Geenstijl

He, Maurice de Hond over iets waar ie verstand van heeft

Dat was 'm weer. De Hoogmis van de Democratie, het Fundament van de Rechtsstaat alsook het Nationale LOL-moment om de zachtzinnigste arrestatie ooit. U heeft vandaag weer massaal uw democratische plicht gedaan door te stemmen danwel door júíst nú níét te gaan stemmen en nou gaan we met zijn allen wachten op de uitslag. Bij de NOS krijgt u zeven exit-polls en acht zinloze duidingen, wij schakelen liever over naar de uitslagenkelder van onze SALTO-vrienden, alwaar Maurice de Hond en Dennis 'Data' Brouwer de uitslagen (hierrr uitstekend te volgen) als vanouds tot in de kleine uurtjes van hun deskundige commentaar voorzien. Wij gaan vanavond vroeg onder de wol met een goed boek, maar vergeet vooral niet om af en toe #wijkijkennog te twitteren/facebooken/instagrammen/tiktokken/grindren als u nog wakker bent. LIVESTREAM NA DE BREEK, BASSIEHOFS BALLENBAK DAAR. Have fun.

Ga jassen verkopen man, gek

De prijs voor de allerdebielste sufpost op LinkedIn (en geloof ons, de concurrentie is groot met al dat gelul over leiderschap & wolven de hele dag) is vandaag gewonnen door ene Cem Tanyeri, kennelijk de Chef Benelux van het kledingmerk Patagonia. Wij hadden nog nooit van Patagonia (het kledingmerk, niet het gebied) gehoord, maar dat zijn blijkbaar jassen voor mensen die heel graag 500 euro betalen voor een kledingstuk waar dan heel groot PATAGONIA op staat. Een van die mensen is vvd-lijsttrekker in 020 Claire Martens, die op een poster ook een Patagonia jas droeg. Maar dat mag dus niet van Cem Tanyeri, die kennelijk wel jassen wil verkopen, maar alleen maar aan mensen die precies hetzelfde denken over alles als Cem Tanyeri en zijn makkers bij Patagonia. 

Deze post van Tanyeri is een prachtige illustratie voor hoe diep het hoofd van veel leden van onze managerskaste (zie: VOLT, zie: De Correspondent) in hun eigen hol zit. Je verkoopt een paar jassen en denkt dan meteen dat je een soort Martin Luther King bent, die zich namens een buitenlands bedrijf (een buitenlands kutbedrijf, trouwens) mag bemoeien met lokale democratische verkiezingen. Dat Tanyeri aanbiedt (sowieso een nogal leeg gebaar) om de jas aan een Oekraïense vluchteling te geven is helemaal tekenend voor hoe 'het verbeteren van de wereld' voor dit soort types helemaal niets meer betekent dan gedachteloos achter de laatste hype aanhollen. 

Sowieso, alsof ook maar iemand die poster van Claire Martens zag en dacht OH WACHT DEZE MEVROUW DRAAGT HET GEWELDIGE SUPERGOEDE WERELDREDDENDE KLEDINGMERK PATAGONIA NU GA IK OGENBLIKKELIJK OP DE VVD STEMMEN. Niemand ziet dat ze een Patagonia jas draagt, behalve mensen die de hele dag aan Patagonia denken, zoals Cem Tanyeri de anti-democratische Country manager Benelux van Patagonia. Gelukkig hebben we nog de uitdrukking 'disinformation by wardrobe' kunnen lezen, want anders viel er helemaal niets te lachen. Disinformation by wardrobe! Ha. Ha. Ha. Ha. Ha.

De Profeet van Molenbeek is op bedevaart voor Safari Eurabia. Bekomen van de vorige verzoeking blijkt het bezoek aan Berlijn ook nog andere kanten te bieden

Wat is treuriger in Berlijn: het Bud Spencermuseum bezoeken; een David Bowie walking tour doen met aansluitend een junkiesafari in de voetsporen van Christiane Felscherinow; terwijl je al een doodswens hebt vijf keer achter elkaar Berlin van Lou Reed beluisteren in een slaapzaal op de bovenste verdieping van een goor hostel; je laten leegslobberen door een stokoude seropositieve travestiet met mondherpes in Berghain (als ze je daar tenminste binnenlaten) of een gratis islamvoetsafari door de mohammedaanse getto's van de stad? 

Ik kies vanzelfsprekend voor de laatste optie want ik ben van nature een vrolijk, opgewekt en optimistisch mens en bovendien dol op multikul. 

Het is steenkoud maar de zon schijnt en zelfs de meest treurige wijken van Berlijn - en dat zijn er nogal wat - krijgen iets exotisch als de hemel boven de stad knalblauw is. 

Ik begin bij de Kottbusser Tor, in de hoop een glimp op te vangen van Christiane F. die hier in de buurt woont. Die junkiesafari bestaat echt maar die rotdrugs hebben ook mijn leven verwoest en ik word liever niet herinnerd aan die inktzwarte periode uit mijn leven, al moet ik zeggen dat de bruin van Ali, die altijd voor de moskee aan de Rozengracht in Amsterdam postte, de allerbeste Turkse dope was ooit en bovendien altijd gunstig geprijsd: een geeltje voor een strakke bal. 

Rond de Kottbusser Tor, volgens iedereen de gevaarlijkste plek in Berlijn, scharrelen stoephoeren, Turkse, Arabische en Germaanse zombies maar daar gaat op dit vroege tijdstip nog minder dreiging van uit dan van Rob Jetten in een reetveter.  

Ik wandel door naar de Hermannplatz, waar de Sonnenallee begint. Die ooit prachtige straat eindigt vijf kilometer verder in Treptow-Köpenick, een goed geconserveerd oostblokpareltje.

In deze Kiez (stadswijk) rond de Sonnenallee vonden en vinden al decennia lang  complete veldslagen, afrekeningen en vendettas plaats tussen Arabieren, Koerden en Turken. De Allee werd door de pers al snel omgedoopt tot de Gazastrook. Uiteraard gingen deze interetnische oorlogen in Neukölln om territoriumdrift, drugs, wapenhandel en prostitutie (m/v), al zullen er ongetwijfeld Leolucassenoïden zijn die de spanningen tussen deze nieuwe Duitsers verklaren aan de hand van termen als Verelendung, Lumpenproletariat und Rassismus.

Ja dat is dus een steur

En geen kleine ook. Zo'n 10,5 voet  en 600 pounds maar liefst, wat we in het Westen zo'n 3 meter noemen en 270 kilo noemen. De bovenstaande Canadees Yves Bisson zegt dat het een van de grootste is die hij ooit heeft gezien. En dat zegt waarschijnlijk wel iets, want hij is dus STEURGIDS op de Fraser. In Nederland heb je ze ook, de vissen, maar hier zijn het erkende mieten. Paar Jurassic River-achtige foto's, na de breek.

Er wordt gepraat

Niets zo dodelijk als een Russische wapenstilstand! Vanmiddag wist Russische MinBuz Lavrov al te melden dat Rusland en Oekraïne "close to agreeing on neutral status" waren. Lees: Oekraïne wordt geen NAVO-lid en wordt GENEUTRALISEERD tot een soort Zweden en Oostenrijk. Nou, dat riep de Oekraïense ambassadeur in het Verenigd Koninkrijk op 14 februari al vóór de invasie, juist om de invasie te voorkomen. Maar hij slikte het twee uur later weer in, en kort daarna begon te invasie.

Zelensky noemt de nieuwe eisen "realistischer". De voorwaardelijke vrede komt verder mogelijk neer op:
- een complete terugtrekking van Rusland uit Oekraïne, al is de status van Donetsk and Luhansk onduidelijk. Het voelt erg onwaarschijnlijk dat Poetin z'n oorspronkelijke "erkenning" van die twee "onafhankelijke" deelstaatjes terug gaat draaien.
- Oekraïne behoudt z'n strijdmacht [AS IF die ergens heen ging], maar mag geen buitenlandse basissen huizen. Dat laatste deed het land al niet.
- De Russische taal krijgt een (betere) juridische status in Oekraïne, want daar was nogal wat om te doen.
- De eerder genoemde neutraliteit en dus geen NAVO-lidmaatschap, wat een ontbinding van de grondwetswijziging uit februari 2019 behelst. Daarin werd de wens tot EU- én NAVO-lidmaatschap immers officieel in de grondwet verankerd.

Klinkt allemaal niet onredelijk. Maar de vraag is natuurlijk of Poetin niet gewoon tijd aan het kopen is om z'n logistiek en moraal op orde te krijgen voor een tweede duw.

UPDATE - Woordvoerder Zelensky: "Briefly. FT published a draft, which represents the requesting position of the Russian side. Nothing more. The Ukrainian side has its own positions. The only thing we confirm at this stage is a ceasefire, withdrawal of Russian troops and security guarantees from a number of countries".

Zoekt en gij zult vinden

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende. Een bewoner van de Amsterdamse Kerkstraat zag LIVE op een bewakingscamera dat er twee Gargamels zonder toestemming zijn (of haar) woning betraden. Hebben wij even mazzel dat de heren lekker gevat zijn door de camera. Voorste mijnheer is een bronstige tijger met een of ander crèmekleurig jasje om te doen lijken dat hij geen vuige inbreker is, maar een accordeonspeler. Wel is hij dapper, want hij ging als eerste naar binnen. De tweede is een laffe schuilneef die achter de deurpost met gestrikte hardloopschoenen in startpositie stond om er vandoor te speren als die dappere dodo voorop de honkbalknuppel van de bewoners zou koppen. Wat een DOET! Enfin, de politie is op zoek naar deze twee boeven, want inbreken is bij wet verboden. ZOEKZOEK, still na de klik.

\

Het leven is moeilijk. Zeker op je 13e. En probeer het nu eens met een tumor van zo'n vijf kilo als gezicht. Ja, Amerika, filmpje van twee maanden oud en nee hij is niet de enige ter wereld met neurofibromatose of andere opmerkelijke aandoeningen. En toch. Het roept ook vragen op die je misschien spiritueel van aard zou kunnen noemen. Zijn er manieren van zijn die Amare's bestaan draaglijk of zelfs aangenaam kunnen maken? Is het de totale overgave aan de 'isness and suchness of things'? Het inruilen van alle vrezen en verwachtingen voor enkel het nu, omdat al het psychische leed (op acute crisis na) bestaat uit pijn om het verleden en angst voor de toekomst? Is zoiets teveel gevraagd van een kind, of is het juist neerbuigend om een iemand daar niet toe in staat te achten? Misschien doet-ie het allang? Waar hebben we het überhaupt over? Wie zal het zeggen. Maar een paar US$ extra op de rekening voor aangepast meubilair, een eventuele operatie en overige leedverzachting kan misschien geen kwaad.

Method acting FTW!

Enschede mensen, daar gaat het gebeuren deze gemeenteraadsverkiezingen. De FvD-afdeling aldaar zal een electorale aardverschuiving veroorzaken en 80, 90, misschien wel 100 1000 zetels binnentrekken. Stadse fratsuh! Of nie dan? O! Waarom? Omdat FvD Enschede tenminste wéét wat verkiezingspropaganda is. Echte propaganda. Professionele propaganda. Niet van die tenenkrommende amateurshit met zingende bejaarden of rozen uitdelende zombies in windjacks, nee, een full blown blockbuster met sterrencast. Dicht op de huid-drama, prikkelende dialogen, method acting voorbij Al Pacino, camera, licht, geluid, montage...alles niveautje Hollywood meets Franse cinema. Geen idee wie het heeft geregisseerd, maar dat moet toch haast wel Thierry 'homo universalis' Baudet zelf zijn geweest gezien de schoonheid, perfectie en superieur artistiek niveau. Ennieweetjes, iedereen popcorn en hinderlijk krakende zakjes M&M's bij de hand? Lichten uit, scherm op standje IMAX, FvD presenteert: FvD Enschede, The Motion Picture.

Wij dachten dat ze dat alleen bij de koude kant van de Oranjes deden

De Firma DENK heeft wat lekkages. De lokale fractie in Den Haag beweerde afgeluisterd te zijn door het landelijke bestuur, eerder werd DENK al afgeluisterd door Radio 1 maar nu is er ook nog een filmpje op internet opgedoken waarin er bij de partijtop een afluisterschroef in de muur gedraaid zat. Op beelden die gemaakt zijn in het Amsterdamse partijkantoor en die naar verluidt via WhatsApp onder DENK'ers wordt rondgepömpt, is te zien hoe Farid Azarkan, geflankeerd door Tunahan Kuzu, ergens van voor 2021 aan de  toenmalige Amsterdamse fractievoorzitter Mourad Taimounti het plot van The Lion King uitlegt, maar dan met lokale partijgenoten als "de drie hyenaatjes". En dat is dan allemaal weer via een obscuur NederRabisch nieuwspaginaatje opgedoken, die wederhoor gevraagd hebben bij DENK. Die noemen het een "onjuiste video". Derhalve gaan wij nu The Lion King kijken om te begrijpen hoe het dan wél zit.

Economische golven lijken over te gaan in een constante droogte

U dacht misschien dat we er met de oorlog in Oekraïne, de exploderende energieprijzen en de vrijlating van Lil' Kleine wel waren qua ellende in de wereld, maar het kan natuurlijk altijd erger. Daarom geven we nu het woord aan het CPB dat vorige week al een niet al te vrolijke economische prognose presenteerde en nu al de noodzaak voelt om daar een nog minder prettig scenario aan toe te voegen: "Als de oorlog in Oekraïne naast een hogere energieprijs ook een daling van de wereldhandel en de investeringsbereidheid veroorzaakt, dan kan de Nederlandse economie dit jaar in een kortdurende recessie belanden." Waar we vroeger nog een tiental jaar kregen om bij te komen van een recessie zijn we de tegenwoordig de coronarecessie nog niet vergeten en staat de oorlogsrecessie mogelijk al voor de deur. "In het scenario leidt dit tot een aantal kwartalen krimp van het bbp. Op jaarbasis bedraagt de groei in 2022 dan 1,9% en in 2023 is die nihil. De werkloosheid loopt op tot 4,8% in 2023. De inflatie neemt in dit scenario toe tot bijna 8% in 2022, wat de koopkracht verder doet verslechteren tot -5,1%." Dus als het dictatoriale speelkwartiertje van Poetin te veel invloed krijgt op de wereldhandel wordt alles voor u nog duurder en kunt u nog minder koper voor uw euro's. Lekker dan. Nu al zin in de CPB-update van volgende week.