Geenstijl

De Vagina Vijftig - De beste voorbipsmuziek volgens GeenStijl

Heel gek maar van deze band zijn bijna alleen maar vage HI8-tapes terug te vinden op YouTube (en wat zure stukkies in de Azijnbode) maar verder weten wij natuurlijk ook niet meer precies what the fuck the fuss was all about, we vinden het alleen gek dat je voor deze band tegenwoordig een leeftijdscheck op YouTube moet doen. Maar goed, misschien mogen we al blij zijn dat Rockbitch überhaupt nog op het puriteinenplatform YT terug is te vinden...

De Vagina Vijftig - De beste voorbipsmuziek volgens GeenStijl

Chris de Burgh zong ooit een alleraardigst nummertje over een Lady in Red. Dat ging vast niet over Kate Bush, maar het had zomaar gekund. De inmiddels 162-jarige Bush (geen familie) klinkt hier toch een beetje als een stier die in haar ballen is getrapt, maar het is nou eenmaal een hit dus we moeten het ermee doen. Eigenlijk is Running up that hill een veel beter nummertje, maar dan gaat iedereen weer drammen om die gare versie van Within Temptation (of erger nog, die androgene crack van Placebo) en daar hebben we helegaar geen zin in. Derhalve, Wuthering Wuthering Wuthering heights in uw favoriete Lijst der Lijsten, de Vagina50.

Het is weekend. Alles stroomt. Maar er verandert niets.

It was a bad one, the winter of 1933. Wading home that night through flames of snow, my toes burning, my ears on fire, the snow swirling around me like a flock of angry nuns, I stopped dead in my tracks. The time had come to take stock. Fair weather or foul, certain forces in the world were at work trying to destroy me.
Prettig weekend. En be nice.

Alles voor het klimaat!

Terwijl we zitten te wachten op er witte rook gebakken lucht opstijgt van de klimaattafels van Ed Nijpels, en de premier ons namens alle ijsbeertjes die Jesse heten een klimaatverdrag door de gasleiding komt proppen, weet de Telebelg alvast te melden dat het kabinet in 2030 een nationaal verkoopverbod voor benzine- en dieselauto’s wil. Allemaal onbetaalbaar elektrisch en anders pak je maar lekker de trein. Of een fiets met houten banden. Of begin alvast maar te sparen voor die Tesla die je over tien jaar moet kopen, maar pas op dat Diederik Samsom je in de tussentijd niet tegen de grond slaat met een zonnepaneel en 10.000 euro van je steelt. Ohja, en verder staat in het Klimaatakkoord een plan om de invoering van rekeningrijden voor alle automobilisten te ‘verkennen’. De poolkappen moeten gered worden, al het andere mag kapot - te beginnen bij uw bankrekening, uw gasverwarming, en uw auto. 
UPDATE: Rutte lulde er omheen, maar Eric Wiebes mag zo het klimaatakkoord opdreunen aan de natie. LIVE op Pol24.
UPDATE: Hier is het mobiliteitshoofdstuk van Nijpels' Statenvertaling van de Klimaatbijbel.

Met het vliegtuig

Vandaag in uw Volkskrantje. Een reisadvertentie voor een vliegvakantie naar Marokko. Het Atlasgebergte nog wel. Daags na het bekendworden van de gruwelvideo van een Scandinavisch meisje in een zwart slipje die nog schreeuwt voor ze onthoofd wordt (alsook het negatieve reisadvies van een kenner van de materie) én het juichend doorjassen van het Klimaatakkoord in de Tweede Kamer vonden ze het bij het progressieve kwaliteitstabloidje wel gepast om deze advertentie vandaag te plaatsen. Oh, het is een groepsreis, nee dan is het goed. Mogen wij een teiltje?

Hallo wij zijn We Gaan Ze Halen en wij gaan vluchtelingen halen en die zijn zielig en we hebben ook en bus en ook video er zijn snoepjes en er is ook een wc in de bus.

Iedereen is er ook rikko die is religek want hij vint jezus heel erg leuk. dan zegt hij altijd zo van: ja amen jezus. en dan gebeuren er allemaal belangrijke dingen, zoals de zee met water en allemaal andere dingen. Jezus is vet cool!! ook wazim ofzo ik weet niet hoe je dat schrijft maar dat maakt ook helemaal niet uit!! Johannes en susan mogen ook naar voren komen want die hebben ook heel veel gedaan iemand heeft snoep bij zich maar we hebben ook appels en bananen voor onderweg dat is lekker. We mogen lekker veel snoep want papa en mama weten dat toch niet. van mark harbers mogen we ze niet halen maar we gaan toch lekker puhhh!!!! Onderweg zingen we liedjes zo van een champijonnetje jalalala twee champijonnetjes jalalalala drie champijonnetjes jalalala en dan zo helemaal verder tot honderd duizend ontelbaar. Een ander liedje is potje met vet en dan ook miljoenmiljard ontelbaar coupletten dat is ook leuk om te zingen. Karel was er ook karel was amsterdammer en hij bespeurde onrecht op zijn pad maar karel gaat ook mee hahahaha! Nu gaan we op weg naar passau dat ligt in duitsland in nederland regent het maar dat maakt niet uit want we hebben een bus en autos en iedereen drukte op de toeter en toen hoorde je TOET TOET TOET. Onze seniele opa mocht ook iets vertellen en nu gaan we allemaal mensen halen iedereen mag zitten waar hij wil maar wel gordels om en niet op mijn helft komen!!! wij gaan helemaal naar griekeland daar wonen grieke die zijn heel arm en er zijn ook vluchtelingen en ze eten daar gieros dat is lekker. Mijn lievelinseten is ook pizza maar ja. nou doei we gaan rijden straks meer updates dit wordt lache.

Omdat iedereen en z'n Kerstman (RTL, Metro, AD, Stentor, NPO, Belg, OB, Regio, etc.) met superlaffe regeltjes voor de kerstborrel komt aansmurfen, bij dezen ook hier, maar dan voor wél een leuke borrel. HO HO HO!

1 - Drink veel bier. Al die media in koor roepen dat je niet te veel moet drinken. Wat is dat nou weer voor een collectieve rarigheid? Regel één: drink wél veel bier. Wie is er nou ooit slechter geworden van hartstikke veel bier drinken? Niemand! Als je geen bier drinkt, kun je net zo goed niet naar die kerstborrel gaan. Dan ga je gewoon lekker thuis op de bank zitten, naast je vrouw Tinie, die ook helemaal niks te vertellen heeft. Niks an. Dat iedereen op die kerstborrel roept: "He, waar is Henk dan?" - "Ja die drinkt niet dus die zit thuis een film te kijken met Tinie." En zo'n Henk ben jij niet, dus je drinkt jezelf helemaal het mannetje. En passant sleur je anderen mee in je val. Zodat je de eerstvolgende keer op kantoor niet de enige stoere jongen bent.

2 - Maak die leipo van een baas van je helemaal gek. Mag-ie in het dagelijks leven wel je baas zijn, dat wil niet zeggen dat hij stoer is. Iemand van de kerstborrelgestapo heeft namelijk bedacht dat je niet tegen je baas aan moet ouwehoeren. Natuurlijk wel, je maakt die knakker helemaal gek. Je roddelt over iedereen. Je doet denigrerend over de prestaties van je collegae. Je lult jezelf de hemel in. Je verklapt de obscure hobby van die paarsebroekenlul van een  Frits van de sales en je bazuint in het rond dat Evelien van HR in het fietsenhok heeft staan zooien met de onderdirecteur - ook al is het niet eens waar. Alles MOET op tafel. En dan de eerstvolgende keer dat je 'm ziet gewoon alles ontkennen en roepen dat-ie knettergek is.

3 - Flirt wél met vrouwen. Dat hele gedoe omtrent MeToo zit je wellicht wat in de weg, maar je vrouwelijke collega's zijn dolblij dat ze een dagje weg zijn van hun stoffige kerel in die suffe aanleunwoning in Purmerend. Sommige vrouwen vinden het best leuk om een beetje aandacht te krijgen. Flirten mag best, als je maar opdondert als ze nee zegt. En als het eventjes kan duik je met die overheerlijke tante van het magazijn de plee in. Die collega's van je oordelen niet over je escapades, ze zijn jelly. Verder na de klik.

Jaartje hè of niet dan?

AT5 bestempelt 2018 in ieder geval alvast als "Het Jaar Van De Handgranaat". Een soort Chinees nieuwjaarsnaampje, maar dan Amsterdams. "Nog nooit zijn er zoveel levensgevaarlijke handgranaten voor of aan deuren gehangen als dit jaar. Waren het er vorig jaar nog drie, nu staat de teller al op vijftien." Kortom, inmiddels een onvervreemdbaar icoon van onze lieve stad, deze DENNENAPPELS VAN DE HAAT. En het is nou niet alsof de grenadiers nu altijd voor 't gerecht verschijnen. "Het aantal opgeloste zaken is namelijk minimaal." Van der Laan had het hardline beleid dat elke door een granaat getroffen zaak per definitie onmiddellijk gesloten moest worden, maar daar ging een nogal verwrongen werking vanuit. Femmie "luisterde naar de kritiek en koos voor een andere koers. Ze bekijkt per geval of een getroffen zaak gesloten moet worden. Zo mocht in augustus patatzaak Vleminckx open blijven terwijl in oktober twee zaken op het Bijlmerplein werden dichtgetimmerd. Twee van de vijf incidenten die plaatsvonden tijdens het burgemeesterschap van Halsema resulteerden tot nu toe in een sluiting." Na de breek een chronologisch video-jaaroverzicht van de beste klassiek-Amsterdamse granaatincidenten.

Sorry dat we de 'carrière' van Marijke Helwegen hebben gekickstart dus deze komt extra hard aan in je omgebouwde gezichtje.

Voor iedereen die nog niet geïnteresseerd was in automutilatie, gefeliciteerd - je hebt een nieuwe hobby. Na de klik staat de nieuwe kerstsingle van het spook van de 91-jarige Marijke Helwegen, ideale muziek om op de achtergrond te draaien als je op de operatietafel ligt. Sluit niet je ogen, nee dat gaat ook helemaal niet meer bij Marijke. Wij zijn even de kerstboom aan het folteren. Het is geen witte kerst, het is een verdrietige kerst. Van harte gecondoleerd allemaal.

Automobilist verplicht nog dommer door StomStom

De nutteloze kudtburger moet nu ook verplicht afrijden met NAVIGATIE. Vanaf maart 2018 wordt StomStom toegevoegd aan de verkeersopleiding. Terwijl het halve land al volstaat met agentjes die controleren of je als automobilist wel of niet op een schermpje kijkt tijdens het autorijden, wordt de rij-opleiding nu uitgebreid met het onderdeel 'rijden met navigatie'. Klinkt weer allemaal heel veilig, maar het is de zoveelste poging van de roverheid om u aan te sluiten op de Internet of Things D66 Hyvemind, waarbij u helemaal niets meer zelf mag bepalen, en verplicht moet aansluiten in de file. De verkeerstafel van GeenStijl (overlegorgaan) is mordicus tegen dit plan, en pleit voor meer en beter aardrijkskundig topografisch onderwijs. Laat schoolkinderen de kaart van Nederland alsook het wegenverkeersnet uit hun hoofd leren. Zo moeilijk is het niet.