Geenstijl

"Wilfred heeft het programma totaal ongeloofwaardig gemaakt"

We dachten eerst dat het geruzie achteraf tussen het VI-trio weer een standaard spelletje van de "topshow". Gewoon Wilfred Genee een beetje de Zwarte Piet toespelen, zoals altijd. Maar wie zegt dat Genee niet écht de Zwarte Piet is? Het is inmiddels donderdag en nog steeds is René van der Gijp woedend op Genee. Als er een reclameblok in de aflevering had gezeten, had Johan Derksen 'm in elkaar gebeukt, en had Gijp 'm geholpen. Aldus Gijp. Nog gekker, op minuut zes-en-een-halve van deze negen minuten durende monoloog beweert Gijp dat Genee appjes kreeg van Klaas Dijkhoff, Alexander Pechtold en het Koninklijk Huis. Géén idee wanneer die geappt hebben. Wat ze geappt hebben. Waarom ze precies geappt hebben. Maar Gijp is er wel woedend ("Nee ik ben niet emotioneel") over. Wat Genee er zelf van denkt, geen idee: die Vogelaart zich zwijgend langs de camera van PowNed. Het trio kwam namelijk samen voor een FC Twente-schnabbel in Dordrecht. Maar "het meest eerlijke programma van Nederland" is volgens Gijp "om zeep geholpen" als je wel grappen mag maken over de lengte van Sneijder, maar niets meer mag zeggen over Clarence Seedorf. En dat, is wel zo.
Instant Update: De laatste VI van het seizoen gaat maandag niet door, zegt Talpa-directeur Marco Louwerens net bij Frank Dane op 538.
Update: Dijkhoff bevestigt appjes

We mogen weer wat dichter bij elkaar zitten want we hebben de ergste loopings en scherpste bochten van de achtbaan gehad!

Het slechte nieuws: BLM ging langs op het Catshuis en Rutte begon na afloop gelijk wéér een normaal normaal te cancellen. Het goeie nieuws: BLM ging langs op het Catshuis en na afloop stonden alle beelden nog overeind. Het was ook niet echt BLM, het was Gideon "Gikkels" Everduim, Bijlmerrapper, thans van DENK en voor hiphop-begrippen een prima rap sheet in deze virtuele karaokebar. Bovenstaande video zullen we maar onder "woordkunst" scharen (en bovendien kunnen we dat ik-pis-in-je-bek-verzet tegen de ver-DWDD'de Keesdekoningisering van de hiphop eigenlijk best begrijpen). 

Belangrijker was vandaag de versoepeling: forenzen mogen weer naast elkaar in de trein zitten dus dat betekent dat reaguurders met hun dikke lease-Duitsers weer meer ruimte hebben op de weg. Maar vanavond is iedereen natuurlijk op de fiets want we hebben dorst en alcohol achter het stuur is als je hond op een hete dag in de auto houden: misdadig. Genoeg gemoraliseerd - we lijken de KRO wel, we moeten aan de slag: op de leestafel ligt de gendergids het verkiezingsprogramma van D'66 de MSM, opgesteld door Don Arthur van Amerongen. Die kun je klassikaal bespreken. Of gewoon BIERRR gaan drinken, want versoepeld smaakt alles beter. *Prosit! *

Nog snel ff onderzetters en een muziekje bestellen (nu het nog kan), morgenavond zitten we hier met Chips. Nootjes. Bier. En Hans Teeuwen!

Soms kan onrecht niet langer onweersproken blijven.

Want in een stad van iedereen hoort een urinoir van iedereen. Het kostte ons een wandeling naar de appie en terug om te begrijpen waar we nu eigenlijk naar kijken, maar eigenlijk is het dus heel simpel. Iedereen die zich geroepen voelt staand te plassen is welkom. Transseksuele Male-to-Females (MTF's) in elke eventuele transitiefase én biologische vrouwen aka "people who menstruate" met een tuitje of lak aan wat anderen van haar denken omdat ze zo onafhankelijk zijn. Of post-transitie MTF's met een tuitje natuurlijk.

Maar, zoals we uit de onderstaande foto leren, alleen het mannentoilet is genderneutraal. En dat is bepaald problematisch. Het suggereert immers dat transseksuele vrouwen:

1) nog altijd niet als echte vrouwen gezien worden, aangezien dit beleid hen dwingt een urinoir op het mannentoilet te gebruiken, hetgeen hun vrouw-zijn en genderbeleving ondermijnt.

2) nog altijd niet als echte vrouwen gezien worden omdat ze hun vrouwenlul niet op het vrouwentoilet in een urinoir mogen hangen, wat dus het beeld versterkt dat er een wezenlijk verschil zou zijn tussen transseksuele vrouwen en biologische vrouwen.

Het beleid van Gemeente Amsterdam is transfobie in zijn meest abjecte vorm. We moedigen dan ook iedereen met een Hart aan hier melding van te maken op Meldpunt Discrimnatie Regio Amsterdam.

HOE DAN?

Echt. De godganse dag zit die Trump (sinds 2009, mind you) de meest van de pot gerukte dingen op Twitter te smijten, typt ie eindelijk een keer iets normaals, plaatsen de blauwgevleugelde censors een veiligheidswaarschuwing: "We’ve placed a public interest notice on this Tweet for violating our policy against abusive behavior, specifically, the presence of a threat of harm against an identifiable group." Hallo Twitter. Als mensen een autonome staat willen oprichten (sowieso een nogal matig plan) binnen de Verenigde Staten, dan is het juist de bedoeling dat er een presence of a threat of harm is, namelijk van de politie. Je zou haast denken dat er een politiehater van Antifa/FvD achter de knoppen zit. Man man man.

HELAAS! Allerlaatste Live TV Corona Persco

Gisteren al weer f*kking uitgelekt aan mediapartners RTL, NOS en AD. Alle soepele coronamaatregelen waarmee Mark Rutte sterker uit de crisis komt, en sterker de verkiezingen in kan. Er mag weer publiek bij voetbal, zolang ze hun mond maar houden. Middelbare scholen na de zomer weer open. U mag weer met de trein. De maximaal 30-regel wordt vervangen door max. 100 (binnen) danwel max 250 (buiten) en naar het schijnt mag ook de sauna, het casino en de sportschool van Arie Boomsma op 1 julo weer open. Reken maar dat wij de komende week een Roemeens vleesverwerkstertje vol op de bek nemen om vervolgens de Vondelgym vol te hoesten. Oh, en dit is overigens de allerlaatste persco van MinPres en MinKukel. Want terwijl het land volledig naar de klote en naar de bodem racet, gaat het zomerreces 2020 gewoon door. Vaarwel lieve Irma. We'll meet again, bij de Tweede Golf. *ZWAAIGEBAAR*
Update: Hier alle VERSOEPELINGS bij de Rijksoverheid. Discotheken en nachtclubs blijven gesloten. U mag wel weer naar de hoeren & Rutte/RIVM keuren alle standjes goed.

Kletsnat weer. Hitteplan correct uitgevoerd.

Het is heet. Snikheet. Dus doe als Sylvie en het RIVM en neem een verkoelende duik, en let op elkaar. In Wijk aan Zee en/of Saint Tropez. Hele foto-repo van het romantische strand-uitje van onze lieve hardbody vriendin Sylvie en haar nieuwste miljonair DAARRRR.

Onze groen-roze dependance in het Noorden is geïnfiltreerd en verraden door broccolivreters

Taa-tuu-taa-tuu, STOP, MEDIAPOLITIE! Een NPO-kongsi van shoarma-hatende geheelonthouders heeft op basis van een tip van twee anonieme 0800-BOER-bellers onthuld wie er achter het Twitteraccount van onze vriend en regelmatige gastblogger Driekus Vierkant zit. In een nodeloos lang artikel, opgesteld door misschien wel de allerwitste medewerker van de gehele NPO ("Heeft een fascinatie voor criminaliteit en is groot fan van jaren ’90 hiphop" en schrijft over zichzelf in de derde persoon, leert een stukje diepgravende OSINT ons), heeft de moraalpolitie van Hans Laroes Henk van der Aa-die-nooit-Bb-zal-zeggen drie tweets vergeleken en een whois query gedaan, en daar dan 2000 woorden morele verontwaardiging over snedige satire en #luievrouwen omheen gezwateld. 

Man man man wat een droevige leegte van deze NPO/SJW "research-desk". Even met vijf (!!) omroepzuilen (KRO-NCRV, BNNVARA, VPRO, NTR en HUMAN) op een twitteraccount duiken omdat er iemand van buiten het deugkartel iets te goed geïnformeerd & veel te snedig zit te trollen tegen machthebbers en hun media. SNEL, KAPOTMAKEN, want waar moet je als onderzoeksmedia anders al die research-resources voor gebruiken? Het controleren van de macht of zo?

Dat is wat Driekus dus wél regelmatig doet. De macht controleren. Het bestuur scherp houden. Kritisch over het gasbeleid, stikstof en veestapels. En ook vóór vrijheid. Kortom. Een geëngageerde etterbak - en een collectief bovendien, maar door de KRO gereduceerd tot een aan 1 naam verbonden "seksistische trol", en die lelijke miskwalificatie durven ze nog "research" te noemen ook.

Wat die anonieme bronnen betreft. Onze niet door vijf lagen omroepmoraal geresearchte gok is dat het een "Brand Strategist" en zijn knuffelmaatje + sokpopaccount zijn, en dat ze de Pointertjes van de NPO gewiekst voor hun karretje gespannen hebben met een half verhaal en een openstaande persoonlijke rekening. Zeg. Merkmannetjes. Als je zo dapper bent om een ander te doxxen. Durf er dan ook je eigen naam onder te zetten. Je bent toch niet van broccoli zeker?

MAG HET VAN DE BAAS?

Of teenslippers op kantoor kunnen, vragen ze zich vandaag af in Gelderland. Asteblief nie, zegt 57 procent van de ondervraagden. Gek, want wijlen Zentgraaff zei altijd: "Een man die niet op teenslippers naar kantoor komt is echt een vuige sukkel." Enfin, we zouden zweren dat we de Teenslipper Kwestie al een keer eerder hebben gezien... O ja, de Volkskrant had twee jaar terug een stuk over teenslippers op kantoor! Natuurlijk mogen we niet lekker los in de kooi slipperen van de Volkskrant. Maar wacht, daar is het AD, die hebben pas écht een teringhekel aan teenslippers. Hier, in 2013, 'korte broek en slippers not done op kantoor'. In 2015: 'Acht redenen waarom je geen teenslippers moet dragen'. In 2020: een als stylist vermomde chihuahua blaft dat teenslippers op kantoor écht niet kunnen. Punt is duidelijk Nijenhuis je hebt lelijke poten. Bij Het Parool in het verleden ook al die ene vraag: kun je teenslippers aan naar kantoor? Volgens de gratis weggooiers van Metro kunnen teenslippers op kantoor (soms) prima, dat u het even weet. Maar vorig jaar mocht het ineens niet meer. En ook volgens ene Anneloes, ook in Metro, is het NIET dikke prima om tenenbrie te verzamelen achter het bandje van je Havaiana. Ja wat is het nou. In Eindhoven worden teenslippers zwaar gediskwalificeerd, want d'r lopen alleen campingtokkies op teenslippers, maar dat is Brabant dus dat telt niet, en een of andere betweter noemt het 'een grote stijlfout'. "Beter van niet", zeggen ze in het nuchtere noorden over teenslippers naar kantoor. De Belgen van Het Laatste Nieuws vinden teenslippers op kantoor een afrader. Een of andere mevrouw van een managementblogje behandelt de vraag of je werknemers die op teenslippers naar kantoor komen mag ontslaan. De nuance moet weer komen uit het Adelaarsnest van DDS: "Rot toch lekker een eind op met dat preutse gejank over ‘korte broeken mogen niet’", waarbij niet alleen de slipperkwestie, maar tevens de kortebroekenkwestie uit de wereld is. Omroep Gelderland had in 2017 trouwens óók al een item over teenslippers op kantoor - een of andere gladde paling van een adviesbureau vond het niet kunnen. Voor een keertje dan. De op 'mag Zwarte Piet in mijn dorp nog zwart zijn'-discussie na allerbelangrijkste discussie van Nederland en dat voor de leeuwen van het enige echte onafhankelijke megagemêleerde panel van de goden, namelijk júllie.

Tip van de adverteerders van de Volkskrant

Wij weten het antwoord. Na de breek.

Geen haar beter dan die gestoorde chick in dat gele hesje

Mark Rutte heeft vertegenwoordigers van de marxistische opruiersbeweging “Black Lives Matter” uitgenodigd in het Torentje, om te praten over dat “institutioneel racisme” waar deze samenleving door geplaagd zou worden. Aangezien BLM geen centraal telefoonnummer heeft, stuurde Rutte "geen formele uitnodiging", lezen we bij de Gülenisten van Zaman Vandaag. Dat is bij Jerry Airfryer in het verkeerde keelgat geschoten. Hij noemt het een “PR-stunt” en weigert te komen. Ziedaar het probleem met die hele Airfryer: hij wil helemaal niks oplossen. Net als die idiote Gele Hesjes, bestaan hij en z’n kliekje uit activisten aan het verre uiteinde van het sociale spectrum, en bloeit hun bestaansrecht alleen bij de gratie van het suggereren van gigantische tegenstellingen (en de lelijke, Boomsmaoïde beschuldiging, hieronder, dat Rutte "niets om zwarte mensen geeft"). Zodra iemand Jerry en zijn jankers een hand reikt om die vermeende tegenstellingen te bespreken, slaan ze hem af. Want voor je het weet, is het bestaansrecht onder hun beweging weggeslagen en dan is het doeidoei subsidie, dagdag gratis MSM-platforms en oh kudt, zien we daar de neonbakken van het uitzendbureau opdoemen aan de einder? Je bent een clown, Jerry. Maar dat weet je zelf ook wel.