Geenstijl

Win van de druilerige zondag

Okee we doen allemaal wel zo stoer altijd. Superveel bier drinken, Apocalypse Now is onze favoriete film, Slayer onze favoriete muziek, we zijn niet bang voor bloed en we zijn ook niet bang voor spinnen, maar wat is er nou leuker dan lekker jaren 80-tekenfilms kijken in het weekend? Met allemaal dingen waar je nog iets van kan leren. Zoals Dommel: "Dommel is verbaasd, als zijn baas weer eens iets uitvindt. Waar hij het nut niet van ziet." Dus Dommel, een dikke morsige hond. Is VERBAASD. Omdat zijn baasje, Semafoor, een uitvinder, een uitvinding heeft gedaan waar hij het NUT NIET VAN ZIET. Die take, daar geloven we dus: niks van. En nog meer eighties goud na de klik. Geef maar toe, het is lekker weekend, schamen is echt niet nodig, we zijn allemaal volwassen mensen onder elkaar. Wat is uw favoriete tekenfilm aller tijden?

113 episodes foetsie, Rogan maakt kruipvideo voor critici

Hij maakte een 'openhartig' filmpje in reactie op de fophef omtrent zijn persoontje, maar achter de schermen gaat Spotify door met het verwijderen van afleveringen van zijn online talkshow. De teller staat op 113 episodes, die we nu dus ALLEMAAL willen terugluisteren, want dat zijn ongetwijfeld boeiende gesprekken met mooie gekken. Michael Malice, Gad Saad, Sargon of Akkad - die zijn toch allemaal niet lijp? En Alex Jones kunnen we zelf ook wel met de juiste korrel zout nemen, dat hoeft Spotify echt niet namens ons te doen. Op jremissing.com kun je zien wat er allemaal verdwenen lijkt uit de catalogus van Ome Joe. Duiding, discussie en droefheid in deze draad. Leuk dat Rogan 100 miljoen heeft gekregen, maar als een paar labjassen, een handjevol transwokies en een krakend oud koortje van geriatrische ex-hippies klagen over de content krijgen de liefhebbers van ongefilterde open gesprekken dus de rekening gepresenteerd (en een trap na in de vorm van bovenstaande 'sorry dat ik dingen zei, ooit, in een context'-video). Dag open internet, ooit was je mooi maar nu ben je hard aan het aftakelen richting het einde. Wil de laatste het modemlampje uitdoen?

We willen geen oproer kraaien, maareh...

Hoe de terreureskaders van De Belastingdienst de Nederlandse democratiche rechtstaat van binnen uit volkomen  vernietigden, aflevering 156739. Deze week in de soap over voorheen democratische rechtstaat Nederland, tegenwoordig horrorambtenarenjunta Nederland, lezen wij mee met een vonnis van het Hoogerechtshof Arnhem-Leeuwarden. Het hof geeft een ondernemersgezin op alle punten gelijk, nadat het ondernemersgezin jaren lang door een sociopatische sadist in dienst van De Belastingdienst he-le-maal kapot is geterroriseerd. We zeggen bewust 'sociopatische sadist' omdat de terreuraanslagen die door de Belastingdienst werden gepleegd zo extreem zijn dat er geen normale reden voor kan zijn. Ondernemers voor de lol bewust kapotmaken kán alleen maar de enige reden zijn geweest voor de Belastingdienst om zo tekeer te gaan. Maarliefst 400(!) blauwe enveloppen duwde de Belastingdienst door de bus van het ondernemersgezin. Alles werd de ondernemers afgenomen. Toeslagen werden teruggedraaid, aftrekposten met terugwerkende kracht niet geaccepteerd, naheffing volgde op naheffing. Meer dan HONDERD bezwaarschriften diende het ondernemersgezin in. Uiteindelijk zijn deze ondernemers er psychisch helemaal aan onderdoor gegaan, medische behandeling werd noodzakelijk. En tot aan de uitspraak van het hof bleef de Belastinginspecteur volhouden dat hij gelijk had. Zelfs ná de ontluisterende uitspraak van het hof (rechter: 'Hoe kunnen wij rechters nu ooit nog de Belastingdienst geloven of vertrouwen?') weigerde de sociopathische sadist om ook maar een snipper bewijs te overleggen. Lees het zelf en laat je ogen uit je kassen rollen. Zelfs Kafka zou het allemaal niet durven verzinnen. En het gebeurt gewoon in het als een vaasje zo breekbare gave land Nederland. Dus niet in Iran, Noord-Korea, Venezuela, Cuba, Chili onder Pinochet, Spanje onder Franco, Duitsland onder hoeheetie ook alweer, Rusland, China of Forumland. Nee, gewoon in 'het goed georganiseerde' Nederland. Zonder dat iemand hiervoor wordt gestraft. De Belastingdienst = de perfecte misdaad. Maar echt, hoe dan? Waar blijven de VN-blauwhelmen? De EU-sancties? En de luchtsteun? Met napalm? Tribunalen! Fakkels! Hooivorken! Guillotines! Aux armes, citoyens. Formez vos bataillons. Marchons! Marchons! Qu'un sang impur abreuve nos sillons.

Zo verneukt FvD-leider kankerpatiënt Hans Smolders

Tweet van Forum voor Democratie-leider Thierry Baudet zaterdagmiddag. "De leden van BVNL echter doen voor de camera alsof de maatregelen zinloos zijn, maar dragen achter de schermen mondkapjes en geven elkaar ellebogen!" De meneer links op de foto met mondkapje is Hans Smolders. Die naam kent u, op maandag 6 mei 2002 chauffeurde hij Pim Fortuyn naar het Mediapark. Nadat de LPF-lijsttrekker werd neergeschoten door de milieuactivist Volkert van der Graaf zette Smolders de achtervolging in onderwijl bellend met de politie wat leidde tot de arrestatie van de moordenaar.

Smolders kampt al enige tijd met gezondheidsproblemen: longkanker. Na vier operaties lijkt hij inmiddels 'schoon' te zijn. In zo'n geval is het niet raar om met een mondkapje in de Kamer te verschijnen en een elleboog-boks te geven. Daar Bassiehof volledig Twitter-incontinent is moest er zaterdag ogenblikkelijk een tweet uit:

Nou, lekker dan! Carnaval 2022 is mooi weer om zeep geholpen. Net als in het carnavalsfeest in 2021… Op steeds meer plekken worden optochten en festiviteiten afgelast. Sommige kleinere optochten staan nog wel op de agenda, maar of ze ook echt doorgaan weten we natuurlijk niet. Er wordt wel gezocht naar wat alternatieven om er toch nog wat van te maken, maar daar word je ook niet vrolijk van.

**Geen festiviteiten en optochten
**Misschien dat de festiviteiten en optochten later in het jaar nog doorgaan. Maar ja, daar heb je voor nu natuurlijk niks aan. En om dat nou echt als carnaval te bestempelen? Er is gewoon een vaste tijd van het jaar voor. Het wordt dus dit jaar weer niet zoals carnaval hoort te zijn.

**Carnaval thuis met vrienden en familie
**De enige manier om nog een beetje carnaval te vieren, is waarschijnlijk thuis met een groep vrienden of familie. Haal een dozijn kratten pils in huis en zoek alle foute carnavalshits bij elkaar in een playlist. 

Naai of koop een lekker schokkende carnavalskleding, zoals een penis- of vaginakostuum. Gooi in elk geval alle remmen los en ga met de voetjes van de vloer. Zo maak je er toch nog het beste van.

**Saaie boel met regeltjes
**De kroegen blijven waarschijnlijk tot tien uur ‘s avonds open en je mag alleen met toegangskaart naar binnen. Eenmaal binnen moet je de hele tijd op je plek blijven zitten. Hoezo kroeg, lijkt wel de middelbare school? En je kan je toch ook niet voorstellen dat caféhouders er op deze manier trek in hebben. 

Niks arm in arm hossen en meezingen met foute carnavalshits zoals het hoort. Je kan niet eens een polonaise inzetten. En er komt misschien zelfs een tijdslot, dus je moet ook weer gauw wegwezen. Wat een feest..!

**Duimen voor normaal carnaval volgend jaar
**Het is ruk, we weten het. Maar alleen zo is carnaval 2022 nog een beetje te redden. Het is niet anders. We hopen natuurlijk dat volgend jaar alles weer normaal is en dat we dan weer hossend over straat kunnen en kotsend het café uitrollen na 1.000 bier. Duimen met zijn allen!

Ding-dong

TWAALF in de min voor Mark, nog steeds minus 9 voor de Partij zonder Pieter, bij de heksenwaag van Kaag verbranden vijf stoeltjes en ook de meloensabbelaars van Farisegers, die een tijd een +1 peilden, houden weer de nul. Collectief is is MINUS 26 zetels voor de Rutte Doctrine, wat het totaal op slechts een derde van de zetels brengt. Er zijn onderhand meer mensen die getekend hebben voor een onverdeeld open Nederland, dan er kiezers over blijven voor de vvd. Waar is de Dijkhoff van een jaar geleden die deze stormvloed kan keren? Want Sophie Hermans zal haar vinger in heel veel voordeuren moeten stoppen om kiezers te behouden - en dan mag ze hopen dat het niet harder gaat waaien, want dan is ze straks zelf als eerste uit haar stoeltje geblazen. Ondertussen staan JA21 en Volt op +13 (!) en +10 (!?). Maar ja, daar kopen ze bij de gemeenteraadsverkiezingen volgende maand weinig voor. Deze peilings lijken vooral goed nieuws voor lokale partijen. En dat is weer goed nieuws voor lokale democratieën.

Last Dance van Sven Kramer

Het (bijna) laatste kunstje van Sven Kramer wordt natuurlijk het (bijna) laatste kunstje van Sven Kramer zonder een plakkaatje voor Sven Kramer. Althans niet op de 5.000 meter, want dit wordt de uitslag: 1. Nils van der Poel, dat is een gare Zweed wiens opa een Nederlander was. 2. Patrick Roest, de beste Nederlander van het moment maar net niet goed genoeg voor goud. 3. Jorrit Bergsma, die de pech heeft dat er anderen meedoen die beter zijn. Maar hey, laat dat nou net het credo van de Olympische Spelen zijn: winnen is belangrijker dan meedoen en dus doen we lekker mee voor de kat z'n viool. Misschien rijdt Van der Poel echter wel in een wak en dan kunnen we JUICHEN. Rondvaart door de grachten, Máxima in bikini, Willem-Alexander met Poetin aan het bier, Humberto Tan achter de wijven aan in het Holland House, de hele mikmak. HUP HOLLAND, LIVE, NPO Erben.
UPDATE: Zeiden we toch. Poel goud, Roest zilver. Noor Hallgeir Engebraten pakt brons, omdat Bergsma strandt als vijfde.

Maar wat komt ze doen?

A. Hoiii, u bent de nieuwe buurtjes? Leuk! Ik kom even kennis maken!
B. Ja hoi is er hier een pakje voor mij bezorgd?
C. Hallo uw auto staat op mijn plek. Alweer.
D. Dag! Ik ben de au pair van de familie Dijkhoff en ik kom de kinderen ophalen.
E. Naaaaah joh, hebbie ook zo’n last van Mocro’s hier?
F. Dag hallo ik heb meerdere reden voor u om een VERISURE ALARM te laten installeren. Interesse?
G. G'middag, als ik zeg ‘ik ben de fractievoorzitter van de landelijke vvd-fractie’, zou u dat geloven?

Ambtenarij is veredelde werkloosheid

Werkloos of werkeloos? Nou ja, boeien, u begrijpt dat de titel totale  onzin is. Ambtenaren werken juist gigantisch hard. Het is niet voor niks  dat de overheid als ze echt iets voor elkaar willen krijgen, direct  naar zogeheten externen grijpt. Niet op de manier waarop kandidaats  raadsleden van Volt het liefst met de stagiaires omgaan, maar met een  klusje. Voor geld. Aangezien de VVD al onze tanks verkocht heeft, zullen we dus vroeg op  laat wel Blackwater naar Oekraïne sturen. Maar ja, hoe gaan we ervoor  zorgen dat ze na negen maanden stoppen met factureren en niet onder de  radar raken? Als je het bij een Lennart Booij al moeilijk vindt om te  zeggen dat er niet stilzwijgend verlengd wordt, hoe moet dat dan bij een  tot de tanden bewapende Zuid-Afrikaan die vers uit Afghanistan komt  ingevlogen? Er wachten ons interessante tijden.

De mooiboy met schoenen verneukte met een soundbite het festivalseizoen van 2021

Politici buitelen over elkaar heen om als eerste het lintje door te knippen. Ze willen allemaal als prins carnaval de polonaise starten. Alles mag weer, tegen iedere prijs! Rutte4 staat op 52 zetels in de peilingen, net zoals bij Boris Johnson mag u alles, zolang zij maar in het zadel blijven. Geef het volk weer een avondje stappen en probeer als politicus daar jouw gezicht en jouw partij aan te plakken.

De snelheid is onder de Haagse kaasstolp ongekend wispelturig. 3G, 2G en 1G zijn allemaal maatregelen die we twee jaar lang goed konden gebruiken, maar ons parlement pas in stemming brengt als er een mildere variant rondgaat. Dat wordt onherroepelijk een grote flop, zodat tegen de tijd dat de maatregel wel noodzakelijk is, deze nooit meer op een meerderheid kan rekenen.

Ze willen allemaal als Canadees op een Jeep de bevrijder van Nederland zijn, zonder een dag te vechten. Het zijn allemaal zelfbenoemde generaals die vooraan deze triomftocht de overwinning vieren. Kijk je goed op hun uniform, dan zie je geen bloed, zweet of tranen. Je ziet geen modder, zelfs de vouwen vanuit de verpakking zitten er nog stijf in. Stolen valor noemen ze dat.

Ze vergeten even de mensen die offers gebracht hebben, of mensen die in de frontlinie gestreden hebben. Voor medici die dankzij werk zonder de juiste bescherming of de juiste informatie nog steeds ziek zijn, volgt na twee jaar sukkelen met je gezondheid de kans om al je spaargeld op te eten, afgesloten met een enkeltje bijstand. Ja, zo gaan we de personeelstekorten in de zorg te lijf!

Ze vergeten ondernemers die nog jaren mogen bikkelen om alle schade en schulden te compenseren. Tot en met de deltavariant had u met een coronapas bij hun kunnen stappen. Een maand later boosteren kostte winkeliers, restaurateurs, kasteleins en u een warme, gezellige kerst. Twee jaar besluiteloosheid leidde tot nodig langere lockdowns.

De meest epische daarvan werd veroorzaakt door de “Dansen met Jansen” ministeriële desinformatie. Geen enkel vaccin werkt direct, en Jansen bleek minder fantastisch te werken. De mooiboy met schoenen verneukte met een soundbite het festivalseizoen van 2021. Als u gaat googlen op Hugo de Jonge, hoop ik dat u de rest van uw leven op onderstaand fallussymbool stuitert: