Geenstijl

Een miljoen mensen! Dat is twintig keer Oerol.

Dames en heren mocht u zich nog afvragen of autosport een beetje leeft in het land van zeventien miljoen fietsen, vraag niet verder. Het antwoord is ja. Volgens de grote kleine baas van de Formule 1 op Zandvoort Jan Lammers hebben meer dan 1 miljoen mensen tickets aangevraagd voor de eerste thuisrace van Max Verstappen. Maar vol is vol. De winnaars van de Kaarten Kanjer Loterij krijgen dinsdag bericht, verliezers mogen vanaf dan zeggen dat ze het in Assen toch veel leuker hadden gevonden en dat ze tenminste niet in de file hoeven te staan voor een evenement dat je sowieso veel beter via de tv kunt volgen. Zin in.

Opklik voor smoelenboek.

Onze roman in stukjes gaat verder! Vorige week las u deel 37, vandaag deel 38. Het complete verhaal leest u van onder naar boven in ons Fictie Feuilleton dossier.

Woensdag 13 juli 2016  

Als ik na het ontbijt mijn laptop open klap, zie ik dat ik een e-mail heb ontvangen van Duzuzu Trading. Het bedrijf is bereid om de bonusregeling nog interessanter te maken. Ik ontvang 8% commissie van alle verkopen die ik realiseer, tot een maximum van EUR 3000 per maand. Bovenop mijn basissalaris.

Het lijkt me nog altijd een vreselijke baan. Hardcore sales verrichten. Met targets werken. De hele dag op pad zonder ook maar één collega te zien.

Vanmiddag het ik twee afspraken met Hetty. Eerst een gesprek over mijn persoonlijke voortgang, daarna het periodieke maatjesgesprek met Freek. Het is te hopen dat ze niet op de hoogte is van het aanbod van Duzuzu Trading. Werk moet worden aangenomen. Altijd. Wie het ook aanbiedt. Tenzij het om prostitutie of dwangarbeid gaat. Nu zou ik kunnen stellen dat de positie bij Duzuzu Trading een bepaalde vorm van dwangarbeid is, maar ik vermoed dat Hetty daar niet in mee zal gaan.

Voordat ik bij de gemeente naar binnen stap, haal ik een broodje haring bij de visboer die naast het gemeentehuis zit. Ik ben één van de weinige Turken die broodjes met vis eten. Maar misschien komt dat omdat verse vis nogal prijzig is in Turkije.  

Als ik even later tegenover Hetty zit, valt me op dat ze geen stekeltjes meer heeft. Haar platte coupe ziet er merkwaardig uit. Zo ken ik Hetty niet.

“Met mij is alles goed,” zeg ik als ze vraagt hoe het met mij gaat.  

Hetty staart naar haar scherm en zegt: “Ik zie hier dat je hebt gesproken bij twee bedrijven afgelopen week. Hoe is dat gegaan?”

“Best goed. Even afwachten wat eruit komt, maar de gesprekken verliepen prima.”

“Maar wacht eens even,” begint Hetty dan. “Duzuzu Trading zie ik hier staan, klopt dat? Hebben ze je een aanbod gedaan?”

Ik haal mijn hand door mijn haar, aarzel even, en zeg dan: “Ja, maar ze willen dat nog aanpassen, en misschien dat...”

“Niet doen,” onderbreekt Hetty me. “Dat is geen goed bedrijf. We hebben slechte ervaringen met ze. Ze nemen veel mensen aan, maar bijna niemand komt door de proeftijd. Vooral allochtonen. Daar zijn ze gek op. Tijdens hun proeftijd verwachten ze van je dat je jouw hele netwerk platbelt om spullen te verkopen. En daarna mag je vertrekken. En dan kun je weer opnieuw beginnen. Nee, ik zie graag dat je weer aan de slag gaat, maar dit aanbod zou ik niet aannemen.”

Staatomroep volgt uilenschilder in de strijd tegen asfaltpiemels

Jammer, het had zo’n leuk zuipspelletje kunnen zijn tijdens saaie etappes: iedere keer als je een Tourpiemel tegenkomt, moet je drinken. Maar neeee, de Frambozen moeten de pret weer verpesten. De Tour-bazen hebben een mannetje vooruit gestuurd om alle straatsnikkels over te schilderen in FvD-propaganda: monsieur maakt er uiltjes van. Zodat de argeloze kijker thuis niet ineens met piemelgrappen geconfronteerd wordt tijdens het volgen van de promotiekaravaan voor prestatieverhogende narcotica. Live Stevie in de Pyreneeën koekeloeren kan DAARRR.

Haal de hitteprotocollen maar uit de ijskast

Bereid u maar voor op een heel heet weekje want het gaat dus ontzettend heet worden. Vanaf dinsdag wordt het elke dag HETER DAN DERTIG GRADEN GEK. Dat is dus dat u denkt goh het is wel warm hier en dan nog vijf graden erbij. "Woensdag en donderdag wordt het nog heter en kan het landinwaarts 35 tot 39 graden worden met de hoogste maxima in het oosten van Brabant en in Noord-Limburg. Zelfs 40 graden lijkt niet uitgesloten." Nu al zin in de sterftecijfers van het CBS.

Oh, u wil niet? Nou, dan komt ie je gewoon dwingen

Door ons gekozen wetsmakers gaan de wet veranderen zodat ze ons kunnen dwingen om iets te doen waar steeds meer mensen tegen zijn: van het gas af in je huis. Op dit moment is het niet mogelijk om mensen te dwingen om hun gaskraan dicht te draaien, de geiser en de CV uit hun huis te slopen, de complete keuken te verbouwen om het fornuis te vervangen door keramische kookplaten, en om een gat in de muur te zagen om een herrieschoppende warmtepomp in te kunnen proppen. Dus gaan ze gewoon de wet veranderen, want u heeft niks te zeggen in dit land. Let vooral ook even op die betuttelende toon van klimaatdrammer Diederik Samsom in de slotalinea: *"Het is hier wel Nederland, zo'n wetswijzing gaat altijd gepaard met enorm veel voorwaarden. Zo moet de gemeente altijd zorgen voor een alternatief dat net zo goed en net zo goedkoop is als gas. En het moet sowieso in samenspraak met de bewoners. Daar hebben we wel ervaring mee in dit polderlandje." *

Nou ja wij zijn dus op de Zwarte Cross en het is heel leuk

Dus u denkt natuurlijk: daar komt weer zo'n kapotflauw fillempie van Tom Staal die een stel tegen alcohol intoxicatie aanzittende plattelanders (m/v) domme antwoorden laat geven op voor de hand liggende vragen. Mooi niet. Want onze Staalmeester laat dit weekeinde weer eens zien van alle markten thuis te zijn. Het ene moment wordt hij op onze Puch voorbijgereden bij de brommerrace, dan MC't hij een comedy-avond in de Schaterbar en ondertussen heeft hij Hans Teeuwen geritseld voor een surprise optreden bij GeenStijl Offline. En nu blijkt Staal ook nog over coachtalenten te beschikken. In bovenstaande video leert hij blagen Joris, Thomas en Rens het edele vak der Vragen Stellen Met de Roze Plopkap. En hoe kun je dat beter dan door een diepte interview met de enigste echte Tante Rikie. Kijk dan.

De minister van onderwijs zag kans de schoolstrijd uit de negentiende eeuw te larpen.

Sluiting dreigt voor hindoeïstische en islamitische scholen vanwege een gebrek aan kwaliteit, vriendjespolitiek en andere ellende maar in Westland werd de gemeenteraad gepasseerd, er moest en zou een extra islamitische basisschool komen. 

Dat er niet genoeg aanmeldingen zijn (men komt niet tot de helft) en de haalbaarheidsstudie leunt op een totaal onvergelijkbare school in verstedelijkt Maastricht boeit de minister niet. De minister kondigde zijn besluit weken van tevoren aan, maar nam het pas na de laatste vergadering van de gemeenteraad, in de hoop dat die niet zouden terugkomen van zomerreces. 

De verzuiling is weer helemaal in. Vroeger leefden protestanten en katholieken in gescheiden werelden binnen dezelfde samenleving. Vanaf de vroege jeugd geen contact met elkaar, liefst ook jongens en meisjes in gescheiden klassen. Dat ze dan later niet met elkaar kunnen omgaan omdat ze dat nooit gedaan of geleerd hebben is geen probleem, als men maar zuiver in de leer is. 

Als je de recensies van islamitische basisscholen mag geloven hebben alle andere scholen last van homopropaganda en valse feestdagen. Aan de andere kant zijn ouders nog niet helemaal tevreden, er wordt niet vaak genoeg gebeden en de koran wordt niet uit het hoofd geleerd. Het is nooit genoeg en het belang van meekomen met een baan in de samenleving is totaal uit het zicht.

Als de kinderen weer worden gesorteerd op de standpunten van hun ouders, versplintert de nieuwe samenleving al in haar ontwikkeling. Gisteravond bij EenVandaag (9:35) nog een moeder met een kind op een vrije school die gelooft dat echt ziek worden een groeispurt en ontwikkeling veroorzaakt. Zou ze weten dat goed ziek worden in 2019 intensive care en hersenbeschadiging oplevert?

\

Grote sprong voor de mensheid

En dan nemen wij nu even allemaal de digitale hoed heel diep af voor wat toch wel het awesomeste ding ooit is qua mensheid. Als u tenminste geen kritische Reformatorisch Dablad lezer bent dan weet u dat Neil Armstrong op 20 juli 1969 als eerste mens een stap op de maan zette. Vijftig jaar geleden al hè. Toen was de bloemkoolpizza nog niet eens uitgevonden. U vergapen kan 10 uur lang hierboven, ongeduldigen skippen 'm naar 7u52m55s. The heavens have become a part of man's world. Mooi man. Niks is onmogelijk.

Volkskrant weet het ook niet. U wel?

Serieuze strandvraag alsook geile clickbait in het Volkskrantje vandaag. En die mag best beantwoord worden, zo met een hittegolf voor de deur. Dat uitgerekend die vraag gesteld wordt in een *kuch* kwaliteitstabloid dat al in de feministische SJW-gordijnen hing om VIJF REEDTEN (met een broekje aan) op een zeker Vlaams videoplatform is wel bijzonder. Dat de scribente van dienst (Angela Wals) zich niet houdt aan de gouden regel PICS OR IT DIDN'T HAPPEN bij dergelijke semistoere ik-stukjes is dan weer jammer. Zoals het ook jammer is dat er maar bar weinig "zandvoort strand topless" (plemp trefwoorden in zoekbalk  in de fotobak zitten. Maar we dwalen af van de cruciale kernvraag. Waarom blijven de konijntjes in het hok op de Nederlandse Playa's? Waar zijn de Harries in Holland gebleven? Snelle antwoorden in de poll. Diepgravende analyses in de comments.