Geenstijl

"Het bruto beschikbaar inkomen van huishoudens is na 2008 met 21,1 procent gestegen."

Aldus het CBS in het verder totaal onboeiende artikel 'Achterblijven van de consumptie bij het bbp 2008-2018', over dat Nederlanders hun extra centjes in de hypotheek stouwen en dat we verder maar slecht zijn in een beetje genieten, een artikel dat alle media dan toch maar braaf overtikken want CBS. Maar binnen een paar minuten hangt Klaas al in de mail en voor het goed aflezen van de peilstok in het volksreservoir is het wel handig dat een inkomend mailtje ondertekend is door een Klaas, Arie, Jan, Henk, Wim, Piet of een samentrekking van twee van die namen - Henk-Jan of Piet-Wim ofzo. Enfin, Klaas' inkomen is helemaal niet met 21% procent gestegen, en het inkomen van een heleboel andere werkende Nederlanders ook niet; alle andere Aries, Klazen, Wimmen, Jannen, Henken en Pieten mogen zich ook melden in de mail want dan bouwen we een mooi dossier tegen die schurk van een Mark Rutte.

Lijst Mooie Lul krijgt vorm

Het was even een weekje stil aan het boreale front, maar de politieke soap van deze zomer cliffhangert vanochtend vrolijk verder. FvD-senatoren Dorien Rookmaker en Jeroen de Vries stappen over naar de nieuwe partij van Henk Otten. Daarmee zijn in ieder geval de twee meest voor de hand liggende Ottianen (sorry, is echt geen woord, red.) overgestapt: Rookmaker kondigde na haar mislukte lijmpoging al aan dat ze #teamHenk was en Ottens vertrouweling Jeroen De Vries werd tijdens het begin van de politieke poging tot doodslag ontslagen als woordvoerder van de Tweede Kamerfractie en daarna vervangen door ene Geen Commentaar. In een gesprek met de Telegraaf, die een ontzettend echt niet in scène gezette foto van het drietal publiceert, meldt Otten dat er 'nog meer' Eerste Kamerleden van FvD naar zijn fractie zullen overstappen. Wordt dus vervolgd.
UPDATE: Ook Statenlid Robert Brunke (wie?) stapt uit FvD, begint de ongetwijfeld enorm succesvolle partij 'lijst Nieuw Nederland'.

Opklik voor nog grotere steen des aanstoots

EenVandaag Opiniepanel tipt Khadija Arib (prima) en Kajsa Ollongren (brrr) als vrouwelijke premier. Maar wij weten wel beter.

En met wij bedoelen we u, want u mag het zeggen. Willen we de leidende hand van een vlijmscherpe kritische geest die begrijpt welke culturele en demografische uitdagingen ons te wachten staan, of liever de soft touch van een zoete nimf die een filter van zorgeloze verfijning over ons land kan leggen? Het sportieve doorzettingsvermogen van een toegewijde hardloper, of de humanistische nuchterheid van een koene Friezin? Of toch Heleen Mees, die haar eigen kleine bagagebandleed als katalysator zal inzetten om de werkloosheid te bestrijden en het aantal uitkeringen terug te dringen (en misschien ook nog je ballen likt)? Er is zo veel keus uit competente vrouwen. En we zijn nog steeds een democratie, dus hieronder de poll (en na de breek ook nog eentje met de EenVandaag-opties).

Onze roman in stukjes gaat verder! Vorige week las u deel 41, vandaag deel 42. Het complete verhaal leest u van onder naar boven in ons Fictie Feuilleton dossier.

Donderdag 11 augustus 2016  

De universiteit waaraan de aardappelen-professor verbonden is, ligt in het oosten van Turkije, ver weg van grote steden als Istanbul en Ankara. Vanuit Ankara is het bijna zes uur rijden naar de universiteit. Vanuit Istanbul kun je beter vliegen. Gelukkig is professor Serdal Demir een paar dagen in Istanbul zodat wij hem kunnen spreken.

Professor Demir weet alles van landbouw en nog veel meer van aardappelen. Hij heeft een nieuw soort ras ontwikkeld dat tegen de Turkse hitte kan. Daardoor kunnen aardappelen eindelijk op een succesvolle wijze in Turkije worden geteeld. Tegen aanzienlijk lagere kosten dan in Nederland.  

“Dus Eren,” zegt mijn vader terwijl we in een taxi naar het restaurant rijden waar we met Serdal hebben afgesproken, “wij gaan die professor vragen om betaald adviseur te worden van ons bedrijf, ja? Wij kunnen zijn kennis goed gebruiken, hij is een genie Eren, een genie.”

De friet zal als “Turkse patat” in de markt worden gezet. Dat bestaat nog niet in Nederland. Eerst zal de patat alleen via snackbars worden verkocht. Daarna via restaurants. En tot slot via diepvries in de supermarkt. Eerst alleen in Nederland en dan in alle landen waar Turken zitten.

“Eren,” zegt mijn vader. “Als wij dat Turkse patat noemen, dan gaan alle Turken dat eten. Is zeker. En weet jij Eren, die Nederlanders houden van eten uit het buitenland. Kijk maar naar pizza’s. Weet jij hoeveel pizza’s de gemiddelde Nederlander per jaar eet? ”

"Geen verkeerslicht is illegaal. Bevrijd ze allemaal!"

Verkeerslichten. Worden al jaren BELACHELIJK gemaakt door Nederlanders, die "stoplichten" zeggen. Is echt niet meer van deze tijd. Het zijn verkeerslichten. En verkeerslichten hebben ook rechten. Vraag het de verkeerslichten in Almelo maar. Sinds die walgelijke grap van Herman Finkers (de Wierd Duk onder de cabaretiers) wil geen verkeerslicht nog in Twente werken. Wat zou u er van vinden om de rest van uw leven op 1 plek te moeten staan, en dan alleen maar de godganse dag rood - oranje -groen moeten tetteren? Nou dan. Geen verkeerslicht is illegaal. Bevrijd ze allemaal! (Uit het persbericht van het Verkeerslichtbevrijdingsleger Nederland, afdeling Amersfoort.)

Ja, weet je, waarom in godsnaam ook eigenlijk niet en bovendien is het Japan.

Senioren en hun fragiele balans, dé reden dat we nooit met kanker schelden. Enorm lekker gewerkt wel tot nu toe Junichi Nabeshima, Kouta Minamizawa en MHD Yamen Saraiji van Japans Keio university. Geld moet ook echt geen probleem zijn want de wereldwijde Furry community **geeft hier natuurlijk met liefde z'n laatste stuivers aan uit. Doet ons denken aan een apenstaart natuurlijk, maar volgens het team is het eigenlijk gebaseerd op de staart van een zeepaardje (doodzieke dieren), omdat deze heel veel kracht aan kan vergeleken met het lichaamsgewicht. Wij krijgen er vooral heel echt heel aangename dr. Octopus vibes van en dat weet het team natuurlijk ook wel. "Apart from helping the elderly get around, the team are also looking at industrial applications for the artificial appendage, such as a balance aid for warehouse workers carrying heavy loads." De Green Goblins fly board bestaat inmiddels ook al, dus misschien moeten we het gewoon allemaal maar laten gebeuren.

Enorm ontmoedigingsverhaal over verduurzaming van je huis leest als een filmscript over goedwillende burgers die ondanks hun beste intenties door een tirannieke overheid aan hun lot overgelaten worden.

Natuurlijk bent u hier allemaal geboren met twee rechterhanden, is uw broekriem een tool belt en gaat u nooit de deur uit zonder duct tape en een rolmaat. Maar dat wil nog niet zeggen dat het verduurzamen en van het gas bevrijden van uw huis en haard een klusje in de categorie IKEA-knutselen is. Integendeel, zo waarschuwt een mevrouw in de Volkskrant in een kippenvelvertelling die qua horrorgehalte het midden houdt tussen The Day After Tomorrow, Elysium en People Under the Stairs. Want om via de Samsomroute aan de Nijpelsnorm te voldoen en het gewilde Thunbergzegel van Gütkeuring te bemachtigen, moet een soort klassenstrijd tegen de klimaatverandering worden gestreden terwijl er Tonzonmannen onder je vloer kruipen en hulp altijd ontzettend ver weg lijkt terwijl de kosten oplopen en de rendementen ver achter blijven. Tag line voor Energietransitie, the Movie:  *We’re going to loose some good men and women out there... *

Verkeersovertreder 'was alleen maar aan het klieren'

De politie, die nooit zomaar mededelingen doet over de identiteit van verdachten en die zonen van burgemeesters net zo behandelt als ieder ander, heeft gisteravond een snelheidsovertreder net zo als ieder behandeld. Team Verkeer Oost-Nederland is aan het speedshamen geslagen omdat een Eredivisievoetballer 40 kilometer per uur te hard reed. Nou zijn mensen die 40 kilometer per uur te hard rijden ontzettende kloteklappers of ze nou in de Eredivisie voetballen of niet, maar wij vragen ons af of het beroep van de overtreder ook relevant was geweest als het om bijvoorbeeld een officier van justitie was gegaan. Of hoopt men dan op discretie omdat publiciteit hem nog jaren kan achtervolgen? Team Verkeer Oost-Nederland geeft er geen antwoord op, die zijn namelijk te druk met lachen om hun eigen woordspeling. Mocht u benieuwd zijn om welke speler het gaat, dat leest u over een maand wel op de voorpagina van de Telegraaf.

Talloze mailtjes van trouwe lezers of we in godsnaam een keer wat meer aandacht aan herensport UFC wilden besteden omdat het overduidelijk de toekomst is, dus wie zijn wij dan.

Nate Diaz, onze favoriete cholo ter wereld en de eerste UFC-vechter die een schier onverslaanbare Conor McGregor versloeg. En dan niet op punten, maar per submission (rear naked choke). In de eerste ronde werd hij eigenlijk compleet weggetikt, maar aangezien het een levenslange triatleet is had hij in ronde twee genoeg gas over om het tij te keren. De rematch op 20 augustus 2016 verloor hij, maar op punten, en Conor was degene die het stadion op krukken moest verlaten. Dat alles was drie (!) jaar geleden en hij had de octagon sindsdien niet meer van binnen gezien. Tot z'n comeback gisteravond tegen 'highlight reel fighter' Anthony 'Showtime' Pettis, die zijn vorige gevecht geheel onverwacht met een hoog-cinematische superman punch KO tegen favoriet Stephen Thompson besliste.

Maar goed, gister dus z'n herintrede en het was er weer een voor de boeken. Hij gaf zelf aan dat 5 rondes van 5 minuten (als triatleet) echt zijn domein is, en nu dus iets teveel gas gaf in het begin, omdat dit gevecht maar drie rondes was. Alsnog leidde het tot een unanieme beslissing van de drie juryleden en het was duidelijk dat als Pettis nog twee minuten, laat staan nog twee rondes verder had gemoeten, het zou eindigen in een (T)KO of submission. Highlights voorzien van commentaar door Nate zelf bovenstaand, hele gevecht (helaas met gare YT-algoritme scrambler) onderstaand. Na de breek z'n post-fight interview met Joe Rogan waarin hij  back yard OG Jorge Masvidal, bekend van de moord per vliegende knie op Ben Askren, uitnodigt voor het volgende gevecht. Twee stoïcijnse cholo's, little talk, all walk, de fans willen dit. En Stipe Miocics textbook KO in ronde 4 tijdens zijn rematch tegen Daniel Cormier (de vorige verloor hij zelf op KO) waarmee hij zijn zwaargewichttitel herwon, natuurlijk ook.