Geenstijl

Zonder vaccin geen vorkje prikken bij Noord-Hollandse staten-BBQ

Op een van zijn vele reizen door Dit Land stuitte Tom Staal op een vreemd onrecht. De Provinciale Staten van Noord-Holland houden binnenkort een BBQ voor alle statenleden, met een binnendeel en een buitendeel. Maar: je bent alleen welkom als je gevaccineerd bent, of getestvoortoegang. Prikplicht op een politiek evenement! Zogenaamd 'in lijn met de nationale coronaregels', maar die schrijven nergens voor dat testen voor toegang of prikken voor grillworst een plicht is. FvD-statenlid Johan Dessing (de broer van, inderdaad) vindt daar wat van, want die is in lijn met de nationale partijlijn een bewust ongevaccineerde bestuurder. Niet alleen is hij een van de laatste FvD'ers die een beetje normaal kan communiceren, heeft Johan niet ook best wel een punt dat het vreemd is om een toegangstest te eisen van gekozen politici om een (semi-)politiek evenement bij te wonen? Want wat betekent deze eis voor een barbecue nu, voor de vergaderzaal straks? Wie na het zien van deze Forumvariant een tegenovergesteld gevoel krijgt, kan nazorg halen bij prikkenzonderafspraak.nl. Aan tafel!

Blanke mannen op leeftijd woedend!

"Nee ik kom niet tot rust, het stoom komt uit m'n oren". LOL lekker Jeroen. Huub Stapel ook al laaiend. "Het is van de zotte en om van te kotsen." Ja, en dat kunnen we natuurlijk afdoen als een "generatiedingetje". Of we zien het gewoon voor wat het is: het ontkennen van de mooiste, life-affirming verschillen tussen de mannelijke en vrouwelijke belevingswereld en hoe mannelijke en vrouwelijke acteurs die als zodanig vertolken, vanuit de ideologische positie dat er geen verschil is tussen de mannelijke en vrouwelijke belevingswereld omdat er geen verschil zou zijn tussen mannen en vrouwen. Wat een armoede dat mannen en vrouwen straks niet meer in hun eigenheid beoordeeld worden. Gelukkig maakt het allemaal niet zoveel uit omdat Nederlandse acteurs over het algemeen niet kunnen acteren.

BLAUW BLAUW BLAUW

Okee mensen. Even een belangrijke vraag in nationaal belang, want het is niet alsof we dingen te doen hebben qua Afghanistan en corona enzo. We moeten het eens hebben over NUMMERBORDEN, nu het nog kan, want over een paar jaar heeft PvdGroenLinks auto's verboden: vroeger hadden we prachtige blauwe nummerborden. Een lust voor het oog. En dan doelen we dus niet op die vieze lichtblauwe babykamerteint die je momenteel op taxi's ziet, maar verrukkelijk donkerblauw, als een rijpe bes. MAAR NU. Dankzij oikofobie hebben we van die verkreukelde gele pisvlekken achterop onze auto's. Onze keuze is wel duidelijk natuurlijk. Maar het gaat om u. U MOET KIEZEN, want deze kwestie is vrij belangrijk en bovendien juridisch bindend.

GRONINGEN! Hoe Jan Modaal verdween uit de Randstad

Kaartjes van Nederland. Wij zijn er dol op. En helemaal kaartjes met kleurtjes. Bovenstaand kaartje nu eens niet met besmettingen, criminaliteit, autobranden, moskees, regenboogzebrapaden, steekpartijen, aantallen bautenlanders, foodtrucks met vies eten en/of gemeentes met niet opgehaald huisvuil. Maar BESCHIKBARE WONINGEN VOOR JAN MET DE PET, die nog geen vriendin heeft. Kwa koophuis heb je als normale vrijgezel met een normale baan in de Randstad helemaal NIETS meer te zoeken. Die huizen zijn alllemaal voor royale pandjesbazen, buitenlandse investeerders en Bente Becker en haar Miele-vrindjes. Joe, hardwerkende Nederlander. Donderstraal maar lekker op naar Aardbevingsum - Groningen.

We noemen 'm vanaf nu Plasmans, met een extra -s

Dat was lachen, politicus advocaat Peter Plasmans bij OP1 in de Grote Goedpraatshow over de Hilversumse kopschoppers, want we moeten natuurlijk niet geloven dat Carlo Heuvelman is gestorven dankzij de acties van zijn cliënt Sanil Boughlalah en z'n vriendjes. Het is toch vooral de schuld van drank, een stoeprand, GeenStijl, een boel andere jongeren die stonden te knokken en als die opties allemaal van tafel zijn is het toch echt iemand anders in de groep. We noemen Plasmans vanaf nu trouwens Plasmans, want Plasmans heeft het steevast over het slachtoffer 'Carlo Heuvelmans' en dat lijkt ons desinteresse, flagrante domheid of gewoon een spelletje, en daar doen we dan maar gewoon aan mee. Enfin, Plasmans vertelt dus dat Sanil Boughlalah al ruiterlijk heeft toegegeven dat hij heeft staan slaan en schoppen, maar bij de dood van Carlo Heuvelman zou hij zogenaamd niet betrokken zijn geweest: "Hij heeft daar helemaal niets van meegekregen." Ook zegt Plasmans dat er 'een verdachte in het dossier zit' die zegt: "Ik weet precies wat er gebeurd is, maar ik wacht nog even dat te gaan zeggen." Dat gaat om 'een van de drie', de andere opties zijn dus Hein Busschers en Mees Telkamp, waarbij ons onderbuikgevoel zegt: die persoon probeert zijn vriendje er voorlopig niet bij te naaien, maar zodra het te heet onder zijn eigen voeten wordt, gaat het vriendje onder de bus. Voorts vertelt Plasmans dat getuigen verklaren dat Carlo met zijn hoofd op een stoeprand is gevallen. Dat 'feit' is nieuw, maar deed bij ons wel een belletje rinkelen. Dus wij zoeken in het tip-archief, verstuurd een week voordat de naam Mees Telkamp überhaupt bekend werd:

Nou ja. Ook toevallig! Misschien handig voor in het dossier van Rutger de Jeukbeer. Wel, Plasmans probeert vanzelfsprekend recht te lullen wat hartstikke krom is, maar we zitten natuurlijk niet naar OP1 te kijken om medelijden te krijgen met dertien omhooggevallen kopschopkneuzen uit Hilversum, die in een niets en niemand ontziende orgie van geweld meerdere mensen half of helemaal uit het leven hebben geschopt. De crux is wel het moment dat Plasmans vertelt dat de jongens aan elkaar vragen of degene die ZIJ geschopt hebben in het ziekenhuis is beland (vanaf 9.00 in de video). En dat ze na een ontkenning 'opgelucht' zijn. Die boys hebben maar wat om zich heen staan schoppen en slaan en daarmee willens en wetens meerdere mensenlevens ernstig in gevaar gebracht. Die 'legpuzzel' waar Plasman het over heeft moet nog in elkaar, maar de losse stukjes meuren ongelooflijk naar kots.

Ojee. Een kwetsend plaatje op de plee

Ja, dit was wel de ophef du jour. Eindelijk, weer een gekwetst iemand vandaag, en dat door een picto op een KLM-pleedeur. Twee dozijn crisii in het land, en dan janken om een luierplaatje. Toch even op dat profieltje geklikt. Blijkt die Hammelmans nog in de Tweede Kamer te zitten ook. Voor D66, uiteraard. Sinds maart van dit jaar, dus vandaar dat we hem niet kennen. Verder op z'n profiel een EU-vlag die overloopt in een regenboogvlag (hier dat gifje van die proestende mevrouw ) en meneer is demissionair woordvoerder buitenlandse handel en Geld aan Afrikaanse Dictators Geven Zodat Ze Dienstauto's Kunnen Kopen. FF googlen leert dat de man nog nooit een bedrijf van binnen gezien, maar wel de hele wereld overvliegt en een grote bek over het klimaat heeft. Dat is er dus eentje uit het Rob Jetten-klasje. By the way: Amsterdam - Kopenhagen is trouwens 800 kilometer en niet 700, dus Hammelmans mag met het vliegtuig ipv de trein. Wij zijn de beroerdste niet. Oant moarn & bril omhoog. Hammelmans zit ook graag droog.

Code bruin!

In een wereld waar zelfs een bijna gehalveerd GroenLinks nog de weg richting Vak K lijkt te bewandelen, zijn de dagen voor auto's die rijden op vloeibare dinosaurus geteld. De toekomst is elektrisch en autonoom, terwijl door benzine aangedreven en zelfsturend zo'n genot kan zijn. Daarom als tegengif tegen deze immer saaier en meer risicomijdend wordende maatschappij deze video van motor-, race- en rallycoureur Travis Pastrana op een bergweg in de US of Automobiles. In een Japanner, dat dan weer wel. Maar dan wel eentje met ruim 860 pk, vlammen uit de motorkap en meer van die dingen waarvan GroenLinks angstig bescherming zoekt in de veilige armen van de PvdA. Met 12,23 kilometer aan klimmend asfalt voor de neus dat eerst een smalle doorgang vormt door bossen om uiteindelijk langs dodelijke afgronden te lopen boven de boomgrens. Een baan voor coureurs met gigantische ballen of een enorme doodswens. Of allebei natuurlijk. En dat met een snelheid waar de formatie nog een voorbeeld aan kan nemen. Vol gas en vooral niet naar beneden kijken!

Dag 4

Bovenstaand natuurlijk eerst de nieuwe van Clarissa Ward, wier CNN-crew de enige Westerse news crew met boots on the ground zijn. Spannende beelden weer. Een Talib vraagt haar d'r gezicht te bedekken, een ander slaat d'r producer bijna in het gezicht met z'n geweerkolf, maar de rust keert weder als weer een andere Talib z'n maten vertelt dat deze crew toestemming heeft. Na de breek dan de Britse legerchef Nick Carter die toch wel heel duidelijk de pro-Talibanlijn kiest. Na de breek ook een opmerkelijke videoboodschap van de Taliban, waarin ze het inwoners expliciet toestaan de Afghaanse nationale vlag te vertonen, en het voor alle Taliban-leden verboden is deze vlaggen op privé- en publiek terrein te confisceren.

Dat heeft er wellicht mee te maken dat het vandaag 19 augustus en daarmee de Afghaanse onafhankelijkheidsdag van de Britten (1919) is, en er o.a. bijvoorbeeld een 100 meter lange Afghaanse vlag door Kabul werd gedragen (na breek). Het kan ook een strategische move zijn om de bevolking aan te tonen dat de Taliban-beweging en de Afghaanse natie elkaar niet uitsluiten maar juist versterken. Hoe het ook zij, we zien hier in ieder geval op video hoe de Taliban wel degelijk een Afghaanse vlag uit een auto en van een fiets trekken. 

Gister schreven we dat op deze beelden naar verluidt te zien was hoe tolken extreem zwaar mishandeld werden, maar inmiddels lijkt dat dat ook om plunderaars en dieven ging die op 'traditionele' wijze berecht werden. Ook maakten we melding van deze ene bron die claimde dat er een tolk "was hung in the streets last night. They melted his DoD ID into his chest. Cut off his arms. And killed his family. His 10 year old daughter was spared and handed off to leadership." Er is echter tot nu toe geen enkele andere bron of verificatie verschenen, en lokale bronnen wantrouwen het vermeende voorval ten zeerste.

Ook lijkt het erop dat de hoogste functionarissen van de Taliban in Kabul op de thee zijn geweest bij voormalige (en als eerst 'gekozen' na de val van de Taliban) president Hamid Karzai. Een beetje als die Taliban-commandant en ANA-commandant die war stories delen over toen ze tegen elkaar vochten, maar dan op presidentieel niveau. 

En dan is de enige bevestigde executie door de Taliban ook nog eens die van 'Zuid-Aziatische' ISIS-leider Abu Omar Khorasani, die door de Taliban uit een overheidsgevangenis gesleept en ter plekke doodgeschoten werd. Toch vooral om een geruststellende boodschap aan een bezorgd China en Rusland te sturen. 

Wel kwamen we de onderstaande video tegen, die naar verluidt de executie toont van "Security Chief of Badghis Province", beschreven onder de naam "Haji Maulana/Mullah Achakzai". Welnu, Haji en Maulana/Mullah zijn respectievelijk titels voor iemand die de bedevaart naar Mekka gemaakt heeft en een schriftgeleerde, het zijn geen voornamen. "Achakzai" is de achternaam van een bekende clan/familie met voorheen hooggeplaatste functionarissen in het veiligheidsapparaat van o.a. Kandahar - met als bekendste lid de krijgsheer Abdul Raziq Achakzai die in 2018 door de Taliban gedood werd. Belangrijke noot: de haat van de Taliban tegen "everything Raziq" is een bekend fenomeen ("A lot of bad blood there. Atrocities committed by both sides."), hetgeen het waarschijnlijk maakt dat ze inderdaad over zouden gaan tot de executie van een familie/clan-lid. Ze executeerden afgelopen dagen in Kandahar immers ook vier commandanten die als oud-Raziq-bondgenoten te boek stonden.

Naar verluidt is de betreffende security chief de man op deze foto, maar een reverse Google image search levert niets op en na een search op "Security Chief Badghis Province Haji Maulana Mullah Achakzai" zien we ook geen tronies. Mocht die foto inderdaad de security chief tonen, dan komt het kapsel en postuur in ieder geval overeen met de man in de executie-video. Bovendien spreken de daders inderdaad Pashto en zijn we de video nog nooit eerder tegengekomen. We houden de zaak in de gaten, maar onze intuïtie zegt dat we hier inderdaad een verse tribale afrekening door de Taliban zien.

De Sigridvertaling is het eerste officiële Nederlandstalige Kaagwoordenboek

Sigrid Kaag is zogenaamd een vertegenwoordiger van het volk, maar wanneer stond mevrouw Kaag nou voor het laatst tussen dat volk? Gewoon, om een halve liter melk te kopen of zo? En met 'dat volk' bedoelen we dus niet de bezoekers van een pianoconcert in het Concertgebouw of een opera in de Stopera. De laatste keer dat Sigrid Kaag zich tussen het volk begaf zal ergens rond 1994 zijn geweest, toen ze begon aan haar carrière als diplomaat. Ze stapte op haar bezemsteel voor een reis naar Planeet Bubbel en die reis duurt nu al een jaar of 27. Sigrid Kaag is een androïde. Een kunstmatig door politieke processen in ivoren toren-achterkamertjes gevormde op een mens gelijkende entiteit. Maar het ís geen mens. Het is een entiteit. Een After Eight-praline tussen de brokken pure chocolade. En die Lientje, die zie je dus wél gewoon tussen de mensen. Je staat op een of andere Kofferbakverkoop op een industrieterrein je oude zooi aan de man te brengen, komt er zo'n doorrookte kop voorbij, en dan stoot je elkaar aan: "Hee is dat niet die ene van die Boerenpartij?" En dan blijkt het gewoon een of andere Truus uit Doetinchem te zijn, maar hey, het hád gekund. ENFIN, bij dezen, dankzij Lientje, de eerste officiële Nederlandse Sigridvertaling. Voor De Gewone Man!

Wetenschap versus religie en... religie WINT

Ja nu weten we dus niet meer wie we moeten geloven: God of de wetenschap. Want de wetenschap zegt 'dat het hoog tijd is dat artsen gaan accepteren dat dikke mensen zelden dun worden'. Althans, de Volkskrant faciliteert deze troep; het is met slagroom en met veel bij elkaar geraapte citaatjes van ingewikkelde filosofen ingepakte onzin dat het háár nooit zal lukken dun te worden, terwijl het wetenschappelijk gezien best mogelijk (alsook nodig) is of zou moeten zijn. Maar als je jezelf lang genoeg wijs blijft maken dat vreten de oplossing is voor je zwaarmoedigheid, dan wordt het ook niks: eigenlijk is het een vorm van pseudologia phantastica. En dan komt Twitterjezus JJ van Peperstraten ons gewoon even bewijzen dat, ALS JE ER MAAR IN GELOOFT, het best lukt om een paar kilootjes af te vallen. JJ woog namelijk om en nabij de 666 kilo en als we zijn schemaatje mogen geloven zijn het er momenteel minder dan 80. Godspeed, JJ!