Geenstijl

Zo verneukt FvD-leider kankerpatiënt Hans Smolders

Tweet van Forum voor Democratie-leider Thierry Baudet zaterdagmiddag. "De leden van BVNL echter doen voor de camera alsof de maatregelen zinloos zijn, maar dragen achter de schermen mondkapjes en geven elkaar ellebogen!" De meneer links op de foto met mondkapje is Hans Smolders. Die naam kent u, op maandag 6 mei 2002 chauffeurde hij Pim Fortuyn naar het Mediapark. Nadat de LPF-lijsttrekker werd neergeschoten door de milieuactivist Volkert van der Graaf zette Smolders de achtervolging in onderwijl bellend met de politie wat leidde tot de arrestatie van de moordenaar.

Smolders kampt al enige tijd met gezondheidsproblemen: longkanker. Na vier operaties lijkt hij inmiddels 'schoon' te zijn. In zo'n geval is het niet raar om met een mondkapje in de Kamer te verschijnen en een elleboog-boks te geven. Daar Bassiehof volledig Twitter-incontinent is moest er zaterdag ogenblikkelijk een tweet uit:

Nou, lekker dan! Carnaval 2022 is mooi weer om zeep geholpen. Net als in het carnavalsfeest in 2021… Op steeds meer plekken worden optochten en festiviteiten afgelast. Sommige kleinere optochten staan nog wel op de agenda, maar of ze ook echt doorgaan weten we natuurlijk niet. Er wordt wel gezocht naar wat alternatieven om er toch nog wat van te maken, maar daar word je ook niet vrolijk van.

**Geen festiviteiten en optochten
**Misschien dat de festiviteiten en optochten later in het jaar nog doorgaan. Maar ja, daar heb je voor nu natuurlijk niks aan. En om dat nou echt als carnaval te bestempelen? Er is gewoon een vaste tijd van het jaar voor. Het wordt dus dit jaar weer niet zoals carnaval hoort te zijn.

**Carnaval thuis met vrienden en familie
**De enige manier om nog een beetje carnaval te vieren, is waarschijnlijk thuis met een groep vrienden of familie. Haal een dozijn kratten pils in huis en zoek alle foute carnavalshits bij elkaar in een playlist. 

Naai of koop een lekker schokkende carnavalskleding, zoals een penis- of vaginakostuum. Gooi in elk geval alle remmen los en ga met de voetjes van de vloer. Zo maak je er toch nog het beste van.

**Saaie boel met regeltjes
**De kroegen blijven waarschijnlijk tot tien uur ‘s avonds open en je mag alleen met toegangskaart naar binnen. Eenmaal binnen moet je de hele tijd op je plek blijven zitten. Hoezo kroeg, lijkt wel de middelbare school? En je kan je toch ook niet voorstellen dat caféhouders er op deze manier trek in hebben. 

Niks arm in arm hossen en meezingen met foute carnavalshits zoals het hoort. Je kan niet eens een polonaise inzetten. En er komt misschien zelfs een tijdslot, dus je moet ook weer gauw wegwezen. Wat een feest..!

**Duimen voor normaal carnaval volgend jaar
**Het is ruk, we weten het. Maar alleen zo is carnaval 2022 nog een beetje te redden. Het is niet anders. We hopen natuurlijk dat volgend jaar alles weer normaal is en dat we dan weer hossend over straat kunnen en kotsend het café uitrollen na 1.000 bier. Duimen met zijn allen!

Ding-dong

TWAALF in de min voor Mark, nog steeds minus 9 voor de Partij zonder Pieter, bij de heksenwaag van Kaag verbranden vijf stoeltjes en ook de meloensabbelaars van Farisegers, die een tijd een +1 peilden, houden weer de nul. Collectief is is MINUS 26 zetels voor de Rutte Doctrine, wat het totaal op slechts een derde van de zetels brengt. Er zijn onderhand meer mensen die getekend hebben voor een onverdeeld open Nederland, dan er kiezers over blijven voor de vvd. Waar is de Dijkhoff van een jaar geleden die deze stormvloed kan keren? Want Sophie Hermans zal haar vinger in heel veel voordeuren moeten stoppen om kiezers te behouden - en dan mag ze hopen dat het niet harder gaat waaien, want dan is ze straks zelf als eerste uit haar stoeltje geblazen. Ondertussen staan JA21 en Volt op +13 (!) en +10 (!?). Maar ja, daar kopen ze bij de gemeenteraadsverkiezingen volgende maand weinig voor. Deze peilings lijken vooral goed nieuws voor lokale partijen. En dat is weer goed nieuws voor lokale democratieën.

Last Dance van Sven Kramer

Het (bijna) laatste kunstje van Sven Kramer wordt natuurlijk het (bijna) laatste kunstje van Sven Kramer zonder een plakkaatje voor Sven Kramer. Althans niet op de 5.000 meter, want dit wordt de uitslag: 1. Nils van der Poel, dat is een gare Zweed wiens opa een Nederlander was. 2. Patrick Roest, de beste Nederlander van het moment maar net niet goed genoeg voor goud. 3. Jorrit Bergsma, die de pech heeft dat er anderen meedoen die beter zijn. Maar hey, laat dat nou net het credo van de Olympische Spelen zijn: winnen is belangrijker dan meedoen en dus doen we lekker mee voor de kat z'n viool. Misschien rijdt Van der Poel echter wel in een wak en dan kunnen we JUICHEN. Rondvaart door de grachten, Máxima in bikini, Willem-Alexander met Poetin aan het bier, Humberto Tan achter de wijven aan in het Holland House, de hele mikmak. HUP HOLLAND, LIVE, NPO Erben.
UPDATE: Zeiden we toch. Poel goud, Roest zilver. Noor Hallgeir Engebraten pakt brons, omdat Bergsma strandt als vijfde.

Maar wat komt ze doen?

A. Hoiii, u bent de nieuwe buurtjes? Leuk! Ik kom even kennis maken!
B. Ja hoi is er hier een pakje voor mij bezorgd?
C. Hallo uw auto staat op mijn plek. Alweer.
D. Dag! Ik ben de au pair van de familie Dijkhoff en ik kom de kinderen ophalen.
E. Naaaaah joh, hebbie ook zo’n last van Mocro’s hier?
F. Dag hallo ik heb meerdere reden voor u om een VERISURE ALARM te laten installeren. Interesse?
G. G'middag, als ik zeg ‘ik ben de fractievoorzitter van de landelijke vvd-fractie’, zou u dat geloven?

Ambtenarij is veredelde werkloosheid

Werkloos of werkeloos? Nou ja, boeien, u begrijpt dat de titel totale  onzin is. Ambtenaren werken juist gigantisch hard. Het is niet voor niks  dat de overheid als ze echt iets voor elkaar willen krijgen, direct  naar zogeheten externen grijpt. Niet op de manier waarop kandidaats  raadsleden van Volt het liefst met de stagiaires omgaan, maar met een  klusje. Voor geld. Aangezien de VVD al onze tanks verkocht heeft, zullen we dus vroeg op  laat wel Blackwater naar Oekraïne sturen. Maar ja, hoe gaan we ervoor  zorgen dat ze na negen maanden stoppen met factureren en niet onder de  radar raken? Als je het bij een Lennart Booij al moeilijk vindt om te  zeggen dat er niet stilzwijgend verlengd wordt, hoe moet dat dan bij een  tot de tanden bewapende Zuid-Afrikaan die vers uit Afghanistan komt  ingevlogen? Er wachten ons interessante tijden.

De mooiboy met schoenen verneukte met een soundbite het festivalseizoen van 2021

Politici buitelen over elkaar heen om als eerste het lintje door te knippen. Ze willen allemaal als prins carnaval de polonaise starten. Alles mag weer, tegen iedere prijs! Rutte4 staat op 52 zetels in de peilingen, net zoals bij Boris Johnson mag u alles, zolang zij maar in het zadel blijven. Geef het volk weer een avondje stappen en probeer als politicus daar jouw gezicht en jouw partij aan te plakken.

De snelheid is onder de Haagse kaasstolp ongekend wispelturig. 3G, 2G en 1G zijn allemaal maatregelen die we twee jaar lang goed konden gebruiken, maar ons parlement pas in stemming brengt als er een mildere variant rondgaat. Dat wordt onherroepelijk een grote flop, zodat tegen de tijd dat de maatregel wel noodzakelijk is, deze nooit meer op een meerderheid kan rekenen.

Ze willen allemaal als Canadees op een Jeep de bevrijder van Nederland zijn, zonder een dag te vechten. Het zijn allemaal zelfbenoemde generaals die vooraan deze triomftocht de overwinning vieren. Kijk je goed op hun uniform, dan zie je geen bloed, zweet of tranen. Je ziet geen modder, zelfs de vouwen vanuit de verpakking zitten er nog stijf in. Stolen valor noemen ze dat.

Ze vergeten even de mensen die offers gebracht hebben, of mensen die in de frontlinie gestreden hebben. Voor medici die dankzij werk zonder de juiste bescherming of de juiste informatie nog steeds ziek zijn, volgt na twee jaar sukkelen met je gezondheid de kans om al je spaargeld op te eten, afgesloten met een enkeltje bijstand. Ja, zo gaan we de personeelstekorten in de zorg te lijf!

Ze vergeten ondernemers die nog jaren mogen bikkelen om alle schade en schulden te compenseren. Tot en met de deltavariant had u met een coronapas bij hun kunnen stappen. Een maand later boosteren kostte winkeliers, restaurateurs, kasteleins en u een warme, gezellige kerst. Twee jaar besluiteloosheid leidde tot nodig langere lockdowns.

De meest epische daarvan werd veroorzaakt door de “Dansen met Jansen” ministeriële desinformatie. Geen enkel vaccin werkt direct, en Jansen bleek minder fantastisch te werken. De mooiboy met schoenen verneukte met een soundbite het festivalseizoen van 2021. Als u gaat googlen op Hugo de Jonge, hoop ik dat u de rest van uw leven op onderstaand fallussymbool stuitert:

"Je kúnt geen serieus klimaat/en agrarisch beleid voeren zolang dit gewoon doorgaat:"

Nog nooit stuntten onze supermarkten zo vaak met groenten als in 2021! Bijna 18.000 aanbiedingen, een record. Zoveel mensen willen minder groente eten, maar ze worden actief tegengewerkt. Kap daar nou eens mee!

Voor de vrolijke fladderaar die een nestje wil bouwen

Beflijsters, tortelduiven, bonte batsvinken, grotegebekte wipwulpen en bruingestreepte achtermussen opgelet, want op verschillende plekken verschijnen nieuwe vogelhuisjes vol condooms en glijmiddel. Niet voor het lokale gesnavelte, maar voor de menselijk flierefluiters die naar natuurgebieden trekken om te batsen. In Gorinchem verschijnen ze de komende tijd bij bekende buitenbonklocaties, tippelzones, scholen en de voedselbank. Een initiatief van COC Gorinchem in een poging soa-besmettingen en tienerzwangerschappen tegen te gaan bij buitenluchtbatsers. En om dat onder de aandacht te brengen was er een interview met het lokale Rijnmond en dat betekent dat COC-coördinator Maarten Venhovens extreem ongemakkelijk met een vogelhuisje op een foto moest. Een oncomfortabel pareltje zoals u ze alleen in de regionale media tegenkomt. Mocht u overigens ook een openluchtLancelot zijn, dan kunt u binnenkort ook gebruikmaken van deze boomverbonden nachtkastjes. Ze zijn voor iedereen die houdt van frisse lucht langs de genitaliën tijdens het partnerpompen: homo's, hetero, bi's en alle ander varianten, maar niet voor vogels. Die gevederde bosbewoners tyfen maar een eind op naar hun eigen nest. Het bos is tenslotte voor mensen om te rampetampen, de dieren zoeken maar een eigen plek.

De Profeet van Molenbeek op op bedevaart voor Safari Eurabia. Vandaag: Een beetje achtergrond bij de Nederportugese kalifaatkip die vrijdag voor het hekje stond

Trendwatcher des vaderlands Adjiedj Bakas had een paar jaar geleden serieuze plannen om met zijn joodse echtgenoot Vinko David in de Algarve te gaan wonen. Bakas voelde zich bijzonder veilig in mijn biotoop en vertelde me: "Hier zijn geen mohammedaanse potenrammers dus ik kan hand in hand met mijn man over straat flaneren. Er is nauwelijks misdaad, hoogstens wat dronken Britten die elkaar en kroegmeubilair slopen in Albufeira. Je kan hier dus gewoon het touwtje van opa Terlouw uit de brievenbus laten hangen. Portugal ligt niet op de route voor mensensmokkelaars en is te arm om horden migranten van uitkeringen te voorzien, zoals in Noord-Europa wel gebeurt. Met circa 0,2% moslims is Portugal praktisch islam-uitgedaagd, en dat vinden veel Noord-Europeanen rustgevend."

Ik ken in de Algarve eigenlijk maar twee mohammedanen. Eentje dealt toevallig hasjiesj in een park in Olhão en de andere verkoopt heerlijke Marokkaanse lekkernijen, zoals zijn huisgemaakte harissa. Er waren een paar Portugese jihadi’s maar die groeiden op in Engeland en bekeerden zich tot de islam. Zoals Nero Saraiva. Tegen zijn Nederlands-Portugese bruidje Angela Barreto uit Soesterberg werd afgelopen vrijdag zes jaar celstraf geëist. Zij is een van de bekendste Nederlandse jihadsnollen (die door de vaderlandse media liever 'Syriëgangers' worden genoemd). Tijdens een eerdere zitting vorig jaar noemde ze zichzelf een dom gansje. 

Nuno Tiago Pinto, de diretor executivo van Sábado (het grootste weekblad van Portugal) denkt heel anders over. Ik ken Pinto omdat hij mij ooit interviewde over Molenbeek en de overwegend Belgisch-Marokkaanse daders van de aanslagen in Brussel en Parijs. Pinto schreef onder andere Herois Contra o Terror, een pakkend boek over Mário Nunes, the Portugese militair die voor de YPG (de Koerdische strijdkrachten) ging vechten tegen ISIS.  Een ander geweldig boek van de Portugese terreurexpert is Os Combatentes Portugueses do Estado Islâmico.

Ik ontmoet Nuno op de redactie van Sábado, op een boogscheut afstand van het Estádio da Luz, de voetbaltempel van Benfica. Voor Os Combatentes Portugueses do Estado Islâmico, de Portugese strijders van Islamitische Staat, interviewde hij Angela over een langere periode via Skype. Pinto: “Dom is ze absoluut niet, al moet ik eerlijk zeggen dat ik geen hoogte van haar kon krijgen. Dan zou ik haar in echt moeten ontmoeten. Ze praatte wel een soort gebroken Portugees, ik hoop dat haar Nederlands beter is. Ze lijkt me eerder sluw.”

Pinto begon aan de research voor zijn boek nadat fotojournalist John Cantlie in de zomer van 2012 na een week gevangenschap terugkeerde naar Groot-Brittannië. Cantlie vertelde dat er onder zijn claque ontvoerders Britten van Portugese afkomst waren. Vanaf dat moment volgde de Portugese én de Britse veiligheidsdiensten de jihadi’s Nero, Celso, Edgar, Fábio, Sandro, hun vrouwen en enkele vrienden, zoals te zien in het smoelenboek hieronder.