Geenstijl

En dan ligt Frankrijk ook nog eens overhoop met Turkije wegens een maritiem incident.

Kortom, de Turken trappen weer eens herrie en Libië wordt het nieuwe theater van de Turks-Egyptische veldslag om Noord-Afrika. Eerder belichtten eerder al uit welke landen in welke teams zitten en in het kort zit het als volgt: Egypte, de UAE, de Saoedi's, Rusland en het Emiraat van Frankrijk steunen de anti-moslimbroederschap-krijgsheer Khalifa Haftar.

Zijn poging om Tripoli te veroveren liep vorig jaar stuk en vervolgens had hij geen antwoord op Turkse drones, waardoor hij aanzienlijke stukken grondgebied inleverde bij Turkije. Turkije steunt namelijk het door de VN-erkende GNA-kamp en met steunt bedoelen we dat Turkije hun afhankelijkheid gebruikt om Libië de facto te koloniseren. 

Enfin, eergister vond volgens de GNA door een "buitenlandse luchtmacht" een aanval plaats op de recent op Haftar verorverde al-Watiya Airbase (zie video na breek). De leidende theorie is dat het UAE-straaljagers waren en dat er negen doelen vernietigd zijn. Volgens Clingendael is ook de symbolische waarde van de aanval sterk. "The idea that the Turks could send their defense minister to Tripoli, to parade there as if it owns the place, to organize meetings with Turkish officers before everybody’s eyes, all those things are very provocative and to have done so before al-Watiya was fully secured all show an extraordinary level of self-assurance." Kortom, Turkije wilde daar een basis bouwen en nu denken ze twee keer na. Turkije wil trouwens niets weten van een Egyptisch voorstel tot een wapenstilstand.

UFC herensport mooiste sportbedrijf ter wereld.

En bovendien het sportbedrijf dat geen moment mee deed aan die corporate BLM-onzin, terwijl wel zo'n 40% van hun mannelijke atleten zwart zijn. Maar goed. Eerst leek het erop dat de UFC een eigen eiland zou kopen, maar het is toch een strand op Yas Beach te Abu Dhabi geworden. Geen publiek, alleen de teams, scheidsrechters, commentatoren waaronder Joe Rogan en een paar journalisten.

Op zaterdag 11 juli is het zover en de line-up lijkt ons een waardige aftrap van UFC beach brawl. Jorge Masvidal (highlights), de Cubaanse Trump-stemmer en commie killer met een rechter knie uit de hel nam op 6 days notice een titelgevecht aan tegen de Nigeriaans-Amerikaanse Kamaru Usman. Een totale freak athlete, ongeslagen binnen de UFC (highlights). En die twee 'haten' elkaar, dus dat maakt alles altijd extra smeuïg. 

Ook krijgt misschien wel onze algehele favoriete vechter Rose Namajunas (wat een mens) haar welverdiende rematch. Ze stal ons hart met haar tweevoudige zege (1,2) over de tot hun eerste treffen ongeslagen Poolse Joanna Jedrzejczyk. Ze verloor vervolgens na een winnende wedstrijd per zeer ongelukkige en slordig verdedigde headslam KO van Jessica Andrade en verloor daarmee ook haar titel. De rematch is dan misschien geen titelgevecht, maar dat maakt niets uit. 

Meer foto's, de embedded countdown en promo's na de breek! We vermoeden trouwens dat de gevechten niet daadwerkelijk op het strand gedaan worden, maar in die zwarte koepel die je af en toe voorbij ziet komen.

Spaanse technokoning dropt rustgevend plaatje

Als u niet naar de muziek kan, komt de muziek wel naar u! De Spaanse technogod Oscar Mulero vindt het zo vervelend dat u niet lekker kunt afdansen in de Bravo op Lowlands, dan wel géén drugs kunt gebruiken in een tentje op een of ander groezelig dancefestival, dat hij een heerlijk riedeltje bij u in de huiskamer brengt. 'U weet wel wanneer' is het de beste muziek ooit, en op dit moment is het gewoon een hartstikke gezellig deuntje met dito videoclip om te bekijken en beluisteren met uw hooggevoelige opa Piet.

English translation: WARNING: This video may potentially trigger seizures for people with photosensitive epilepsy. Viewer discretion is advised.

Nieuws uit Berkelland

Wat wij nu weer lezen in het gezaghebbende Nieuws uit Berkelland. Volkert van der Graaf, de moordenaar van Pim Fortuyn, zou een huis hebben gekocht in de buurt van Borculo in het mooie Berkelland in de Achterhoek. Volgens Nieuws uit Berkelland gaat het gerucht rond op sociale media, en als wij kijken op de sociale media dan klopt het inderdaad dat het gerucht dat Volkert/Borculo rondzingt op sociale media. Ooit vocht Volkert (met succes) zijn periodieke meldplicht aan met als reden dat hij wilde emigreren. Maar Volkert emigreerde nooit naar het buitenland, De Moordenaar van Pim Fortuyn vertrok naar een semi-geheim appartement in fukking Apeldoorn. (Nog steeds het Allerbeste Verhaal in De Stentor ooit.) Op dit Funda-moment staan er 22 woningen te koop in Borculo. Onbekend of dit met de komst van Volkert te maken heeft en of de huizenbezitters willen emigreren. Later meer.

Want u, o blanke Nederlander, bent maar muf

De NPO, bekend van de extreemracistische DiviBokaal, en natuurlijk de - nog steeds - gehanteerde DiviBase, waarmee Onze Grondwet opophoudelijk in het gezicht wordt getrapt, is weer op roodzwartlederen laarzen door Onze Maatschappij aan het marcheren. Nu dit weer. Het programma Kassa zoekt een redacteur met een "VERFRISSENDE ACHTERGROND". Dus NIET iemand uit Mufrika, uit Stink City, uit een Shithole Country, uit Meuristan of Geuroningen. Maar uit FrisAchtergrondië. Nou, we zijn reuze benieuwd naar de nieuwe medewerker van Kassa, die lekker ingesopt wordt onder de Warme Douche van de waanzin van de dag. We zien het wel.

Oh, en hopelijk kan die iemand met die "frisse achtergrond" wel goed Nederlands. Want de taalbeheersing van Amber stinkt een beetje.

Zodat u dat niet meer hoeft te kijken / lezen / lezen

Gordon (die eigenlijk Cornelis Heuckeroth heet) zoop heel veel, wel 25 wodka-cola light per dag, cola light want hij moet natuurlijk wel aan zijn lijn denken, over lijn gesproken, hij snoof 3 tot 4 gram coke per dag, tot hij op een gegeven moment dacht: ja nu is het genoeg, hij ging naar Zuid-Afrika, en sindsdien zit hij megalekker in zijn vel, het is ook wel moeilijk hoor, want hij bevond zich echt in een diep dal, maar hij is uit dat dal geklommen en nu gaat het echt fantastisch met Gordon, hij zit lekker in zijn vel, hij had ook even een terugval met coke en drank, maar hij is zoooo blij dat hij weer clean is, misschien kan Gordon over twee jaar weer wat drinken, maar hij is wel veel afgevallen en dan moet je denken aan een paar kilo, het is geweldig dat hij die troep niet meer gebruikt, misschien krijgt hij ook nog een keer een lekkere vent want dat mist hij wel maar hij zit wel lekker in zijn vel. Einde.

Zo'n bal kun je mooi volstoppen met drugs en over de gevangenismuur trappen

Reclasseringsambtenaar Kees de Koning heeft weer een manier gevonden om zijn draaideurclièntele in de salonfähigheid van ons bestaan te pompen: de officiële voetbal van de Eredivisie. Dus op de bal waarmee Bryan Linssen en Mark Diemers Feyenoord naar de landstitel schieten staan komend seizoen de mugshots van een clubje rappers van de labels Top Notch en Noah's Ark. Top Notch kennen we natuurlijk van onder anderen het criminele staatsgevaar Kempi, dreigvlogger en professioneel chappie Ismail Ilgun, de kinderverkrachters van SFB, complottheorist Lange Frans die een liedje schreef over zinloos geweld en toen het effe uitkwam zelf een scholier op diens bek timmerde, uiteraard Zwarte Piet-bedreiger Akwasi en nog veel meer van dit soort ruwe diamanten. We tikken random een naam van de nieuwe lichting (Wally A$M) in op Google en zien dat hij in de cel heeft gezeten. Hiphop en voetbal hebben ook veel met elkaar te maken, zegt een makker van de labels Top Notch en Noah's Ark, namelijk talent en toewijding enzo, maar in werkelijkheid heeft het natuurlijk net zo weinig met voetbal te maken als Rembrandt en Johnny de Mol. Wel zijn het 'talentvolle artiesten', komt dat even mooi uit voor het commerciële bedrijf Top Notch, de volgende keer zetten we gewoon weer de nieuwe benzine van Shell op een bal. Zucht, was het maar weer 1974.

Holy shit

Dus u dacht dat u ruig was vanwege uw maandelijkse halfuurtje SM met het vrouwtje? Nou nee hoor. "In een loods in Wouwse Plantage trof de politie bij een inval zeven zeecontainers aan, waarvan er zes waren ingericht als gevangeniscel. Een zevende zeecontainer noemden de verdachten de “behandelkamer”, overduidelijk bedoeld en in gereedheid gebracht om mensen te martelen." Middeleeuwse praktijken dus, gewoon in Brabant. "In de zeecontainer met de tandartsstoel stonden tassen met voorwerpen die vermoedelijk bestemd waren om slachtoffers mee te folteren of in elk geval onder druk te zetten. De politie vond onder meer een snoeischaar, een takkenschaar, een takkenzaag, scalpels, tangen, extra handboeien, vingerboeien, tape, bivakmutsen en zwarte katoenen zakken die over het hoofd getrokken kunnen worden." Verder vond de politie nog 24 kilo MDMA, twee BMW's, politieuniformen en vijfentwintig wapens in de loods die door de creatieve zware jongens "EBI" werd genoemd. Wat we al zeiden. Holy shit.

GGD PRAATTE POEP. REIZEN MET OV = DOODVONNIS

U en wij en Maurice de Hond wisten dit al in februari. En nu zijn de viruswaanzinnigen van het RIVM er ook achter. Bussen en treinen (en vliegtuigen - red) zijn virusvehikels des doods, en wie nu nog geen auto, camper, caravan gekocht heeft is ten dode opgeschreven en haalt de kerst niet. OV staat voor Overledenen Vervoer, want Niezen = Moord en 1,5 meter is totale waanzin. 7,5 METER, minstens. Het CoronaTribunaal, we hebben er zin an!

Jij een fraudeur. Jij een fraudeur. Jij een fraudeur. IEDEREEN EEN FRAUDEUR!

Rijksambtenaar bij de Belastingdienst. Dat was ooit een prachtig beroep. Jaarlijks wat penningen ophalen bij hardwerkende Nederlandse burgers, waar dan wegen, lantaarnpalen, dijken, scholen, ziekenhuizen, zorginstellingen en omroepen van bekostigd werden. Lekker veel vrije tijd, een prima pensioen en dan vanaf je 55ste met de camper door Europa. Maar tijden veranderen.

Anno 2020 is de Rijksambtenaar der Belastingdienst geen Noodzakelijke Vervelio met Blauwe Enveloppen meer, maar een ranzige profilerende predatorgraaier die sterren op revers van belastingbetalers naait, en ze vervolgt tot aan de poorten van de hel.

Godskolere, wat een teringzooi is die kwaadaardige kliek Schatkist Suppliers geworden. En dat allemaal omdat Onze Koning een nieuwe speedboot wil, het pluche wachtgeld en Brussel paperclips zonder bonnetje (uitleg). De Omtzigtman noemt de situatie "heel ernstig", hetwelk betekent dat het allemaal nog veel erger wordt.

Er zit maar 1 ding op. Iedere Rijksambtenaar der Belastingen ontslaan en heropvoeden in kampementen. Alle gebouwen van de fiscus tot op de laatste steen afbreken. En dan gewoon opnieuw beginnen. Het is niet anders.