Geenstijl

LIVEBLOG SONGFESTIVAL +++ U denkt het, wij schrijven het +++ Regelmatig verversen

Wat hebben we gelachen, vorig jaar, toen die arme Janus de Makreel met zijn broccoli-lied als eenzame wagen op een weg vol tegenliggers klaagde over al die spookrijders. Wat probeerde iedereen op voorhand nog een moed en hoop in die jongen te praten, en wat was het dramatisch, verdrietig en hilarisch, maar tegelijkertijd ook heel erg dapper. We deden een LIVEBLOG die op 3 reaguursels na, de Avondklokrellen waren kennelijk nog net iets interessanter, het topic met de meeste comments van 2021 was. Maar we doen het gewoon weer. ONGENUANCEERD LIVEBLOG SONGFESTIVAL 2022. Oftewel: gewoon lekker wat fruitlikeur naar binnen kletteren en zonder omwegen ouwehoeren over wat er allemaal gebeurt, daar in Italië, en speculeren of Jan Smit al meer nieuws heeft uit de kleedkamer. Er komt een UPDATE NA IEDER NUMMER dus doe vooral regelmatig op F5 rammen. Zelf mening geven mag in de comments. Deze barre tocht ondernemen we immers met z'n allen, net als Hannibal, alleen dan zonder de olifanten. Oekraïne gaat winnen maar wij juichen voor: S10, aan de beurt als elfde. Hup S10!
UPDATE - Zitten we allemaal klaar voor een hele zooi seksualiteit tijdens een gruwelijk spannende televisieavond? JAAAA! Rik van de Westelaken, die deed ook ooit serieuze dingen, lult de boel aan elkaar. HAHA!
UPDATE - Het is nu al geweldig, want Sjangu de Makreel is analyticus in de studio. Dat is alsof je Sieneke bij DWDD laat lullen over teksten van Bob Dylan. Janus is een soort Pierre van Hooijdonk, maar dan met wat meer zelfspot (denken we). Die smurfin ernaast moet oppassen voor Gargamel, want dan neemt hij haar pardoes mee naar z'n kasteel
UPDATE - Qua Superbowlreclames, die van KPN met die katten is wel erg sip. Deze. HEEE Matthijs van Nieuwkerk leeft nog. Hij doet een quiz. Net als Paula Udondek
UPDATE - Laura Pausini heeft weer eens last van afgrijselijke schreeuweritis. En dat La Solitudine heeft ze gecoverd van Paul de Leeuws 'Ik wil niet dat je liegt'. Dievegge! Zijn dit allemaal Laura Pausinii trouwens? Of zijn dit meerdere vrouwen? Nu al in de war
UPDATE - De hosts zijn Laura Pausini, Sandro Parmezaansekaas en Mika

UPDATE 01 TSJECHIË - Okee sorry deze meid kan niet zo heel goed zingen. Bovendien zijn we afgeleid door die afgezaagde pik van dat standbeeld van Michelangelo op de achtergrond. Er staat een gozer te doen of hij op een gitaar staat te beuken, maar het nummer is snoeiharde dance. Wat een poseur. Die zangeres heeft een wetlook. Zou ze heel veel Taft gebruiken? Of van die gele gel van de Kruidvat! Een hele dikke 5,5 meid, geniet ervan
UPDATE 02 ROEMENIË - Kennelijk gebruikt deze Roemeen 'zijn lichaam als instrument'. En laat het nou toevalligerwijs weer Cornald Maas zijn die dat weet. Toeval?! Ooit dachten we dat Roemenië een nog groter schijtland was/is dan Bulgarije, maar dat is het niet. HEEEEE het is een stierenvechter! Met een leren broek! Hebben ze stieren in Roemenië? Zou de stierenvechter dan ook de stier beroven van z'n katalysator? Trouwens, die dansende mannen in de achtergrond doen ons denken aan vershoudfolie
UPDATE 03 PORTUGAL - Is dit Engels?? Als Portugezen het in het Engels proberen, klinkt het altijd als Mark Rutte met tien wodka in zijn mik. De dame schudt de hele tijd 'nee' en dat zal wel een hint zijn naar haar bandgenootjes. "Nee meiden, dit wordt 'm niet." Dit is Enya met een spraakgebrek. Jantje vindt het 'fantastisch'. O god, nu Finland, hebben zij weer zo'n mafketelact?
UPDATE 04 FINLAND - The Rasmus hahahaha! Die kennen we van In the Shadows. WAT? Een gele ballon? Dit is IT de Clown met een boel crack op! Het is echt vreselijk. Het is Jack Sparrow met een gele regenjas. Amber Heard waar ben je als de wereld je nodig heeft? Hij gaat helemaal naakt. We willen hier weg
UPDATE 05 ZWITSERLAND - Okee dan makkers, de eerste keer deze avond dat we even vijf tellen naar de tv moeten loeren. Deze Mariobeer heeft verdorie een prima stem! Nu niet verneuken, zoals Leonard Cohen op vreselijke wijze deed in het nummer 'Did I Ever Love You' (luister maar: op 0.40 gaat dit helemaal fout). Beetje pathetisch is het wel. Waren er trouwens geen grotere kruizen te koop om door z'n oorlel te jagen?
UPDATE 06 FRANKRIJK - Deze snaken komen uit Bretagne, de regio Coevorden van Frankrijk, maar dan met een grotere bek. Het klinkt alsof je kind van 3 een lied aan het verzinnen is. Domseladom seladom salade! En dan die vieze vuile dancebeat erin. Heeft Frankrijk nou echt NIKS beters te bieden dan deze regelrechte troep? Aznavour, Bécaud, Clerc en nu hebben we deze KOTS
UPDATE 07 NOORWEGEN - Daar zijn de praatpalen van de ANWB! Je weet niet eens of ze wel écht zingen. Dit is doorgekookte Daft Punk. Dan krijg je lutefisk waar iemand een uur overheen heeft staan zeiken
UPDATE 08 ARMENIË - De poor man's Laura Pausini! Oooooo neeeeee nooit een witte gitaar nemen meisje. Wat een heiligschennis. Ze heeft een pyjama aan. Verdomd, dit is een slaapkamer! Het decor lijkt wel een afstudeerproject. Een student van het SintLucas in Boxtel. Wel een soort van catchy, voor iemand uit Boxtel dan
UPDATE PAUZE - Daar heb je Morticia Addams weer
UPDATE PAUZE - Dit geleuter met die gebaartjes. NIET DOEN
UPDATE 09 ITALIË - Dit zou zogenaamd een van de beste nummers zijn. Maar die glitterbek is vreselijk zenuwachtig. Hij bakt er helaas niks van. Wie is geboren als servetje, wordt nooit een tafellaken in Napels, luidt het spreekwoord in Italië. Glitterbek probeert die andere jongen ook te vermoorden. O god nu gaat die andere ook kopstem. O god nu gaat glitterbek rappen. Wat een hel. Een Italiaans ijsje met een half bolletje. VALS VALS VALS
UPDATE 10 SPANJE - Waaaauw kittig pakje! Nu moeten we denken aan die voetbalvrouwen. Sara de Karbonade van Iker Casillas en Pilar Rubio van Sergio Ramos. Uit Spanje komt een boel troep, maar soms ook niet. We hebben nog geen seconde van dit nummer gehoord. Deze meid heeft haar billen vanochtend ingesmeerd met A. Vogel huidcrème en nu zijn alle vrouwen boos en alle mannen emotioneel. We zijn eruit: SPANJE MOET WINNEN!
UPDATE 11 🇳🇱NEDERLAND🇳🇱 - S10!!!! Goed hoor meissie! Ook die uithaal uitstekend. We kunnen met opgeheven hoofd achtste worden. Wij zijn trots!
UPDATE 12 OEKRAÏNE - Haha gruwelijk, deze deun horen we al 80 dagen lang als er weer een of andere Russische T-72 naar de hel is gebracht. Die rappende gozer lijkt wel op early bird Giel Beelen met z'n roze hoedje. Maar goed, het land van deze gast is in oorlog, Giel Beelen is alleen in oorlog met zichzelf met die zielige trip-druppeltjes van 'm. Maf volkje trouwens wel, die Oekraïners. Mocht u ooit in een disco in Oekraïne zijn, moet u voor de lol eens vragen of er een 'achter het gordijn' is. 150 hryv­nia betalen en dan kun je lachen
UPDATE 13 DUITSLAND - De Duitse Eminem, hahaha. Dan ben je dus gewoon een fluitketel uit Lübeck-Muziekwijk. Deze choreografie komt echt rechtstreeks uit de hel. Blondie doet alsof hij op een gitaarpedaal ramt, maar er is helemaal niks aangesloten. Wat trouwens de hel in Duitsland is: Oldenburg, pak 'm beet een uur over de grens bij Stadskanaal. Oldenburg is een soort Zwolle, maar dan met nóg meer bejaarden, en die hele stad is één grote winkelstraatlabyrint met louter troep. Wel leuk café: Karin's Kneipe 

WE GAAN FF VERDER NA DE LEES VERDER

Het is inmiddels 16 maanden geleden dat kabinet aftrad voor het fiscaal kopschoppen van gezinnen

45 jaar geleden werden in Bovensmilde 105 kinderen ontvoerd, die waren binnen drie weken weer thuis. Diverse kabinetten Rutte hebben hard gewerkt om tienduizenden kinderen ongeveer honderd keer zo lang te ontvoeren. “Van Agt, wij willen leven ...” is vervangen door “Mark, ik wil mijn kindje terug ...” De industriële schaal is niet voor te stellen, waardoor een emotionele reactie uitblijft.

Nu wil ik absoluut de Molukse gemeenschap niet vergelijken met onze premier. Zij hadden wel integriteit, transparantie, een ziel en een doel. Molukkers werden als tweederangsburgers uitzichtloos buiten onze maatschappij gehouden in onder andere doorvoerkamp Westerbork. Nu worden toeslagouders tot dezelfde dodelijke wanhoop en waanzin gedreven. Ik sta hiervoor niet in.

Mark Rutte verwees zijn chefsache donderdag terug naar de rechtbank terwijl kinderrechters dinsdag hadden gepubliceerd zulke zaken niet inhoudelijk te kunnen beoordelen. Een dossier dat door een falende rechtsstaat, onuitvoerbare bureaucratie en criminele ambtelijke beslissingen ontstaan is, na al die jaren proberen af te doen met een nog arbeidsintensievere oplossing, is volledig onhoudbaar.

Bovendien kijken kinderrechters ook naar de hechting van kinderen met hun tijdelijke opvang of pleeggezin. Die besluiten in soortgelijke zaken waar de ouders “onmiskenbaar hebben laten zien dat zij in staat zijn beslissingen te nemen in het belang van de kinderen” om de kinderen NIET terug te geven. Mark weet dat, het is beleid om al na een half jaar hechting “zaken” af te wijzen.

We voelen ons weer helemaal kreeft nu

Kijk. Dit filmpje verklaart waarom woke en intersectionaliteit zo’n aantrekkingskracht hebben op cognitieve dimlichtjes. Intersectionalisme is namelijk het projecteren van solidariteit op zwakkere individuen (of: individuen die als zwakker gezien worden). Binnen dat frame is het lucratief om jezelf als slachtoffer te positioneren omdat het je eigen minderheid (namelijk: jezelf) kan verheffen tot een categorie die een beschermde status nodig heeft. Maar in ons huidige systeem van liberale democratie wordt het individu al beschermd als de kleinst mogelijke minderheid en wat die intersectionalisten consequent fout doen is denken dat hun particuliere eigenschappen onderdeel uitmaken van een groep mensen met dezelfde particuliere eigenschappen (een groep *slachtoffers*, nota bene), die beschermd moet worden. Onderweg komen ze er langzaam achter dat zulke groepen niet bestaan omdat ieder individu uniek is - en dus al de bescherming geniet die de kleinste minderheid binnen de grondwet krijgt: individuele rechten en vrijheden. Nu hopen dat Peterson ook gelijk krijgt dat het intersectionalisme zichzelf onschadelijk maakt zodra de intersectionalisten hier zelf ook eindelijk achter komen - en liefst voordat ze eerst afrekenen met alle anderen, omdat wokies wel hun rechten en vrijheden opeisen maar de plichten steeds bij anderen leggen en agressief worden als die anderen niet doen wat zij verlangen. Maar goed, positief blijven: volgens deze theorie eet de retorisch defecte "revolutie" echt zijn eigen nonbinaire paarsharige kinderen op.

REALITY CHECK!

Geen waardeoordeel verder. Wij spugen er ook niet in. Maar dan alleen op dinsdag, woensdag, donderdag, vrijdag, zaterdag en zondag. Want die maandag is voor gras maaien (Pritt), Medronho-proeven (Van Rossem, dat is dus niet drinken, maar een volkssport), schakelcursus op de simraceclub (Struikrover), de voetbaltraining met de lagere elftallen maar tegenwoordig steeds vaker schaken op Chess.com (Ronaldo), big macs eten (GU), de tennisclub (Mosterd) en stoeien met vechttijgers (Spartacus). Bovendien gaan we echt niet één van onze drie Premium-artikelen per maand opgeven om te lezen hoeveel Kontje Aars nou precies drinkt maar het zijn dus een PAAR GLAZEN WIJN PER DAG. Hij weet het zelf nog niet, maar dan ben je: een alcoholist. Cornald lijkt ons wel een gezellige alcoholist, maar toch, een alcoholist. Wij naar bijrijder.nl en ja hoor, het gedrag van Cornald is RISICOVOL. Vanavond geen wijn voor de wedstrijd, hè Corn! Grappig feitje: bij de afdeling Paarse Broek van GeenStijl werkt ook een jongen die Cornald heet. Hij drinkt ook heel veel, vooral in het Okura.

De Profeet van Molenbeek heeft de zon van het Iberisch schiereiland verruild voor de gure wind op het eiland Albion. Safari Eurabia zoekt de islam, maar struikelt in Dewsbury zo het decor van Midsomer Murders in

Dewsbury, prachtig gelegen in het pastorale graafschap West Yorkshire, zou het perfecte decor kunnen zijn voor een aflevering van Midsomer Murders. Bijna de helft van de bevolking is “Asian” en het zou gewenst zijn als in het kader van de door ITV verordonneerde diversiteit, de roomblanke DCI John Barnaby en de spierwitte DS Jamie Winter vervangen zouden worden door twee Bollywoodesque lesbische actreutels van kleur, bij voorkeur in een rolstoel. 

Of voor mijn part door een koppeltje non-binaire eskimo's, want die komen immers ook uit Azië. 

De moord hoeft de nieuwe producer van de serie - de vorige werd ontslagen nadat hij had verklaard dat zijn programma het laatste bastion van Englishness was - niet eens te verzinnen want een jaar of wat geleden werd in het lommerrijke Crow Nest Park de 17-jarige Amar Aslam beroofd, gekopschopt en met een metalen staaf tot pulp gemept door vier jongeren. 

Enige probleempje voor de sensitivity reader van het script voor deze aflevering van Midsomer Murders: de tot levenslang veroordeelde daders heten Amin Hussain Ali, Asif Khan, Ibrar Hussain en Hassan Ali Rehman. Maar goed, van die vier “Asians” kan ITV dan wel skinheads maken. Dat is een piece of cake voor de casting director want de andere helft van de bevolking van Dewsbury bestaat uit white trash and chavs. Probleem opgelost! 

In de categorie Islam en Mohammedaanse Aangelegenheden haalde Dewsbury, ooit een van de meest welvarende textielsteden van het Verenigd Koninkrijk, wel vaker de internationale pers: de 17-jarige Talha Asmal blies zich op in Irak en de jongste Engelse suicide bomber ooit kwam uit dit slaperige stadje. Je zou de recrutie van deze knul ook een vorm van groomen noemen, immers een “Aziatische” specialiteit. En we hebben er nog eentje voor de Guiness Book of Records:  de jongste veroordeelde terrorist van Groot-Brittannië, Hammaad Munshi, komt hier vandaan. Hij werd in 2006 gearresteerd - hij was net 16 -  terwijl hij van de plaatselijke supermarkt naar huis liep met twee zakken kogellagers - een belangrijk onderdeel van een zelfmoordvest. De politie vond later een gids voor explosieven en aantekeningen over martelaarschap in zijn slaapkamer.

Last but not least: Mohammad Sidique Khan, de mastermind van de bomaanslagen in Londen op 7 juli 2005, verhuisde van de wijk Beeston in Leeds naar de wijk Lees Holm in Dewsbury en ging daar lekker boys voor de jihad groomen.

Toet toet boing boing, probeer het eens bij De Luisterlijn

De waarheid hebben wij als marionetten van de macht inderdaad niet in pacht, daar bingen we net iets te weinig Ongehoord Nederland voor. Dan troosten we ons maar aan de gedachte dat de balans wordt hersteld door al die Astrids en Wimmen die we rijk zijn in Nederland. De Astrids en Wimmen die het wél allemaal weten. Vanavond naast de boontjes staat er weer een half litertje paardenwater op het menu, voor nu is het tijd om spoorzoekertje te spelen op het internet. Astrid-Wim, voor altijd aan de goede kant van de geschiedenis, gewoon door GEZOND VERSTAND te gebruiken. Alles komt uit... Open je ogen, onder het oppervlak gebeurt er veel, heel veel, en disrespect je zonnebrand anders krijg je kanker.

Kunnen de vinger er niet helemaal op leggen, maar het lied lijkt een zeker thema te kennen. Een zekere rode draad, die u uit lijkt te nodigen uw eigen draad rood te maken. Een stierenvechtster verkleed als stripper die ook nog eens weet wat ze met een microfoon aan moet. En het haalt het allemaal natuurlijk niet bij wat jullie op de bank hebben zitten, maar misschien is het toch het kijken waard, al is het maar om eens te zien waar minder bedeelde mannen genoegen mee moeten nemen. Enfin, vanavond weten we waar onder Oekraïne Spanje eindigt. Screenshots na de breek.

Vorig jaar was uw man in Libanon @Samuel Schampers er live bij toen het land traditiegetrouw op exploderen stond. En nu gewoon weer!

De proxy-machtsstrijd die Saoedi-Arabië en Iran al decennia voeren in Libanon kan er na zondag wel eens heel anders uit zien. In Riyad en Teheran wordt er met spanning gekeken naar Libanon, en dat zouden we in Het Westen ook moeten doen. Want de toekomst van Libanon kan de toekomst van het Midden-Oosten kleuren.

De demonstraties waarover ondergetekende vorig jaar berichtte hebben niet het gewenste effect gesorteerd. Libanon is nog steeds in chaos, de Libanese Pond is gezakt tot 26.500 LBP per dollar, Libanon heeft een van de ongelukkigste bevolkingen ter wereld, net voor Afghanistan, net na Zimbabwe. Komende zondag zijn de verkiezingen waar, met name, jongeren hun hoop op hebben gevestigd.

De oorzaak van de ellende in Libanon ligt daar waar je hem wil zoeken. De Ottomaanse overheersing (1516-1918) heeft sektarische groepen tegen elkaar opgezet om hun grip op het land te vergroten. Het Franse Mandaat van 1920 tot 1943, waarna de moderne landsgrenzen werden bepaald, heeft daar geen verandering in gebracht. Door de verdrijving van veel Palestijnen uit Palestina door Israël kantelde het precaire religieuze evenwicht in Libanon resulterend in de Burgeroorlog die formeel van ’75 tot ’90 duurde. Over de (rijke) geschiedenis van Libanon zijn honderden boeken geschreven, ik probeer het zo simpel mogelijk te houden en beperk me hier tot de geschiedenis vanaf 1990.

Managementcursus Doosjes Doorschuiven 101

De bedrijfsleider van de BV Nederland, vrijdagmiddag na wederom een woelige week in de vaderlandse bestuurlijke wateren. Het lukt het partijtje van de premier maar niet om samen met de vloermanagers in Vak K de lekkende kraan van het toeslagenschandaal te dichten. Op de winkelvloer glijden steeds meer burgerklanten uit, waarbij velen lelijk ten val komen. Maar in de directiekamer is de betekenis van het woord “verantwoordelijkheid” op kunstige wijze cognitief dissonant gemaakt aan de werkelijkheid. Desgevraagd laat meneer de directeur weten dat de val van het kabinet over het toeslagenschandaal heus wel hard aan kwam - vooral in de directiekamer zelf. Op de winkelvloer gebeuren door de willekeur van het winkelbeleid ondertussen dodelijke ongelukken die mensen voor het leven tekenen, en die ook u kunnen treffen. Maar cognitieve dissonantie in de BV Nederland werkt twee kanten op - dus gewoon doorlopen mensen, er is niks aan hand. Echt niet.

Dag 80 +++ Ongeveer evenveel dagen oorlog als verwoest materieel bij de brugoversteek van de Donets

Tachtig dagen in de oorlog en voorlopig is er nog geen einde in zicht. Wel begint Oekraïne steeds meer te hopen op een goede afloop: hoofd van de Oekraïense inlichtingendiensten Kyrylo Budanov denkt dat de oorlog nog in 2022 beslist zal worden. "I am optimistic. The breaking point will be in the second part of August. Most of the active combat actions will have finished by the end of this year. As a result, we will renew Ukrainian power in all our territories that we have lost including Donbas and the Crimea." Volgens Budanov moeten we de kracht van de Russen zeker niet overschatten: het zijn apen met nukes. "We have been fighting Russia for eight years and we can say that this highly publicised Russian power is a myth. It is not as powerful as this. It is a horde of people with weapons." Belangrijker nog: volgens Budanov is er op de achtergrond een 'coup' gaande tegen Vladimir Poetin, die ernstig ziek zou zijn (kanker).

Op de grond zijn de Russen 'm gepeerd bij Kharkiv, wel hebben ze Rubizhne (zo goed als) in handen, al zien we ook weer beelden van de bevrijding. Vannacht was het weer onrustig rond Belgorod in Rusland met explosies, luchtafweer en mogelijk het geluid van vliegtuigen die door de geluidsbarrière knallen. Op zee zijn de ogen gericht op de Russische onderzeeërs: er zijn berichten dat de complete (?) vloot onderzeeërs bepakt en bewapend is vertrokken uit de haven van Sevastopol en dat is mogelijk slecht nieuws voor Odessa. Rusland heeft zes Kilo-onderzeeboten in de Zwarte Zee, voor de nerds: het verbeterde type van de Kilo, de Project 636 Varshavyanka, en dan om precies te zijn de B-237, de B-261, de B-262, de B-265, de B-268 en de B-271 (zie hier).

Dan nog even over die Oekraïense aanval op een Russische BTG over de brug bij Donets (zie foto boven het topic en de thuisopdracht hieronder), woensdagavond, waar wij donderdagochtend melding van hebben gemaakt. De Osint-onderzoekers hebben nog eens goed geteld (heerlijke draad hier) en de score is nu: 84 stuks materieel, waaronder 14 tanks (T-72), 35 BMP-1's, 2 BMP-2's, enzovoorts, enzovoorts. Oekraïne zelf communiceert ook 'bijna 90 stuks': een ongelooflijke hoeveelheid materieel in de pan gehakt. Tot groot plezier van de Oekraïners natuurlijk, en de Russen, tsja, die snappen er eigenlijk niks van. Enfin, bij belangrijk nieuws melden we ons weer!