Geenstijl

Klik hierrr voor een grotere klapsigaar uit eigen doos en daarrr voor de stijlloze vraagtekens bij het onbegrijpelijke vonnis.

Dus niet 41,7

Zijn er dingen in Nederland Kampioenenland die we NIET kunnen? Nou dan. We hebben nationale ophef over een bordje, een of andere penningmeester van een partijtje met twee zetels pakt de headlines, het hele land zit lekker onderuitgezakt met de pens vooruit naar wielrennen te kijken, ondertussen plaatsen allerlei knakkers het plaatje 'Zelfs In Mijn Anus Is Het Koeler' (zie na de klik) op de sociale media en dat allemaal omdat ons land record na record breekt dankzij temperaturen des doods. JA MENSEN, we hebben weer een TEMPERATUURRECORD DES DOODS. 41,7 motherfucking graden Celsius in het Gelderse Deelen, dat is 107 Fahrenheit gek! Allemaal met dank aan klimaatverandering. Dit land is ziek warm. Period.
UPDATE: NS dunt dienstregeling uit, op Schiphol staan een miljoenmiljard mensen in rijen des doods en het RIVM geeft een SMOGALARM des doods vanwege smog des doods. Zin in koud bier, nu.
UPDATE: Weerplaza callt valse bingo en weerwokey Gerrit Hiemstra callt live op de NOS ook valse bingo. Dat wordt een liedje zingen, makkers van de KNMI!
UPDATE: KNMI MELDT VALSE BINGO LIEDJE ZINGEN (*)
UPDATE: 39,4, dat wel - opnieuw in Gilze-Rijen
UPDATE: 39,5
UPDATE: FUCK YES 40,4 PARTY LIKE IT'S FORTY DEGREES
UPDATE: In Twente is het inmiddels 40,2 en ook in de Achterhoek is het 40,2.
UPDATE: 40,6 in Gilze-Rijen HET GAAT MAAR DOOR.
UPDATE: 40,7...

Vandaag drie knakkers boven de tweeduizend meter

De Tour de Ketonen gaat de komende dagen zo hard aan als een bloedzak die ontploft in je cornflakes. Het allesbeslissende drieluik in de Ronde, alwaar de belangrijkste inwoner van Nuenen sinds Vincent van Gogh een reële kans maakt op de eindzege: Steven Kruijswijk. Die Nederlander doet het veel te goed als concurrent van de frambozische thuisfavoriet Thibaut Pinot, dat de Tour-directie maar even een clubje controleurs op een onorthodox tijdstip voor de busdeur heeft geparkeerd. Allemaal om Steven uit zijn concentratie te halen. Opzouten, Fransen, onze fietsende vakkenvullers van Jumbo-Visma (wtf is dat Visma eigenlijk) rijden SCHOON, op water en bloemkool. Net als Richard Virenque destijds zo hard ging fietsen van een broodje Paturain. HUP GELE MAKKERS
UPDATE: Nairo Ketonen wint. Jody Bernal pakt tijd. Kruijswijk netjes bij de rest.

Gefeliciteerd Jeroen Mook uit Gorredijk

Was de tweede editie van de Casper van Wijngaarden-bokaal nog een prooi voor scooterkloodtzakje Mohamed El Gourari, Mohamed reed Mario dood en gaf bij monde van zijn zusje de schuld aan de politie, de derde editie is gewonnen door Jeroen Mook uit Gorredijk! Jeroen reed in januari een 53-jarige automobilist uit Minnertsga dood. Jeroen raasde met 200 kilometer per uur over de Afsluitdijk en hij had flink gezopen, reeds de derde keer in zijn carrière dat hij gepakt werd met alcohol achter het stuur - zo zat hij eerder al een keertje een fles wodka weg te klappen tussen het ontwijken van uw zonen en dochters door. En nu is er iemand dood, BEDANKT JEROEN! Maar! Jeroen zegt dat hij slechts 130 km/h reed, dat de achterlichten van het slachtoffer niet werkten, dat hij die bloedproef echt niet had geweigerd - en hij wil zijn rijbewijs ook nog eens terug. En daarmee, Jeroen M. (47) uit Gorredijk, ben JIJ de trotse winnaar van de derde editie van de Casper van Wijngaarden-bokaal! Gefeliciteerd knaap, daar moet op gedronken & gereden worden hi ha ho!

CASPER VAN WIJNGAARDEN-BOKAAL ERELIJST
2017 - Casper van Wijngaarden (Loosdrecht)
2018 - Mohamed El Gourari (Nijmegen)
2019 - Jeroen Mook (Gorredijk)

[De Casper van Wijngaarden-bokaal is vernoemd naar Casper van Wijngaarden, die zoop zoop zoop en samen met zijn pa Walter over een Loosdrechtse dijk scheurde, Fleur van het leven beroofde, om vervolgens iedereen de schuld te geven behalve zichzelf, zo hadden alle getuigen gelogen - het was eigenlijk vooral de schuld van de barman die te veel gin in de glazen deed en van Fleur zélf.]

Pietendiscussie op de heetste dag van ’t jaar! Interne strijdplannen van de "lieverdjes" van KOZP & Co. bij GeenStijl in de schoen gevonden.

Wat we hier zien is een mooi linkje tussen Bouterse-apologeet* Sandew Hira (AKA Dew Baboeram) en The New Urban Collective van KOZP'er Mitchell Esajas. Eerstgenoemde is van het type dat zijn eigen diploma's maakt in Paint, de ander doet alsof hij in vrede komt maar tussen de regels door schemert de dreiging.

Terzake: wat we in de mail vonden, is een PDF met een presentatie die vermoedelijk al uit november 2013 stamt. Daaruit blijkt een meerjarenplan voor de strijd tegen Zwarte Piet. Maar: "Sinterklaas is een symptoom", de werkelijke intenties gaan dieper en richten zich op confrontatie in plaats van assimilatie. Zo spreekt de presentatie over "de neergang van Oud Europa" en "the fall of the West". Volgens de analyse van Hira is de "monoculturele" Europese identiteit "doordrongen van racisme", dat is "ingebakken in de westerse cultuur", van filosofie en godsdienst tot cultuur en politiek. Er is een "grote confrontatie" nodig om de samenleving te veranderen.

Ter ondersteuning van die claim verwijst Hira naar filosofen uit de 18e eeuw als Hume, Hegel en Kant. Die hebben inderdaad uitermate denigrerende dingen over zwarten gezegd, maar waarbij genegeerd wordt dat we in die opvattingen 250 - 300 jaar later allemaal verketterd hebben. We zijn allemaal gewoon nog diezelfde mensen als toen, kennelijk: Hira claimt dat onze samenleving "in meerderheid onder invloed staat van racistische ideeën", en bepleit een burgerrechtenbeweging zoals in Amerika. Want hier mogen kleurlingen ook geen koffiebar binnen, of zoiets.

Om de beweging kracht bij te zetten, zoekt Hira "verbinding met andere migrantengroepen: koppel racisme aan islamofobie" (altijd al geweten dat daar een strategie achter zit, waar de MSM met open ogen in getuind zijn), en adviseert hij ook "verbindingen in de witte gemeenschap" (de media zijn hun vriend, evenals de SJW's). De blanke autochtoon wordt vervolgens als een karikatuur neer gezet, want racisme en stereotypering mag natuurlijk wél als je zelf een kleurtje hebt:

Sfeer. Het is ons volledig vreemd maar in theorie klinkt het geweldig. Échte gezelligheid. De gemoedelijke beroering van een feestje dat begint te slagen. Nu denkt u natuurlijk dat hier een woning, compatibele vriendengroepen, gespreksstof en overig sociaal kapitaal voor nodig zijn, maar dit is 2019 hè. Tegenwoordig hebben we daar gewoon de Venz A5-W Wifi-speaker met SFEERVERLICHTING voor ja! Één druk op de knop en dat jaarlijkse etentje met de schoonhouders van beide kanten voelt als een MDMA-trip op de Malediven. En dat na een korting van € 39,95 nu dus tijdelijk voor een volstrekt onbegrijpelijke 30 euro bij DEALERT.

Komkommertijd bestaat niet meer jongens, dat wisten jullie toch onderhand wel?

Zonder de naam van Henk Otten te noemen, werd ex-penningmeester Henk Otten gisteren geroyeerd door Forumbestuurders Thierry Baudet en Rob Rooken omdat hij nog meer financiële malversaties zou hebben gepleegd. Dat ging niet bepaald in stilte (wie dropt er nou heet politiek nieuws in het midden van een doodstil reces?). Niet alleen houdt Otten zijn senaatszetel (waardoor niet FvD maar alsnog vvd de grootste wordt in de Eerste Kamer), Henk de Tank laat zich ook niet zomaar uit de weg royeren. In een Wraakdraad des Doods die ook na 18 pils nog steeds pijnlijk is, onderbouwt Otten waarom hij aangifte zal doen tegen Baudet en Rooken, en kunnen we nu dus niet anders dan spreken van LPF-ACHTIGE TOESTANDEN!!1! Nu alleen die smoking gun in de fractiekamer nog, qua wat heeft Otten financieel dan precies verkeerd gedaan?
UPDATE: Huhwat. Volgens fractievoorzitter Cliteur is het nog helemaal niet zeker dat geroyeerd (!!!) partijlid Otten de Eerste Kamerfractie verlaat.
UPDATE: Baudet reageert. Met een essay. In het Duits. Over iets heel anders?
UPDATE: Smoking Gun gevonden op FvD-kasteel? (Sorry)(Het is de hitte)
UPDATE: MinBiZa heeft "geen reden om te denken" dat Henk zijn Tank met subsidiefraude gevuld heeft. Plot, dikker.
UPDATE: Het plot is nu bijna net zo dik als Henk Otten zelf. Volgens de accountant van FvD was de boekhouding correct.
UPDATE: Forum-account reageert door niks te zeggen. Kinderachtig du jour: ze noemen Otten nog steeds niet bij naam.

BNNVARA: 'Gesprek had niet uitgezonden mogen worden'.

En toen hadden wij zelf opeens een beller aan de lijn. Niemand minder dan Dave, de man die door BNNVARA-DJ Timur Perlin op de nationale radio voor EIKEL werd uitgescholden omdat... nou ja nergens om eigenlijk, hing aan de stijlloze telefoon. Het gesprek is namelijk zonder zijn toestemming uitgezonden, en dan ook nog eens in verknipte vorm. Na enig aandringen van ons geeft BNNVARA dat ook toe: "Er is in het fragment geknipt, zoals altijd. Over dat gesprek is uitvoerig nagesproken met Timur en Radio 2. We beschouwen dat als een volkomen verkeerd uitgepakt item, waarvoor Timur inmiddels blijk van spijt heeft gegeven. Hij heeft aangetoond op alle vlakken een mens te zijn. Met een primaire reactie. En met spijt achteraf. Er is voor uitzending van het gesprek geprobeerd contact op te nemen met Dave, maar dat is niet gelukt. Het item had alleen al daarom niet uitgezonden moeten worden." De ruwe opnames krijgen we niet. Volgens Dave is er overigens helemaal niet geprobeerd voor de uitzending contact met hem op te nemen, en bij navraag laat de BNN-woordvoerder weten dat hij geen idee heeft hoe die poging eruitzag. En omdat het gesprek, geknipt en al, wel is uitgezonden, verdient Dave volgens ons een weerwoord. Kom er maar in, Dave.

"De redactie van Geenstijl heeft mij, na een mail van mijn kant, gevraagd verslag te doen van mijn ervaringen als luisteraar van NPO Radio 2 in de afgelopen maanden. En dan inzonderheid met de DJ's Corné Klijn en Timur Perlin. En natuurlijk met de publieke ophef die ontstond na mijn telefoongesprek met Perlin dat op Youtube, en waar niet al, is gepubliceerd.

Ik ben een fervent radio-luisteraar en luisterde ook naar Radio 2. Zij het onder protest, want de meeste DJ's, met name Stefan Stasse, vind ik ondraaglijk zelfingenomen. En ook het joel-, en klapvee op de achtergrond, dat ons vertelt wanneer een DJ enorm gelijk heeft, of erg grappig is, of überhaupt geweldig, stoorde mij flink. Maar de muziek-regie vond ik altijd goed, dus bleef ik toch wel luisteren. In Maart 2019 bel ik een keer in met een verzoek dat in de roos bleek: een tweede DJ zei zich te schamen dat lied helemaal vergeten te zijn en het vanaf nu weer te gaan draaien. Het contact in de uitzending was grappig en leuk. Klijn vraagt mij later of ik nog meer ideeën heb, en ik stuur hem een lijstje met een tiental liedjes, waar hij er zo'n vijf of zes van draait. Ik bied hem dan aan om nog eens af en toe een lijstje te sturen onder het kopje 'zie maar of je er dan iets mee kunt', maar daar reageert hij niet op. Mag natuurlijk, maar vriendelijk is anders. Goed. Wat gebeurt? Niet lang daarna blijkt tijdens de uitzending dat Klijn niet weet wat a capella is. Kan gebeuren. Hij noemt een vocaal lied in de uitzending a capella. Ik denk: laat ik hem even waarschuwen, en bel zijn assistent. En toen was het schrikken, want ik werd ronduit koud en hautain afgewimpeld. Ik zat verbaasd met de hoorn in de hand, en dacht: ik bel terug om te vragen waarom hij plots zo vervelend doet. En vond mij toen al meteen telefonisch geblokkeerd!

VERVOLG NA DE BREEK

Voor alle mannen wiens familie in betere tijden een eigen familieschild had. Want is er iets dat meer verankerde mannelijkheid, familiere worteling en existentieel stuurmanschap ademt dan een FUCKING POLO OM JE KAST? Mooi niet dus, en er is al helemaal geen betere kandidaat dan deze handgeselecteerde selectie van Piere Cardin Paris. Een modeontwerper uit Venetië die in fucking PARIJS terecht is gekomen het kan allemaal maar tegenwoordig. Maar goed, we hebben ze dus in bijna alle kleuren van de Staten Generaal: zo'n beetje 50 tinten Krol-grijs, GeenPeil-blauw, Baudet-blank en GeenStijl-roze. Kortom, voor elke mooie lul een polo voor elke mooie dag van de week. Of meerdere over elkaar, schijnt ook hip te zijn onder gewone Nederlanders. Nu dus nagenoeg gratis voor een prijs die eigenlijk niemand begrijpt: 15 EURO GEK, je krijgt nog net geen geld toe.

Het regende records gisteren! Maar vandaag wordt het misschien nog wel warmer. In dit liveblog houden we bij of in Nederland een nieuw hitterecord gevestigd wordt.

UPDATE 9u30: Nee. 
UPDATE 9u45: Nee.
UPDATE 10u00: Nee.
UPDATE 10u16: Nee.
UPDATE 10u30: Nee.
UPDATE 10u45: Nog steeds niet.
UPDATE 11u00: Nee.
UPDATE 11u15: Geen record.
UPDATE 11u30: Nee.
UPDATE 11u45: Nee.
UPDATE 12u00: Nee. 
UPDATE 12u15: Nee.
UPDATE 12u30: Nee.
UPDATE 12u45: Nee. Wel warm trouwens.
UPDATE 13u00: Nee. 
UPDATE 13u19: Nee.
UPDATE 13u30: Nee.
UPDATE 13u45: Geen record nog.
UPDATE 14u00: Nee
UPDATE 14u10: JA!