Geenstijl

Het lijkt erop dat vlees weer op het menu staat jongens.*

Vanaf nu is namelijk alles in elke Amsterdamse winkel eenmalig gratis. Dus word rijk of sterf tijdens de poging. "Winkeldieven die voor het eerst de fout in gaan, worden in Amsterdam niet meer automatisch aangehouden en vervolgd. Hierdoor willen de politie en het Openbaar Ministerie meer capaciteit vrijmaken voor andere zaken. (...) Politiemensen zijn gemiddeld zes tot acht uren bezig met de administratieve afhandelingen. Hierdoor zijn steeds minder politiemensen beschikbaar voor het afhandelen van andere ernstige misdrijven met een hogere prioriteit, zoals straatroven, geweld, stalking of fraude." 

In plaats van de kerker moet een eerstekeers-dader de winkelier nu een schadevergoeding van 181 euro betalen, en daarmee is de kous af. Er zijn wel een paar moeilijk laffe spelregels aan Purge Amsterdam verbonden. "Voorwaarde voor deze maatregel is wel dat de winkeldief niet eerder is aangehouden voor een dergelijk delict, er geen geweld is gebruikt bij de diefstal, er is meegewerkt na de aanhouding en het gestolen goed een geringe waarde heeft. De politie komt nog wel langs om vast te stellen of er aan deze criteria wordt voldaan." Saai!

Wat is dit voor totale lul

Het proces tegen tramschutter Gökmen Tanis is misschien wel het allerlelijkste strafproces ooit. En dankzij juridisch adviseur en beroepsquerulant in kansloze zaken Karim Aachboun, die zelfverzonnen held en net-niet-slachtoffer Mustafa Ercan bijstaat, wordt het nog lelijker. Ercan zat op die bewuste dag ook in de tram en verveelde eerder al iedereen de tandjes omdat hij per se iedere pixel van het privacygevoelig materiaal van de beveiligingscamera's in de tram op HD in zijn thuisbioscoop wilde hebben. Nu wraakt hij de rechtbank omdat ie boos is over een beslissing van drie dagen geleden. Nabestaanden van echte slachtoffers (die dood zijn) zijn woedend. Een proces dat op zichzelf al verschrikkelijk genoeg is, wordt nu verlengd en ingewikkelder gemaakt. De wraking lijkt overigens vrij kansloos, dus hopelijk kunnen we weer snel door. Live Bellemantweets na de breek.
UPDATE: Tökmen Tanis valt in slaap.
GOH: Wrakingsverzoek afgewezen, zaak kan verder.

Lachen, een zaal van 150 mensen die nul medische kennis hebben die een virus gaan bestrijden met politieke standpunten

De SP wil weten waarom mondkapjes zo duur zijn. Rob Jetten vraagt zich af hoeveel extra CO2 hoestende burgers uitstoten, maar kan tegelijkertijd zijn vreugde over dalende stikstofuitstoot in doodziek China niet onderdrukken. GroenLinks is vinnig op Vindicat, omdat ze met 900 man in een vliegtuig naar Italië zijn gestapt. Kennen die dan echt geen vliegschaamte? DENK is boos dat er zo veel kopvodden op coronafoto's staan, Geert Wilders grinnikt dat boerka's toch wel nuttig kunnen zijn als mondkapjes en Baudet wil weten of het virus effect heeft op de soevereiniteit van ons land zal wel afwezig zijn bij dit nutteloze babbeldebatje, waar woorden en uitdrukkingen als "tijdbom", "vijf voor twaalf" en "massale paniek" de incubatieklok echt niet harder of zachter gaan laten tikken. We horen ook al iemand over "het hoofd koel houden", maar dat is precies wat Vindicat aan het doen is en daar wordt de rest juist heel heethoofdig van. Iemand verweet de PVV net al dat ze denigrerend doen over hulpverleners en dat ze dit onderwerp moeten overlaten aan mensen die er verstand van hebben (LOL, zwijg dan allemaal?), dus het is vooral weer debatdiagnoses stellen over elkaars mankementen. Oftewel. Coronaatje, limoentje en een mondkapje (of een schermkapje) om niet tegen het beeldscherm te proesten. 
UPDATE: Bruins: '82 coronapatiënten in Nederland'.

Op de eerste zittingsdag spuugde hij op zijn advocaat en werd hij uit de zaal verwijderd, op de tweede trapte hij een paar keer keihard op de ziel van slachtoffers, getuigen en nabestaanden en werd hij wederom uit de rechtszaal verwijderd.

Toch is vandaag de derde zittingsdag tegen de meest nutteloze CO2-uitstoter van Nederland. Tante Saskia heeft liever geen praktische doodstraf-suggesties voor de tramschutter het rabiaat-islamitische haatpus Tanis, maar wij zouden eigenlijk niet weten waarom we niet wat mentale troost in milde martelmethoden mogen zoeken. De afgelopen zittingsdagen bewezen hoe zinloos dit veel te langgerekte proces is: Tanis heeft het gedaan, bekend, en is er nog trots op ook. Alle ruimte die slachtoffers, nabestaanden en getuigen krijgen om hun verhaal te doen (en daarmee een soort redemptie te vinden), lopen uit op frustratie en huilbuien omdat het struk stront dat hun levens verwoest of verbogen heeft ze gewoon vierkant zit uit te lachen, waar ons rechtssysteem hem alle ruimte voor geeft. Daar is dus geen voldoening te vinden. Tanis is een tarrel aan de harige aars van de mensheid. Fantaseren over zijn dood, liefst een gruwelijke, is de enige uitlaatklep die we nog hebben om de frustratie over iets onherstelbaars te uiten. En daarna sluiten we hem gewoon levenslang op, zoals het een samenleving betaamt die moreel superieur is aan de overtuigingen van deze organische productiefout.

Belleman na de breek. Vandaag eerst weer drie slachtofferverhalen en er komt een strafeis en nee, die zal nooit hoog genoeg zijn.
WTF Update: Mustafa, de man die vorige week vergeefs de camerabeelden uit de tram opvroeg, spreekt via zijn advocaat raadsman Karim Aachboun. Die probeert eerst de islamitische terreurdaad af te zwakken tot "poging tot moord", en wraakt nu de rechtbank omdat die Tanis geen "poging tot moord" op Mustafa ten laste wil leggen. Daarmee ligt de zitting urenlang stil. Advocaten en slachtoffers zijn woedend:

AD is tegenwoordig kennelijk zelfs te schijterig een voornaam te plaatsen

Geen idee waarom het AD nu alleen naar maar losse lettertjes hanteert, maar de krant heeft dus een verhaal over Jezidi-vrouw Layla Taloo (slachtoffers mogen namelijk wel altijd met voor- en achternaam in de krant) die jarenlang is verkracht en verhandeld door allerlei lulletjes van Islamitische Staat. Onder wie Basil Hassan, een gast uit Libanon die de Deense islamcriticus Lars Hedegaard probeerde te vermoorden en toen vluchtte naar Fabeltjesland. Tevens zou hij coördinator zijn geweest van allerlei aanslagen, onder meer de aanslag op de Kogalymavia 9268 in Egypte waarbij 224 mensen om het leven kwamen. Enfin, deze Basil Hassan had samen met zijn Nederlandse vrouw 'O.' een Jezidi-slavin. Ja, wat nou, O.?

Ojone Igala, 24 jaar uit Wageningen, is een Nigeriaanse mevrouw die zich in Syrië Umm Baraa noemde. Ojone reisde in 2014 naar Syrië en ze trouwde met een makker uit Bangladesh, maar die ligt nu ergens 72 vrouwen te ontmaagden - veel leuker dan dat klaaglijke gezanik van Ojone over de zoveelste stroomuitval zodat ze haar nikab niet kan strijken. Ojone Igala is een enorm jaloerse del, want ze deed superlullig tegen de Jezidi-slavin met wie haar man Basil Hassan ook het bed deelde. Basil was natuurlijk een grote knuffelbeer, een soort islamitische Moeder Teresa, en ze wist allemaal niet wat hij deed. Zij was gewoon in Raqqa voor de mondaine boulevards enzo. Enfin, haar  man zou dood zijn, iedereen helemaal verdrietig, maar dat is nooit bevestigd. Ojone zit met haar twee kinderen in kamp Al Hol. Ze wil terug naar Nederland en ze is 1 van de 23 vrouwen die via de rechter een terugkeer probeert af te dwingen. Afgewezen, maar er loopt nog cassatie. Maar Ojone Igala, alias O., moet gewoon lekker in Syrië blijven. Opzouten.

Illustratieve foto-reportage bij ANP + laatste updates Covid-19

Je kan veel van John de Mol zeggen. Maar niet dat hij het niet goed voor heeft met Ons Nederland. Terwijl MinPres Mark Rutte helemaal niets doet tegen de voortwoekerende humanitair-virologische RAMP van 2020 - die nu al 38 SLACHTOFFERS heeft gemaakt - grijpt ANP-baas John de Mol keihard in. Sinds vanmiddag in ons geliefde beeldbankje. Een handige alsook broodnodige 48-delige fotoserie over de schone kunst van het handenwassen en hygiene. Bedankt Oom John! U doet tenminste wat. By the way... Kunt u ook scholen sluiten? OV platleggen? Telewerken verplichten? Iedereen uit China, Italië, Zuid-Korea, Iran en Turkije aan de grens weigeren? Een handgel-fabriek opzetten? Een miljoenmiljard mondkapjes kopen? Een eigen RIVM beginnen? Alvast bedankt!
Update: Flevoland has fallen
Update: Hoeksche Waard has fallen
Update: Dodental VS naar 11
Update: Zorgelijke cijfers Italië
Update: Twente has fallen

Arthur & Robbie geven een feestje!

Dit jaar is het thema van de boekenweek “Dwarsdenkers” en dat is koddig, want het boekenbal is al jaren een borrel voor het leeskringetje van de De Wereld Draait Door, waar geen dwarsdenker meer gesignaleerd is sinds Martin Simek “zwartjes” zei binnen gehoorafstand van Sylvana Simons en ook over het dwarse gehalte van dat incident zijn historici in de Angeladejongkunde het sterk oneens. Maar het is een feit dat het Boekenbal een Marion Bloemenveiling voor gedooggeraniums uit de Grachtengordel is geworden. Als het fictieve personage ‘Eus‘ je spannendste vaandeldrager is, is de literaire pen in de polder feitelijk gewoon palliatief. 

Enfin, geeft niks, u gaf er toch niet om en zoals iemand op onze redactie vandaag nog verzuchtte: “Wat al die dwarsdenkers denken, weten we nou onderhand ook wel.” Kortom, alles is voorspelbaar en derhalve kunnen we maar beter meteen aan het bier gaan met ons allen en doen of dronken worden op woensdag echt een hele dwarse gedachte is.

En dat treft, want volgende week woensdag doen Robbie Muntz en Arthur van Amerongen zo’n avond in de Bullekerk in Zaandam (OK, dat is buiten de Ring, maar ook echt maar nét he mennekes). Heet ook gewoon “Boeckenbal” met als thema “Dwarsdenkers“ dus die gratis toegang wordt toch weer duur betaald.

Op het affiche en de gastenlijst lezen we de opkomst van het halve deelnemersveld aan het Stijlloze Dictee van 2016. Van al die lui weten we dus dat ze voor geen meter kunnen spellen, maar wel kunnen schrijven zuipen. Al die affichenaampjes mogen columns voordragen en dat vroegen Tuur & Rob aan ons ook, maar daar hebben wij helemaal geen zin in want al deze mensen luisteren toch primair & vooral & het liefst naar zichzelf. Maar, het moet gezegd, ze hebben wel echt iedereen across the board weten te strikken. Zoals Arjen van Veelen, een verstofte vroegkale vulpen die sinds kort pretendeert alsof hij hoogstpersoonlijk & eigenhandig ontdekt heeft dat het vitriool van de Woke Cultus in de vrijheid van meningsuiting is geslopen, terwijl zijn eigen vrouw drie jaar geleden al aan het adverteerdersbellen was omdat ze een paar billen in beeld zag op Dumpert. Toen zat ie zeker toevallig net ff op Pornhub?

We zien dat ook Stella “Einsteinbarbie” Bergsma, of wat daar nog van over is, onder de aanwezigen is. Ook zo iemand die dapperheid acteert omdat ze denkt dat ze door heel vaak “Kut!” en “Klaarkomen!” te roepen mannen bang kan maken, en daarmee zichzelf overtuigt dat ze het feminisme een enorme dienst bewijst. Terwijl de meeste mensen vooral helemaal geen zin hebben in het hese stemgeluid van een dikke reedt die een oorlog staat te voeren die al lang gewonnen is. Mens, ga toch koken.

Gelukkig is Ebru Umar er ook. Die hysterische reldwerg die Turkije niet meer in mag en van de weeromstuit maar in het vastgoed is gegaan want aangezien ze haar columns ook altijd met een spijkerpistool tegen een schoolbord schoot, had ze het gereedschap toch al liggen. In haar tweets zien we in ieder geval het verschil niet.

Maarten Spanjer mag ook komen, het enige dwarse aan hem is het idee dat ie nog leeft want dat staat haaks op wat we dachten. Of Bas van Putten, tikt voor de Groene, Vrij Nederland en NRC - het meest dwarse dat hij ooit deed was naar Drente verhuizen toen iedereen van zijn jaarring bij de dode bomen zich net in de grachtengordel aan het settelen was. Zihni Özdil, ook weer present natuurlijk, want in je eentje je wachtgeld opzuipen is veel leuker op een feestje.

We zien Martin Bosma, over hem geen kwaad woord want zijn ironie snijdt dieper dan de onze - niets dan ontzag hoor, meneer Bosma! Svp geen brandende Afrikaner autoband om onze nek hangen. Eva Hoeke komt ook, dus er zijn ook pannenkoeken met jus (maar kennelijk moet haar vent de leesmap nog doornemen want Marcel van Roosmalen ontbreekt op het affiche). De onvermijdelijke Jenny ‘Ik ben trotse Fries en ik haat de Randstad maar ik ben op iedere borrel die er gehouden wordt’ Douwes is er bij, dus uiteraard komt Wierd Duk ook een rondje flirten want die “In Nederland”-rubriek vult zichzelf niet. Moet ie alleen wel oppassen dat ex-vrouw Fidan het niet ziet, maar die leiden wij dan weer graag af voor hem. (Hoi Fidan. Biertje, of krijgen we dan meteen weer ellenlange getuigenissen over de culturele dwangbuis waar je uit ontsnapt bent?)

Enfin. Als we nog mogen komen, zijn wij er ook bij. Om te zuipen dus, niet om voor te lezen uit eigen opinie. Wij zijn überhaupt niet zo van het dwarsdenken, wij zijn die bleue muurbloempjes aan de bar die op internet een hele grote bek hebben maar op een feestje altijd tot minstens het zesde biertje naar de grond staan te staren. Spreek ons dus vooral niet aan, als je komt. Want het Boekebal van Muntz & Van Amerongen is voor iedereen! Robbie zegt dat iedereen mag komen, uitnodigingen zijn voor snobs. 

"Het wordt een onvergetelijke avond, geheel volgens het 'Concept Muntz&Van Amerongen'. Het feest begint om 19 uur en eindigt om 23 uur. Er is een afterparty bij mij thuis tot 01.00 uur." Er kan 500 man in de Bullekerk, waar de vader van Freek de Jonger predikte (nou, over dwarsdenkers gesproken hè!), en alles gaat volgens het principe dat je verder nergens meer op mag toepassen: VOL = VOL. En daarna de glazen ook. Adres van die kerk google je zelf maar, een beetje dwarsdenker komt daar wel uit. Oh wacht het staat gewoon op het affiche, nou in dat geval - TOT VOLGENDE WEEK!

UPDATE: Naar aanleiding van dit bericht hebben zowel de werkloze schrijver / schrijvende werkloze Jan Roos, als de gevierde complotdwarsdenker Joost Niemöller zich gefrustreerd uitgelaten over het feit dat ze niet gevraagd zijn voor een evenement waar iedereen vrij toegang tot heeft.
UPDATE 10 maart: We kunnen elkaar na al deze nare woorden misschien alsnog de hand geven woensdagavond, want het Boeckenbal in de Bullekerk GAAT GEWOON DOOR.

Adviseur tennisbond KNLTB fungeert als objectieve deskundige in item over privacyschending tennisbond KNLTB

Goedemorgen en welkom bij de cursus journalistiek voor beginners. Soms heb je als journalist wel eens iets ingewikkeld bij de hand, zoals een privacyschending door een tennisbond. Dan kun je met een hoogleraar bellen om te vragen hoe dat allemaal precies zit. Als die hoogleraar dan begint de vertellen dat de boete veel te hoog is (met een moeilijk woord: 'disproportioneel'), dan moet je je misschien afvragen of die hoogleraar misschien betrokken is bij die tennisbond. En als dan blijkt dat de hoogleraar de tennisbond heeft begeleid bij het project Bestuurlijke en Organisatorische Vernieuwing, dan is het handig om dat even te vermelden. Wel zo transparant. Zeker als die hoogleraar ook betrokken is bij NOC*NSF, de sportkoepel die ook boos is om de hoge boete. Groetjes!

Op 1 minuut 05 rijdt ie over 12 babyzeehondjes heen en dwars door een stiltegebied met 400 nesten met eieren!

We zagen het land stil vallen vanwege stikstof, terwijl Prins Bril gewoon rustig z'n vergunninkjes regelde. We zagen dat de race track in recordtijd naar deze eeuw werd geasfalteerd. (Nu de toiletten nog.) We zagen allemaal klunzen en knuppels het zand van de baan boenen in een fijne crash-compilatie. En nu zien we hoe het er echt uit ziet & waar het allemaal voor bedoeld is: de kroonprins van de Formule 1 die op het duincircuit van het koninklijk huis zijn eerste lap over het glimmende nieuwe tarmac toert. Eindelijk het goeie gejank, waar we allemaal op zaten te wachten: dat van een F1-bolide, om het gehuil van de mokkende geitenwollen hagedissentellers in de duinpannen mee te overstemmen. Go Max!

Dat gelul over corona de hele tijd

Het gaat alleen nog maar over corona. Op televisie gaat het over corona. In de krant gaat het over corona. Op internet gaat het over corona. In het café gaat het over corona. Ben jij corona ook spuugzat? MOOI! Hier dingen die vroeger heel leuk waren toen iedereen nog niet z'n mondkapje vol had van dat oeverloze gezever over die uit de kluiten gewassen vogelgriep. Corona, je stinkt en je vader ook (Editie speciaal voor vrouwen. Mannen kunnen hier klikken).