Geenstijl

Daar gaan we weer

En weer valt een bastion van traditie voor de immer voortschrijdende mars van de vooruitgang. Deze keer is het Volendam die de zwarte schminck aan de wilgen hangt, maar niet op verzoek van de inwoners. "Wij bevinden ons op dit moment in een spagaatpositie tussen het landelijke beleid en een deel van de lokale wensen. Met het oog op de waarborging van de veiligheid zijn we genoodzaakt een aanpassing te doen. De kleur van de Pieten wordt aangepast naar de huidige standaard." De verzoeken tot verandering kwamen niet altijd even vriendelijk, maar het drammen, dreigen en treiteren had succes. "De sfeer rondom het Sinterklaasfeest wordt ieder jaar grimmiger en onze vrijwilligers worden zelfs bedreigd. Als gevolg zijn vrijwilligers die zich al jaren inzetten voor het Sinterklaasfeest afgehaakt." En zo gaat ook Volendam komende intocht aan de roetvegers, regenbogers of stroopwafels in de hoop dat de agressieve demonstranten dit maal stilletjes hun huis voorbij rijden en ze een jaartje geen doodsbedreigingen in hun schoen vinden. Intimidatie en onaangekondigde demonstraties vieren de overwinning en zo is de toon gezet voor de feestdagen. Nu al zin in de Kerst.

Groente zegeviert

Het begin van haar termijn was slecht, het middelste gedeelte van haar termijn was belabberd en het einde was ook geen feest. Het waren zes chaotische weken en die eindigen vandaag met het ontslag van de kortst zittende premier van Groot-Brittannië. Liz gaat naar huis, de krop sla wint en de Britten kunnen op zoek naar een nieuwe kop-van-jut. Krijgt de curry toch gelijk en komt Boris dan toch terug? 
UPDATE: Boris Johnson wil wel!

Volkskrant maakt weer Kaart van Nederland

89.000 oorlogsvluchtelingen uit Oekraïne inmiddels in Nederland, sinds De Gemene Rus lebensraum aan het verzamelen is. En dat is te merken in de kringloopwinkels van Nederland, waar de voertaal inmiddels Oekraïens is want al die kapotgebombardeerde serviezen moeten ooit weer vervangen worden. Maar niet alle gemeenten dragen hun steentje bij in het nobele vluchtelingenwerk. De Volkskrant heeft zelf onderzoek gedaan en HIERRR kunt u zien hoeveel er bij u in het portiek zitten. Ook in het Volkskrant-onderzoek: waar moet u heen als u géén nieuwe Oostblokkiërs in de wijk wilt? Het schatrijke Rozendaal uiteraard, en het Schiermonnikoog van GroenLinkser Ineke van Gent!

De draaideur draait doorrr

Een mooie transfer voor Daan Bonenkamp. De voorlichter van D66 ("bekend als o.m. architect van de drankroddel over Johan Remkes", aldus NRC) wordt hoofdredacteur van De Twensche Courant Tubantia. Bonenkamp volgt Martha Riemsma op, van wie het gezaghebbende weekblad Story onthulde dat ze de vriendin is van Matthijs van Nieuwkerk. En dat treft, want wij hebben hier op de redactie exact één exemplaar van weekblad Story in het Stijlloze Archief liggen. Even citeren hoor. 

"Een vrouwelijk, voormalig D66-gemeenteraadslid wil na de recente ontwikkelingen binnen de partij en het seksuele wangedrag van Van Drimmelen plus het zwijgen van Kaag per se een boekje opendoen over Pechtold. 'Toen Alexander nog actief was binnen D66 hield hij met twee partijgenoten (persoonsgegevens bekend bij Story - red.) een lijst bij van vrouwen binnen de partij met wie zij het bed hadden gedeeld of dat graag zouden willen', beweert de D66'er (persoonsgegevens bekend) stellig tegenover Story. 'Er stonden honderden namen op dat lijstje. Ja, die mannen hebben met honderden vrouwen het bed gedeeld en besproken. Pechtold werd daar soms onzeker van, omdat hij dacht dat die partijgenoten beter presteerden. De D66-bron gaat nog verder: 'Zij waren ook aanzienlijk jonger en veel aantrekkelijker. Veel stagiaires en meisjes die verder wilden komen in de politiek, deelden met Pechtold en deze twee mannen het bed.'"

Gratis tip voor de onderzoeksredactie van Tubantia: even uitzoeken wie die twee jongere partijgenoten toch zijn. Of anders misschien eens duiken in de verwevenheid van D66 en de Nederlandse media.

Maatschappelijke dialoog in optima forma

Het meest doorgesudderde lapje vlees op de barbecue van het nationale islam"debat" laat weer eens van zich horen. Edwin Wagensveld wil aanstaande zaterdag om twee uur 's middags op het Stationsplein van Rotterdam de Koran gaan verbranden en heeft daarvoor toestemming van de gemeente Rotterdam gekregen (tenminste, de demonstratie is nog niet op voorhand verboden). Met het verbranden van het boek wil Wagensveld aantonen dat je helemaal niet religieus hoeft te zijn om je als een enorme debiel te gedragen. Zinnetje om verder over na te denken via De Kanttekening. "De IslamOmroep, die er in 2020 niet in is geslaagd om een publieke omroep te worden maar wel online actief is gebleven, is fel tegen deze demonstratie." Het wordt weer: gezellig.

Gewoon naast een huilende baby zitten met je wereldtitels

De groene strijders van Greenpeace, bekend van acties die helemaal niets veranderen, zijn weer eens woedend en deze keer zijn privévliegtuigen de grote boosdoener. De club vindt het schandalig dat er nog zoveel met privéjets wordt gevlogen en zet daarom een fonds op om meer onderzoek naar synthetische brandstoffen en elektrische aandrijvingen te financieren... Nee, geintje natuurlijk, Greenpeace wil privévliegtuigen gewoon keihard verbieden. Waarom tenslotte één stap naar voren zetten als u ook twee stappen terug kunt doen. Wegwezen met vooruitgang, Max moet gewoon tussen een jankende baby en een vrouw die haar complete levensverhaal wil delen in Economy Class zitten onderweg naar zijn volgende race. Economy ja, want ook Business Class ziet Greenpeace als één van de ringen van de hel omdat het efficiënter is om het reisvee zo dicht mogelijk op elkaar te proppen. "Op commerciële vluchten van KLM kunnen er dan tussen de 11% en 28% meer passagiers mee." Het mag duidelijk zijn: de strijd begint tegen privéjets, maar Greenpeace is niet tevreden voordat alle vliegende reizigers moeten staan zodat ze urenlang kunnen nadenken over de schade die ze de wereld berokkenen terwijl de actievoerders tevreden toekijken vanaf hun dieselgestookte ijsbreker.

Klimaatverandering bedankt!

Geweldig nieuws van onze beste vrienden van de bekende weersite Buienradar.nl, de radar voor buien. Het wordt volgende week namelijk maar liefst een bemmende 35 graden. Bij zo'n bericht moeten tegenwoordig allemaal foto's van huilende ijsberen, verwarde kolibri's en/of verbrande bejaarden van de Klimatveränderungskammer, maar voor ons betekent dit gewoon de tangaslip van zolder, opblaasbadje in de tuin en ijskoude pilsbieren bekomen. Vijfendertig graden, kom daar nog maar eens om tegenwoordig. En dat in oktober! Was het maar vast vrijdag.

Hier dag 1, hier dag 2, hier dag 3, hier dag 4, hier dag 5, hier dag 6, hier dag 7, hier dag 8, hier dag 9, hier dag 10

Vandaag een korte zitting in de rechtbank van Lelystad, maar coveren doen we toch, want het dossier moet compleet en Lukas Onrust (tweede van rechtsboven) is naast hoofdverdachten Sanil Boughlalah, Mees Telkamp en Hein Busschers de allersloomste attractie op de kneuzenkermis. Verbrandde zijn t-shirt, liet z'n duffe pa een gaar dreigement naar GeenStijl sturen, appte zijn vriendjes met opdrachten om te zwijgen, werd aangehouden om cybercrime (verkocht gekraakte accounts Zalando en Bol door aan derden) en had intimiderende praat over voor een kletsende getuige: zij was een 'toxic kanker hoer' die misschien wel vermoord zou worden in opdracht van Lukas Onrust. "Misschien ga ik wel een shooter voor haar inhuren." En over dat appverkeer gesproken, dat zint ons ook helemaal niks, met teksten als "Een paar kanker domme mongolen, terwijl die gasten op de grond lagen en gewoon niet meer bewogen, hebben ze gewoon doorgetrapt tegen die gasten z'n gezicht. En die guy ligt op de intensive care en euh gaat misschien dood of zo." Hij deelde volgens de officier van justitie dan mogelijk niet de hardste klappen uit, maar deze gozer is opgevoed als een aap en hij heeft mazzel dat de eis tegen zijn persoon slechts 180 dagen schoffelen is, waarvan ook nog eens 162 voorwaardelijk. Z'n advocaat zal verder wel weinig te zeiken hebben, want die weet ook wel dat Lukas de dans is ontsprongen. Daarnaast komt ook de verdediging van Martijn Tibbe aan het woord en zijn eis is vrijspraak, dus die zal ook niet gaan zitten steigeren. Later meer.

UPDATE - Lukas vindt het verschrikkelijk en daar wil hij het graag bij laten
UPDATE - Martijn Tibbe heeft niks gedaan, aldus Martijn Tibbe. Wie wel? Dat weet hij dan ook weer niet

De Boze Blanke Man en de Ondergang van Nederland, deel 18 (tevens: Stamcafé)

Het was Özcan Akyol, alias Eus, die mij inspireerde tot het schrijven van deze serie, die gebundeld zal verschijnen in het kader van de boekenweek 2023, met als titel Ik ben alles maar bovenal een boze blanke man**.** Het CPNB 'viert de pluriformiteit van onze identiteit' met het thema Ik ben alles en- u raadde het al - is geïnspireerd door de gendergekte die Nederland sinds jaar en dag in een wurggreep houdt. Ik zie het al voor me: een kale vrouw met een lederen pet, een forse knevel, een pielemuis van 30 centimeter (in slappe stand) en een met piercings behangen en met schroeven en pinnen doorboord scrotum, zal in het kader van de Boekenweek 2023 in hun blote gat voorlezen aan kinderen van 10 in de leeszaal van Zoutkamp. Na de lezing uit hun debuutroman 'Mijn Eerste Gangbang' zal Joyce de cursus 'Vuisten voor Beginners' geven. De ouders van de kindertjes wordt vriendelijk verzocht zelf een potje Crisco mee te nemen.

Enfin, Eus schreef in het voorwoord van mijn vrolijke literaire reisgids voor de Algarve: "Arthur is niet alleen een talentvolle scribent, humoristische man en begenadigd drinker, hij gedraagt zich ook steeds meer als de hofnar van extreem-rechts. Dat moet hij uiteraard zelf weten. Maar ik vind het zonde van de literatuur, want in de tijd dat hij Facebook en Twitter volkladdert met boutades over Frans Timmermans, Sylvana Simons en de mannenbroeders van Denk, zou hij ook aan een nieuwe roman kunnen werken, een sleutelboek dat norse mannen van zijn generatie een stem geeft."

Waarvan akte.

Dankzij Eus en zijn blurb op het omslag van mijn boek - Arthur van Amerongen is de hofnar van extreem-rechts - vlogen mijn boekjes als warme broodjes de winkel uit. Mijn levensmotto komt dan ook van de Ierse schrijver Brendan Behan: There's no such thing as bad publicity except your own obituary.

Even een spoiler alert: ik vind mezelf helemaal geen boze blanke man. Mijn huidskleur varieert van varkensroze tot gelig (hangt van de lever af) en wat mijn vermeende mannelijkheid betreft: als puber liep ik op pumps in de vleeskleurige corsetten van mijn moeder door haar walk-in closet te paraderen, nadat ik mijn broze lichaam eerst ritueel geplengd had met 4711 echt Kölnisch Wasser. Op de Ir. Mussert-MAVO aan de Beukenlaan in Ede was mijn bijnaam dan ook Odeklonje Billie en werd ik regelmatig in elkaar geslagen door de boerenjongens omdat ik een aambeienschoffelaar en een bruinwerker zou zijn. Ik was bovendien de enige knul op school zonder brommer en ik heb nooit het rijbewijs gehaald, dus over mijn mannelijkheid kan men redetwisten.

En tenslotte: ik ben echt nooit, maar dan ook nooit boos. Vroeger, heel vroeger kon ik nog wel eens driftig worden maar sinds ik in een schitterend natuurgebied vol roze flamingo's woon, aan zee, ben ik volkomen zen. Mijn alter ego is een Boze Blanke Man en dat is gewoon een literair trucje. In mijn ruim vijfhonderd columns voor de Volkskrant kon ik mij volledig uitleven in die rol. De Volkskrant is natuurlijk een perfect podium voor een Boze Blanke Man, en ik vind niets leuker dan GroenLinks-vrouwtjes en de Tupperware-sloofjes van D66 te stangen. Het was een beetje het Jan Blokker-effect. Nadat hij met slaande deuren was vertrokken bij NRC Handelsblad, ging hij bij de Volkskrant aan de slag als columnist en richtte hij zijn gespeelde woedeaanvallen volledig op sociale academie-types, met tuinbroeken en vieze baarden die in een stinkende woongroep verschimmelen.

Een columnist moet nooit voor de eigen parochie preken, zoals Peter Middendorp dat zeer recentelijk deed in zijn Volkskrant-column. Die ging een stukje fietsen op het platteland en voelde zich beledigd en buitengesloten door 'die omgekeerde vlaggen'. Die was dus duidelijk deugpunten aan het scoren en naar een aai over zijn knikker door de hoofdredacteur aan het solliciteren. Ik tikte mijn columns voor de Azijnbode nog net niet schaterlachend en schuddebuikend en ik vond het altijd een hoogtepunt als er naar aanleiding van mijn stukkies woedende brieven naar de redactie werden gestuurd. Daar deed ik het voor: brave GroenLinks-stemmers die tijdens het ontbijt helemaal op tilt sloegen, met het schuim op de baard, en mij in hun haatbrieven kwalificeerden als fascist, racist, islamofoob, misogynist, jodenvriend en wat dies meer zij. Mission accomplished.

Toen ik het met Rob Hoogland het Grote Foute Jongens Boek aan het schrijven was, kwamen we op het geweldige plan om Stella Bergkamp een bijdrage te laten leveren. Die aasde tien jaar lang op mijn plekje in de Volkskrant en krijste dat tevergeefs van de daken. Stella is het archetype van het tegen de menopauze aan hikkende GroenLinks-vrouwtje, deugend tot op het bot, humorloos (zoals bleek tijdens haar deconfiture bij Vandaag Inside) en nogal beperkt qua themata: tieten, kont, clit en het zo snel binnenharken van de socialite-status. En alles op met dat toontje: kijk mij eens ondeugend zijn, meiden. Stella de kei-gekste! Haar bijdrage aan het Grote Foute Jongens Boek was getiteld: Kleedkamerpraat voor het bejaardentehuis.

Schouderklopje voor uzelf

Ondanks de beweringen van ongewassen A12-zitters die elke avond denkend aan Greta hun non-vegan vleesstaaf beroeren, is de aarde nog steeds niet vergaan. Sterker nog, we doen het beter dan verwacht met zijn allen. Want waar eerder voor 2022 nog een wereldwijde stijging van de CO2-uitstoot van meer dan een miljard ton werd voorspeld, komen we in werkelijkheid op een stijging van zo'n 300 miljoen ton CO2 uit, zo concludeert het Internationaal Energieagentschap (IEA). Dat is wereldwijd en dus inclusief Chinese kolencentrales en Amerikaanse slurp-SUV's. Kijken we alleen naar de Europese Unie dan is zelfs een daling van de CO2-uitstoot te zien ondanks de toename van het kolengebruik ter compensatie van onbeschikbaar Russisch gas. Dat extra stoken van kolen ziet het IEA als een tijdelijke maatregel terwijl aan de andere kant van de weegschaal een lading verduurzamingsprojecten liggen die juist een systematische daling van de uitstoot realiseren. Dus laat u niet de put inpraten door die soepgooiende cultuurhaters en gooi gerust de verwarming een graadje hoger of pak een lekker lange douche. U bent lekker bezig en dat mag ook wel eens gezegd worden.