Geenstijl

Vrijheid van HELEMAAL NIKS

Het schijnt dat een of andere dooie vogel op de BBC gezegd heeft dat je op maandagochtend bij het koffieapparaat niet meer met je collega's over voetbal mag lullen, wegens 'niet inclusief' en dan voelen vrouwen zich niet comfortabel: "En dat kan zomaar uitmonden in elkaar vriendschappelijke klappen op de rug geven en opscheppen over je veroveringen van het weekend." JA WILLEM VISSERS met je vieze gore praatjes over je enorme gangbangs altijd.

Dan zullen we, nu het nog is toegestaan van de politie, iedereen maar even op de hoogte brengen van het feit dat Ernest Faber een inwisselbaar voetveegje is, om maar niet te spreken van zijn lachwekkende knecht John de Jong, die als voetballer misschien wel een keer gescoord heeft maar vooral bekend stond als 'die ene', dat Feyenoord na een indrukwekkende remonte alsnog landskampioen 2019/20 gaat worden, dat Donny van de Beek gaat muiten tijdens de totaalineenstorting van Ajax, dat Willem II de verrassing van het seizoen is en blijft, dat je nooit een oud-keeper als trainer moet hebben (Fred Grim / RKC), dat Deyovaisio Zeefuik van FC Groningen een beest van een speler is en dat ADO Den Haag onder Alan Pardew echt niet verandert in het nieuwe Liverpool. Straks moeten we op maandag nog aan elkaar vragen of we 'iets leuks hebben gedaan'. O ja, bij de Etos is Libresse in de aanbieding, 2de halve prijs.

Blijf met je rotpoten van onze rot-Sjoerdsma af!

Stom bericht uit stom land Rusland over stom Kamerlid Sjoerd Sjoerdsma van stomme partij D66: "Kamerlid Sjoerd Sjoerdsma van D66 is niet welkom in Rusland als een delegatie van Kamerleden daar eind volgende maand op bezoek gaat. Sjoerdsma heeft van minister Blok van Buitenlandse Zaken gehoord dat hij op een zwarte lijst staat en daarom het land niet in mag." Vladimir Poetin weigert dus een van de weinige Kamerleden die kritische vragen stellen over MH17 (zie hier, maar ook hier nog recent) de toegang tot zijn land. Nou Vladimir Poetin. Dan weten wij het goed gemaakt. Wat ons betreft blijft die hele delegatie Kamerleden gewoon thuis. Weet u trouwens wie wél gewoon Rusland (maar niet het VK) in mocht?
UPDATE DINSDAG: Terecht. Tweede Kamer zegt bezoek aan Rusland af.

Speciaal voor oplettende burgers in Rotterdam

A) Een handgranaat natuurlijk
B) Bel de wouten!
C) Zet de hele straat af!
D) Schakel de helikopter in!
E) Wacht eens even
F) Een fietsbel
G) Anders, namelijk...

In aanwezigheid van koning Willem-Alexander, koningin Máxima en minpres Rutte.

Schakelen we nu rechtstreeks naar Polen voor de 75ste herdenking van de bevrijding van concentratie- en vernietigingskamp (alsook selfie hotspot) Auschwitz-Birkenau. We dachten dat Mark Rutte sorry had gezegd zodat hij hier niet heen hoefde. Maar dat zit even anders. Iedereen - op Trump, Poetin en Timmermans na - is aanwezig zo valt te lezen op deze lijst van state delegations. Niet iedereen is overigens welkom. Deze rabbi's mogen niet naar binnen, en verder gaan we maar turven hoe vaak het woord indrukwekkend valt, op NPO1.

Wat vindt u nou van de moeltikoeltoer?

Vleermuis met witte rijst, kapsalon, babymuisjes met mie, loempidellen, sushi, shisha, knorr wereldgerechten, falafal, broodje shoarma, loeidure kruidenpotjes met rare namen van Jonnie Boer, ananas op de pizza, gele curry, Vietnamese tilapia met coronasaus, Pools bier, sperzieboontjes uit Senegal, massakipcrematies op Kwakoe... U mag weer helemaal los in de DODE SCHAPENLUCHTJES IN DE PORTIEKEN ENQUETE van NRC/Handelsblad, bekend van Het Multiculturele Dramaen die beroemde foto waar de poc's vooraan moesten staan. Succes!

Sjefke en Polleke kunnen met pensioen

Er gaan een paar IS-strijders met hun kinderen van België naar Syrië. Zegt de ene IS-strijder tegen de andere: 'Ik wil eigenlijk wel weer terug naar België.' Zegt die andere: 'Ja ik ook. Zullen we gaan?' Zegt die ene weer: 'Dat is best wel lastig, want we zitten gevangen.' Zegt die andere: 'Nou en. We gaan zelf onze handen niet uit de mouwen steken.' Zegt die ene: 'Wacht! Ik bel mijn advocaat.' Zegt de rechter: 'Hier, deze tien families krijgen allemaal 5.000 Belgische belasting euro's per dag.'

*Helemaal niemand: 'Hahahaha.'

De nieuwe(re) filmpjes die we tegenkwamen hebben we onderstaand even achter elkaar gezet. Videos van dag I,II en III hier.

Zie hier voor live updates over slachtoffers en besmettingen. Lege straten en lege supermarkten, behalve de supermarkt waar Chinese premier Li Keqiang rondgeleid wordt, want die is stacked. Al gaan er dan ook weer veel (staats-tv-)filmpjes rond van goed gevulde supermarkten in Wuhan zonder dat er een premier rondwandelt, dus het is moeilijk een beeld te krijgen van de voedselvoorraden. Het derde bovenstaande filmpje van mensen die onder de rolluiken door rijst proberen te pakken en dit soort scrambles **liegen er in ieder geval niet om. Het tweede bovenstaande stuiptrekking-filmpje is trouwens confirmed afkomstig uit hetzelfde ziekenhuis als waar naar verluidt drie lijken in de gang lagen.

Onderstaande montage opent met vermeende beelden uit Wuhan, waarbij een man met harde hand afgevoerd wordt en op de achtergrond knallen te horen zijn. Volgens sommigen wordt er door ordetroepen in de lucht geschoten om orde te houden, volgens anderen is het vuurwerk. Daarna klaagt een zuster dat haar beschermende kleding al kapot was voordat ze het uit de verpakking haalde. De video erna is een man die naar verluidt boos is dat een ziekenhuis in Wuhan de opname van zijn stervende familielid weigert, omdat er te weinig bedden en zuurstofflessen zijn. Het laatste - en ongeverifieërde - filmpje toont een menigte met koffers en gezichtsmaskers die zich ergens heen haast. Het is vooralsnog onduidelijk wat het filmpje precies toont.

Ondertussen slingert de paniek-epidemioloog - die vorige keer een viraliteitscoëfficiënt van 3.8 verkondigde - nu een mogelijk viraliteitscoëfficiënt van 3.3 tot 5.4 de wereld in. Onder de clausule dat het geen peer-reviewed studie is, maar toch. Ook gaat deze nieuwe ongeverifieërde voice message rond, waarin gezegd wordt dat er ook mensen overlijden terwijl ze vlak daarvoor geen symptonen vertoonden. Hetgeen weer aan zou sluiten op wat deze Chinese arts hier tegen een kleine menigte zou zeggen, namelijk dat mensen het virus over kunnen (over)dragen zonder symptomen te vertonen. Dit alles maakt de ongeverifieërde berichten van zusters dat er in werkelijkheid al rond de 100.000 besmette mensen zijn, toch weer iets aannemelijker. Let op, deze simulatie door de Bill Gates Foundation is géén daadwerkelijke voorspelling van het Coronavirus.

Update 13u25: 20 Nederlanders in Wuhan. Nederlandse regering bekijkt of we die kunnen evacueren. Nee, doe het niet!
Update 16u30: De Nederlandse ambassade plant een evacuatie en emailt Nederlanders in de provincie Hubei dat zij bij "aankomst in een andere Chinese provincie, of op een Europese bestemming, u minimaal twee weken in quarantaine zult gehuisvest worden in een daarvoor geschikt-gemaakte locatie." De kosten van de quarantaine zijn voor "eigen rekening".

NEDERLAND

De meeste moslims willen helemaal niet onder de Nederlandse zoden gepropt worden, stom land, in Marokko is alles beter. MAAR! De profeet Mohammed (nsfw) ging uit varen met zijn makkers naar Zuidlaren. Die arme mensen werden al verrast met de mogelijke komst van psychiatrische Panhuizen en nu krijgen ze d'r ook nog eens 1.400 oud-Strijders van Allah bij. De lap grond die de grootste islamitische begraafplaats van Europa moet worden kost 410k, ze hebben al 203k en onder meer de humorloze haatbaarden van het enge salafistische spookhuis As-Soennah (*) hebben een mooi sommetje riyals in het potje gegeldstroomd. De genderneutrale toiletten-vibe hebben de moslims in ieder geval nog niet helemaal te pakken, want ze mogen niet naast niet-moslims liggen, die zijn namelijk vies.

Partij zoekt nog een paar vage BN'ers om manifest te ondertekenen

Oorlogstaal zoals oorlogstaal bedoeld is, we krijgen het van Stieneke de Graaf van de ChristenUnie die als reactie op het manifest van Drugs66 aan Trouw laat weten dat ze heel erg ontzettend super tegen drugs is. "Tegen de mensen die stellen dat de ‘war on drugs’ een heilloze weg is, zeg ik: die war on drugs is nooit echt gevoerd." Daar is geen woord Chinees bij. **Maar gelukkig is er nu de ChristenUnie Einsatzgruppe die de wapenen opneemt. Als het aan Obersturmbannführer Van der Graaf ligt wordt het maatschappelijke lichaam gezuiverd van alle synthetische invloeden en krijgen we een drugsvrije samenleving. Van der Graaf denkt meteen groot. "Een trendbreuk is mogelijk”, denkt Van der Graaf. “Twintig jaar geleden dachten we ook niet dat we een rookvrij schoolplein zouden krijgen." Nou dat zou wat zijn inderdaad Stien. Maar gaat dit niet een beetje snel? Noem ons cynisch, maar wij denken gewoon dat ze in Maasbracht, Stadskanaal, Yerseke en Zutphen nog niet klaar zijn voor heroïnevrije schoolpleinen. En het wordt natuurlijk ook erg lastig om artikel 23 in de Grondwet, de Vrijheid van Drugsdienst, zomaar af te schaffen. Maar de ChristenUnie is er klaar voor: "Van der Graaf spreekt de komende tijd met verslavingsdeskundigen, gebruikers, politie en bestuurders van bijvoorbeeld Zwolle en Enschede." Bestuurders van bijvoorbeeld Zwolle en Enschede! Iedereen weet dat politici aan de lopende band proefballonnetjes oplaten in de media, maar als een politica gesprekken heeft met bestuurders van bijvoorbeeld Zwolle en Enschede, dan is het serieus. Aan alle drugsgebruikers van Nederland: WEES WAAKZAAM! De ChristenUnie komt eraan.

Hele Grote Zwarte Vrouw = Best Solo Female Pop Dinges

Spektakel bij de jaarlijkse uitreiking van de Grammy Awards. Fenomeen Lizzo (bekend van enorme bips) won de vrouwenhoofdprijs die eerder Beyoncé en Whitney Houston ten deel viel voor haar nummer Truth Hurts. Mevrouw speelde het nummer live met allemaal danseresjes in moddervette tutu's en bruut live-orkest. En alsof het allemaal nog niet gek genoeg kon, skip dan naar 4:20 als Lizzo haar dwarsfluit erbij pakt. Wat. Een. Vrouw.