgt ook nog al deze dingen + de strikt geheime Premium Nieuwsbrief. En dat voor maar 33 euro en 33 cent per jaar, Gaston!* KOOP DAN, doen we straks een biertje in de Schaterbar, want GeenStijl Offline staat zelfs in het blokkenschema voor de comedykroeg (echt!) en de voltallige redactie is er het hele weekend.

Liever niet in de ledenadministratie? Donateurs maken ook kans: stort 25 euro of meer in onze oorlogskas en ding mee naar VIP-kaarten voor de donderdagavond (epische dart showdown Barney vs Mighty Mike in een muzikale potpourri van vrolijke proletenpret). Donaties boven de 45 euro dingen mee naar alle dag- en weekendkaarten. Mail wel even een bewijs van betaling naar premium@geenstijl.nl, zodat we weten waar we je kunnen bereiken als je wint!