Geenstijl

Olympische equipe niet zwaarlijvig genoeg

In de categorie 'krantenreportages waar je een snuif zelfmoordpoeder van wil nemen', hebben we in Trouw gelezen dat de Nederlandse afvaardiging voor de Olympische Spelen "te wit" is. Want als 'Statistiek' een Olympisch nummer was, hadden meer dan veertig van de 292 sporters een niet-westerse migratieachtergrond moeten hebben, in plaats van de karige twintig die we nu afgevaardigd hebben. Niemand die zulke vragen aan China of Nigeria of Iran stelt, maar Dit Land gaat nou eenmaal voor goud op de medaillespiegeltjes en -kraaltjes van de schuld & zonde-marathon.

Het kan de dames en heren van Trouw (ongeveer 100% blank minus die Blabla Tarrelwarboel, maar zijn ghostwriter zal ook wel blank zijn) misschien ontgaan zijn, maar ongeveer heel Nederland is niet representatief voor de Oranje equipe. Olympiërs, dat zijn raspaarden die alles opzij zetten voor hun sport, zichzelf enerzijds helemaal afbeulen en zich anderzijds talloze geneugten en pleziertjes ontzeggen, om op dat ene moment dat het er toe doet te vlammen in een explosie van training, kracht, talent en ervaring. De enige drie kleuren die tellen zijn brons, zilver en vooral goud. En dan staat er godverdomme zo'n lijkbleke confessioneel van een voormalige verzetscourant langs de zijlijn te jeremiëren over je HUIDSKLEUR.

Het kan de genoemde roomblanke dames en heren van Trouw misschien ontgaan zijn, maar de topfitte, retesportieve Olympische ploeg is per definitie geen afspiegeling van een samenleving die vooral bestaat uit parttime werkende, Netflix bingende, thuisbezorgd vretende en/of onder systeemplafonds rat racende en hoogstresspeilende cholesterolbommen die bovendien te veel zuipen, te weinig neuqen en überhaupt geen hogere doelen voor zichzelf stellen in het leven anders dan het zo volledig mogelijk invullen van de Omroep Max-puzzel. Gelukkig hoeft dat straks ook niet meer, dankzij de rassporters van Trouw hoef je op een goede dag niets meer te kunnen om toch getalenteerd genoeg te zijn voor deelname aan de Olympische Spelen. Maar zonder gekheid of ironie en uiteraard bloedserieus: we zullen op een kwade dag helaas toch terug moeten keren naar blackface om als blanke nog mee te mogen doen aan onze eigen samenleving sportbeleving.

Een land van tradities

Hoi en welkom bij alweer een aflevering van: 'Zomaar een Greep', waarin actualiteiten zich afwisselen met actualiteiten. Want we roepen altijd wel dat Nederland helemaal niet kan prikken, sommigen zeggen dat er in Nederland eigenlijk nooit geprikt wordt, maar Nederland kan dus enorm goed prikken. Week na week, jaar in jaar uit. Een weekoverzicht en uiteraard uw favoriete interactieve kaartje van voormalige Nederlandse kolonie Nederland, na de breek.

Disrespectvol is geen woord YO

De uit BIJ1 gecancelde Quinsy Halvegario (hierboven op foto alvast met blank balkje) heeft zich schuldig gemaakt aan heel veel dingen - verkneukelt u zich vooral aan de langste topickop ooit. Want het verhaal moet verteld worden, mensen! BIJ1 telde heel veel slachtoffers door het gedrag van Quinsy G., nóg meer slachtoffers dan normaal. En we weten niet of de dirt in deze dodelijke draad klopt, want alleen leden mogen meekijken op een videoverbinding - journalisten zijn niet eens welkom op een plekkie achterin de bus. Maar áls het allemaal klopt, dan wordt Quinsy G. hier wel effe keihard geslachtofferd. Daar hebben we in BIJ1-terminologie eigenlijk maar één woord voor: TOXIC!

Vertrouwenspersoonlaan?

Sympathiek! Een straat in Amsterdam vernoemen naar de neergeschoten vertrouwenspersoon Peter R. de Vries. De Lange Leidsedwarsstraat lijkt hiervoor als ranzige rolkoffer vettebek drugsgoot het meest geschikt, maar dat gaat de Stopera nooit doen. Net zoals de Henri Dunantstraat ook niet naar Theo van Goghstraat wordt omgedoopt.

Volgens de broer van Peter R. kan er wel een zeeheld uit. En kijken we dan naar de Amsterdamse zeeheldenbuurt dan zien we daar de Houtmankade. Die is vernoemd naar Cornelis de Houtman, die in 1599 door de indomaffia is vermoord ivm een ripdeal inzake een pepertransport. En dus niet naar Cornelis Houtman, die in 2005 werd vermoord. Dus een Peter R. de Vrieskade ligt voor de hand. Zijn we ook meteen van die penose-connectie af. Oh nee, wacht. Dan maar een straat in Nieuw-West! Dat zal ze leren.

Nee, goedkoper is het om de Hugo de Vrieslaan in Peter de Vrieslaan om te katten, want Amsterdam heeft de centjes de komende jaren keihard nodig voor instortende kades, huisvuil ophalen, criminaliteit, opgesloten moslimvrouwtjes, woningnood, voedseltekorten, inclusieve ambtenarentaal.

Go gratis Miele or go home

Genieten van uw weekend? Hele week weer op de ladder gestaan? Rug kapot? Lekker weer de gebruikelijke 50 uur in de fabriek gedaan? Last van de knietjes? Of naar het scherm zitten loeren voor een hongerloontje? Uitgekafferd door uw baas? In de volle zon op het dak gezeten? Klusjes opgeknapt voor de chef van de afdeling? Gedroomd van die hifi-set die er nooit zal komen? Veertig uur in de auto gezeten, op weg naar klanten? Waarvan de helft in de file? Op de vrachtwagen? In de bus? In de zorg? Vieze koffie gedronken bij de automaat? Dat eeuwige gezeik van Jeroen van sales moeten aanhoren over Feyenoord? En u moet nog tien jaar? Of bent u al met pensioen? Uw pensioentje stelt geen zak voor na veertig jaar beuken voor de baas???

"AMSTERDAM - Het aandeel statushouders dat een uitkering ontvangt, is in acht jaar tijd fors opgelopen, zo blijkt uit CBS-cijfers. Van de asielmigranten die tussen 2012 en 2019 vijf jaar in Nederland stonden ingeschreven, leefde 53 procent van de sociale voorziening (16.580 personen). In de periode 2004-2011 was dit 38 procent (14.970 personen)."

53 procent! Fijn weekend!

Lekker elkaar naar de deltavariant drimmelen

"A small price to pay for een JD-feestje", staat er in de meme hierboven. Van 9 tot 11 juli hielden de Jonge Democraten, de jongerentak van D66, een tweedaags congres in het MECC in Maastricht. De voormalige Pechtoldjügend (thans het Kaagkommando) liet ondanks het brave tekstje op de website (mirror) alle coronamaatregelen na binnenkomst totaal los. "Iedereen stond elkaar af te lebberen op het feest na afloop", vertelt een droog kuchende man in een regenjas (en lieslaarzen, want Maastricht) aan de GeenStijl. "Het zal jullie niet verrassen dat ongeveer een kwart met corona thuis zat, inclusief kopstukken uit het landelijk bestuur, zoals de voorzitter", aldus dezelfde bron. Nou is één bron geen bron, zoals één droog kuchje nog geen corona maakt. Maar gelukkig hebben we SCREENSHOTS uit appgroepen van de jongerenafdeling en zoals u van ons bij andere partijen gewend bent, delen we die hier natuurlijk van ganser harte. De bloksnorbalkjes zijn door de bron zelf aangebracht, maar ook de halve ontkenningen & onverschillige meme-reacties roepen bepaalde appgroepen in herinnering. OK Kaagkinders, hoest maar op: wie vervalste er een test of QR-code? Meer screenshots + mail van de majesteit veurrrjzitterjj na de breek.

Lullen over Nieuws

Nee, homo's en lesbienes, u bent het niet geworden. GroenLinks heeft zijn keus gemaakt. U zou denken dat u met meer bent, want u claimt tien procent van de bevolking te zijn, maar kennelijk verwacht GroenLinks toch dat er meer moslimkiezers zijn. U gaat maar lekker terug naar Homostan, met uw gelijkslachtige partnerwens. U heeft ook niets te zoeken in kalifaat Nederland. U kunt er hooguit een beetje bijgepolderd worden, maar meer moet u van ons landje niet verwachten. En het wordt niet beter. Het klimaat wordt warmer, grote delen van de wereld worden onleefbaar en daar komen al Allah's strijders al met hun geitjes de Bosporus over gezwommen. Immers, niks is minder gelijkslachtig dan een geitje.

Praatjes. Zo komen ze in de wereld

In NRC vandaag een volstrekt onboeiend verhaal over de volstrekt onboeiende koekwaus activist terrorist Frank van der Linde, die volstrekt terecht de NCTV op zijn priep toet toet wiehoei gestoorde kokosnoot kreeg. Volidiootpatiënt Frank is al jaren van het padje en had platgespoten in een instelling moeten liggen in plaats van leeglopen in een Belgisch subsidievehikel waar je ook wijn kunt kopen. We riepen het in 2016 al, en roepen het weer. Het was Frank die een link naar zijn huisadres online zette, niet GeenStijl. Groetjes, mede namens de feiten.

Vroeger had je het klooster.

Kent u de bovenstaande eco-depressieve dames nog uit Nieuwsuur, december 2019?

Nou, het kostte ons Limburg, maar de klimaatpsychiatrie is terug. Eco-depressie, en eco anxiety wordt het ziektebeeld genoemd, komt voornamelijk voor onder hoog-opgeleide jonge blanke vrouwen, en de verlossers zijn "klimaatpsychologen". Onderstaand zomaar twee case studies uit De Volkskrant. Er wordt geweend en gepiekerd, gewezen en geleden. En we zullen heus niet miskennen dat deze vrouwen psychisch lijden.

Maar we worstelen wel met een vraag. In hoeverre is 'begaanheid' met iets zo abstract als 'het klimaat', iets op grote afstand als Afrika, Canada en de VS, oprecht en doorleefd exact wat het zegt te zijn? En wanneer wordt het bevangenheid door ideologie of een religieus impuls? Een vloed toeschrijven aan collectieve zonden is immers een van de oudste en universele motieven die de mensheid kent. En minstens zo kwalijk is de rol van Greta & Timmermans - "If we don’t fix this, our children will be waging wars over water and food. There is no doubt in my mind." Zij maken deze vrouwen wijs dat dingen veel erger, en de catastrophe veel groter is dan in redelijkheid verwacht kan worden, zoals in het filmpje onderaan uitgelegd wordt.

Maar dat zul je klimaatpsychologen allemaal niet horen bevragen. Psycholoog Sara Helmink van klimaatpsychologie.com: "‘Ik wil het niet pathologiseren, want in feite is het een normale reactie op een extreme bedreiging. Maar voor de mensen die er zo onder lijden dat ze niet meer kunnen functioneren, kun je als psycholoog dezelfde technieken inzetten als bij trauma, depressie of een ‘gewone’ angststoornis. Daar is het allemaal aan gelinkt." Gelinkt aan de kassa, ja.

Koning met een joekel van een zwaard in zijn hand

Hebt u weleens een hard zwaard in uw hand gehad?

A) Ja