Geenstijl

DOOD net als dickpics met een D

Het is een geweldig moment om het te hebben over dickpics. Nee wacht, over de dood. Zeg maar dat moment dat je Anton Chigurh ziet en dan ongeveer een halve minuut later. Wij in Nederland gaan niet goed om met de dood, vindt SIRE. We hebben geen Día de Muertos, geen feestelijk afscheid en zéker geen goede voorgesprekken. Alleen maar zompige cake en waterige filterkoffie op een begrafenis in een kerk waar oom Piet al tien jaar niet meer is geweest met allemaal mensen die hij er liever ook meer bij had gehad en een speech van zijn baas die altijd zijn gratificatie tegenhield. Dan zit je er nadien dus mee, met je zogeheten 'gevoelens'. Ons voorstel is derhalve: organiseer gewoon een keer je eigen begrafenis. Allemaal mensen uitnodigen: ik ben dood, dan en dan hup, begrafenis. Zaaltje huren. En dan komt iedereen heel verschrikt aankakken en op het moment suprème toetert er Jantje Biggel uit de speakers: "Beste vrienden, hier ben ik weer! Maar ons moeder zeej, keer op keer..." En dan spring je uit de kist, paar kratten bier in de hal, nou, en dan mag iedereen vertellen. Waarom jij zo'n toffe peer was, waarom juist niet, wat iemand altijd nog met je had willen doen, waar nu weer de kans voor is, wat je elkaar altijd nog had willen vertellen, dat je weg moet bij je vrouw, welke muziek mensen hadden uitgekozen voor jou, wie er zou spreken, wie niet zou komen opdagen. Je leert heel veel over jezelf en je vrienden en familie op je eigen begrafenis - alleen ben je er zelf nooit bij. Laat dat in godsnaam veranderen!

GOUD voor Kjeld Nuis, ZILVER voor Thomas Krol

Wij doen altijd maar of schaatsen zo belangrijk is, maar dat is het helemaal niet. Waarom is schaatsen belangrijk als het ook kan gaan over dickpics, de woningmarkt, Camiel Eurlings, dickpics, de dood, dickpics, kattenfoto's, darts, dickpics, Neil Young, truckers, abstract impressionisme, dickpics, corona, bier drinken en dickpics? Nou dan! Desalniettemin nu de 1.500 meter voor mannen, hét Koningsnummer (met hoofdletter) in het schaatsen. Met als favorieten: Thomas Krol (Deventer), Ning Zhongyang (Mudanjiang), Joey Mantia (Ocala, FL) en Kjeld Nuis (Leiden). We kunnen wel een succesje gebruiken want de laatste keer dat we een gouden medaille hebben gewonnen is toch alweer een dag geleden. Stijlloze voorspelling: 1. Nuis, 2. Ning, 3. Krol. Winnende tijd 1.43.11. HUP.
UPDATE: Bosker 1.45.42, momenteel eerste - prima tijd voor onze wildcardhollander
UPDATE: KROL 1.43.55 - maar is dat genoeg? GeenStijl voorspelde 1.43.11 als winnende tijd!
UPDATE: NUIS 1.43.21
UPDATE: Ning = dramatisch. DIT WORDT GOUD & ZILVER. Laatste rit nu
UPDATE: GOUD VOOR NUIS, ZILVER VOOR KROL

Wij zijn wel klaar met Diederik Gommers, maar Diederik Gommers is nog niet klaar met ons

Diederik Gommers blijft bij het OMT. Dat is aan de ene kant verrassend, omdat hij eerder had aangekondigd dat hij in februari 2022 het OMT zou verlaten, maar aan de andere kant HELEMAAL TOTAAL NIET. Diederik Gommers zei namelijk eerst ook dat hij niet meer op de televisie zou komen, en kwam vervolgens toch de hele tijd op de televisie. Ook zei Diederik Gommers eerst dat we allemaal binnen moesten blijven, en toen dat we allemaal naar buiten moesten. Diederik Gommers was eerst ook heel erg tegen de avondklok, maar toen was hij opeens toch voor de avondklok. Ook zei Diederik Gommers in september  2020 nog dat er geen nieuwe maatregelen nodig waren, maar toen was hij twee weken later opeens voor hele strenge maatregelen. 

En nu blijft Diederik Gommers, die eerde nog klaagde dat het kabinet het OMT misbruikt, dus toch bij het OMT. "Gommers blijft voorlopig lid van het OMT, omdat de coronacrisis zich op een "kantelpunt" bevindt en het niet helemaal duidelijk is welke rol het OMT krijgt in de volgende fase die de coronacrisis ingaat." Maar natuurlijk. Als je iemand nodig hebt in het OMT op het moment dat het virus zich op een "kantelpunt" (is wel zo) bevindt, dan is het wel kantelpuntenexpert Diederik Gommers, de deskundige op het gebied van punten, die kantelen. Zo dacht kantelpuntenexpert Diederik Gommers bijvoorbeeld in april 2021 al dat we misschien wel op een kantelpunt zaten, maar dat punt kantelde afgelopen herfst mooi de verkeerde kant op. 

Wij zijn geen epidemiologen (weet u trouwens wie ook geen epidemioloog is? Diederik Gommers!) maar wij denken dus wel dat al die inconsistente communicatie er mede debet aan is dat zo veel mensen de coronamaatregelen beu zijn. En Diederik Gommers ook.

En Ajax vergat te wisselen

Nou, daar was gisteravond dat langverwachte NRC-stuk over Overmars en het bracht exact wat u dacht dat het zou brengen. Het clichéverhaal van een man met macht, maar zonder enig idee hoe met vrouwen om te gaan. Ongemakkelijke gesprekjes, ongewenste dickpics en oneerbare voorstellen en dat allemaal in een werksfeer die wordt omschreven als "haantjescultuur" en een "apenrots". Grootste onthulling in dit nieuwe stuk: het is niet alleen Overmars die zich in de sociale buitenspelpositie begeeft. In het verhaal vertellen de slachtoffers ook over een man die zijn vrouwelijke collega stiekem fotografeerde en een speler (gokt u maar wie in de reaguursels) die voorstelde om met een vrouw "een hokje op te zoeken". Melding doen is moeilijk. "Als je het niet accepteert dan ben je heel snel weg" en "seksisme zit in de cultuur bij de club" zeggen de vrouwen. Pijnlijk voor Van der Sar die na The Voice-gate nog heel assertief een interne mail stuurde over "hernieuwde aandacht" voor dit onderwerp, maar ondertussen al jaren de vossen in het kippenhok liet jagen en klachten afdeed als onnodig gekakel. Ajax hoopt met deze rode kaart voor de grote kleine smeerbeer gewoon door te kunnen spelen en waarschijnlijk gaat dat ze ook lukken. Mensen zijn tenslotte heel goed in het projecteren van hun maatschappelijke woede op één persoon en de voorlichters van de club weten dat. Overmars wordt ondertussen zorgvuldig uit het voetbalbestaan gewist, maar geen zorgen voor de voormalige TGV want als hij zich verveelt kan hij altijd nog meedoen aan Big Brother. 
UPDATE: Ajax legt de Overmars-zaak neer bij het Instituut Sportrechtspraak voor verder onderzoek.

Dit is wat de gevestigde macht vreest

Er is niets zo sterk als een idee waarvan de tijd is gekomen. Dat idee is overigens niet dat het Sterrebos te Limburg behouden moet worden, want dat wordt gewoon door de versnipperaar van het kapitalisme getrokken om er een autofabriek te bouwen, maar het is wel een mooie uitspraak. "In Born is begonnen met de ontruiming van het Sterrebos bij VDL Nedcar. De politie is bezig met weghalen van de zes activisten die nog in de bomen zitten. Aansluitend zal worden begonnen met het kappen en verplaatsen van bomen." Je mag niet eens meer van de natuur houden in BV Nederland. Meer beeld en foto's na de breek.

Stuur deze heerlijke dickpic naar al je vrienden (m/v)

Jongens! Baarmoeders! Mooie hondjesuitlaters! Wat er ook gebeurt... De Derde Wereldoorlog, de horrorwinter wegens lege gasopslagen, uitgemergelde mensen door lege schappen in de supers, een talkshow voor Paul Witteman, Premier Kaag, een landelijk verbod voor de Dag van De Frikandel, een dickpic van Davina Michelle, 15 zetels voor Volt, concentratiekampen voor mensen met vinkjes en koopwoningen, strafkolonies voor witte nazi's (m) die deuren voor vrouwen openhouden, 1 DING NEMEN ZE ONS NIET MEER AF... we hebben met gouden Ireentje Wüst de allerbeste Olympiër Ooit Ever in De Historie van De Geschiedenis in ons midden. Nederland, wij zijn het. Verder vanavond in StamCafé Meet-Up antwoord op de vraag: wat is de vrouwelijke variant van de dickpic? Antwoord (NSFW) na de break.

De Profeet van Molenbeek is op bedevaart voor Safari Eurabia. Vandaag in een extra editie: papenvreter Don Arturo’s safari langs de heiligdommen van het Spaanse fascisme: Santiago de Compostella, Covadonga en Roncesvalles

De opa van mijn Spaanse verloofde Paula, waarmee ik zes jaar in Zuid-Amerika woonde en waarover ik al eerder schreef in dit feuilleton, was generaal Alfonso Armada y Comyn, markies van Santa Cruz de Ribadulla. Mijn progressieve ex, desondanks het lievelingetje van haar grootvader, vertelde me altijd dat haar abuelito zelfs de Spaanse koning nog te progressief vond. Ik vertelde Paula dat ik een tochtje ging maken naar de bedevaartsoorden van rechts Spaans - Santiago de Compostella, Covadonga en Roncesvalles - en ze reageerde sipjes: "Dat zijn mijn jeugdtrauma’s, ik moest daar heen met opa en mijn ouders!"

Tijdens de Spaanse Burgeroorlog vocht ijzervreter Armada aan de fronten in Andalusië, Guadalajara en Valencia en daarna in Leningrad met de Spaanse Blauwe Divisie. Na de oorlog was hij de tutor van Juan Carlos de Borbón en leerde hij de toekomstige koning van Spanje schieten op van alles nog wat. En dat deed die mafkees, het liefst vanuit een helicopter op baby-olifantjes. 

Op 23 februari 1981 was El Fonzo het brein achter de staatsgreep, bijgenaamd "Operatie Duque de Ahumada", ter ere van de oprichter van de Guardia Civil. Antonio Tejero, de besnorde clown die begon te schieten in het parlement, was slechts een sokpop want Armada zou de jefe van de nieuwe militaire junta worden. Het Hooggerechtshof veroordeelde de generaal tot de maximumstraf van dertig jaar gevangenis. In december 1988 kreeg hij gratie en trok hij zich terug in Galicië, waar hij zich tot zijn dood op 1 december 2013 toelegde op het kweken van orchideeën. Mijn ex bezocht hem nog regelmatig, en in mijn bibliotheek in Villa Vischlugt in de Algarve staan twee gesigneerde boeken van haar abuelito. Het grote geheim van Armada was of de koning op de hoogte was van de coup, en volgens mijn ex-schoonfamilie was hij dat en ging hij er zelfs mee akkoord. 

Mijn queeste naar het Spaanse fascisme, de gedoodverfde vijand van de mohammedaanse Moren, begon zoals u eerder al las in Santiago de Compostella, in de kathedraal van Santiago Matamoros – de Morendoder en nationale schutspatroon van Spanje. Die wereldberoemde pelgrimskerk aan het einde van al die camiños de Santiago is het oudste anti-islambedevaartsoord van Europa. Santiago himself was ook de beschermheilige van de Spanjaarden en Portugezen die tijdens de Reconquista, de ontdekkingsreizen en waar ter wereld ze later moslims (of Joden, als ze het een beetje meezat) tegenkwamen ‘Santiago!’ (aan)riepen voor ze die te lijf gingen.

Na ons bezoekje aan Santiago de Compostella maakte ik met Bart Nijman de onwaarschijnlijk mooie reis naar Covadonga, in het hart van de Picos de Europa aan de noordkust van Asturië. Covadonga is een dorpje van 70 inwoners tussen twee gletsjermeren op bijna 1.200 meter hoogte en dé bakermat van rooms & royaal Spanje. Koning Pelayo behaalde hier in 722 de voor zover bekend de échte allereerste overwinning op de mohammedaanse Moren.

EN. AL JOE ROGAN-MOE???

Snappen we, wij ook. Maar zelfs de NOS zit er bovenop en het is nu eenmaal wel het acute brandpunt van VvmU, corporate brand safety, narrative gate keeping en nog een paar aaneengeschakelde buzzwords die het doen lijken alsof je weet waar je het over hebt. Om de pijn wat te verzachten openen we bovenstaand een Joe Rogan-topic eens niet met Joe Rogan, maar met aanzienlijk leuker en scherper 'nieuw' fenomeen Tim Dillon - met afstand de beste komiek-commentator van dit moment (YouTube, Twitter). 

Dit weekend bleek dat Spotify 113 oude JRE-afleveringen van Spotify heeft verwijderd. Er bestond wat onduidelijkheid over hoezeer Rogan nou zelf instemde met deze verwijderingen. In een N-woord-verontschuldigingsvideo (N-woord-compilatie) van Rogan afgelopen zaterdag zegt hij zelf expliciet dat hij de aflevering met dit bepaald ongunstige Planet of the Apes-fragment uit 2011 verwijderd heeft. Het is alleen ook hier weer niet duidelijk of hij deze aflevering recent verwijderd heeft, of dat dit al tijdens een eerdere ophefcyclus gebeurde. "And so I deleted that whole podcast. But obviously, someone made a clip out of it. And, taken out of context it looks terrible. But it looks terrible even in context. It's a fucking idiotic thing to say." Het fragment komt uit JRE #108 of #128 en website JRE Missing toont geen verwijderingsdatum voor deze afleveringen. Zo'n 90% van de afleveringen zijn verwijderd op 4 februari 2022. Het feit dat #108 en #128 geen verwijderingsdatum hebben, suggereert dat ze veel eerder verwijderd zijn.

Dus één (1) aflevering zegt Joe sowieso (ooit) zelf verwijderd te hebben. Maar nu blijkt uit een brief van Spotify CEO Daniel Ek echter dat Rogan zelf beslist heeft meerdere afleveringen van Spotify te verwijderen:

"Ek said it was Rogan’s decision to remove a number of past episodes from The Joe Rogan Experience podcast, following discussions with the music streaming platform and his own reflections on some of the content in the show, including the usage of racially insensitive language." Het lijkt een veilige aanname dat Ek het hier wél over de meest recente verwijderingsronde heeft.

En in een zaak die bepalend zal zijn voor de toekomst van de verhouding tussen distributieplatforms en creators is dit een significante ontwikkeling. Hebben ZE Joe gebroken, of is dit een volwassen, reflecterende stap terug? Dat kunnen we alleen beoordelen door alle 113 afleveringen te beluisteren. Vrijwilligers?

Ze zijn zichzelf niet als ze honger hebben...

We snappen dat sommige mensen een beetje prikkelbaar worden van honger, maar dit gaat wel erg ver. We dachten dat we met het bewusteloos meppen van een jongen voor zijn oordopjes het dieptepunt van het weekend wel bereikten, maar gelukkig was daar Den Haag waar de lat nog net iets lager ligt. Daar kreeg gisteren een pizzabezorger een vuurwapen tegen zijn hoofd gezet. Een traumatische ervaring en dat alleen voor een pizza. Een pizza! Zo'n geserveerde schijf van vijf die u al voor twaalf/dertien euro aan de deur bezorgd krijgt. Een paar euro extra als u daar ook smakelijke ingrediënten op wilt. En daarvoor zwaaien die straattokkies dus al met een vuurwapen. En denk maar niet dat het een incident is, want een dag eerder gebeurde in Amsterdam exact hetzelfde. Het door honger gedreven vuurwapengeweld verspreidt zich over het land als gesmolten kaas over de kapsalon in de tas van een bezorgboer. Gepleegd door straattuig dat steeds jonger lijkt te worden, want de Haagse politie zoekt naar jongens van "rond de 15 en 16 jaar oud". Jochies dus, die nu al het niveau kwajongensstreken zijn ontgroeid en zich opmaken voor een lange carrière in het criminele circuit. Dat wapen zit tenslotte niet alleen in hun binnenzak om de Thuisbezorger mee te tippen. Dit zijn beginnende beroepscriminelen die we waarschijnlijk over een paar jaar in de rechtszaal zien zitten voor aanzienlijk ernstigere feiten dan het stelen van een maaltijd. Nou ja, als ze voor die tijd niet zijn omgelegd door een collega in de strijd om de laatste pizzapunt.

Dan weet u dat vast

Mocht u ook een totale dwaas zijn en het leuk vinden om hardwerkende fotografen de sloot in te bowlen, dan hierbij een waarschuwing van de rechtbank in Zutphen: dat kost u vijftien maanden cel, waarvan zeven voorwaardelijk. Dat ontdekte gekke Appie vandaag die vorig jaar zelf shovelshuffle speelde. Zijn boerenbaas zat namelijk niet te wachten op gluurders bij zijn brandende auto en deelde stokken uit aan zijn personeel om de kiekers te verjagen. Appie had blijkbaar nog iets te bewijzen voorafgaand aan zijn volgende beoordelingsgesprek, want die ruilde zijn stok in voor een stevige duwmachine en kegelde persfotograaf Timothy en zijn vriendin in een sloot. Als een ware horrorfilm vastgelegd door de dashcam van de fotograaf. Beeldmateriaal dat goed van pas kwam bij de rechtszaak, waar de ambtenaar met de hamer geen fan van horrorfilms bleek te zijn en gekke Appie voorlopig achter de tralies shovelde. De boodschap is duidelijk: niet bowlen met onze journalisten, koekwous!