Geenstijl

Bij wantrouwen in de wetenschap de overheid bellen is wel een soort dubbele fout, statistisch gezien

Terwijl Mark Rutte de Onderzoeksraad voor de Veiligheid alle blaam voor wat er mis ging op Jaap en Zijn Mensen aan het schuiven is (hele OVV-rapport hierrr), blijft de lakstiftenprinter van de Rijksoverheid maar stukken uitbraken. Allerlei documenten worden geopenbaard, van vragen over de reisadviezen naar Oezbekistan (lolwut) tot verzoeken over vaccinatiestatus & sterfgevallen. En bovenstaande, die zat er ook tussen. Iemand wilde serieus weten, in september 2021, of er wetenschappelijk bewijs is voor het bestaan van het Sars-Cov2-virus. Het antwoord telt 1 kantje en ziet u hierboven. Prima haakje om nog eens te wijzen op de traag op gang komende openbaarmaking van de onderliggende stukken van het beleid van de afgelopen twee jaar.

Ga weg

In theorie is onze Senaat een chambre de réflexion. Een plek waar wetgeving die door de direct gekozen volksvertegenwoordiging is goedgekeurd, nog eens tegen het licht van grondrechten, praktische uitvoerbaarheid en andere overwegenswaardige overwegingen wordt gehouden. In de praktijk is het een club bejaarde bijbaanbeunhazen (en/of volslagen idioten) die zich meer en meer opstelt als een politiek verlengstuk van partijen die in de Tweede Kamer te weinig zetels hebben, omdat niemand op ze gestemd heeft. Het tegenovergestelde van democratie, zeg maar. Kijk maar wat er de afgelopen twee jaar gebeurde, toen Hugo en zijn mensen meer en meer QR-macht naar zich toetrokken, en de Eerste Kamer keer op keer tekende bij het kruisje. En kijk maar wat er nu gebeurt, nu de coalitie iets probeert te doen aan de precaire positie van werkende armen. 

"De PvdA, de fractie-Nanninga (JA21), PVV, SP, Partij voor de Dieren, 50PLUS, GroenLinks, de fractie-Otten, SGP en de Onafhankelijke Senaatsfractie verenigden zich tegen het kabinet. Een voorstel van de fractie-Nanninga om de AOW niet tijdelijk los te koppelen van het minimumloon, kreeg steun van een meerderheid in de Eerste Kamer." De Eerste Kamer lijkt het kabinet dus de keus te geven: óf die hele minumumloonverhoging gaat eraan. Óf toekomstige generaties worden opgezadeld met een extra uitgave, die voor een groot deel terechtkomt bij mensen die het niet nodig hebben, én die dankzij de vergrijzing alleen nog maar meer gaat kosten dan de huidige duizelingwekkende 2,4 miljard euro. Per jaar. En dat jaar na jaar na jaar na jaar na jaar na jaar. Alsof de jongeren die de afgelopen twee jaar opgesloten hebben gezeten om de gezondheid van bejaarden te beschermen niet genoeg genaaid zijn. 

Stem ze weg! (oh nee dat kan pas bij de volgende Provinciale Statenverkiezingen en daarna moet je nog maar afwachten wat er gebeurt met alle afsplitsingen, stemmenruil, partijscheuringen en allerlei andere 50pluspraktijken)

Jullie zijn amaaaaazing...

Ok lieve mensjes, we hebben even een announcement te maken, want dan kunnen jullie er niet meer omheen. Eerst even een een massive shoutout naar templeofpleasure, want die heeft ons heel veel duidelijk gemaakt. We voelden het al wel de laatste tijd. We zaten niet lekker op onze randjes. We zaten niet op ons vuur... oef, we worden zo warm momenteel. Maar whatever, wat onze boodschap is, waar ons goud zit, dat is dus in onszelf. Dat waar ons vuur zo hard van aangaat, waarvan onze randjes gaan trillen en waar we onze excitement echt van laten stralen, is dat waar we ons voor schamen. Maar niet... maar niet... sorry, we worden er helemaal emotioneel van. Maar niet meer. Want we voelen in ons volledige zijn, in onze buitenste ringen van onze sfincter, dat je goud zit in de plek waar je shit je aankijkt. Dat is waar we onze beste shadow work doen, maar toch hebben we ons daar elke keer voor geschaamd, toch hebben we onszelf zo vaak verteld dat dit niet sexy was. Maar nu lieve mensen, ownen en claimen we het gewoon. Wij pakken onze eigen kracht terug en gaan op ons vuur zitten. En daarom zeggen wij nu gewoon vol trots en kracht: wij zijn even schijten.

Moeders houd uw dochters binnen

Vrouwen van Nederland opgelet! Patiënt Lul Kleine (signalement: 1.14m lang, losse handjes) is door de politie Amsterdam uit zijn heel kleine celletje getrapt: "Vandaag is door de rechter-commissaris besloten dat hij de loop van het onderzoek in vrijheid af mag wachten. Of daar voorwaarden aan zitten, is nog niet bekend." De door agressiviteitsproblemen geplaagde Lul Kleine kwam vast te zetten omdat hij de schedel van zijn vriendin probeerde te breken met een autodeur. Eerder gaf hij diezelfde vriendin al een paar tikken op Ibiza; daarop volgde een in Bulgarije erg populaire larmoyante jankplaat van heb ik jou daar; ook kreeg hij al een taakstraf wegens mishandeling. U begrijpt: deze knul is doodziek. Voorts deelt juicekanaal Reality FBI een Snapchat-conversatie met iemand die zegt agent te zijn op een bureau waar Kleine Lul werd vastgehouden. Volgens de agent moest Kleine heel hard 'huilen' en weigerde hij gevangenisvoer te vreten. Wat is het toch ook een kleingepikt trutje. De politie heeft de verspreiding van die informatie in onderzoek, want dat is niet de bedoeling. Net zo min het de bedoeling is je vriendin in elkaar te bietsen trouwens.

Zilver, goud, goud en... brons

U mag weer een keertje LIVE LIVE LIVE inschakelen op campingzender NPO1 voor Suzanne Schulting, wat ons betreft de schaatsster van het jaar, ex aequo met Irene Schouten, Jutta Leerdam en Joy Beune, en die laatste is niet eens geplaatst voor de Olympische Spelen! Pak 'm beet om 14.15 uur: de FINALE van de 1.500 meter kamikazekortebaan voor vrouwen, de afstand waarop Schulting op jacht gaat naar haar derde gouden miedanje. Ook geplaatst voor de superfinale: Xandra Velzeboer. Grootste concurrente voor een rondvaart door de bevroren grachten van Thialf is de Koreaanse Choi. Kijken met commentaar op mute, want de man die u moet voorzien van informatie is een tafeltennisloos aftreksel van Arno Vermeulen, de minder rancuneuze neef van Olav Mol op het open kanaal - materiaal voor een toevoeging aan de B-finale. HUP SUZANNE ook namens Bert.
UPDATE: Daar gaan we! Schulting zit op plek 4
UPDATE: Chinese lokt Schulting uit de tent
UPDATE: Let op Choi zo
UPDATE: Zilver of brons. We hebben verloren
UPDATE: Choi wint - en moet sjanken
UPDATE: Schulting pakt BRONS! Verloren door die beuk van die Sjienees
UPDATE: Volgende shorttracktopic weer over vier jaar
UPDATE: Mooi interview bij de NOS. Wat een fantastische sportvrouw

einde liveblog

Voor in de gereedschapskist

Eerst even het goede nieuws: in de marge van het schrappen van bijna alle maatregelen heeft minister Kuipers gisteren aan de Kamer geschreven dat hij het wetsvoorstel voor 2G, zoals de Kamer wilde, echt in de prullenbak gooit. Daarnaast schrapt Ernst ook de plannen voor het uitbreiden van 3G naar het hoger onderwijs. Maar! Er is ook slecht nieuws natuurlijk. Ten eerste is de QR-pas zoals we die nu inmiddels kennen nog een week geldig en blijft hij daarna 'in de gereedschapskist' zitten. Bovendien schrijft Kuipers dat het het derde vinkje van Hugo de Jonges Grote QR Samenlevings Blauwdruk alsnog blijft staan. *"Het wetsvoorstel voor inzet van het coronatoegangsbewijs op de arbeidsplaats wil ik aanhouden vanuit de wens nader af te wegen of het verstandig is om dit instrument ‘in de gereedschapskist’ te hebben om een coronatoegangsbewijs te kunnen vragen aan werknemers in sectoren waar het coronatoegangsbewijs voor bezoekers wordt toegepast." *

De afgelopen weken hebben we kunnen merken hoe dat werkt als een vrijheidsschendende maatregel in de gereedschapskist van het kabinet zit. Ook terwijl er geen enkele epidemiologische noodzaak voor was, hield de regering de QR-samenleving in stand. En als het aan Brussel ligt, blijven we in Europa nog tot 1 juli 2023 elkaars vaccinatiestatus controleren. U begrijpt. Wij zijn wel klaar met die coronapas, maar de coronapas is nog niet klaar met ons.  
CORONADEBAT: Nu live, daarrr te volgen

Nou, het Russische ministerie van defensie gister druk video's delen van tanks die zich terugtrekken naar het moederland. Maar de leider van de vrije wereld CEO van Lockheed Martin, Jen Psaki is nog niet overtuigd. En de Europeanen stampen vrolijk mee. Want de saaiste staatsvormen ter wereld (de """rechtsstaten""") willen nu het saaiste overredingsmiddel ter wereld zien: "bewijs". Nou, ga dan lekker zelf tanks turven op satellietfoto's. Dat is immers ook hoe WE erachter kwamen dat er ineens wel heel veel Russische tanks langs de Oekraïense grens stonden. Tot die tijd moeten we het doen met bovengenoemde filmpjes, en nieuwe onderstaande persverklaringen en videobeelden gedeeld door het Russische ministerie van defensie die naar verluidt een zeer gunstig belichte terugtrekking van de Krim-frontlinie tonen.

Anderhalve meter? ANDERHALVE METER BIER

En dan nu in de categorie Belangrijke Benedenrivierse Bepalingen: wat kost bier tijdens carnaval? Bijna jaarlijks terugkerende levensvraaG met hoofdletter Zachte G. Nu Bart Maes, Eva Vlaardingerbroek en Raisa Polonaise ervoor gezorgd hebben dat corona weg is (Voldemort riep nog zo van niet) kunnen we ons weer bezighouden met belangrijkere zaken. BIER! In Den Bosch is er carnavalsconsensus over 3 euro, al zijn er een paar viezeriken die gaan voor 3,25. LAF! Een leutpenning in Breda kost 3 euro. In Roosendaal kom je nog weg met € 2,70 maar daar wonen dan ook alleen maar armoedzaaiers, junks en Marokkanen. Die doen niet aan carnaval, alleen aan Carnaval van Ongemak. Een Venlonaerke kost € 1,80 maar daarvoor moet je wel met de tijdmachine terug naar 2009 en toen leefde Balkenende nog. We vragen het wel weer aan het onafhankelijkste panel van Nederland: prijsje voor een pilsje?

Bejaardenslager keurt eigen vlees

We zitten hier voor het laptopscherm, ons ontiegelijk te verbazen / Soms wouden we dat we twee grote, goed gefinancierde uitgeverijen waren / Dan konden we samen graven

Jeroen Dijsselbloem van de OVV zei het al bij de Toeslagenaffaire: de echte slachtoffers, zijn de ambtenaren. En dat is bij corona natuurlijk ook zo. Jarenlang werden alle besluiten verborgen gehouden en alle Wobverzoeken tot aan de hoogste rechter geweigerd en nu moeten die arme, arme ambtenaren door honderdduizenden documenten ploegen om achteraf alles alsnog openbaar te zetten. Dat doen ze nu stapsgewijs (RSS) en bij iedere stap, trap je in de stront van vieze worst en kom je dickpics tegen. Daarom hebben ze gisteren, op de perscodag over de gelekte "heropening" van Nederland, wederom een batch van vele duizenden documenten online gezet. Stilletjes, terwijl u naar doodgraver dokter Kuipers keek.

Gelukkig hoef je die stukken niet te gaan lezen, want dat heeft Jeroen Dijsselbloem al voor u gedaan! "Op woensdag 16 februari om 10 uur presenteert de Onderzoeksraad voor Veiligheid het rapport "Aanpak Coronacrisis - Deel 1: tot september 2020". De pers presentatie is live te volgen op YouTube", aldus de OVV (waar ze het rustig hadden de afgelopen jaren). Is dat even handig & toevallig & een besparing op karige redactiebudgetten van Vlaamse en Hilversumse miljardenuitgevers! Iedereen en z'n tikgeit kan vandaag gratis overschrijven wat de Onderzoeksraad voor de Veiligheid vertelt. Nou. Als Mark Rutte, Hugo de Jonge, Ernst Kuipers en al die miljoenmiljard ambtenaren met hun zwartgelakte 'persoonlijke beleidsopvattingen' dáár maar goed vanaf komen, zeg!

Plette zijn eigen carrière met een autodeur

Even een Glamorama-update over de kleinste bekende man uit Nederland en niet alleen qua naam. Jorik Scholten, die zichzelf vrijwillig Lil'Kleine noemt, stond al bekend om het in elkaar slaan van zijn vriendin, het in elkaar slaan van een willekeurig clubbezoeker en het voeren van cocaïne aan zijn hond, maar bereikte voor veel mensen pas een grens nadat hij afgelopen weekend de plastic kop van zijn vriendin tussen de deur van zijn SUV plette. Dat was blijkbaar de minimale vereiste voor radiozenders om zijn muziek te schrappen, voor zijn management om de samenwerking te heroverwegen en voor Madame Tussauds om dat hele kleine beeldje van de cokeklapper naar het donkere archief te verplaatsen, want mishandelingen zijn pas echt erg als ze op video zijn vastgelegd. Nu het op beeld staat lijken mensen plots te beseffen dat Kleine een arrogante vriendinnenmepper met de sociale capaciteiten van een frikandel is, terwijl iedereen met zelfstandig denkvermogen dat al lang wist. Het is dat hij enigszins ritmisch kan snelpraten, anders had hij met een halve liter bier in zijn poten op de bank in de bijstand gezeten, want verder kan deze verticaal gehandicapte vrouwenhater helemaal niets. Niet dat zijn vooruitzichten momenteel glamoureus zijn, want rechters oordelen zelden gunstig over mannen die enkele dagen nadat ze in de rechtbank verschijnen voor een mishandeling op video iemand mishandelen. Al bestaat altijd de kans dat vriendin Vaes in de rechtbank plots verkondigt wat voor lieve jongen Jorik is, want zij zit zo diep in haar Stockholm-syndroom dat ze alleen nog Zweeds spreekt. Een huisverbod en verplichte therapie zijn een goede eerste stap, maar een lange celstraf zou het pas echt afmaken. Stop maar diep weg die rapdwerg, want daar missen we niets aan.
UPDATE: Waarschuwing aan iedereen: Lil' Kleine is weer op vrije voeten in afwachting van het onderzoek.