Geenstijl

En dan lekker lachend wegrennen

Gefeliciteerd allemaal want we hebben er weer een nieuwe no-go-zone bij, en wel in RAAMSDONKSVEER. Het schijnt er al een behoorlijke tijd grimmig te zijn door een groep jongeren op fatbikes die 's avonds de buurt wakker houdt met het afsteken van vuurwerk. Als je die jongeren vervolgens probeert aan te spreken kan je klappen verwachten, zoals de mevrouw met de hond in bovenstaande video overkomt. Dat gebeurde maandagavond, de vrouw heeft inmiddels aangifte van mishandeling gedaan. Op andere beelden is te zien dat een omwonende de jongens probeert weg te sturen met een honkbalknuppel in de hand. Allemaal erg schrijnend en de politie lijkt er geen grip op te hebben. Gaat lekker!

De Wereld Draait Niet Meer Door

Geen idee wat die joekel op de foto aan het doen is maar het lijkt verdomme wel op EEN BOEK LEZEN. Misschien dat we dat maar weer moeten gaan doen nu we te horen hebben gekregen dat Big Brother stopt. Dan toch dit boek. Maar we willen helemaal niet lezen. We willen levend Sims. We willen met de ene hand in de broek en de andere in de Cheetos zien hoe Bart met zijn tong controleert of Sabine wel goed gepoetst heeft (pic na de klik). We willen kunnen gloepen naar mensen die gaan douchen en daar dan met mensen over kletsen op de forae. We willen ons verlekkeren aan die heerlijke Kelly. We willen terreur. Ruzie. Zwangere mensen. Oorlog. Parachutisten in de tuin. Mensen uitlachen, mensen omarmen, mensen bewonderen. We willen het ALLEMAAL. We zijn reddeloos verloren verslaafd aan ALLE audiovisuele heroïne die John de Mol in onze aderen spuit. Please John, voed onze verslaving, we poffen met +1 kijkcijfer. En het allerergste is nog dat we niet meer kunnen genieten van het presentatietalent van Geraldine Camper. Kenden we maar iemand om te knuffelen.

Foto: niet de vleermuizen in het verhaal

Nou bedankt vleermuizen. Honderd psychisch getroebleerde Syriërs die hier tussen het stelen, rotzooien, roven en terroriseren door de tekorten in de apothekerswereld wilden oplossen kunnen niet komen omdat er een club vleermuizen in de weg zit. Althans. "De komst van een asielzoekerscentrum (azc) in Vlaardingen laat nog minstens een half jaar op zich wachten. Op het terrein aan de Zuidbuurtseweg waar het azc moet komen, zijn mogelijk vleermuizen aangetroffen. (...) Of de vleermuizen er ook echt zijn, kan alleen tussen mei en september worden onderzocht." Jammer afvallige en homoseksuele Syriërs die buitengerechtelijk worden geëxecuteerd! U bent geofferd ten faveure van de vleermuis. Maar wel ONZE vleermuis.

Antwoorden bij Slimste Mens ophef = beste ophef

Wierd Duk: je hebt er een mening over of je vindt er iets van. En als je je meningen-pack inkoopt bij FC Grachtengordel, dan is je mening dat Wierd Duk een fascist is, want als iets fascisme is, dan is het wel stukken schrijven in de Telegraaf die je van FC Grachtengordel niet mag schrijven. Zoals iedereen weet had de strijd tegen het fascisme gewoon gewonnen kunnen worden als de anti-fascisten maar op tijd onwelgevallige meningen waren gaan verbieden. Maar goed, het liep anders, de Telegraaf was fout in de oorlog en Wierd Duk mag tegenwoordig gewoon uitpraten bij Nieuws Van De Dag. Dat is fascisme, en tegen fascisme moet je vechten, júíst nu, dus waar blijft die sniper, nou ja, ho ho, niet letterlijk natuurlijk, het is maar een spelletje, De Slimste Mens, alleen maar nette mensen met een nette appgroep, gewoon een quizvraag joh, geintje van Blaudzun, moet kunnen, flauw om hier boos over te worden zeg, hij noemt hem toch niet echt een fascist, hij kon gewoon even niet op de naam van Fidan Ekiz komen, Rob Jetten gelukkig wel, Blaudzun ligt er ook uit nu, eind goed al goed, en aangifte doen, ja kom nou, kalm aan, wat weet u eigenlijk van Sierra Leone?

Engelengeduld gevraagd

Vannacht wel gelukt: twee doodskisten met de overblijfselen van gijzelaars Inbar Haiman (27, student visuele communicatie, op 7 oktober al vermoord op het Nova-festival) en Muhammad el-Atrash, (39 vader van dertien, die eveneens op 7 oktober al werd vermoord, terwijl hij streed tegen Hamas-terroristen in het gebied van Nahal Oz) zijn door Hamas overgedragen aan het Rode Kruis en inmiddels weer in Israël. Overigens moest Israël dit zelf ontdekken - Hamas nam niet de moeite of had niet de middelen om uit te vogelen wiens overblijfselen ze al die tijd rond hadden slingeren. Hoe luguber en onzorgvuldig hierbij te werk wordt gegaan, bleek een dag eerder al, toen vier lichamen van gestorven gijzelaars werden teruggegeven, maar een van de vier een Palestijn bleek. Het roept de vraag op of de terreurbeweging - momenteel vooral druk met het stante pede executeren van Gazanen - wel in staat is om zijn afspraken na te komen. Op het moment van schrijven ontbreken er nog 19 lichamen van gijzelaars. De Israëlische minister van Defensie Israel Katz waarschuwde gisteren nogmaals: "If Hamas refuses to implement the agreement, Israel, in coordination with the US, will return to fighting and act to achieve the complete defeat of Hamas, change the reality in Gaza, and attain all the objectives of the war." Een hooggeplaatste Israëlische pief tegen Axios: "We don’t see Hamas making maximum effort regarding the bodies. We know they can do more and we don’t think anybody should give them any discounts." Hamas zelf zegt dat het alle lichamen die het heeft kunnen vinden inmiddels heeft teruggebracht en alles doet wat ze kunnen. "What remains of the bodies of hostages [that were not returned] — requires great effort and special equipment to search for, and we are making great efforts to resolve this issue."

UPDATE - Trump is nogal duidelijk over het getreuzel van Hamas en lijkt nu zelfs te dreigen met Amerikaanse aanvallen (hij zal met 'we' wel Israël bedoelen): "If Hamas continues to kill people in Gaza, wich was not the Deal, we will have no choice but to go in and kill them."

Ongehoord Nederland op de grill in het Stamcafé

(Dossier roze boekkatern hierr)

Hadden wij ook niet helemaal verwacht, maar vraag ons welke auteur de roman schreef waaraan we in 2025 het meeste plezier beleefden en het antwoord luidt: Arnold Karskens. 

Het zit als volgt. Arnold Karskens miste ooit een omroep met een stevig rechts geluid, en richtte dus Ongehoord Nederland op, dat onder zijn bewind uitgroeide tot een doorslaand succes open inrichting (geen unicum in het universum van groezelig rechts - zie ook de casus FVD en, iets verder uitgezoomd, dit geweldige stuk). Uit deze open inrichting werd hij vorig jaar met pek, veren en veel bombast verdreven, om maar niet te zeggen weggejaagd. Karskens, in een vorig leven gerespecteerd oorlogsverslaggever, zou voor een angstcultuur hebben gezorgd en zich zelfs hebben schuldig gemaakt aan seksueel grensoverschrijdend gedrag, door over een medewerker te zeggen dat ze een 'lekker kontje' had, bijvoorbeeld. De vermeende dader is echter helemaal geen dader, aldus de vermeende dader, maar slachtoffer, meer specifiek van een samenzwering. Waarom lezen we in het vorige week verschenen Lekker kontje - Vals beschuldigd van grensoverschrijdend gedrag in de omroepwereld. Fictie, dus wat feit is en wat interpretatie of geheel verzonnen blijft onduidelijk, wat de gelegenheid biedt aan de auteur om zijn mitrailleur zonder scrupules helemaal leeg te schieten. Say hello to my little friend. Kraka-karskens.

Lekker kontje is een sleutelroman, hoewel Karskens weinig moeite doet om te verhullen wie wie is (de rolstoelgebonden Gert Jan Mulder heet voor de gelegenheid Kreupele Pik, presentator Raisa Blommestijn leren we kennen als Stifflip, algemeen directeur Peter Vlemmix duikt op als Pier Valsch, de onlangs geheel uit eigen overweging opgestapte verslaggever Jonathan Krispijn herkennen we in het mondige maar ondraaglijk domme personage Sjonny).

ZOMETEEN STRAKS IN NIEUWSUUR

Er is natuurlijk een reden waarom de heer Wilders vanochtend waarlijk opgestaan is. Die gezellige boermevrouw uit Deventer met dat gekookte ei gaat er namelijk vandoor met de PVV-kroonjuwelen. De boerka en bidden op straat (foto boven: Den Haag 2023) moeten namelijk VERBOTEN WORDEN. Dat staat in een BBB-document dat vandaag werd gepresenteerd als ultieme gamechanger voor 29 oktober. Helaas geitenkaas voor alle moeslims, de straat is ook van ons - dus hop hop voortaan weer gewoon gezellig in de moskee, of achter de eigen portiekdeur bidden aub, zoals het hoort. Ook in de BBB-pijplijn: een mogelijk verbod op de azaan (versterkte gebedsoproep). Schnell Geert! Bedenk een list! Nu intunen op Nieuwsuur voor een Kruistocht in Overall! Deus Vult!

Die Mercedes uit het verleden kennen we nog wel

In de Formule 1 draait Mercedes dan misschien niet geweldig, ondanks winst in de laatste race, maar in de Duitse fabrieken draait Mercedes ouderwets op volle toeren. Zo rolde daar gisteren de nieuwe Mercedes-Benz Vision Iconic uit en dat ding is, met invloeden uit het verleden, niets minder dan een onwijs gave BAK. Een heuse lange neus naar Franse, Italiaanse, Japanse, Chinese en Amerikaanse auto's. Een soort Batmobiel, hoewel de Mercedes volgens sommigen veel meer weg heeft van de jaren 30-Benz 770. Laten we het erop houden dat het uitstekend nieuws is dat Duitsland in meerdere opzichten weer wat ambitie toont, maar dat we tegelijkertijd best zijn opgelucht dat deze wagen niet dakloos is en dat Duitsland momenteel het antoniem van een charismatische leider kent. Meer BEELD hieronder.

We vonden iets geyls in de ANP-fotobank

A) Daggeren
B) NAVO-oefening bij Volkel turns sexual
C) Man bijt pielemuis bij staatsgreep in Madagaskar
D) De Gay Games
E) Indische commando's doen jaarlijkse demonstratie
F) So You Think You Can Dance Myanmar
G) Anders, namelijk...

Je mag overal op stemmen maar het hoeft niet

Niemand weet hoe ze nou precies heet maar voor het gemak noemen we d'r Andrea, bekend van o.a. die duiding van de intersectionele hel waar Virginia Woolf in gesleept is, en hoe vluchtelingenverdragen vervlochten met 'mensenrechten' ons SOCIALE WEEFSEL ontbinden. Kortom, een laagdrempelige stemwijzer over deontologische inversie, dialectisch dubbelspel, teleologische spraakverwarring, Hitler en voetbal.