Geenstijl

In het verleden behaalde resultaten bieden geen garantie voor de toekomst

In principe kan het deze keer dus wel goed gaan en in theorie is er een kans dat er ditmaal dus geen sprake zal zijn van in 1 jaar 25 serieuze incidenten waaronder "structurele overlast, vrouwen die begluurd, bespuugd en uitgescholden worden, insluiping, diefstal, 'grensoverschrijdend gedrag', drugsgebruik, drugshandel en prostitutie." Het fotogenieke Tynaarlo (maps) moet naar verwachting zo'n 500 asielzoekers gaan huizen. De locale fracties Leefbaar Tynaarlo, GroenLinks en de ChristenUnie schrijven over businesspark Ter Borch:

"Het park ligt vlak bij de stad Groningen en is per fiets vanuit de stad makkelijk te bereiken. Naast een oplossing voor het voldoen aan onze taakstelling ten aanzien van opvangplaatsen voor vluchtelingen en een noodoplossing voor spoedzoekers, kunnen we ook onze buurgemeente helpen in hun studentenhuisvestingsprobleem, vanzelfsprekend tegen een reële compensatie."

Toch benieuwd naar wat die reële compensatie is.

UPDATE: Tynaarlo is eigenlijk Noord Drenthe en geen Groningen maar het is allebei het buitenland.

Zucht. NEIN!

Quote du Jour komt vandaag (natuurlijk) uit de Lieve Stad van Hoop. Want dat is een openluchtgesticht en mensen die in openluchtgestichten worden verpleegd zijn eigenlijk altijd goed voor quotes du jour. Enfin, quote du jour: "Ik kan mijn dag eigenlijk niet doorkomen zonder havermelkcappu." **Alstublieft. Wij leggen het gewoon maar even hier neer. Commentaar overbodig, lijkt ons. Kijk zelf maar wat u er verder mee doet. Meer quotepareltjes om lekker naar te duiken via dat sympathieke Amsterdamse nieuwsblogje dat sinds heel kort wordt geleid door iemand die Erdogan als achternaam heeft. Okee, nog ééntje om het af te leren: "Ik heb het idee dat jonge mensen, millennials, eigenlijk een soort toneelstukje opvoeren, ze houden de schijn op." JOH! NO SHIT SHERLOCK!

Wij hadden dit pareltje van de Ombudsman dit weekend even gemist omdat we te druk waren met onze eigen witte schuld

Stel. Je hebt een poppenhuis. En in dat poppenhuis, zit een deurtje. En dat deurtje, dat staat op een kier. En die kier, daar zit een heel erg klein gaatje in. En dat gaatje, daar zit dan een minuscuul rondje in. Als je door dat rondje naar buiten probeert te kijken, dan heb je ongeveer een idee van het referentiekader waardoor de cultuurredactie van NRC Handelsblad naar de wereld kijkt. In dat referentiekader is het aller aller aller aller aller allerergste wat er kan gebeuren, dat de Volkskrant eerder een recensie heeft van de veelbesproken vertaling van Amanda Gormans gedicht The Hill We Climb dan NRC Handelsblad. 

Logisch dus dat er paniek was op de redactie, toen zulks gebeurde. En logisch ook, dat redacteur Toef Jaeger in die paniek Quinsy Gario vroeg of hij misschien een paar stijl-, denk- en schrijffouten achter elkaar kon zetten, dondert niet wat eigenlijk, we moeten nu iets hebben, alsjeblieft, dit heeft echt niks met je kleur te maken, echt niet, wij zijn hier heus geen racisten die denken dat alleen zwarte mensen poëzie van andere zwarte mensen mogen recenseren, maar we vinden het wel fijn als we een zwarte recensent hebben want dan kunnen we tenminste impliceren dat iedereen die over die stijl-, denk en schrijffouten struikelt een racist is, alsjeblieft Quinsy, stuur gewoon je 'Draft', het moet echt nu, sneller alsjeblieft, de Volkskrant van gisteren ligt alweer bij de visboer, Quinsy, Quinsy, red ons, red ons, Quinsy, Quinsy, ALSJEBLIEFT.

En nog logischer eigenlijk dat Quinsy Gario zich vervolgens een beetje genept voelde toen sinaasappelsapdief Marcel van Roosmalen zich een dag later in hetzelfde NRC Handelsblad vijf ballen uit zijn vlekkerige broek lachte. Zo ga je niet met mensen om, zelfs niet als die mensen politici zijn die door hun eigen partij op dubieuze gronden buiten zijn gezet wegens 'onveilig' gedrag. Dit hoef je niet te pikken, Quinsy. Eis herstelbetalingen.

Wie zijn die mensen?

Wat is nog dommer dan een galg meenemen naar een wappiedemo? Over die galg twitteren dat ie voor Hugo de Jonge is natuurlijk. En wat is nog dommer dan over die galg twitteren dat ie voor Hugo de Jonge is? Als Openbaar Ministerie onderzoek laten doen naar die tweet. Kijk. Wij zijn ook geen fan van al dat rapalje dat politici serieus bedreigt, die lui verdienen ferme tikken op hun achterste van de Lange Arm der Wet en wij zijn de allerlaatsten om onze hand in het vuur te steken voor DannyFalcon88 en zijn verdere communicatie met politieke ambtsdragers. Maar. Deze boodschap is, hoe debiel ook, gewoon openbaar op Twitter gezet en daarmee eerder een bijdrage (in de juridische, niet in de intellectuele zin des woords) aan het publieke debat dan een gerichte bedreiging. En door dit onderzoek kan Danny fucking Falcon88 zich opwerpen als Strijder voor het Vrije Woord in plaats van dat iedereen die niet gek is Danny fucking Falcon88 gewoon in zijn eigen sop gaar laat koken. Wat radicaliseringsexpert Jelle van Buuren zegt, dus: *"Volgens hem moet het Openbaar Ministerie ook ‘ontzettend goed nadenken’ of het hier iets aan wil doen. ,,Want het kan door de andere kant ook zo geframed worden dat de vrijheid van meningsuiting in het geding is. Je kunt niet achter iedereen aangaan die opereert op het randje van de vrijheid van meningsuiting.’’"
*UPDATE: Hugo de Jonge doet aangifte van bedreiging

Gefeliciteerd Mar

Ze nemen ons gewoon allemaal in de zeik. Marion Koopmans krijgt een of andere prijs + 10.000 euro doekoe 'voor haar wetenschappelijke duiding tijdens de coronacrisis'. Nou, we worden er helemaal gek van, die flappies die allemaal iets te goed hebben opgelet tijdens biologie. Gaap van Dissel, Ab Osterhaus, Marion Koopmans, Dinges Bonten, Gompie Gommers en die kale leipo. Ziekenhuisklerkjes die hebben geroken aan de roem, aan de superstardom, en nu zijn ze niet meer van de televee af te slaan. En voor het zingen van slaapliedjes krijgt vierdegolfoloog Maria Petronella Gerarda Koopman maar weer eens een prijs - vorig jaar kreeg ze ook al de Machiavelliprijs. Met Gompie, die ook die prijs kreeg. Van Dissel kreeg ook al een prijs. Jij een prijs en jij een prijs en jij een prijs. Behalve de burger, want die betaalt de prijs.

1000 miljoen euro!

De Twaalfde Wet van Internet. Wanneer iemand die onderwerp is van een factcheck diezelfde factcheck op zijn eigen sociaalmedia zet, kunt u er gevoegelijk van uitgaan dat de factcheck klopt. Spoiler de spoil. U mag de twiet van Demo Demo klikken, maar het is nergens voor nodig, want die 1 miljoen euro is gewoon 1 miljoen euro, gefekttsjekd en alles. En aangezien "de schatkist" geen 1 miljoen euro heeft - laat staan 1000 - moeten die miljoenen euro's ergens vandaan komen. Goed geraden, die komen bij U vandaan. Allemaal centjes die u had kunnen gebruiken voor de starterswoning van uw koter, extra houtvoorraad voor de komende gascrisis, extra noodpakket (proviand in blik, wc-papier, kaarsen, aggregaat) voor de komende systeemcrisis, 10 jerrycans peut voor de komende brandstofcrisis en/of aandelen in een Oost-Afrikaans safaripark. Groetjes & we zien u weer in WEEK 40.

Herman Brusselmans zegt 'neger', Alma Mathijsen en Bregje Dinges verlaten zaal

U kent het doodvermoeiende pak dubbelvla (maar dan met heel weinig bruin) Alma Mathijsen hopelijk niet, maar hij is een matig getalenteerd 'tampontypiste' met een heel hoog havermelkgehalte en een lading zand op precies de verkeerde plekken, wat hartstikke mooi is voor Alma Mathijsen; jammer genoeg worden anderen er (gelukkig niet zo heel vaak) mee geconfronteerd. Over Alma Mathijsen schreef Arjan Peters (*) aanvankelijk dat haar verschrikkelijke schrijfstijl 'bakvis' en 'onbeholpen' was en pardoes was het zogenaamd heel erg goed, dan weet u wel wat er tijdens de lunch is gebeurd qua uitdelen van superdikke ballen van de Volkskrant. Alma Mathijsen is een spierwitte Atlas die samen met een roedel dinnetjes de Schuld van Afrika op haar rug draagt en als er ergens een achterkleinzoon van de neef van een slaaf zijn teen stoot, sterft er een stukje Alma Mathijsen, voor zover ze nog niet hartstikke dood is. Van totale dementor Bregje Hofstede heeft ook nog nooit iemand met gevoel voor humor gehoord, maar na een beetje Googelen vonden we: "Mijn krantenabonnement heb ik laatst opgezegd, ik vond het heftig het wereldnieuws op je ontbijtbord te hebben." Dan heeft u ook genoeg informatie over háár pindakaas-hagelslag-gehalte. Voorts zijn we maar matig geïnteresseerd in de wandel van Bregje Dinges dus dan maar zo: "Zij is een mentaal doodziek kuiken dat zich uitgeeft voor heteroseksueel maar ze is every inch a butch, met haar opgeschoren nekhaar, haar snor en de legerkisten aan haar plompe poten. Ze is een tietloos factotum, een ontwijfde minkukel, die in Nederland een soort van speerpunt is voor de kwakkelende woke-generatie. Ze schrijft onleesbare columns voor het praktisch niet te ontcijferen internetblad De Correspondent en ze is frontwijf van De Bovengrondse, een feministische club die zich inzet, zoals feministen meestal zonder resultaat doen, voor de rechten van de vrouw. (...) Weet je wat het is? Zo’n Bregje Hofstede verlangt ernaar om ‘ns heel hard in de flamoes te worden gebuffeld door een echte man als ik. Maar tevoren moet ze wel haar snor afscheren."

ENFIN. Herman Brusselmans dus, van bovenstaande omschrijving. Hield tijdens een literair avondje elkaar helemaal kapotpijpen een voordracht over een nieuwe James Bond. "Brusselmans gaf aan dat volgens hem alles bespreekbaar is en noemde bijvoorbeeld een zwarte, lesbische actrice een mogelijkheid. Hij gebruikte een keer het n-woord en dat was voor Bregje Hofstede en Alma Mathijsen het moment om de zaal te verlaten." Vermoedelijk staat het n-woord voor neger, maar misschien staat het ook wel voor neuken, nazisme of gewoon een keertje normaaldoen, allemaal dingen waar Alma Mathijsen en Bregje Dinges vrij veel moeite mee hebben. DIT is dus de Stand van het Literaire Land. Van de hemeltergende middelmaat, het elkaar zelf verzonnen kruisjes opspelden en dan met twintig spierwitte wijven in de hoek van de hal wijzen naar de rest van 't land, waar iedereen gewoon bier drinkt en normaal doet. Die Stand van het Literaire Land kunnen we natuurlijk nooit mooier en gracieuzer duiden dan onze vroegere vrind Zentgraaff - en het wordt verdorie alleen maar actueler.

"Het heeft er alle schijn van dat de vrouwen al lang gewonnen hebben in de literatuur (een pyrrhusoverwinning, want niemand leest meer, er zijn bijna geen boekwinkels meer over en de uitgevers lijden een kwijnend bestaan), dus waarom dan toch weer de strijd? Het lijkt erop dat het gewoon een traditie geworden is, een makkelijke en voorspelbare vorm van activisme, een beetje zoals dat linkse studenten in Amsterdam gaan demonstreren tegen vanalles omdat het aktivistenwereldje voor hun een soort vervangende studentenvereniging is. Diversiteit is voor demense in Letterland een beetje als Harleys voor Hell's Angels: doe je er niet moeilijk over, dan hoor je niet bij de club. Het lijkt er ook niet op dat de vrouwen uit de Rest van Nederland (die het leespubliek vormen) ook erg geïnteresseerd zijn in al die identitaire feministische discussies, want kennelijk lezen en kopen ze nog steeds liever Boze Witte Mannen. Het is een strijd die met de ogen op elkaar gericht is, als literaire klasse: de gewone lezer in het land geeft kennelijk geen fuck om het feit dat mensen binnen de A10 elkaar de maat nemen over hun juiste positie in de Grote Strijd tegen de Witte Man. Dan kan het meningenkartel wel met man en macht zo'n Simone van Saarloos pushen (die met de De vrouw die... een wondertje van politiek correct zeikdenken schreef) - Zomergast, interview in alle kranten - maar komt zo'n boek toch nauwelijks aan de man, omdat mensen nu eenmaal niet zo geïnteresseerd zijn in het Sowjetrealisme van de deugende klasse (...) Dat die tampontypistes dan maar de frustratie over hun slechte verkopen en de weerbarstige dominantie van de diepe bas als stem in de literatuur uitventen in postmodern gekrijs blijft fascinerend voor de halve buitenstaander. Het literaire wereldje blijft een soort terrarium voor afgunstige alcoholisten, voor bozige bezigheidstherapieschrijfstertjes en voor linkse lutsers zonder clue die de hele dag bezig zijn met de geestdodende orthodoxie van de postmoderne tijd, die al hun gebrek aan erkenning en succes omzetten in platgetreden "systeemkritiek"."

Fin.

Voor iedereen en z'n Hugo die de stupide rijbewijsvergelijking maakt

Analogieën. Het hele coronatoegangsbewijsdebat zit er vol mee. Van alle galgen op de Dam (sjalalalie, blablablabla) tot de ergernigswekkende rijbewijsvergelijking die nergens op slaat omdat gevaccineerd worden in tegenstelling tot autorijden geen vaardigheid is die je moet aanleren en er nooit iemand naar je rijbewijs vraagt voordat je in een auto stapt laat staan dat je in dit land bij het binnenrijden van een bebouwde kom, parkeergarage of McDrive je rijbewijs moet tonen MAAR GOED. Als we het spelletje zo gaan spelen, hebben wij er ook eentje gevonden: de ZWEMVESTVERGELIJKING. De beste grappen zaten al in de YT-comments dus die hoeven we zelf niet meer te maken. Het filmpje vertelt de rest. Veel zwemplezier verder.

Aai poesje aai poesje

Deze is voor Flipper de schele Zwemdolfijn. Deze is voor couveusekneusje Knut de IJsjoekel. Deze is voor Lassie (niet de rijst), de superfan van Calvé pindakaas. Deze is voor Samantha, ook een soort beest. Deze is voor Donald de Eend, een topper in combinatie met worteltjes, sjalotten, rozemarijn, ui, peper en sinaasappel. Deze is voor Samson het heerlijke Dier. Jarenlang moest hij aanhoren hoe zijn baasje Gert half België aanlijnde. Nu neemt Samson wraak, met de dochter van Gert. Deze is voor Rex, een laffe herder. Hij heeft altijd keihard gewerkt als acteur en nu kampt hij spondylose en heupdysplasie. Het is vreselijk. Deze is voor de nicht van Rex, Blondi de Nazi, sie hat es nicht gewaft. Deze is voor Amerigo het Dakpaard, afgedankt en ingeruild voor een jonger exemplaartje. Deze is voor Dolly de Kloonjoekel. Deze is voor Seabert, oele-oele-oele, wat is het fijn dat hij niet is doodgeknuppeld. Deze is voor Oscar, dat groene smeerbeest uit Sesamstraat. Komt uit de prullenbak slijmen met z'n chagrijnige bek. Deze is voor Keiko de Orka, u kent 'm als Willy. Deze is voor Skippy de Boskangoeroe, die arme Skippy, wiens achternaam op de schoolpleinen nog altijd wordt verbasterd. Deze is voor die vuige octopus, Paul het Stinkdier. Dankzij hem hebben we het WK van 2010 verloren. Deze is voor Ed het Paard, voor Laika het Ruimtedier, voor Bokito de Gorilla, voor Kaa de Slang, voor Jolly Jumper het Paard, voor de olifanten van Hannibal en voor de bever van pornoster Sasha Grey. En deze is ook voor Smuk, die op GSHQ altijd van die overheerlijke ruften laat, voor Herman en Janssen, de wijlen huisgeiten van Mosterd, toen-ie laatst langs zijn oude huis fietste waren ze weg, en deze is natuurlijk ook voor de loopeenden van Pritt. Veel plezier met Dierendag allemaal! De naam van uw heerlijke beest mag in de comments.

Het is herfst

Het is herfst. Voor de natiestaat, voor de democratie, misschien wel voor de rechtsstaat. Ja, er gingen mensen de straat op vandaag maar nee, dat haalde weer niets uit - noem ons één recent Nederlands voorbeeld waarbij op straat dingen roepen tot serieus wijzigbeleid heeft geleid? Het is ook herfst voor de rede. Een postmodern polderrijk, waarin we ons meer zorgen maken over een klein maar luidruchtig clubje complotdenkers dan over de wens voor een meer rechtvaardige, eerlijke overheid en haar gammele grondwettelijke graadmeters, twijfelachtige ethische motieven of retorische armoede van een leugenachtig beleid, is een natie waar de individuele vrijheid in haar nadagen is. Maar verder hebben we de herfst niet in de kop hoor, we zijn ontzettend vrolijk dat het warme chocomelseizoen weer is begonnen en dat er allemaal fijne series en films op de streamingdiensten staan en dat de Sint weer bijna in het land is want dat is ook altijd zo verdomd gezellig. Neen, alles hunky-dory. Op de leestafel ligt het overzicht van de afgelopen dagen en voor al wie vandaag het regenweer trotseerde tegen de QR-samenleving van de onbetrouwbare overheid: de eerste jenever voor jullie genootschap is van het huis. Santé, ook namens Johan en Bassie.