Geenstijl

Dichte66 Deur66

Misschien gaan ze bij D66 nu eindelijk uitleggen hoe het toch kan dat de complete partijtop Frans van Drimmelen jarenlang de hand boven het hoofd hield. Misschien gaan ze bij D66 nu eindelijk uitleggen wat er klopt van de beschuldigingen aan het adres van Alexander Pechtold. Misschien gaan ze bij D66 nu eindelijk uitleggen een jonge vrouw van kleur in Brussel actief wordt tegengewerkt door witte partijmastodonten. Misschien gaan ze bij D66 nu eindelijk uitleggen dat er toch wel een hoop verhalen en incidenten zijn voor een partij waar geen structureel onveilige omgeving is. Maar dat weten we dus allemaal niet, want de bijeenkomst met leden vandaag in Den Bosch is besloten. Na afloopt geven Sigrid Kaag (nieuw leiderschap) en Victor Everhardt een verklaring. Wij zijn benieuwd welke cruciale conclusies van de bijeenkomst nu weer in een vertrouwelijke bijlage belanden. 
UPDATE 16u00: Kaag zo live hierrr in een zaal vol WITTE MENSEN
Update: Uiteraard stapt niemand op, iedereen is dolblij met elkaar, rapporten geheim houden is omgebogen in de kracht van onderling overleg en er vallen - onder toeziend oog van "regeringscommissaris seksueel grensoverschrijdend gedrag" Mariëtte Hamer woorden als "frustratietolerantie", "durjjjf", "lef tonen" en "tot bloei komen" als "inclusiviteits- en diversiteitspartij." Kortom, we kijken naar een woke kerkdienst waarin Hamer wordt ingezet om de schijn van zelfreiniging op de eigen schijnheilige voorgevel te projecteren.

In grote lijnen kwam de kogel toch echt van links

NRC is een serie podcasts aan het bouwen rondom het fenomeen Pim Fortuyn. Vrijdag verscheen aflevering 5 (hierna komt er nog eentje). Nummer vijf blijkt voor de liefhebber pikant. Chef Haagse redactie Guus Valk onderzoekt in deze episode de stelling 'de kogel kwam van links'. De aflevering is een observatie van het politiek-journalistiek-activistisch-complex versus Fortuyn destijds.

Een zeer luisterenswaardige podcast omdat Valk ook zijn eigen NRC op de snijtafel legt. Mark Kranenburg (één van Valks voorgangers), voormalig hoofdredacteur Folkert Jensma (bekend van Het Commentaar op zes mei 2002) en in een bijrol Wouke van Scherrenburg ("Wij hebben Fortuyn niet gedemoniseerd, hij demoniseerde ons") zijn niet bereid tot een mea culpa. Valk - van een andere generatie (1977), voornoemden zijn allemaal boomers - komt tot een andere conclusie.

Dag 81 van de ongein

De voorbije dagen zagen we steeds meer berichten dat Lviv, de prachtige stad (niet van de foto hierboven dus, dat is Kharkiv) helemaal in het westen van het land, weer tot leven is gekomen. Mensen in de parken, de straatmuzikanten bespelen hun instrumentjes op de melodie van hun traanbuis, mensen in de koffietentjes en in restaurants, enzovoorts. Dat de 'veilig haven' toch nog geen veilige haven is, bleek vannacht maar weer eens. De stad kreeg, als felicitatie voor het winnen van het Songfestival, een aantal explosieve cadeautjes van de Russen. Volgens het regiobestuur zijn er (nog) geen slachtoffers gevallen. Aan de andere kant van het land is de Slag om Kharkiv 'gewonnen' (hier mooie draad) door de Oekraïners. De operatie in de Donbas bereikt mogelijk een kantelpunt. Ook de Britse inlichtingendiensten zien dat de Russen er maar weinig van bakken, al proberen de Russen met een hergroepering een nieuwe doorbraak te forceren. Die megaverwoesting bij de rivier de Donets kan ze weleens duur komen te staan. Voorts zijn er nieuwe beelden van Marioepol en wat we zien lijkt toch wel heel erg op fosformunitie. Wat nog meer is opgevallen: deze (en onderstaande) video. Oekraïense troepen (al spreken ze Russisch) zijn granaten uit een loopgraaf aan het sproeien. Het ziet er vrij klungelig uit, maar het ziet er ook uit als: ballen van staal. Die knakker zet die camera nog even recht voor NoobTube, maar het voelt wél of je midden in het gevecht zit. Bij belangrijk nieuws zijn we terug - later meer.

Hoehoe - Haahaa

Hallo allemaal. Hier gaat het over iets anders. Over voetbal, over bier, over sport, over dikke auto's, enorme hompen vlees op de Weber, uitlaten, buitenboordmotoren, kettingzagen, bosmaaiers, sofa tafels, hele grote bloemkolen, wispreventienokjes (bonuspunten als u weet wat dat zijn), rode diesel, hengelsport, auto's die nog open gaan met een autosleutel en die nog een oliepeildinges hebben, vrouwen die nog gewoon klaarkomen, luchtbuksen van 45 joule, bier dat nog naar bier smaakt, broeken die nog broeken heten ipv sjienoos, kroegen waar je nog gewoon drinken kan, navels waar je nog shotjes uit kunt drinken, muziek waar je nog naar luisteren kan en supermarkten die nog supermarkten waren. PRAAT MEE. In ons StamCafé.

LIVEBLOG SONGFESTIVAL +++ U denkt het, wij schrijven het +++ Regelmatig verversen

Wat hebben we gelachen, vorig jaar, toen die arme Janus de Makreel met zijn broccoli-lied als eenzame wagen op een weg vol tegenliggers klaagde over al die spookrijders. Wat probeerde iedereen op voorhand nog een moed en hoop in die jongen te praten, en wat was het dramatisch, verdrietig en hilarisch, maar tegelijkertijd ook heel erg dapper. We deden een LIVEBLOG die op 3 reaguursels na, de Avondklokrellen waren kennelijk nog net iets interessanter, het topic met de meeste comments van 2021 was. Maar we doen het gewoon weer. ONGENUANCEERD LIVEBLOG SONGFESTIVAL 2022. Oftewel: gewoon lekker wat fruitlikeur naar binnen kletteren en zonder omwegen ouwehoeren over wat er allemaal gebeurt, daar in Italië, en speculeren of Jan Smit al meer nieuws heeft uit de kleedkamer. Er komt een UPDATE NA IEDER NUMMER dus doe vooral regelmatig op F5 rammen. Zelf mening geven mag in de comments. Deze barre tocht ondernemen we immers met z'n allen, net als Hannibal, alleen dan zonder de olifanten. Oekraïne gaat winnen maar wij juichen voor: S10, aan de beurt als elfde. Hup S10!
UPDATE - Zitten we allemaal klaar voor een hele zooi seksualiteit tijdens een gruwelijk spannende televisieavond? JAAAA! Rik van de Westelaken, die deed ook ooit serieuze dingen, lult de boel aan elkaar. HAHA!
UPDATE - Het is nu al geweldig, want Sjangu de Makreel is analyticus in de studio. Dat is alsof je Sieneke bij DWDD laat lullen over teksten van Bob Dylan. Janus is een soort Pierre van Hooijdonk, maar dan met wat meer zelfspot (denken we). Die smurfin ernaast moet oppassen voor Gargamel, want dan neemt hij haar pardoes mee naar z'n kasteel
UPDATE - Qua Superbowlreclames, die van KPN met die katten is wel erg sip. Deze. HEEE Matthijs van Nieuwkerk leeft nog. Hij doet een quiz. Net als Paula Udondek
UPDATE - Laura Pausini heeft weer eens last van afgrijselijke schreeuweritis. En dat La Solitudine heeft ze gecoverd van Paul de Leeuws 'Ik wil niet dat je liegt'. Dievegge! Zijn dit allemaal Laura Pausinii trouwens? Of zijn dit meerdere vrouwen? Nu al in de war
UPDATE - De hosts zijn Laura Pausini, Sandro Parmezaansekaas en Mika

UPDATE 01 TSJECHIË - Okee sorry deze meid kan niet zo heel goed zingen. Bovendien zijn we afgeleid door die afgezaagde pik van dat standbeeld van Michelangelo op de achtergrond. Er staat een gozer te doen of hij op een gitaar staat te beuken, maar het nummer is snoeiharde dance. Wat een poseur. Die zangeres heeft een wetlook. Zou ze heel veel Taft gebruiken? Of van die gele gel van de Kruidvat! Een hele dikke 5,5 meid, geniet ervan
UPDATE 02 ROEMENIË - Kennelijk gebruikt deze Roemeen 'zijn lichaam als instrument'. En laat het nou toevalligerwijs weer Cornald Maas zijn die dat weet. Toeval?! Ooit dachten we dat Roemenië een nog groter schijtland was/is dan Bulgarije, maar dat is het niet. HEEEEE het is een stierenvechter! Met een leren broek! Hebben ze stieren in Roemenië? Zou de stierenvechter dan ook de stier beroven van z'n katalysator? Trouwens, die dansende mannen in de achtergrond doen ons denken aan vershoudfolie
UPDATE 03 PORTUGAL - Is dit Engels?? Als Portugezen het in het Engels proberen, klinkt het altijd als Mark Rutte met tien wodka in zijn mik. De dame schudt de hele tijd 'nee' en dat zal wel een hint zijn naar haar bandgenootjes. "Nee meiden, dit wordt 'm niet." Dit is Enya met een spraakgebrek. Jantje vindt het 'fantastisch'. O god, nu Finland, hebben zij weer zo'n mafketelact?
UPDATE 04 FINLAND - The Rasmus hahahaha! Die kennen we van In the Shadows. WAT? Een gele ballon? Dit is IT de Clown met een boel crack op! Het is echt vreselijk. Het is Jack Sparrow met een gele regenjas. Amber Heard waar ben je als de wereld je nodig heeft? Hij gaat helemaal naakt. We willen hier weg
UPDATE 05 ZWITSERLAND - Okee dan makkers, de eerste keer deze avond dat we even vijf tellen naar de tv moeten loeren. Deze Mariobeer heeft verdorie een prima stem! Nu niet verneuken, zoals Leonard Cohen op vreselijke wijze deed in het nummer 'Did I Ever Love You' (luister maar: op 0.40 gaat dit helemaal fout). Beetje pathetisch is het wel. Waren er trouwens geen grotere kruizen te koop om door z'n oorlel te jagen?
UPDATE 06 FRANKRIJK - Deze snaken komen uit Bretagne, de regio Coevorden van Frankrijk, maar dan met een grotere bek. Het klinkt alsof je kind van 3 een lied aan het verzinnen is. Domseladom seladom salade! En dan die vieze vuile dancebeat erin. Heeft Frankrijk nou echt NIKS beters te bieden dan deze regelrechte troep? Aznavour, Bécaud, Clerc en nu hebben we deze KOTS
UPDATE 07 NOORWEGEN - Daar zijn de praatpalen van de ANWB! Je weet niet eens of ze wel écht zingen. Dit is doorgekookte Daft Punk. Dan krijg je lutefisk waar iemand een uur overheen heeft staan zeiken
UPDATE 08 ARMENIË - De poor man's Laura Pausini! Oooooo neeeeee nooit een witte gitaar nemen meisje. Wat een heiligschennis. Ze heeft een pyjama aan. Verdomd, dit is een slaapkamer! Het decor lijkt wel een afstudeerproject. Een student van het SintLucas in Boxtel. Wel een soort van catchy, voor iemand uit Boxtel dan
UPDATE PAUZE - Daar heb je Morticia Addams weer
UPDATE PAUZE - Dit geleuter met die gebaartjes. NIET DOEN
UPDATE 09 ITALIË - Dit zou zogenaamd een van de beste nummers zijn. Maar die glitterbek is vreselijk zenuwachtig. Hij bakt er helaas niks van. Wie is geboren als servetje, wordt nooit een tafellaken in Napels, luidt het spreekwoord in Italië. Glitterbek probeert die andere jongen ook te vermoorden. O god nu gaat die andere ook kopstem. O god nu gaat glitterbek rappen. Wat een hel. Een Italiaans ijsje met een half bolletje. VALS VALS VALS
UPDATE 10 SPANJE - Waaaauw kittig pakje! Nu moeten we denken aan die voetbalvrouwen. Sara de Karbonade van Iker Casillas en Pilar Rubio van Sergio Ramos. Uit Spanje komt een boel troep, maar soms ook niet. We hebben nog geen seconde van dit nummer gehoord. Deze meid heeft haar billen vanochtend ingesmeerd met A. Vogel huidcrème en nu zijn alle vrouwen boos en alle mannen emotioneel. We zijn eruit: SPANJE MOET WINNEN!
UPDATE 11 🇳🇱NEDERLAND🇳🇱 - S10!!!! Goed hoor meissie! Ook die uithaal uitstekend. We kunnen met opgeheven hoofd achtste worden. Wij zijn trots!
UPDATE 12 OEKRAÏNE - Haha gruwelijk, deze deun horen we al 80 dagen lang als er weer een of andere Russische T-72 naar de hel is gebracht. Die rappende gozer lijkt wel op early bird Giel Beelen met z'n roze hoedje. Maar goed, het land van deze gast is in oorlog, Giel Beelen is alleen in oorlog met zichzelf met die zielige trip-druppeltjes van 'm. Maf volkje trouwens wel, die Oekraïners. Mocht u ooit in een disco in Oekraïne zijn, moet u voor de lol eens vragen of er een 'achter het gordijn' is. 150 hryv­nia betalen en dan kun je lachen
UPDATE 13 DUITSLAND - De Duitse Eminem, hahaha. Dan ben je dus gewoon een fluitketel uit Lübeck-Muziekwijk. Deze choreografie komt echt rechtstreeks uit de hel. Blondie doet alsof hij op een gitaarpedaal ramt, maar er is helemaal niks aangesloten. Wat trouwens de hel in Duitsland is: Oldenburg, pak 'm beet een uur over de grens bij Stadskanaal. Oldenburg is een soort Zwolle, maar dan met nóg meer bejaarden, en die hele stad is één grote winkelstraatlabyrint met louter troep. Wel leuk café: Karin's Kneipe 

WE GAAN FF VERDER NA DE LEES VERDER

Het is inmiddels 16 maanden geleden dat kabinet aftrad voor het fiscaal kopschoppen van gezinnen

45 jaar geleden werden in Bovensmilde 105 kinderen ontvoerd, die waren binnen drie weken weer thuis. Diverse kabinetten Rutte hebben hard gewerkt om tienduizenden kinderen ongeveer honderd keer zo lang te ontvoeren. “Van Agt, wij willen leven ...” is vervangen door “Mark, ik wil mijn kindje terug ...” De industriële schaal is niet voor te stellen, waardoor een emotionele reactie uitblijft.

Nu wil ik absoluut de Molukse gemeenschap niet vergelijken met onze premier. Zij hadden wel integriteit, transparantie, een ziel en een doel. Molukkers werden als tweederangsburgers uitzichtloos buiten onze maatschappij gehouden in onder andere doorvoerkamp Westerbork. Nu worden toeslagouders tot dezelfde dodelijke wanhoop en waanzin gedreven. Ik sta hiervoor niet in.

Mark Rutte verwees zijn chefsache donderdag terug naar de rechtbank terwijl kinderrechters dinsdag hadden gepubliceerd zulke zaken niet inhoudelijk te kunnen beoordelen. Een dossier dat door een falende rechtsstaat, onuitvoerbare bureaucratie en criminele ambtelijke beslissingen ontstaan is, na al die jaren proberen af te doen met een nog arbeidsintensievere oplossing, is volledig onhoudbaar.

Bovendien kijken kinderrechters ook naar de hechting van kinderen met hun tijdelijke opvang of pleeggezin. Die besluiten in soortgelijke zaken waar de ouders “onmiskenbaar hebben laten zien dat zij in staat zijn beslissingen te nemen in het belang van de kinderen” om de kinderen NIET terug te geven. Mark weet dat, het is beleid om al na een half jaar hechting “zaken” af te wijzen.

We voelen ons weer helemaal kreeft nu

Kijk. Dit filmpje verklaart waarom woke en intersectionaliteit zo’n aantrekkingskracht hebben op cognitieve dimlichtjes. Intersectionalisme is namelijk het projecteren van solidariteit op zwakkere individuen (of: individuen die als zwakker gezien worden). Binnen dat frame is het lucratief om jezelf als slachtoffer te positioneren omdat het je eigen minderheid (namelijk: jezelf) kan verheffen tot een categorie die een beschermde status nodig heeft. Maar in ons huidige systeem van liberale democratie wordt het individu al beschermd als de kleinst mogelijke minderheid en wat die intersectionalisten consequent fout doen is denken dat hun particuliere eigenschappen onderdeel uitmaken van een groep mensen met dezelfde particuliere eigenschappen (een groep *slachtoffers*, nota bene), die beschermd moet worden. Onderweg komen ze er langzaam achter dat zulke groepen niet bestaan omdat ieder individu uniek is - en dus al de bescherming geniet die de kleinste minderheid binnen de grondwet krijgt: individuele rechten en vrijheden. Nu hopen dat Peterson ook gelijk krijgt dat het intersectionalisme zichzelf onschadelijk maakt zodra de intersectionalisten hier zelf ook eindelijk achter komen - en liefst voordat ze eerst afrekenen met alle anderen, omdat wokies wel hun rechten en vrijheden opeisen maar de plichten steeds bij anderen leggen en agressief worden als die anderen niet doen wat zij verlangen. Maar goed, positief blijven: volgens deze theorie eet de retorisch defecte "revolutie" echt zijn eigen nonbinaire paarsharige kinderen op.

REALITY CHECK!

Geen waardeoordeel verder. Wij spugen er ook niet in. Maar dan alleen op dinsdag, woensdag, donderdag, vrijdag, zaterdag en zondag. Want die maandag is voor gras maaien (Pritt), Medronho-proeven (Van Rossem, dat is dus niet drinken, maar een volkssport), schakelcursus op de simraceclub (Struikrover), de voetbaltraining met de lagere elftallen maar tegenwoordig steeds vaker schaken op Chess.com (Ronaldo), big macs eten (GU), de tennisclub (Mosterd) en stoeien met vechttijgers (Spartacus). Bovendien gaan we echt niet één van onze drie Premium-artikelen per maand opgeven om te lezen hoeveel Kontje Aars nou precies drinkt maar het zijn dus een PAAR GLAZEN WIJN PER DAG. Hij weet het zelf nog niet, maar dan ben je: een alcoholist. Cornald lijkt ons wel een gezellige alcoholist, maar toch, een alcoholist. Wij naar bijrijder.nl en ja hoor, het gedrag van Cornald is RISICOVOL. Vanavond geen wijn voor de wedstrijd, hè Corn! Grappig feitje: bij de afdeling Paarse Broek van GeenStijl werkt ook een jongen die Cornald heet. Hij drinkt ook heel veel, vooral in het Okura.

De Profeet van Molenbeek heeft de zon van het Iberisch schiereiland verruild voor de gure wind op het eiland Albion. Safari Eurabia zoekt de islam, maar struikelt in Dewsbury zo het decor van Midsomer Murders in

Dewsbury, prachtig gelegen in het pastorale graafschap West Yorkshire, zou het perfecte decor kunnen zijn voor een aflevering van Midsomer Murders. Bijna de helft van de bevolking is “Asian” en het zou gewenst zijn als in het kader van de door ITV verordonneerde diversiteit, de roomblanke DCI John Barnaby en de spierwitte DS Jamie Winter vervangen zouden worden door twee Bollywoodesque lesbische actreutels van kleur, bij voorkeur in een rolstoel. 

Of voor mijn part door een koppeltje non-binaire eskimo's, want die komen immers ook uit Azië. 

De moord hoeft de nieuwe producer van de serie - de vorige werd ontslagen nadat hij had verklaard dat zijn programma het laatste bastion van Englishness was - niet eens te verzinnen want een jaar of wat geleden werd in het lommerrijke Crow Nest Park de 17-jarige Amar Aslam beroofd, gekopschopt en met een metalen staaf tot pulp gemept door vier jongeren. 

Enige probleempje voor de sensitivity reader van het script voor deze aflevering van Midsomer Murders: de tot levenslang veroordeelde daders heten Amin Hussain Ali, Asif Khan, Ibrar Hussain en Hassan Ali Rehman. Maar goed, van die vier “Asians” kan ITV dan wel skinheads maken. Dat is een piece of cake voor de casting director want de andere helft van de bevolking van Dewsbury bestaat uit white trash and chavs. Probleem opgelost! 

In de categorie Islam en Mohammedaanse Aangelegenheden haalde Dewsbury, ooit een van de meest welvarende textielsteden van het Verenigd Koninkrijk, wel vaker de internationale pers: de 17-jarige Talha Asmal blies zich op in Irak en de jongste Engelse suicide bomber ooit kwam uit dit slaperige stadje. Je zou de recrutie van deze knul ook een vorm van groomen noemen, immers een “Aziatische” specialiteit. En we hebben er nog eentje voor de Guiness Book of Records:  de jongste veroordeelde terrorist van Groot-Brittannië, Hammaad Munshi, komt hier vandaan. Hij werd in 2006 gearresteerd - hij was net 16 -  terwijl hij van de plaatselijke supermarkt naar huis liep met twee zakken kogellagers - een belangrijk onderdeel van een zelfmoordvest. De politie vond later een gids voor explosieven en aantekeningen over martelaarschap in zijn slaapkamer.

Last but not least: Mohammad Sidique Khan, de mastermind van de bomaanslagen in Londen op 7 juli 2005, verhuisde van de wijk Beeston in Leeds naar de wijk Lees Holm in Dewsbury en ging daar lekker boys voor de jihad groomen.

Toet toet boing boing, probeer het eens bij De Luisterlijn

De waarheid hebben wij als marionetten van de macht inderdaad niet in pacht, daar bingen we net iets te weinig Ongehoord Nederland voor. Dan troosten we ons maar aan de gedachte dat de balans wordt hersteld door al die Astrids en Wimmen die we rijk zijn in Nederland. De Astrids en Wimmen die het wél allemaal weten. Vanavond naast de boontjes staat er weer een half litertje paardenwater op het menu, voor nu is het tijd om spoorzoekertje te spelen op het internet. Astrid-Wim, voor altijd aan de goede kant van de geschiedenis, gewoon door GEZOND VERSTAND te gebruiken. Alles komt uit... Open je ogen, onder het oppervlak gebeurt er veel, heel veel, en disrespect je zonnebrand anders krijg je kanker.