Geenstijl

Verboden wegens het corrumperen van de jeugd van Ramallah!

Ja, ID-politiekers, dit is wel waar het homoseksuele rubber de islamitische weg ontmoet hè. En nu? De Palestijnse Autoriteit van president Mahmoed Abbas in het veertiende jaar van zijn vierjarige ambstermijn, heeft de Palestijnse LGBTQ-organisatie al- Qaws **verboden omdat zij ""go against and infringe upon the higher principles and values of Palestinian society." Arzeikat also charged that “suspicious parties” were trying to “sow discord and undermine Palestinian society’s peaceful state of affairs” and asserted that the police would pursue al-Qaws’s staff and turn them over to judicial authorities if it successfully collars them. He also called on Palestinians to report on any al-Qaws activity, promising informers confidentiality." Oftewel, de homokliklijn is geopend en u wordt met open armen ontvangen als u aanwijst waar de Saraceense Sodemieten zich schuilhouden. Vervolg op het onderstaande al-Qaws-draadje alhier.

Hardloopschoenen in de kattenbak en gaan

Strijders van het Ottomaanse Rijk en mixed martial makkers van koning Mohammed VI, allemaal vrij vragen aan de baas want zondag is het weer matten geblazen bij haatpaleis Al-Fourqaan in Eindje. Pegida is namelijk terug van het zomerreces en daar hebben ze bij het Eindhovens Dagblad maar eens de theorie van 'oorzaak-gevolg' op losgelaten: "De zomervakantie is voorbij, en dus meldt Pegida zich weer in Eindhoven." Wagensveld heeft naar eigen zeggen nog een appeltje te schillen met Eindhoven, dus dat zal de intellectuele voorhoede van het moslimrijk wel weer naar het vierkantje lokken voor een stevig robbertje fysiek debatteren. Staan we na afloop weer met z'n allen te gapen hoe deze clowneske kneuzenparade zo uit de hand heeft kunnen gieren, nou, als je je lul in een wespennest hangt is het vrij goed mogelijk dat ze gaan steken.

Inspirerende beelden uit stad van hoop en liefde

Taart en slingers slippers in Amsterdam-West, waar de young and urban stadsvernieuwers van We Are Here weer eens een pandje gekraakt hebben. Jammer dat ondernemer Salih Ozcan het feestje niet meeviert en rare dingen wil, zoals zijn (door de krakers vervuilde) eigendom betreden. "Zodra de ondernemer de ruimte wil betreden, slaat de vlam in de pan. Een aantal van de krakers komt op Ozcan afgestormd en zegt dat hij het pand onmiddellijk moet verlaten: 'Anders bellen we de politie.'" Maar natuurlijk. Anders. Bellen. We. De. Politie. Dat zegt dus de kraker, hè. Niet de ondernemer die zijn eigen pand wordt uitgezet. Anders. Bellen. We. De. Politie. En wat zegt de politie? "De politie laat weten nog niet specifiek op deze zaak te kunnen reageren, maar dat er niet met spoed ontruimd gaat worden. Gemiddeld moet een eigenaar voor een ontruimingsprodedure zes weken wachten." Nu wilt u zeker nog een dit-land-quote. Nou dan krijgt u nog een dit-land-quote: *"Ik kan die mensen enigszins begrijpen, maar zij begrijpen mij helemaal niet. Ongelofelijk. Dat dit in zo'n land kan." *

37 jaar in een garage gestaan. Vies man.

Fijn feelgoodfilmpje voor de liefhebber van de betere voiture. Niet echt een barn find natuurlijk, want het was bekend dat Mercedes in de schuur stond. Maar er had 37 jaar lang niemand naar omgekeken. Tot de autopoetsboys van Ammo NYC de Mercedes onder handen namen. Tot groot plezier van De Oude Baas. Allemaal reclame maar toch leerzaam. Enjoy!

Kijk mee, naar een fik overzee

De cijfers. Al 3400 hectare in vlammen op. Plusminus 8000 mensen geëvacueerd. 700 mensen van brandweer ingezet, alsook 16 blusvliegtuigen en -heli's. En het is nog niet gedaan, want de brand is NIET TE STOPPENen weldra wordt ook deze webcam opgegeten door de vlammen. Het is niet anders. Toedelodokios Gran Canaria! Gelukkig hebben we de foto's nog (na de break).

Hadden we maar een overheid die ons er een handje bij hielp hè kutreclames en mooie vrouwen op pakjes overal.

Bovenstaand een reclame uit de tijd dat Fa om 18:00 nog blote jetsers onder de douche zette, dat babies nog geen kniebeschermers droegen en dat mannen nog gewoon als echte hengsten vijftien jaar te vroeg van hun paard vielen aan longkanker. Nee maar even hè. Dat hele roken, het slaat écht nergens op. Maar toch doen zelfs chimpanzees het en jezus waarom is het zo lekker na twee bier of MDMA. Hoe het ook zij, Nederland wil er echt graag mee stoppen wegens rookschaamte, en er worden geen middelen geschuwd.

"De vraag naar serieuze hulp om te stoppen met roken, is in zes jaar tijd geëxplodeerd. Twaalf keer zoveel mensen als in 2012 riepen vorig jaar de hulp van hun zorgverzekeraar in om een cursus te volgen of medicatie te kunnen gebruiken tegen hun rookverslaving. (...) Vermoedelijk ligt het aantal rokers dat vorig jaar serieuze hulp zocht nog veel hoger, aangezien de drie verzekeraars [die bij het onderzoek betrokken waren, red.] samen 57 procent van de markt in handen hebben en dus geen zicht hebben op alle hulpvragen. Uit onderzoek blijkt dat 20 tot 30 procent definitief stopt met roken na een antirookcursus."

Kortom, we willen het echt, maar een slagingskans van 20/30% blijft natuurlijk sub-indrukwekkend, al ligt het wel weer veel hoger dan de 5% kans zonder begeleiding. Maar goed, laat het ons weten in de comments. Wat was uw beste sigaretje ooit en waarom wilt u minstens vijftien jaar te vroeg aan longkanker sterven.

BREAKING UPDATE: Jan Slagter wil niet stoppen met roken.

Zin in de winter nu

Slecht nieuws voor uw lagere energierekening. Die komt volgens rekenaar Michiel Spanjers in hetzelfde laatje als uw NEE tegen het Oekraïneverdrag, 1000 euro voor de hardwerkende Nederlander, de hypotheekrenteaftrek alsook geen cent meer naar de Grieken terecht. "Als het kabinet de belofte van de lagere energierekening echt gestand wil doen, moet de totale factuur volgend jaar ten minste met diezelfde €1,1 mrd omlaag, betoogt Spanjers in de jongste editie van Weekblad Fiscaal Recht." Nou dat scheelt dan weer, want het enige wat het kabinet gestand doet over de energierekening, is keihard liegen. Dus laten wij de mensen nou eens onnodig bang maken (en tevens ook geheel belangeloos wijzen op onze geldbesparende vergelijker): uw energierekening wordt volgend jaar helemaal niet lager. En als u komt klagen dat stuurt Rutte Diederik Samsom op u af.

WIE DOET DIT?

Dan kunnen we ons allemaal wel druk gaan zitten maken over welke van de 82 vegaburgertjes nou de lekkerste is, of 'zwientie tikken' nog wel mag en of het schadelijk is om alcohol te drinken in de zon, maar in Apeldoorn steekt een of andere zwakzinnige idioot een konijn in de fik en als dát het niveau is in dit land ben je echt wel gedegradeerd uit de ethische Eredivisie. Wat nou als we de sadistische acties gewoon lekker gaan terugkaatsen op die vieze dierenbeulen? Wie een kat verzuipt gaat zonder zwembandjes overboord de Maas in, wie pijltjes schiet naar een zwaan moet met de billetjes bloot voor Raymond van Barneveld en wie een konijn in de fik zet mag de houtkachel van Sjinkie aansteken. Een KONIJN verbranden, hoe verzin je het.

Dan verwacht je een foto van een naaqte vrouw, nou mooi niet

De scholen zijn immers weer begonnen - of gaan weer beginnen. Papa mag weer naar kantoor. Halve ochtend kwijtgespeeld aan een file, niet eens omdat er een ongeluk is gebeurd, maar gewoon, omdat er altijd file staat. Airco trouwens gesneuveld op de Route du Soleil. Kom je aan in je kantoorkolos, gezeik van de receptioniste dat je te laat bent, gaat het bij de koffieautomaat alleen maar over je voetbalclub die weer eens verloren heeft - Van der Heijden en Botteghin, what the fack man. Begint je baas meteen te miepen over targets, longlists en koude acquisitie. Appt je vrouw dat je de caravan niet goed hebt uitgeruimd en dat je de afwasmachine aan had moeten zetten. O ja, en de koelkast lekt. Je zoon heeft griep dus die blijft toch maar thuis. Je collega met wie je altijd een broodje at tijdens de lunch heeft ontslag genomen. Er is hongersnood in Zimbabwe. Maar ja, het wordt wel weer lekker dertig graden.

PLONS! Nieuw dieptepuntje in klucht om Salvini ten val te brengen

Och heden, kijk dit dan. Vier omvolkiërs jumpen van het smokkelschip 'Open Arms' af, om naar Lampedusa, Italië te dobberen. En het is gefilmd hoor. Er is een prima aanbod om naar een haven in Spanje te varen, waar de 107 overgebleven 'vluchtelingen' vervolgens over 6 EU-landen verdeeld gaan worden. (Italië nam dit weekend al 23 "minderjarigen" op.) Maar dat is nog niet genoeg volgens de smokkelaars van Open Arms, die het aanbod Spanje afwijzen. Het moet en zal Italië worden. Want het gaat niet langer om mensen, om mensenrechten, om vluchtelingen, of om Seenotreddung. Het Grote Plan achter dit alles is de grande * grand* remplacement van Matteo Salvini cum suis. Shame on you, EU.