Geenstijl

Tony, verft huizen.

Tony Ferguson, misschien wel de vreemdste UFC-atleet van allemaal, en daarmee een van onze favorieten. Al bijna 10 jaar en 12 wedstrijden ongeslagen. Al vier keer dwarsboomde het universum een gevecht met Conor-killer Khabib Nurmagomedov. Tony is het lijdend voorwerp van de Tony the kind of guy memes, darce choke-specialist, heeft de ongebruikelijkste trainingsmethoden, de scherpste ellebogen en onderarmen, de beste cardio, de vreemdste rolls, en staat altijd op als-ie gedropt wordt.

En dan nog zo'n ding. Zes maanden (!) na een zware knie-operatie, TKO'de hij Anthony Pettis in twee rondes, en hij heeft dat herstel in een onmogelijk tijdsbestek volledig op eigen inzicht gedaan, zonder fysiotherapeut.  "I have no words for that", was de reactie van de commentator toen dat werd verteld tijdens het begin van dat gevecht. En dan draagt-ie ook nog eens altijd een zonnebril, op doktersvoorschrift welteverstaan. Shades and blades, dat is Tony, en straks om 06:00 LIVE OP VERONICA neemt hij het op tegen Justin "The Highlight" Gaethje (highlights). Na de breek de gezichten van Tony's laatste zeven tegenstanders na afloop en de laatste embedded-aflevering.

Vandaag in Singapore City Zero-One*.

Boston D's Spot, vanaf het eerste uur al een magistraal dier. Kan dansen én valt niet tegen te houden als hij met z'n robotarmmodule probeert te ontsnappen. Wat is ze mooi en wat staat de tijd haar goed. Toch vinden we het wel een beetje snel gaan allemaal, maar goed, doen we niks tegen. Woe to the vanquished.

Zoek

Kennelijk vond iemand het zo vervelend dat deze Porsche 911 Targa is uitgevoerd in Ferrari-rood, dat-ie 'm maar gejat heeft. Gewoon lekker met je poten van andermans spulletjes afblijven is weer te veel gevraagd. De jatmoos sloeg z'n slag in Valkenburg. Nu zal het wat lastiger zijn om de prachtwagen weg te sluizen richting België, dus ziet u de machine ergens in Nederland rijden - of in Duitsland op weg naar Polen, Roemenië of een ander land waar ze oldtimers verzamelen - bel dan met de helpdesk van de politie, te bereiken op 112.

Vervelend volk

De uitgeprocedeerde ILLEGAAL in Nederland verblijvende kraaksteeldiefrecidivisten van We Are Here (to take your pandje), die keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer met oogluikende toestemming van Rutger Groot Wassink panden kraken, ondernemers in het gezicht tuffen, een grafbende veroorzaken en de buurt op stelten zetten, zijn uit garage Kempering te 020-Zuidoost geknikkerd door de politie.

Uiteraard is het een grote teringzooi in de garage, want alle plekken die die knakkers van We Are Here zich toe-eigenen moeten kennelijk veranderen in een grote gore vuilnisbelt. Of, zoals Het Parool het in een snotterstuk van hier tot Algerije met tranen in de ogen en een beetje plas in de onderbroek noemt: "Een gezellige plek." Een erg gezellige plek inderdaad, voor de met open armen ontvangen schriftklerk van het sufferdje, wiens taak het is een brok in de keel van vrouwen in de overgang te Parker-pennen. De buurt daarentegen, die klaagde natuurlijk steen en been, al tijden, vanwege zooi-, stank- en geluidsoverlast. Enfin, de krakers krijgen nu onderdak in een sporthal in Amsterdam-Noord, aan de rand van Banne Buiksloot; in de volksmond Banne Lieue genoemd. Dat komt dus wel goed. Lekker een beetje rondhangen. Kopje soep erbij. Tot ze elders weer een pand van een hardwerkende ondernemer kunnen stelen.

Na 2 dagen stilte. Geen woord over "Ybeltje", "Pim Fortuyn" en "channelen". Joe.

"Whataboutism, soms vernederlandst tot whataboutisme, soms ook onder de vorm whataboutery, is een drogreden waarmee kritiek afgewimpeld wordt door verwijzingen naar totaal andere situaties zonder dat daarbij de kritiek zelf wordt ontkracht. Het woord is gevormd door het Engelse what about (hoe zit het met ...).

Het gaat om retorische technieken van het type tu quoque (Latijn: jij ook), een jij-bak waarmee op kritiek wordt gereageerd zonder er inhoudelijk op te antwoorden, vooral bedoeld om geïncasseerde kritiek wat te relativeren.

In het verleden werd dit in de Engelstalige wereld verbonden aan de communicatie van de Sovjet-Unie en aan de Noord-Ierse Kwestie. In Noord-Ierland verwezen de twee strijdende partijen op die manier naar de gewelddaden van de andere kant tijdens The Troubles.

De Russen hadden de neiging om westerse kritiek op schendingen van mensenrechten in de Sovjet-Unie te beantwoorden met verwijzingen naar schendingen van mensenrechten in de Verenigde Staten. Met name de Amerikaanse rassenkwestie, waartegen de Afro-Amerikaanse burgerrechtenbeweging streed, werd hierbij sinds de jaren 1930 aangehaald met de woorden And you are lynching Negroes. De tactiek kwam opnieuw in de aandacht sinds de annexatie van de Krim in 2014 en de oorlog in Oost-Oekraïne door Rusland, dat kritiek op deze handelingen pareerde met verwijzingen naar de houding van het Westen tijdens de onafhankelijkheidsverklaring van Kosovo in 2008 en het Schots onafhankelijkheidsreferendum 2014. Journalist Julia Ioffe noemde het een sacred Russian tactic en vergeleek het met de uitdrukking de pot verwijt de ketel dat hij zwart ziet.[2] Ook Vladimir Poetin volgt dit patroon.

De tactiek wordt ook toegeschreven aan president Donald Trump. Trump pareert kritiek veelal met aanvallen op onder meer Hillary Clinton, Barack Obama en Obamacare, zonder de kritiek zelf te ontkennen."
PS Het is zaterdag vandaag!

Verwarde gamer in het boreale spectrum roept op tot 'echt letterlijk uitschakelen' van (linkse) mensen en vraagt zich af of "aanslagen nodig zijn" om hem, "de meest invloedrijke politiek denker van Nederland en Vlaanderen" vaker in talkshows te krijgen.

Via het Briefje van Jan Dijkgraaf doken whatsappjes (hierboven en na de breek) uit maart 2019 op. Alweer een lek ja. Alweer in de context geknipt. Maar ze zijn echt, en ze zijn van Sid Lukassen, want in de video hieronder erkent hij dat het een 'filosofische discussie" was, en dat hij "letterlijk" niet letterlijk bedoelde. Dat Dr. Sip een beetje geschuffeld was, dat wisten we al. En het woord "letterlijk" wordt heel vaak verkeerd gebruikt. Maar we zien maar één manier waarop je deze whatsappjes kunt lezen: als rechtse geweldsfantasieën tegen linkse mensen.

Harde werker Sid Lukassen heeft een lange staat van dienst, volgens de Wiki die hij vermoedelijk zelf geschreven heeft. Van een traineeship bij ALDE (vvd) en een stage bij de Kamerfractie van de vvd, tot een raadslidmaatschap voor die partij in Duiven (2010 - 2018). Laten we hopen dat MinPres zijn boeken niet te veel ter harte neemt.  Maar tegenwoordig werkt Sid als onderzoeker voor de ECR, de EU-fractie waar ook FvD in zetelt, en zijn hij en Thierry Baudet ideologische zolderkamerbuddies.

Deze gelekte citaten passen in een collage van dit soort (h)uilgeluiden uit de FvD-hoek, en een kritisch mens zou een patroon kunnen ontdekken in deze context. Is dit waar Baudet zijn mosterd haalt als hij spreekt het over "de cultuurmarxistische linkse mainstream" die "de vernietiging van Nederland" zouden willen? Een harde maar sombere conclusie: Forum blijkt in de inner circles van de partij weer met iemand opgezadeld te zitten met ideeën die als romanplot misschien nog te verdedigen zijn, maar die bij elkaar opgeteld niet normaal zijn, en die we niet normaal moeten maken. Wordt dat weer een royementje, of nemen de borealisten het niet zo nauw met een geweldsfantastje meer of minder?

Het is nu wel klaar met het opstoken van onze bossen

Opklikken voor groot. Televaag follow upje van gisteren, toen het Planbureau voor de Leefomgeving u een *kuch* groene duurzame gezonde biomassacentrale in de maag splitste omdat het alternatief een extra windmolenpark in uw achtertuin was. Ook stikstofstrijder Johan Vollenbroek (de vervelendste Nederlander van Nederland) is mordicus tegen het opstoken van onze bossen als groene oplossing voor een duurzame D66-wereld. Rapport van PBL deugt van geen kant, en deskundologen zijn gillend weggerend tijdens het opstellen ervan. Saillant detail is wel de definitie van "resthout" dat in de Klimaatneutrale GroenLinks Crematoria verdwijnt. Dat is dus geen snoeiafval, GFT, afgewaaid dor hout en losse bladeren. Maar alle bomen met een diameter minder alsdan 36 centimeter. Dat zijn verdoemme bomen in de bloei van hun leven, van 30 tot 50 jaar jong (scroll naar onder). Kortom: kappen met biomassa voor groene energie, steek die subsidie in kernenergie en we leven nog lang en gelukkig.

Alleen maar witte mannen!

Iedereen heeft het wel de hele tijd over privacy enzo, maar ondertussen is die nieuwe corona app van minister Hugo De Jonge ook nog eens hartstikkene racistisch. De selectie van medewerkers lijkt door het headhuntersbureau van de KKK gedaan, en heeft Alleen Maar Witte Mannen opgeleverd. Verschrikkelijk natuurlijk, omdat iedereen weet dat Sobibor begon bij de niet-diverse samenstelling van app-ontwikkel-teams. Het minste wat we kunnen doen is: niet wegkijken. Niet goedpraten. Niet uitwissen. Niet apart zetten. Niet 'normaal' maken wat niet normaal is. En wie kan ons daar beter op wijzen dan self made man Prins Constantijn, die zo keurig is opgevoed dat hij weet dat je volgens de Ditz 2.0 bij een felicitatie voor een nieuwe baan ook altijd even klaagt over iemands huidskleur? Goed bezig Cons, maar waarom stoppen bij het ministerie van VWS? Ga eens met je broer praten. De tijd is er rijp voor. Abdicatie ten gunste van Gerda Havertong! Nu!

Maandag weer kudtweer dus trek je shirt uit

Ga het terras op. O nee. Pak een bootje en ga de gracht op. O nee. Ga met wat makkers bbq'en in het park. O nee. Stap in de trein richting het strand. O nee. Fiets naar een zwembad in de buurt. O nee. Ga lekker een potje voetballen. O nee. Zoek een leuk festivalletje in de buurt. O nee. Ga met uw buren in de tuin zitten. O nee. Neem uw oma uit het verzorgingstehuis mee uit wandelen. O nee. Fijn tennissen met een makker. O nee. Ga met uw dochter naar de dierentuin. O nee. Bouw een buikschuifbaan voor alle buurtkiddo's, terwijl u zelf tien bier drinkt. Reis naar Mongolië en TE PAARD. O nee. Lekker wipje maken in het park, met zes vreemden. O nee. Ach, bekijk het ook allemaal maar. En wat doet u vandaag, in uw quarantainekamer?

Gelukkig geen mondkapjes in onze keronakroeg want dat drinkt zo onhandig

De mondkapjes hebben een malle historie. Al maandenlang roepen Jaap en zijn Mensen dat die dingen zinloos zijn, en al even lang zitten we (nou ja, jullie, wij hebben gewoon auto's) onbeschermd in bussen en treinen, waar allerlei krampachtige ándere maatregelen genomen zijn om mensen uit elkaar te houden (foto's na de breek). Deze week is aangekondigd dat mondkapjes per 1 juno ineens toch verplicht worden in het OV, dus tot die tijd is het nu ineens extra vreemd om ze niet te dragen, en dan vanaf 1 juno in ene wel. Daar bovenop blijft Jaap zeggen dat het een "politieke keuze" is, wat hem betreft hebben die smoelbeschemers.nl (sorry, maar onze auto's hebben ook benzine nodig) nog steeds geen enkele zin. Afstand houden is beter, volgens Jaap. Maar dat is dus weer lastig in de trein. HOE MOET HET DAN!? Nou. Dat gaat Professionele Treinturk Alptekin Akdogan ons uitleggen. OBER! Drie lahmacun en een paar potten pils, graag. (Oh en we hebben het misschien ook nog ff over DENK.)
Terugkijken, hierboven of op het GSTV YouTube-kanaal.
AUDIO ONLY: Soundcloud, Spotify & iTunes Podcasts