Geenstijl

Opklikken voor nummer 37 met extra stikstof.

Marten de Roon of Donny van de Beek

Donny van de Beek die speelt bij Ajax en Marten de Roon speelt in Italië en Donny is meer een loper en Marten is meer een verdedigende speler maar Marten is zo'n goed koppeltje met Frenkie de Jong en Donny is óók een speler die gaat en soms moet je denken aan de balans want Donny is een speler die gáát jamaar Ronald tegen Estland deed je het toch ook zus en zo jamaar toen speelde Pröpper en dat is een passer en Donny is een loper nou ik zou altijd met Donny van de Beek die is bij Ajax ook in vorm hoe kun je nou met Marten de Roon spelen!!!1! MARTEN DE ROON!

Nou jongens, de 'discussie' rond Zwarte Piet stond donderdag effe in de schaduw van de nationale ophef wie er precies op het middenveld van het Nederlands elftal moet spelen: Donny van de Beek of Marten de Roon. Het is nu dus Donny, en verder is Memphis er niet bij en zijn de tegen Noord-Ierland falende Babel & Dumfries ingewisseld voor Promes & Veltman. Tegen Wit-Rusland maakt het echter allemaal geen fluit uit, want die kunnen er geen zak van en dit potje winnen we toch wel. En dan gaan we naar het EK! LIVE op NPO1, hup Holland.
UPDATE 32" - Na een halfuur knollenvoetbal kopt Wijnaldum de 0-1 binnen!
UPDATE 40" - BOEM WIJNALDUM 0-2
UPDATE 53" - 1-2. Loopt iemand niet met z'n mannetje mee.

EINDE. We hebben ons 90 minuten lang kapot zitten ergeren aan dat lethargische gedoe. Derhalve...

EINDRAPPORT VAN DE BASISSPELERS

Cillessen - Het is dat we echt een keeper nodig hebben, want bij het uitkiezen van de partijtjes komt Cillessen niet als eerste aan de beurt, zeg maar. Vast een aardig ventje, maar dit is wel echt de grauwe middelmaat. Die gaat geen punten voor je pakken en dat zal hij ook nooit gaan doen, want een beetje kans is *hop* direct een goaltje tegen.

Veltman - "Koeman heeft veel smaak op die positie", zegt die maffe commentator ook nog. Ja, wie dan? Dumfries, wereldrecordhouder 100 meter domme sprints trekken? Nee, die Veltman is weliswaar geen renpaard, maar een werkpaard, maar dan wel zonder het 'werk'. Veltman is gewoon een paard. Zet dan die Hateboer daar maar een keer neer. Die heeft tenminste nog een toffe naam. Hateboer heujj.

De Ligt - Wat deze gozer allemaal aan het doen is, geen idee, maar hij heeft poten als staalkabels en een lichaam als een tank en hij laat zich continu aan de kant zetten als een baby met een volgescheten pamper. Het is mooi dat Mino Raiola veel geld heeft gepakt op z'n transfer, maar als het effe niet gaat met dit ventje, zet dan lekker De Vrij erin.

Virgil - Enorme baas en ONZE CAPITANO. En niet alleen in de duels, al die passes ook snaarstrak. Virgil 4 life.

Blind - Z'n vriendin is net bevallen en dat is hartstikke leuk voor Daley Blind en z'n vriendin, maar als de nachten te kort zijn moet hij lekker een paar weekjes thuis blijven zitten met z'n neus in de meconium. Nu voetbalt-ie als z'n pa. En dan niet de Danny Blind van 1995, maar z'n pa van nu. Een ouwe opa. Blind heeft zogenaamd een gouden linkerbeen maar sinds de geboorte werkt die aan zijn voorzetten te zien kennelijk niet meer - net als z'n middelste been, trouwens.

Donny van de Beek - Zit misschien ook wel met z'n hoofd bij de vriendin van Daley Blind (pre-bevalling dan) want geen idee wat ze daar allemaal bij Ajax doen, maar kom op man. Is er de hele week discussie of jij of Marten de Roon moet spelen, krijg je de kans tegen elf van die boskabouters uit Wit-Rusland, loop je de kantjes eraf en speel je me een partij als een slap vaatdoekje. Zeg dan op voorhand dat je er geen zin in hebt.

Frenkie de Jong - Daar gaan we niks lulligs over zeggen want dat straalt niet goed op ons af als hij eenmaal de beste speler ter wereld is.

Gini Wijnaldum - Maakt twee lekkere goals maar verder mag het allemaal wel wat dwingender hoor, maat. Bij Liverpool loop je er ook bij als een baas, eis de boel hier dan ook maar wat meer op.

Promes - Wat kan hij goed rappen he! Is dit nou echt de beste vleugelaanvaller van dit land? Kennelijk wel, want Babel zit op de bank en dat is al helemaal ellendige ellende.

Malen - Een groot talent en die komt er vast wel, maar als je zo'n kans krijgt alleen voor de keeper moet-ie er wel in, makker.

Bergwijn - Ook al zo'n toffe jongen, maar die is vandaag weer geen lantaarnpaal voorbijgekomen. En je mag wel een keer lachen, hoor. Voetbal is ook best leuk.

Onze roman in stukjes gaat verder! Vorige week las u deel 49, vandaag deel 50. Het complete verhaal leest u van onder naar boven in ons Fictie Feuilleton dossier.

Donderdag 15 september 2016  

Pas nadat de lichtjes “stoelriemen vast” zijn gedoofd en mensen haastig gaan staan om handbagage uit de vakken te halen, zet ik mijn mobiele telefoon weer aan. Sinds de Skype meeting met Hetty heb ik het apparaat niet meer gebruikt.  

Terwijl mijn telefoon het netwerk van mijn provider zoekt, zie ik hoe andere inzittenden met vermoeide gezichten hun bagage tevoorschijn trekken uit de bagagevakken en vaak gekromd boven hun stoel of in het gangpad wachten totdat de meute in beweging komt. Ik deed vroeger precies hetzelfde. Ook al wist ik dat het vaak nog wel vijf tot tien minuten duurde voordat ik mijn eerste passen richting de uitgang kon zetten. Waarom toch, vraag ik me af. Nu zit ik heerlijk in mijn stoel. Ik geniet van het feit dat ik een mooie reis heb kunnen maken. Laat mij maar lekker als laatste het vliegtuig verlaten. Des te langer ik kan nagenieten.

Als mijn provider gevonden is, open ik de app van mijn bank. Het is de vijftiende en dat betekent dat mijn uitkering binnen moet zijn. Ik toets de pincode in en dan verschijnt mijn saldo. En ja hoor: de bak met geld is binnen. Het plichtvrij inkomen is gestort.  

Wie er op de deur van mijn hotelkamer klopte afgelopen maandag? Een man die in de kamer naast ons zat. Die vond dat ik teveel aan het schreeuwen was. Dat onderbrak hem in zijn rituelen, zo gezegd. Excuses aangeboden en aangegeven dat het om en noodgeval ging.

Dag 5 Turkse annexatie. Gaan een hoop filmpjes van rond, dus we hebben ze onderstaand even achter elkaar geplakt.

Het zou gaan om de secretaris-generaal van de Future Syria Party Hevrin Khalaf, haar chauffeur en drie bewakers. De SUV wordt staande gehouden waarbij 1 bewaker al gedood lijkt, Khalafs stem lijkt hoorbaar tussen 0:12 - 0:15 als ze smeekt om het leven van de chauffeur. Vervolgens worden drie mannen waarvan twee in burgerkleding aan de kant van de weg gezet. In de volgende video lijkt dezelfde jongen met het grijze shirt te zien te zijn, en lijkt de man in de blauwe trui aan de andere kant van de weg geëxecuteerd te worden. De video daarna is ongeverifieerd, we herhalen, ongeverifieerd, maar claimt het lichaam van de politica te tonen terwijl de filmer "Sultan Mourad" zegt, wat natuurlijk Ruttes keurkorps is. Evenzo ongeverifieerde berichten claimen dat ze gestenigd is. Volgens het SDF-persbureau heeft de invasie tot nu toe 200 doden/gewonden gekost.

In ander nieuws giert het natuurlijk helemaal uit de klauwen in Koerdische IS-gevangenissen. Beelden van gevangenisrellen, en de vermeende ontsnapping van IS-strijders nadat een Turkse mortier een gevangenis raakt, na de breek. Trump heeft zojuist $50 miljoen uitgetrokken "in stabilization assistance for Syria "to protect persecuted ethnic and religious minorities, and advance human rights" ook al weet niemand wat dat betekent. Lees Harald Doornbos' motorcycle diaries trouwens alhier.

\

Had u al plannen voor de zondag? Misschien is een XR-training wat voor u. Maar lees eerst ff deze nieuwe SpoedNik, want dan weet je wat je te wachten staat...

De Chinese Master Sha is een zelfbenoemd spiritueel leider die zijn sekteleden wijsmaakt dat hij met zijn ingestraalde gouden ballen organen kan downloaden uit het universum. Ik hoor jullie al zachtjes gniffelen, hardop denkend: Wat is dit nu weer voor een gesjeesde rijsttafel? Ik heb er nog eentje, komt ie: Marshall Applewhite geloofde dat de Aarde opgeschoond en gerecycled zou worden, en dat het, om aan dit gruwelijke lot te ontkomen, beter was om zelfmoord te plegen om als ‘free spirit’ te worden ‘opgepikt’ door aliens. 39 leden pleegden ook effectief  groepszelfmoord en u begrijpt dat de buitenaardse Uber nog steeds moet langskomen. 

Nog eentje dan: Stuart Basden, co-founder en sekteleider van de ecosekte ‘Extinction Rebellion’ hersenspoelt zijn aanhangers met doemscenario’s dat we binnen twaalf jaar allemaal vermoord worden door het klimaat, vrouwen ons moeten gaan helpen om de pijn te helen die is veroorzaakt door het patriarchaat en vrouwenhaat, en we aan de rand van de afgrond staan door het neo-liberalisme en het roof-kapitalisme. Om de planeet te redden roept hij het groene ecoleger op zoveel mogelijk chaos te creëren en dit door ons wereldwijd vast te lijmen aan gebouwen, bruggen te bezetten en workshops te volgen met als thema: OP WEG OM UIT TE STERVEN EN WAT ERAAN TE DOEN. 

Zijn collega sekteleider, boer Roger Hallam, vader van vier bloedjes van ecologische voetafdrukjes, is iets optimistischer. We gaan gelukkig niet állemaal dood, maar zes miljard mensen komen om van de honger als ze elkaar voor die tijd niet al afgeslacht hebben. Wat natuurlijk klinkklare onzin is, met zijn voorspelling dat we hittegolven krijgen van 50 graden Celsius zijn we allemaal de Sjaak. Meneertje Koekepeertje merkte tijdens een conferentie van notabene Amnesty International ook nog even op dat sommige zullen sterven ‘in the process’, iets wat mijns inziens dan wel weer bijdraagt aan een beter klimaat. Als gastspreker komt Greta regelmatig langsfietsen met haar driewieler, je weet wel, dat Zweedse kindje uit de film’The Bride Of Chucky’ die met het blote oog koolstofdioxide kan zien en broeikasgassen uit onze schoorstenen ziet dampen.

Naamsverandering Osdorpplein in Amsterdam in beslissende fase

Osdorpplein wordt wellicht de nieuwe naam van het Osdorpplein in onze prachtige hoofdstad. Het plein in Osdorp moest van de lokale autoriteiten in Amsterdam-Osdorp een nieuwe naam krijgen, omdat Osdorpplein teveel herinnert aan een plein in Osdorp. Een van de opties voor de nieuwe naam van het Osdorpplein was Osdorpplein, en de mensen blijken nu massaal te stemmen op Osdorpplein.

Andere opties waren Boerkaplein, Mekkaplein, Arabierenplein, Allochtonenplein, Plofkraakplein, Overvalplein, Opsporing Verzochtplein, Trouwstoetplein, Eerwraakplein en Kindhuwelijkplein. Maar verreweg de meeste stemmen zjin voor Osdorpplein, aldus de website die bijhoudt hoeveel mensen stemmen op de nieuwe naam voor het Osdorpplein.

Omwonende Janny Osdorp-Plein (88) die sinds 1962 aan het Osdorpplein woont is opgetogen over de naamsverandering van het Osdorpplein. "We waren wel een beetje klaar met Osdorpplein. De nieuwe naam Osdorpplein is een hele verbetering. Lekker fris, lekker anders."

Kees Osdorp, die met Janny Plein getrouwd is, en al 30 jaar een haringkar op het Osdorpplein uitbaat, is ook laaiend enthousiast over de nieuwe naam Osdorpplein. "Er staat heel groot 'Haring Osdorpplein' op mijn haringkar op het Osdorpplein. Dat hoef ik nu niet te veranderen in 'Haring Osdorpplein.'

Osdorpplein wilde niet reageren. Er kan nog tot 25 oktober op Osdorpplein gestemd worden. Een maand later wordt de winnaar Osdorpplein bekendgemaakt. Door Femke Halsema, die nog nooit op het Osdorpplein geweest is.

Het regent (niet meer) het regent (niet meer) de pannetjes worden (niet meer) nat

Jammer dat de paraplumadammen zijn afgeschaft in de F1 want die waren de afgelopen dagen wel handig geweest in Japan - ze combineerden het nuttige met het nuttige, die meiden, alsnog moesten ze weg. Het was slecht weer in het land van de rijst en de zon; dankzij supertyfoon Hagibis ging de kwali zaterdag niet door, die was een paar uur geleden en Max start op P5 (uiteraard achter Ferrari & Mercedes). De storm is dus voorbij en voor de vroege vogels gaat er gewoon geracet worden. Nu maar hopen dat zo'n andere zero 'm niet in de eerste bocht in de RB-15 van Max kamikazet want we hebben niet voor niets de wekker gezet. Zin in sake nu. Livetweets na de klik!
UPDATE: Verstappen heeft een wereldstart en wordt na een bochtje in zijn reet gezeroo'd door kamikazekont Leclerc, het meest vervelende kneusje van het paddock. Zucht.
UPDATE: Exit Max. Merci Charles Leclerc.
UPDATE: Bottas wint. Vettel (die een valse start maakte en een straf had moeten krijgen) tweede. Hamilton derde. Leclerc (die Verstappen vermoordde) zesde, maar die moet ook nog een straf krijgen.

Er wordt gewacht tot je offers hebt gebracht en moegestreden bent, en dan krijg je een dolk in je rug.

47 minuten Douglas Murray over de Stand van het Avondland, twee jaar na zijn boek over de vreemde dood van het Avondland. Het waard, is wat wij de moeite vonden.

Mooie man, mooi boek. De symptomen en prognose zijn vrij helder. Maar hoe komt het nou eigenlijk? Dat is een vraag die zelfs Murray niet echt beantwoordt, en dat zegt misschien ook wel genoeg. Hij beschrijft het als "an existential tiredness and a feeling that perhaps for Europe the story has run out and a new story must be allowed to begin." Maar waar komt dat nou in essentie vandaan? Die vraag beantwoorden is een beetje alsof je probeert te verstaan wat de wind zegt, of voorbij de ultieme biologische reductie uit probeert te leggen waarom cellen sterfelijk zijn. We kennen geen beschaving die de cyclus van barbarij > heerschappij > decadentie > verval > verovering door barbaren binnen/aan grens heeft kunnen ontsnappen, en we zien al helemaal geen reden waarom Europa de eerste zou zijn die het wel lukt. Dus misschien heeft ome Spengie toch gewoon gelijk, en ligt Europa er over 1000 jaar bij op een manier waarop we het met geen mogelijkheid terug zouden herkennen. Zouden de oude Atheners het geloofd hebben dat hun schatkist 2000 jaar later onder curatele stond van een vrouwelijk Germaans stamhoofd?

Nieuw Boek: Douglas is onderwijl in de sfeerverziekende identiteitspolitiek gedoken en heeft ook daarover een moetlees boek getikt: The Madness of Crowds.

KINDERFEEST WEET U WEL

Nou meneer de ambtenaar laat maar eens zien wat jij in je schoentje hebt gekregen behalve een mooie fles spiritus om de ramen te lappen - HET IS DEELNAME AAN HET LEERNETWERK (DE)POLARISATIESTRATEGIE SINTERKLAAS!! Komt een mailtje binnen (zie onder) van de (even in hoofdletters hoor) EXPERTISE-UNIT SOCIALE STABILITEIT van het ministerie (!) van SZW. "Als vervolg op de bijeenkomst ‘De intocht van Sinterklaas, voor iedereen een feest?’ op 3 juli nodigen we u graag uit voor het leernetwerk (de)polarisatiestrategie en de intocht van Sinterklaas." Hoe om te gaan met polarisatievraagstukken rondom de intocht van de Sint. Vroeger, toen de lucht nog schoon was en de seks nog smerig, was Sinterklaas een KINDERFEEST. Dan stonden alle kindjes zich te verkneukelen voor de open haard met een schoentje en een worteltje omdat een of andere acrobatische knaap daar misschien wel een handje pepernoten in zou doen, hele families kwamen bijeen, staken de houtkachel aan, speelden spelletjes, zongen samen liedjes en zagen in verwondering hoe die ene oom het presteerde zijn zojuist verkregen chocoladeletter binnen zes tellen in zijn dikke pens te proppen. Maar nu is het een jank- en dramfestijn, een gebed zonder eind, met krampachtig georchestreerde reddingsboeien als 'leernetwerk (de)polarisatiestrategie' van de 'expertise-unit sociale stabiliteit'. Dolende richtingaanwijzers, omdat NIEMAND weet hoe we die afzuigkap boven het stinkende 'debat' nou precies aan moeten zetten, en dus proberen we met van die slappe maatwerkgroepjes Zwarte Piet letterlijk en ons schuldgevoel figuurlijk wit te wassen. Om te kotsen, dat is wat het is. Nu al zin in 6 december. Hierboven een foto van Sinterklaas in 1982, toen het nog leuk was.