Geenstijl

Donny, Dave en de wil van Mohammed

Dave Roelvink onthulde vorige week al dat hij 'rust vindt in de islam' en vandaag volgt broertje Donny in dezelfde voetsporen: hij heeft nog geen exclusief contract met een geloof getekend, maar gaat soms met vrienden mee naar de moskee en neemt deel aan de ramadan. Dat klinkt heel hypocriet van het duo waarvan de ene betaald danst in gay-clubs en de ander "heel verstandig doet" met zijn drugs, maar dat maakt het juist zo passend. Als we iets hebben geleerd van jaren aan islam in de polder, dan is het wel dat hypocrisie de basis vormt van dit geloof. Een geloof waarin op papier mannen en vrouwen gelijk zijn, maar in werkelijkheid de mannen alles bepalen en vrouwen worden weggestopt in onderdrukkingsdoeken. De religie van de vrede die het prima vindt om ongelovigen om te leggen, homo's van een flat te werpen en ongewenste vrouwen te stenigen. Waar de familie de basis vormt van de samenleving, maar onwelgevallige bloedgenoten worden omgelegd om de familie-eer te redden. Een dergelijke levensstijl waarin alles wat krom is recht wordt geluld, is de ideale plek voor deze alcoholzuipende, drugssnuivende, villaleegrovende, jacuzzibatsende leeghoofden die voor eeuwig in hun vaders schaduw zullen verkeren.

"Windmolens maken gehakt van zeldzame roofvogels in Flevoland"

U wist het natuurlijk allang maar windmolens - Jesse Klaver heeft er bijvoorbeeld eentje in z'n achtertuin - zijn nog een groter gevaar voor de biodiversiteit dan de wolf. Niet alleen omdat de wolf geen gevaar is voor de biodiversiteit, ook omdat die honderden windmolens in Flevoland verantwoordelijk zijn voor het versnipperen van zeldzame roofvogels met de Nederlandse nationaliteit, zoals zeearenden en bruine kiekendieven. Dat blijkt uit een onderzoek van de universiteit van Wageningen en die zitten erop dus het klopt. Straks krijgen we allemaal trucjes als cameradetectie, windmolens stil zetten op bepaalde tijden en wieken zwart verven. Als zo'n vogel per ongeluk in een vat olie duikt is het land te klein maar we blijven ieder vrij stukje grond (en water) maar volmikken met lelijke hinderjoekels die verantwoordelijk zijn voor de dood van miljoenen insecten, vissen, mensen en vogels. JESSE KLAVER MOLENAAR!

Maar laten we waken voor victim blaming

Advies- en ingenieursorganisatie Arcadis beoordeelde 20 steden op moderniteiten als "groenvoorzieningen, fietsvriendelijkheid en het tegengaan van hittestress". Groningen staat net als twee jaar terug op #1 en Roffa doet het licht uit. Maar ook over Amsterdam, op #18, denken mensen die stad bedoeld is om in te wonen. ECHTER. Op de internationale lijst voor steden boven een bepaalde grootte doen WE het eigenlijk best wel netjes, op plaats 10 en 12 van de 100!

Moeizaam: 0-2

GENOEG van gele kaarten-kenners, bandjesophef, andersoortige statements, kijkschaamte, caféschaamte, boycotten, klappen voor die en die, gele helm op voor zus en zo, ingezonden brieven, Infantino-uitlachen, tietenmannen, bierverboden, islamitisch getrut, supporters die wel of niet betaald zijn, verblijven die niet af zijn, supporters die chillen met de leeuwen, stadions die na een helftje al leeg zijn, nepfans, pretparkfans, opheffans, Only Fans. GENOEG!!

We gaan lekker voetballen! Nederland tegen Senegal. Andries Noppert op doel. Matthijs de Ligt achterin. Vincent Janssen in de spits. En dan winnen we gewoon met 2-0. De sterspeler van Senegal (Sadio Mané) doet niet mee en de rest kan er eigenlijk niet zo veel van. Wel aardig: de keeper (Mendy, Chelsea), de aanvoerder (Koulibaly, Chelsea), de rechtsbuiten (Sarr, Watford) en de spits (Dia, Salernitana). Wij zijn natuurlijk gewoon voor Nederland. LIVE, NPO1, updates hieronder. HUP HOLLAND HUP LAAT DE LEEUW NIET IN Z'N HELMPIE STAAN!
UPDATE - Onze Jongens zingen lekker mee met het volkslied
UPDATE - Virgil draagt een gele aanvoerdersband. LAF!
UPDATE 1" - WE ZIJN BEGONNEN
UPDATE 4" - OEI! Dikke kans voor Gakpo / Bergwijn
UPDATE 10" - Tien minuten gespeeld en 'tietenman' is nog niet in beeld geweest
UPDATE 13" - Het is nog niet wat. Senegal is beter
UPDATE 18" - FRENKIE DE JONG MOET SCOREN. Doet dat niet
UPDATE 19" - Hoort iemand anders ook die trommels?
UPDATE 20" - DE BAL IS LEK
UPDATE 28" - De kwalificatie voor dit geklooi jatten we even uit de comments: "Futloos gepruts". Onze vriend Frenkie de Jong speelt ook nog niet z'n beste wedstrijd he
UPDATE 37" - TIETENMAN AANWEZIG! (Foto hieronder)
UPDATE RUST - Gevaarlijkste speler van Senegal is De Ligt. Wel wat kansjes voor Oranje. Trommels zijn irritant. Spelers Nederland 'onwennig' of slecht. Even wat homo's arresteren, tot zo!
UPDATE 58" - Ook tweede helft niet om aan te gluren
UPDATE 60" - Onze eigen Jezus van Nazareth staat klaar om in te vallen - MANVIS DEPAY
UPDATE 62" - Vincent Janssen 🔄 Manvis
UPDATE 65" - Frenkie de Jong staat weer te kutten (Pierre van Hooijdonk vond Frenkie prima voetballen - GeenStijl niet) en Noppert met de save! TSAAR ANDRIES
UPDATE 68" - Haha, Frenkie de Jong slaat een tegenstander in de penis. Kerel moet meteen wisselen. Sneu
UPDATE 72" - DE TOREN VAN JOURE MOET WEER REDDEN
UPDATE 83" - 0-1 VOOR NEDERLAND - CODY GAKPO KOPT 'M BINNEN**
UPDATE 90+8" -** DAVY KLAASSEN MET DE 0-2**
UPDATE - EINDE**

Exclusieve fragmenten

De redactie van GeenStijl heeft enkele exclusieve fragmenten in handen gekregen van het nog te verschijnen onderzoek van Cultureel Bureau Hans Teeuwen naar de misstanden achter de schermen bij het NPO-programma Podium Witteman. In het licht van recente gebeurtenissen in de actualiteit, en daarbuiten, heeft een gediplomeerd klokkenluider de fragmenten met GeenStijl gedeeld. Het is nog niet bekend of en wanneer het volledige onderzoek, dat zich met name op presentator Paul Witteman richt, openbaar wordt gemaakt. Toch vinden wij van GeenStijl dat publicatie van deze fragmenten niet kan wachten. Wij wensen iedereen tijdens het lezen ervan veel sterkte.

Fragmenten uit een artikel waar ik maandenlang met hart en ziel aan heb gewerkt over Paul Witteman dat binnenkort uitkomt in óf de Ariadne óf Arts en Auto. Ik ben erg geschrokken, maar de waarheid doet ertoe.

“Ik was zeventien en dolgelukkig, maar ook bloednerveus om in het tv-programma Podium Witteman te mogen spelen met het kwartet van mijn vader. Tijdens de camerarepetitie sprak een productiemedewerker me aan met de vraag of ik even mee wilde komen naar het kantoor van ‘Paul’.

Hij bracht me naar een kamertje achter in de studio. Hij leidde me naar binnen en vertrok. Het kamertje was donker, maar ik hoorde iemand zwaar ademen. Plots ging het licht aan. Achter een groot eikenhouten bureau zat Paul Witteman, maar in niets leek hij op de vriendelijke man die ik kende van tv. Met een minachtende blik bekeek hij me van boven tot onder. Zwijgend en zwaar ademend.

Toen schreeuwde hij: ‘Waar haal jij het gore lef vandaan te denken dat je Bach kunt spelen!?'

Ik stond aan de grond genageld en kon geen woord uitbrengen. Hij stond op en toen pas zag ik dat hij geen broek droeg. Zijn toon veranderde: 'waar ben je wel goed in?'

Hij stond nu achter me en drukte zijn lichaam tegen me aan. Ik voelde zijn opwinding, ik huilde. 'Ik ben Paul fucking Witteman,' zei hij. 'Muziek is alles voor me, begrijp je dat?' Ik knikte. Hij opende de deur en wenste me succes. Die avond speelde ik zoals ik nog nooit gespeeld had. Met een passie die ik nog nooit gevoeld had.”

Preventief vastlijmen in de cel

Klimaatwappie Wouter Mouton, de frietenvreter die zich vastlijmde aan het Meisje met de parel en na drie weken cel weer het land is uitgetrapt, heeft nieuwe terreuracties aangekondigd. "Ik zou het zo weer doen, maar ik wacht daar wel even mee, even het verstand gebruiken." Moet je voor de grap eens roepen dat je binnenkort naar de Dam gaat voor een potje koffie - voor je het weet staat de politie voor de deur. Het kan allemaal, het mag allemaal maar, deze gekken kunnen hun minions vergiftigen met rabiate opruiing en voor we het weten ligt er door dit grove gebrek aan corrigerend vermogen weer een politicus uit te bloeden op de stoep. Oprotten, Mouton.

Sport verbroedert

Erasmus wie? Dít is culturele uitwisseling. Twee Britse Everton fans gingen op zoek naar bier van het merk Bier, maar eindigden elders. En zo mogelijk nog mooier dan het bovenstaande voorval, de onderstaande nabespreking. "We were just out having a good time, having a mooch, getting our bearings right. The set-up is spot on, you know. We've been enjoying ourselves. Last night we met one of the Sheik's sons and he took us back to the palace and showed us the lions and everything. He made us feel so welcome. Look around - it doesn't get any better than this." En toch hè, reist de vraag. Zijn dit nou door Qatar betaalde tietenmannen in een extreem gunstig uitgepakte marketing-serie. Of is alles gewoon wat het lijkt? Hoe dan ook, wel gelachen. En de allerbelangrijkste vraag: is het bier gevonden?

METEEN PUBLICEREN! ALS JE OP NIEUWS STUIT, MELD HET!

Matthijs 'Voor jou is het meneer' van Nieuwkerk stopt met werken voor BNNVARA. De presentator is WOEST dat de omroep niet op zijn knieën zat en sorry zei na het artikel in de Volkskrant over de gezellige werksfeer bij DWDD. "Ik merk dat er veel emoties om de voorrang strijden: schaamte voor de angst die redacteuren hebben gevoeld, spijt dat ik een - letterlijk - blinde ambitie had en daardoor over grenzen ben gegaan, verdriet over dat De Wereld Draait Door, toch mijn levenswerk, wankelt". Toch gek dat iemand die een reactie schrijft met zinnetjes als 'Deze spiegel blijft in mijn kamer hangen' het raar vindt dat er wordt getwijfeld aan zijn oprechtheid. Benieuwd welke föhn het voormalige idool van Arthur Japin lezend Nederland binnenkort gaat bekijken. Tot zover… Tot nooit!

Congres? Welk congres?

Maar echt. VVD-er wordt het niet. Het een zeggen, het ander doen. Amper twee dagen na het congres alwaar er plechtig werd beloofd aan de achterban dat de asielinstroom nu eindelijk eindelijk eindelijk eindelijk eindelijk eindelijk eens echt omlaag gaat (als wisselgeld voor De Dwangwet van Van der Burg), gaat de asielinstroom — tromgeroffel — OMHOOG. ELFHONDERD bijstands-prone mee-etertjes erbij weer. En weer wat minder woningen voor uw thuiswonende zoon (33) en dochter (35).

Drie keer raden wie dat gaat betalen...

Alles is best wel duur, maar gelukkig beschikt dit kabinet over een magische hoge hoed waar ze constant nieuwe miljarden uit halen. Zo ook voor de Najaarsnota waarin ze volgens de T. 1,6 miljard euro tevoorschijn toveren om de tekorten op de ministeries weg te werken. Ministeries die ook kampen met de gevolgen van een hoge energierekening, dus het grootste deel van deze knisperende biljetten verdwijnt direct in de kachel. Vooral scholen en zwembaden gaan profiteren van deze extra miljoenen die de winter warm moeten houden. Waar deze investering echt van betaald wordt, is nog niet bekend, maar D66 kijkt al met een schuin oog naar uw portemonnee. "Kaag heeft wel trek in extra belastingen voor 'vervuiling' en op 'geld dat niet met werken wordt verdiend'." En zo blijkt de hoge toverhoed bij nadere inspectie helemaal geen indrukwekkende goocheltruc, zit u zelf op de bodem van dit hoofddeksel en bestaat het konijn uit de euro's op uw rekening. Maar met een recessie voor de deur en een sterke onzekerheid op de energiemarkten gaan we deze goochelshow van het kabinet ongetwijfeld nog vaker zien.